A piada mais engraçada do mundo – A sua opinião
Na semana passada começamos com os artigos colaborativos Sua Opinião, onde você pode deixar o seu ponto de vista construindo um artigo colaborativo. No tópico “Deus existe?” recebemos opiniões incríveis e muita colaboração de alguns visitantes.
Neste artigo vamos abordar um tema muito mais leve que é o humor. Por favor, escreva aqui qual a (s) piada (s) mais engraçada (s) que você conhece e vamos arrancar algumas risadas de milhares de visitantes do HypeScience.
Aqui segue uma:
Uma prostituta fala para um homem no bar: “Essa é a sua noite de sorte. Eu tenho um jogo especial para você. Eu farei qualquer coisa por R$ 300, contanto que você peça em apenas três palavras”. O homem responde: “Ei, porque não?” Ele tira a carteira do bolso e coloca uma nota de R$ 100 no balcão do bar por vez enquanto fala: “Pinte… minha… casa.”
467 comentários
A Professora pergunta:
– “Joãozinho, o que você quer ser quando crescer?”
– “Eu quero ser bilionário. Quero ir na boate mais cara, pegar a puta mais cara, dá um carro de $500.000 pra ela e uma mansão em Londres.
E você, Mariazinha?
– “Eu quero ser a puta.”
Adoreeiiiii essa piada amei amei ameii Pesoas votam nessa piada ela é muito BoAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
uma senhora foi ao medico e perguntou para o medico:
-onde fica o coração:o medico respondeu:
-um pouco para baixo do peito.
no jornal da tarde veio a noticia:
urgente!urgente!uma senhora tentou se matar com um tiro no joelho!
por que o pedrinho nunca lava o pé esquerdo.
resposta:porque a mãe dele sempre dis: lave os pés direito
mtu legal gostei + divia ter mais piadas né!!!
Na escola, a professora explica:
– Se eu digo “fui bonita” é passado. Se digo “sou bonita” o que é, Joãozinho?
– É mentira…
O garoto chegou em casa, depois da aula e disse:
– Mãe, um garoto me chamou de bichinha lá no colégio.
– E o que você fez?
– Ah, dei uma bolsada nele, mãe!!
a professora na escola pergunta.
-um ônibus caiu em um abismo. onde está o sujeito dessa frase??
Joãozinho diz:
– tá la embaixo professora só não sei se está vivo ou morto.
– Professora!
– O que é, Joãozinho?
– Você é esperta?
– Sim!?
– 1+1 é igual a 2, certo?
– 2+2 é igual a 4, certo?
– Certo, ela respondeu.
– Qual foi a minha primeira pergunta, professora?
– Quanto era 1+1, Joãozinho!
– Não, “fêssora”. Foi: Você é esperta
essa piada e muuuuuuuuito ruim e ainda dizem que éa piada mais engraçada do mundo kkkkkkkkk
SOGRAS
PIADAS DE SOGRAS:
Na delegacia, aparece um cidadão e diz que quer confessar … O delegado pergunta: – O que aconteceu? E o homem: – Doutor eu matei minha sogra! – Bem meu filho, você cometeu esse crime mas deveria estar muito alterado – disse o delegado – não se importe, vá pra casa e descanse. Está tudo bem…. – Mas doutor eu enterrei a velha! – Ah meu filho viu que boa alma você é? Enterrou sua sogra . As sim já evitou toda aquela burocracia… – Doutor!!! Mas quando eu estava enterrando ela gritava que ainda estava viva! – Ô meu filho e você não sabe que toda a sogra é mentirosa?
PIADAS DE SOGRAS:
Querido, onde está aquele livro ‘Como viver 100 anos?’ – Joguei fora! – Jogou fora? Por quê? – É que sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!
numa prisao, no meio de uma guerra, tinha um brasileiro um africano e um argentino, de prisioneiros
eles iam levar chicotadas, dai o chicoteador chego pro africano
e disse:
-ba tu e africano apanha muito… tu vai leva 50 chicotadas, mas tem direito a um pedido
dai o africano pediu uma almofada nas costas
nao deu metade das chicotadas a almofada rasgo e o africano saiu sangrando
depois o chicoteador chego pro argentino e disse
-a tu e argentino putam… vai leva 200 chicotadas, mas tem um pedidom
dai o argentino pediu 2 almofadas
nao deu nem 50 chicotadas e as 2 almofadas rasgaram e ele sai dali sangrando muito
depois ele chego pro brasileiro e disse:
-a tu e brasileiro gente fina tu pode escolhe quantas chicotadas tu vai leva
dai o brasileiro disse:
-eu quero 1000 chicotadas!
