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10 divertidos métodos de auto-eutanásia

Por Cesar Grossmann, em 6.07.2012

É isto. O médico deu algumas semanas de vida, você está indo de mal a pior, e então vem aquela vontade de dizer como os Klingons: “hoje é um bom dia para morrer”.

Já que as coisas estão assim, que tal alguns métodos de auto-aniquilação ao mesmo tempo interessantes e praticamente livres de dor?

Esqueça as pílulas, aqui tem dez métodos para morrer vendo lugares bizarros, com novas experiências, e até mesmo enchendo o estômago.

ALERTA: Esse artigo não faz apologia ao suicídio.

Você sobe em um balão de ar quente, e vai subindo, subindo, até a altura de 20 quilômetros ou, se tiver um balão de hélio, até os 32 quilômetros. À medida que sobe, você aproveita a paisagem, e a temperatura do teu corpo vai baixando gradualmente, bem como o oxigênio no ar, mandando você gentilmente para o sono sem fim.

A lava é um belo exemplo da fúria da natureza – um fluxo vermelho de rochas derretidas qeu destrói tudo que toca. Cair (ou pular) em um lago de lava causa morte instantânea (assista) assim que o seu corpo atravessar a camada superior, uma casquinha sólida que envolve a massa fluida. E se a lava não fizer o serviço, as nuvens de ácido hidroclórico que se levantam quando a lava entra em contato com o oceano vão.

As áreas de “turismo” de Chernobil não são muito perigosas para os visitantes, mas as estradas abandonadas e cobertas de vegetação e as áreas isoladas são. A exposição a 300 roentgens ou mais de radiação no período de uma hora provavelmente resultarão em morte. Quanto mais você se aventurar na região fechada ao público (se você conseguir driblar a segurança), maiores as chances de você apanhar alguns raios mortais. Se você se aproximar perto do sarcófago do reator quatro, que está vazando, as chances de uma dose letal são maiores ainda.

Este é um jeito barato e saboroso de abandonar este mundo. O chocolate escuro contém uma dose grande de teobromina, um derivado da cafeína que faz com que os donos de cães entrem em pânico quando seus bichinhos de estimação comem um pedacinho de uma barra de chocolate. Se você consumir 12% do peso do seu corpo em chocolate escuro com alto teor de cacau, você provavelmente vai ultrapassar a DL50 (dose letal que mata 50% das cobaias que recebem a mesma) da teobromina. Coma mais chocolate escuro, e você aumenta as chances de um encontro com a morte.

Algumas pessoas morreram durante longas sessões de videogames – o jogo de tiro da década de 1980 Berzerk tem duas vidas nesta lista, enquanto um jogador de Starcraft morreu após 50 horas de jogo em 2005.

Apesar das exatas condições necessárias para morrer jogando videogames serem desconhecidas, uma negligência pessoal prolongada em um ambiente de alto estresse pode levar a exaustão severa. Se os videogames não são a sua diversão predileta, você vai ter uma desculpa para assistir o conjunto de 45 discos com todos os 154 episódios de The West Wing de uma só vez.

A Montanha Russa da Eutanásia priva o cérebro de oxigênio ao ponto de matar as pessoas. Ela tem lugar para 24 passageiros que vão levar 2 minutos até chegar ao topo de um morro de 510 metros, antes de serem jogados em uma série de loops invertidos com raio decrescente. Os sete loops causam hipóxia cerebral, basicamente uma forma de morte cerebral.

Julijonas Urbonas projetou a montanha russa para uma galeria como um comentário aos problemas que aguardam a humanidade devido ao prolongamento da vida no século 12. A montanha russa ainda não foi construída. Ainda.

Fronteira mais disputada do mundo, a zona desmilitarizada coreana tem 250 quilômetros de comprimento e separa as duas Coreias, do Norte e do Sul. A área é vigiada dia e noite por soldados com metralhadoras-robô criadas pela Samsung. Você vai basicamente correr de uma fronteira até a outra. Se uma bala não lhe liquidar na região de quatro quilômetros de largura, um tigre ou um urso vão fazer um lanche de você.

Escolha sua cozinha predileta, encontre um buffet “coma o que puder”, e coma até seu estômago explodir. O estômago suporta cerca de 2 litros de comida e fluidos com facilidade. Para passar desse limite, você vai ter que ingerir 4 a 12 litros de material. Não vai ser fácil: o reflexo do vômito vai tentar te sabotar, mas vários casos médicos mostram que é possível comer até morrer.

Todos os anos, uma dúzia de alpinistas experientes e bem preparados morre tentando chegar ao topo do Monte Everest. Os corpos de muitos deles não são retirados, devido ao perigo do resgate. Chegar à “região da morte” é um feito em si, mas sobreviver à ela é algo que exige meses de treinamento em grandes altitudes. Pessoas que não estão acostumadas a passear a oito quilômetros de altitude desmaiam e morrem congeladas em menos de cinco minutos. Sem equipamento, treinamento, planejamento e sorte suficientes, o Everest rapidamente vai liquidar com você.

Compre um rádio capaz de sintonizar a faixa da polícia, e uma roupa bonita e inflamável. Comece a chegar em cenas de crime e acidente em sua cidade e a executar a justiça com suas próprias mãos. Entre em prédios em chamas para salvar crianças e velhos, e experimente alguns momentos de glória. Pule de um prédio para outro aproveitando a adrenalina. Você até pode aproveitar seus momentos de justiceiro, mas se você for agressivo o suficiente, isto vai terminar de forma letal e rápida.

Espiche os limites do teu cartão de crédito e compre algo legal, como um Bugatti Veyron Super Sport ou então um McLaren MP3-12C. Leve ele para um passeio em uma rua isolada, com bastante vento (de preferência com desfiladeiros) e pise fundo. As chances de você não conseguir vencer uma curva e passar os últimos segundos da sua vida voando são muito grandes.

Bruce Wayne quase se foi deste jeito na primeira página da novela “Dark Knight Returns” de Frank Miller, achando que era “uma boa morte, mas não boa o suficiente”, e caindo fora no último momento. Se é quase boa o suficiente para Bruce Wayne, é boa o suficiente para você. [io9]

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