dai o chicoteador nao intendeu, mas mesmo assim falou:
-ta legal, qual o seu pedido?
e o brasileiro:
-que o argentino fique atras de mim
sogra eu queria que vc fosse uma estrela falou o genrro ela ´perguntou porque por que as estrelas estavam milhoes e milhos de klm da terra
Prq a loira não faz o gelo?
R.Prq ela não sabe a receita!!
Tinha uma barata e um chinelo o chinelo disse:
-Ai se eu te pego!
A barata diz:
-Assim vc me mata!!
Tinha 1 loira e 1 ruiva
A ruiva disse:
-Nossa aqui ta escuro né?
E ai a loira disse:
-Não sei não consigo ver nada!!
Só piada de DAL!!
o que a verdade disse para mentira :se-mente,se-mente,
se-mente,se-mente,se-mente,se não mente diga a verdade ….
A loira estava tentando tirar a tampa da Coca-Cola e não conseguia.. – Que inferno! O dono do bar explicou: – Você tem que torcer. E a loira, batendo palmas, na maior torcida pela tampinha: – Tam-pi-nha !!! Tam-pi-nha !!!
um dia um português foi pro rio de janeiro,ele pegou um hotel na barra da tijuca.Quando ele chegou lá,ele disse:
-eu quero um quarto por favor.
a moça disse:
-não temos um quarto vago,mais se o senhor quiser pode ficar no quarto de um negão.
-ok,e a senhora me acorde 5 horas da manhã.
-sim senhor.
horas depois chega o negão:
-senhor,tem um português no seu quarto.
-tabom vou zuar com esse português.
o negão foi lá e pintou a cara do português de preto e foi embora.5horas da manha a moça ligou para o português:
-senhor já são 5 horas da manhã.
-obrigado querida.
o português levantou e foise olhar no espelho,ele viu a cara dele pintada de preto e fala:
-nossa!em vez da moça me acorda ela acordou o negão.
pq o kibi nao pode ir no congelador?
R:por que ele esfirra.
qe coisa sem grassa
que nada ver.
Aff para. eu entrei nesse site pensando que tinha piadas legais tudo sem graça para.
a loira pede uma coca cola ela tenta abrir de tudo que e jeito mordendo puxando e nada da garrafa abrir então o garçom chega e diz a loira mossa voçe tem que torcer ea loira diz ata muito obrigado e ela começa a torcer tampinha,tampinha,tampinha!!!!!
um homem tinha um dragão,e no outro dia ele chamou o dragão,mas ele não escutou.Qual o nome do filme?a mau audição do dragão
O Que é um pontinho Roxo no meio da piscina?
R: E uma ervilha Morrendo Afogada.
pq a loira jogou o computador no mar?
R:pq ela querianavegar na internet.
pq as plantas pequenas nao falam?
R: pq elas sao mudas.
gostei mtmt desse site beem legal mais eu acho q tinha q te mais piada ué (:
oq da a mistura de queijo,pão e macaco?
R:xpanze
oq o tomate foi fazer no banco?
R:tirar o extrato
se uma loira e uma morena pular de um prédio bem alto qual e a que chega no chão primeiro?
R:a morena por que a loira para perquentar o caminho
porque a loira colocou a televisão no fogo?
R:por que ela quiria assistir tela quente
Por que a loira subiu no ultimo andar de um prédio e se jogou de lá de cima com um shampoo na mão? Por que o shampoo éra anti queda.
voce poderia colocar porque ela trocou o shampoo por um para quedas
a profssora de joaozinho pergunta a maria:maria para que serve galinha? para nos dar ovo.e pedro para que serve o boi?para nos dar carne. e joazinho para que serve a vaca?para nos dar a licao de casa.
putz. mto boa.
eu sei uma melhor : piu
que piada mas chatas e ruim
uma formiga pergunta para outra qual seu nome ? e a formiga responde: fuh . e a outra diz fuh oq ? furmiga e o seu ota ; ota oq ? ota furmiga
essa piada sao muito ruim ate minha vó´conta melhor?
porque aloira atende o telefone deitado?para aligaçao nao cair
vc sabe qual é a marca de chocolate favorita do michael jackson ? R: garoto
essas piadas sao muiiiiiiiito ruuuuiiiimmmmmmm!!!!1
piada
na sala de aula a prof perguntou pra turma:
-qual e o menor animal do mundo?
e a mariasinha respondeu:
-e o piolho
-quase mariasinha
e dai o joaozinho se levanta no fundo da sala e fala:
-e o xengow xplengow
e a prof pergunta que bicho e esse joaozinho?
e o joaozinho responde:
e o bicho que fica grudado nos pelos do saco
-seu muleque gosador quero pra amanha uma pesquisa falando do bicho mais pequeno do mundo
no dia seguinte o joaozinho entra na sala e a prof pergunta:
-voce fes a pesquisa joaozinho
-fiz
-entao qual e o menor bicho do mundo?
-e o snaigow smayligow
-que bicho e esse joaozinho?
-e o bicho que fica grudado nos pelos do saco do xengow xplengow!
PÔ MAIS QUE GRAÇA TEVE ISTO NADA A VER
piada:
joãozinho tava na escola e a professora iria perguntar os verbos das palavras que ela dava a cada um, joãzinho foi o último aí a professora disse:
-quero os verbos de nadar.
Joãozinho disse gritando:
-eu nado
tu nada
nós nadamos
Joãozinho fale mais baixo a professora disse
e joãozinho continuou gritando e falou:
eu mergulha
tu mergulha
nós mergulhamos…
isso ñ tem graça caraca quem colocou essa piada tem outra mais engraçada >:(
n entendi
muito manero
nao é tao engraçado
isso é muito engraçado!!!!!!!!!!!!!
Nossa essa e a piadaa mas engraçada do mundoo
Imaginaa a pior (n) naum gosty naum
foi ílarioooooooooooooooooooo engraçado de +++++
EU ADOREIIIIIIIIIIIIIII !
Dois portugueses foram caçar , quando um delles disse:
-Preciso ir ao banheiro !E o outro respondeu:
-Vai atrás da arvore.
Então ele foi,quando voutou encontrou seu amogo morto, então ligou para a polícia e disse :
-Polícia,Polícia,meu amigo morreu!
-Calma!Disse o policial.A primeira coisa a fazer e ter certeza que seu amigo morreu.
-Então o portugues pegou a arma e mirando para seu amigo atirou.Então respondeu:
-Agora está! O que eu faso ?
Ai , vocês dão cada piada sem graça .
Vocês são muito sem graça ;
A minha pode não ter graça mais tem mais graça do que a de vocês .
vc conhece a piada do fotografo?
ainda não foi revelada!
Num zoológico perto dos elefantes havia um formigueiro, uma vez que se mexe em qualquer formigueiro, as formiguinhas se agitam. O elefante pisou no formigueiro, todas as formigas foram pra cima do elefante, que cobriram todo o elefante, ele se sacodiu, e as formigas cairam no chão, e ficou apenas uma pendurarda na garganta do elefante. Todas elas lá em baixo vendo essa situação começaram a gritarT, ENFORCA! ENFORCA!ENFORCA! ENFORCA!…..
KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK…….
tinha tres caras um medico um botanico e um comico numa aldeia indijena tetaram falar com os indios pimeiro o medico
-min medi cu
depois o botnico
-min bota ni cu
e o comico
-min comi cu
os indois sairam corendo dizendo
-min sauva cu
o que que espermatoizoite dize para o ovario??????
r: deixa eu morar na sua casa porque a minha e saco!!!!
como o bat-man faiz para abrir a bat-caverna
R: Ele “bat”-palma
eu amo o joao da minha sala e ele tem 9 anos e o raul da minha sala tem 9 anos e apanhou de uma menina do segundo ano e muito engraçado.
_ Juquinha-argumentava a professora- imaginr que somos convidados para almoçar na casa de um amigo. Acabando o almoço, o que devemos dizer?
_ Cadê a sobremesa!?
Por que o Ricardo Gomes foi para o Vasco ? R: Porque os médicos disse para ele se afastar do FUTEBOL. k k k k –
o que vc faz quando seu coraçao ta doendoo muitto?
R:fecho o olho.por que o q o olho ñ ver o coraçao nao sente.
kkkkkk muito boa
Porque a loira jogou o shampoo pela janela??
Pra saber se ele era anti-queda
Uqsuashushsquhqsuwqhsuq rachei mto com essa
Um homem chamava socorro, socorro, vei bombeiros, polícia etc. passou uma mulher e ele disse socorro faz hora que eu ti chamo e tu no vem.
porq a mulher do hulk largou ele ( porq ela queria um homem mais maduro…..
seu idiota
o que dois pontinhos verdes no predio ?
(U)=++++++sssss~~~s~~ss
é duas ervilhas uma quer s jogar e a outra foi ver a queda !!
POQUER A VACA MORREU AFOGADA
R= PORQUE ELA QUERIA NAMORA O PEIXE BOI KKKKK E FOI BOA
Nossaaa quii piada tonta
eu gostei
lag!!!
Uma baiana comenta sua situação aflitiva com um amigo, crédulo da Igreja Universal:
– Estou numa maré braba fio. Estou sem crédito na praça, devendo pra todo mundo. Não vejo solução. Já pensei em me matar. Estou desempregada e sem dinheiro, cheia de contas e carnês atrasados. Não há nada que dê jeito nessa situação.Já perdi a esperança! Acho que já estou doente e vou morrer mesmo…
O religioso:
– Calma! Não é nada disso… Você precisa de ajuda espiritual. Você conhece a minha igreja? É pertinho da rodoviária, quase em frente ao Iguatemi , fia. Pois é, na quarta-feira, tem uma Sessão de Descarrego, onde todos são curados ou aliviados, com uns 318 pastores e muita fé. Vai lá … Vamos te salvar!
Na quarta-feira, a baiana vai. No meio do culto é chamada ao palco e um pastor a agarra pelos cabelos e pergunta:
– Qual é o seu problema?!!
Ela diz:
– Dívida, meu santo, dívida …
O pastor começa a gritar:
– Sai desse corpo, demônio! ‘Disaloja!’ Esse corpo não te pertence! Em nome de Jesus , te afasta desta alma boa!!!
E colocando a mão em sua testa e segurando pelos cabelos , GRITA:
– Estou ordenando: Em nome de Jesus , ‘Disaloja!’… ‘Disaloja!’… ‘DISALOOOOOJAAAA!!!!!!!!’
E a baiana aflita grita:
– Casas Bahia!!! Lojas Americanas!!! Ponto Frio!!! Magazine Luiza, Cartão Visa, C&A!!! Marisa!!! Fininvest!!! Ibis !!! Losango!!! Casa&Vídeo!!! Bloco Camaleão!!! Camarote da Ivete!!! Precaju!!!! Me acuda meu Deus antes que quebrem meu pescoço !!!!!
Noooossa, q piada semm graça! e ainda gostam!
E VERDADE AMIGA ESTRANHA
li todas em amarelo tambem
A loira tinha uma irmã gemea;
Uma chamava Daniela e a outra Gabriela.
Gabriela foi ao shopping:
Lá foi andar na escada rolante.
A energia do shopping acabou.
A loira sem saber o que fezer ligou para a sua irmã desesperada.
Mã, estou no meio da escada rolante e a energia do shopping acabou, o que faço?
Ora é só tu ligar para a ambulancia.
A loira fez um acordo com a morena:
elas iam pular do mesmo prédio, no mesmo andar ao mesmo tempo;para ver quem chegava primeiro.
Lembrando que estava valendo trezentos reais.
As duas pularam.
Quem chegou primeiro e por que?
A morena, porque a loira parou para pedir informação.
gostei muito, esta e a piada mais engraçada que eu ja vi na minha vida ficou mito legal parabens
todas foram legais
O circo tinha chegado na cidade!
Mãe vamo no circo?
Não, quem quizer te ver que venha aqui em casa!
Baahh !! mas que coisa mais sem graça tche ! mas vai ……….. bueno ! me vo ! chau
P:O que é cheiro verde?
R:É o peido do HULK!
P: Qual é a semelhança entre o Luan Santana e um homem internado na UTI em estado grave?
R:É que o s dois estão ruins!!!!
TINHA UMA FREIRA PASSANDO PELA RUA QUANDO ELA SE DEPARA COM UM CARA MUITO BEBADO… ELE PENSA (HJE É MEU DIA DE SORTE, VOU PEGAR ESSA FREIRINHA).
ELE TODO ASSANHADO MEXENDO COM A FREIRA E ELA TODA RECATADA SAI CORRENDO REZANDO…
ENTAO PASSA UM ÓNIBUS E O BEBADO ENTRA O COBRADOR DEPOIS DE VER A CENA DIS, VC ESTAVA QUERENDO AQUELA FREIRA NÉ, ELA FICA TODO DIA ALI NA FRENTE REZANDO… O BEBADO NEM DA BOLA E VAI EMBORA
OUTRO DIA NO BAR O BÊBADO MUITO LOCO LEMBRA DA FREIRA E VAI ATRAS DELA, SE DEPARA COM ELA REZANDO E DIZ FREIRA EU SOU JESUS, ELA DIZ SE FOR ME PROVE
O BÊBADO DIZ LEMBRA DE UM BÊBADO QUE FOI TE ATORMENTAR FOI EU QUE LIVREI VC DELE, ENTAO ELA DIZ MEU AMADO… O BEBADO TODO FELIZ VAI E METE A VARA NA FREIRA…
DEPOIS ELE RINDO DIZ LEMBRA DO BEBADO QUE VC CORREU AQUELE DIA ERA EU…
ELA RINDO MAIS AINDA DIZ, LEMBRA DO COBRADOR DO ONIBUS?! ENTÃO…!!!!
eram três irmãos:pum,calaboca,e respeito.o pum cometeu um crime e foi preso,e o calaboca e o respeito foram lá soltá-lo.o respeito tinha orror a delegacia e então ficou na esquina e o calaboca entrou .
o delegado logo perguntou:
-qual é o seu nome:
-calaboca.
-uai.cadê o respeito?
-ficou na esquina.
-o que você veio fazer aqui?
-soltar o pum.
Num concurso de morcegos, estavam fazendo uma disputa para ver quem era melhor para chupar sague. Chega o primeiro com a boca cheia e sangue, babando mesmo, entra e diz: – Tá vendo aquela galinha morta ali, fui eu. Chega o segundo com a barriga tão cheia de sangue que quase não conseguia voar, entra e diz: – Tá vendo aquela vaca morta ali, fui eu. Chega o terceiro com sangue da cabeça aos pés, totalmente ensanguentado, o pessoal olha pra ele e fala, já ganhou, já ganhou. Então ele diz: – Tá vendo aquele muro ali, eu não tinha visto
Duas bichas foram pra balada.
Aí começou um tiroteio.
Uma das bichas, desesperada, gritou:
– A bala! A bala! A bala! (apontando para um lado e para o outro)
A outra bicha, dançando, disse:
– To abalando! To abalando! To abalando!
oque e oque e um pontinho vermelho em uma porta?
e um olo magico co conjuntivite
o que são 3 pontinhos verder no canto da parede ???
1 ervilha de castigo e 2 rindo dela.
a piada + engraçada do mundo é:
” CÚrintians campeão da libertadores! ”
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
A professora pediu para o Joaozinho dizer três palavras com a letra Z, entao ele disse:
zóio, zureia e zouvido
Entao a professora disse: a é Joaozinho, entao vou te dar uma nota que começa com a letra Z tambem!
e Joaozinho disse: a, entao ta bao, deve ser uns zoito!
joasinho pergunta a mãe:
– mãe por que sua barriga esta tão grande
a mãe gravida responde são gases meu filho
passou 2 meses e joãosinho repete a pergunta
e a mãe repete a respos ai quando a mãe foi ter seu filho ela fala:
-filho voce nao quer conhecer seu irmãosinho
joãosinho chega na mãe e no imãosinhoe diz:
-oi pum
uma loira estava tentando abrir uma tampinha de coca cola e ela nao conseguia ai ela ligou para o namorado e disse como eu abro a tampinha de garrafa amor e ele disse ja te expliquei mais de mil vezes vc torce pra a tampinha abrir ai ela falou talkei obrigado amor e disligou ai ela comesou a torce tampinha tampinha tampinha rsrsrsrs
Você é que está parecendo uma loira.
Começou é com ç.
[…] que o riso diminui os níveis de cortisol, o hormônio do estresse. Portanto vá em frente; leia estas piadas e […]
[…] descoberto que damos mais gargalhadas em comentários banais do que em piadas realmente engraçadas. De acordo com o psicólogo Robert R. Provine, da Universidade de Maryland, Baltimore, o riso em […]
um homem chegou na porta do céu vio Deus e perguntou Deus é verdade que pra o senhor 1 real é um milhão e 1 minuto é 1000000 anos Deus lhe respondeu é vedade o homem penssou,penssou e pidio Deus mi da 1 real Deus disse espera 1 minuto
um homem senta em um cachorro comoé o nome do filem ?
cento em um dálmata.
pq papai noel nao tem filhos ?
pq o saco dele é de brinquedo.
Como as enzimas se reproduzem?
Uma Enzima da outra…
um homem estava viagando e estava muito apertado e ai ele entrou em um banheiro publico e estava lendo uma coisa escrita na porta que era isso que você esta lendo é tão legal que o coco sai dansando.Tinha uma coisa bem pequena escrita em baixo de tudo,e ele foi chegando mais perto,mais perto e você sabe oque estava escrito lá?
era:Cara você ta cagando fora do vaso!!!!!!!
um matuto casou-s; e nao sabia de nada nunca tinha ouvido falar de sexo na sua lua de mel, sua esposa tirou a roupa e disse: vem meu bem me mata com esse negocio de vc migar ele pegou o pinico embaixo da cama e bateu com forca na cabeca da sua esposa até a morte.
Um Argentino Estava Com A filha dentro dum carro q ele tinha acabado de roubar,quando vem um policial e diz:
-Cade os documentos do carro
O q Argentino Responde :
-Ixii Esqueci em Casa !
Mas A filha dele que era muito Burra
Diz:
-Uai Pai O Sr. Ja Esqueceu Q vc acabou de roubar esse Carro
kkkk
um,cara pergunta para o outro
-ei,cara voce sabe porque,as mulheres casam de branco?
ai o cara responde,
não porque,?
o outro cara
diz,
porque é odia maiz feliz da vida delas
ai outro cara pergunta então porque os homens casam de preto?
ai outro cara diz porque é o dia mais triste da vida deles
Vcs já ouviram a piada do fotógrafo?… essa ainda nao foi revelada.
passou uma menina e falou para a loira e disse olha o passarinho morto ai a loira olhou para o ceu e disse:onde?onde?
Um bêbado entrou num ônibus, sentou ao lado de uma moça e disse: – Mas como tu é feia, tu é a coisa mais horrível que eu já vi!! – A moça olha para ele e responde: – E tu seu bêbado nojento!!! E o bêbado imediatamente responde: – É, mas amanhã eu estou curado!!!
gostei muitooooooooooooo
Hehehehe boas piadas!
1) O Lula vai levar o time do ATLÉTICO para o sertão nordestino pra mostrar aos moradores que existe coisa pior que a fome!
2)Sabe porque o viagra é azul??? >
Porque se fosse PRETO E BRANCO só levantaria
de 30 em 30 anos!
3)O ATLÉTICO é um time do tipo testículos:
Sempre participa mas nunca entra!
4) Dizem que o próximo treinador do ATLÉTICO será o Telê Santana.
-Explicação: Os médicos pediram para ele se afastar do futebol!
5) Jogar no ATLÉTICO foi a única droga que o Maradona não experimentou!
Aliás, ele vai ser contratado pela direção atleticana
para cheirar o pó das taças!
6) A diferença do pirata para o ATLÉTICO é a perna de pau:
O pirata tem uma, o ATLÉTICO tem 11!
7) O ATLÉTICO vai abrir uma lavanderia.
Porque? Só seca e torce….
8)A Parmalat vai patrocinar o ATLÉTICO:
Ela entra com o leite e o Atlético com o papelão!
9) Qual a semelhança do Guga com o ATLÉTICO???
É que os dois não sabem jogar na grama…
10) Sabe qual a diferença entre o ATLÉTICO e o salário mínimo??
Com o salário mínimo, você ganha, ganha e não compra nada.
-O ATLÉTICO compra, compra e não ganha nada!
11) ATLETICANOS não lêm o jornal de domingo porque é dia de “classificados”.
Torcedor do Flamengo encontra o gênio da lâmpada:
– Vamos, rapaz, você tem 3 pedidos.
– Seu gênio, eu estou com tanta saudade da minha
mãezinha que se foi…
– Não, ressuscitar mortos não! Isso é muito difícil.
Faça outro pedido.
– Então eu queria a alegria de ver o meu mengo campeão
brasileiro.
– Qual o nome da sua mãe mesmo?
O que Dom Pedro Disse?
O Joãozinho ia ser examinado pela professora em prova oral. E a professora, que era nova na escola, seria observada pelo diretor. Sentam-se a professora e o Joãozinho, um de frente para o outro, e o Diretor fica em pé, atrás do menino. A professora pergunta:
– Joãozinho, o que Dom Pedro I disse quando proclamou a independência do Brasil?
Enquanto isso a professora derruba a caneta no chão e se abaixa para pegar.
Quando a professora se levanta, pergunta:
– E, então, Joãozinho o que ele disse?
– Er… Ele disse “Que peitolas lindas!”, professora.
– O quê? Não é nada disso! Vai ficar com zero!
E Joãozinho reclama:
– Pô, diretor! Se não sabe… não sopra, né?
A loira foi até a loja de eletrodomésticos, para
comprar um aparelho de TV.
Chegando lá, falou para o vendedor:
– Moço, eu quero aquele aparelho de TV que está ali.
Quanto ele custa? – apontando um aparelho que estava
na prateleira.
O vendedor educadamente disse à ela:
– Desculpe-me senhora, mas não vendemos para loiras.
Indignada, a moça foi para casa e voltou com uma
peruca preta. E novamente fez o pedido para o vendedor:
– Quero comprar aquela TV ali.
E ele, repetiu:
– Desculpe-me, mas não vendemos para loiras.
Mais indignada ainda, voltou lá com outra roupa óculos
escuros e uma peruca ruiva.
– Moço, eu quero aquele aparelho de TV ali.
E o vendedor:
– Já lhe disse, moça! Nós não vendemos para loiras.
Por favor, não insista!!!
Não mais suportando ela disse-lhe:
– Eu vim ao natural e você disse que não vende para
loiras. Vim de morena e de ruiva, continuou dizendo
que não vende para loiras!! Como sabe que eu era as
três pessoas?
– Simples – disse ele – esse não é um aparelho de TV,
é um forno de Microondas.
KK- amei tds as piadaas de amarela mt bouas e as outras tbm , so naum sei se foi tds pq eu so li algumas e as ki eu li eu amei!!!
por que a loira pois gelo em cima do aparelho de DVD???
RESPOSTA: porque ela queria congelar a imagem…
votem
Duas loiras estavam no céu e começaram a conversar:
L1-Como você morreu?
L2-Morri congelada
L1-Nossa , que horror.Como é morrer congelada?
L2-Bem , primeiro você congela o braço , a perna… e depois morre.E você , como morreu?
L1-Eu morri porque tive um infarto
L2-Como foi?
L1-Eu estava desconfiando que meu marido estava me traindo.Aí então eu voltei do trabalho e vi que ele estava sozinho.Continuei desconfiada e fui procurar a amante dele no porão , tive um infarto e morri.
L2-Puxa colega , se você tivesse procurado no congelador , nós duas estaríamos vivas!
KKKKKKKKKKKKKKKKKKKK , comentem e votem aê!!!
P.S.: L1=Loira1 e L2=Loira2
P: Por quê a loira ficou tão feliz e orgulhosa
quando terminou de montar aquele quebra-cabeþa em
apenas 6 meses?
R: Porque na caixa estava escrito: “De 2 a 4 anos”.
a loira aparece para a amiga toda machucada e a amiga pergunta
-o que foi amiga
-voce nao sabe resolvi aprender a andar de aviao
-conta tudo
-foi tomei as aulas tirei ate a carteira mas
-diz
-ui pilotar comecei a subir mais começou a ficar frio e resolvi desligar aquele ventilador que fica em cima do helicoptero
timao e pumba estavao indo para um bar,como timao chamou o pumba;(vamo sim boraaaaa pumbar) kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
OS MERCADOS
2mercados estavao voando um caiu o outro continuou voando pq?
R:porque um era super mercado
um menino chega numa menina e fala vamos brincar de nuvem?
e a menina fala,
_ Como é essa brincadeira?
_Eu fico nu e vc vem!!!
-Você conhece a piada do eu não nem eu?
-Eu não.
-Nem eu!
Transar após 25 anos de casado é Trabalho ou Prazer????
Um Presidente de uma determinada empresa,
casado há 25 anos, está na maior dúvida
se transar com a mulher, depois de tanto tempo
de casamento, é trabalho ou prazer. Na dúvida,
ligou pro Diretor Geral e perguntou-lhe o que
ele achava. O Diretor ligou pro vice-Diretor e fez
a mesma pergunta. O Vice-Diretor ligou pro
Gerente Geral perguntando a mesma coisa.
E assim seguiu-se a corrente de ligações até que
a pergunta chegou ao Setor Jurídico e o Advogado
Chefe perguntou como de praxe, pro Estagiário
que estava todo afobado fazendo mil coisas ao mesmo tempo. – Ôh rapaz, você tem um minuto pra responder se quando o Presidente da empresa transa com a mulher dele é trabalho ou prazer??? – É prazer, Doutor!!! – respondeu o Estagiário prontamente e com segurança. – Ué? Como é que você pode responder isso com tanta segurança e certeza?
– É que… Se fosse trabalho, já tinham mandado eu fazer!!!
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk,rsrsrsrsrsrsrs,,…
Pior inquilino do mundo…MUITO BOA!!!
Você mora de aluguel? Se sente infeliz?
Então talvez lhe conforte saber que existem
pessoas em situação pior que a sua.
O pior inquilino é o espermatozóide.
Mora com milhões de irmãos na casa do cacete.
O apartamento é um ovo.
O prédio é um saco.
Os vizinhos da frente, uns pentelhos.
O de traz, só faz merda.
E o proprietário quando fica duro bota todo mundo pra fora.
E você ainda reclama da vida!!!!
Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola! Posso te fazer uma pergunta?
– Claro, meu filho, qual é a pergunta?
– O que é política, pai?
– Bem, política envolve: Povo; Governo; Poder econômico; Classe trabalhadora; Futuro do país.
– Não entendi. Dá para explicar?
– Bem, vou usar a nossa casa como exemplo: Sou eu quem traz dinheiro para casa, então eu sou o poder econômico. Sua mãe administra,
gasta o dinheiro, então ela é o governo. Como nós cuidamos das suas necessidades, você é o povo. Seu irmãozinho é o futuro do país e a Zefinha, babá dele, é a classe trabalhadora.
– Entendeu, filho?
– Mais ou menos, pai. Vou pensar.
Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho, o menino, foi ver o que havia de errado. Descobriu que o irmãozinho tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e viu que sua mãe estava num sono muito profundo. Foi ao quarto da babá e viu, através da fechadura, o pai na cama com ela TRANSANDO INTENSAMENTE… Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou para o quarto e dormiu.
Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou para o pai:
– Pai, agora acho que entendi o que é política…
– Ótimo filho! Então me explica com suas palavras.
– Bom, pai, acho que é assim: Enquanto o poder econômico fode a classe trabalhadora, o governo dorme profundamente. O povo é totalmente ignorado e o futuro do país fica na merda!!!
eu achei algumas chatolinasmais vale apena vir neste site pra ver piadas e dar risada foi divertido foi 1000
eu achei muitas enraçadas mas por exemplo a do bar é nada ve mas tem umas bem legais!!
aaaah alguns são legais, mais ten uns nada veer’
Porque a loira colocou fogo na televisão??
Pra assistir tela quente…
Mois primos foram se alistar no quartel. Na seleção de soldados o generl pergunta a um deles:
-Como é seu nome?
-meu nome é tonho, responde ele. o general inconformado com a resposta, retruca:
-ñ recruta! aparti de agora seu nome é Antônio. Após falar isso ele faz outra pergunta:
-o que está fazendo aki?
-dando um tempo, responde antônio. Mais uma vez chateado com a resposta do recruta ele diz:
-ñ, vc veio servir sua pátria. Após ter dito isso faz a útima pergunta:
– o que é aquilo (apaontando para a bandeira)?
-è a bandeira nacional, diz antônio. novamente com ódio das respostas do recruta ele diz:
-ñ recruta, preste atanção, aquilo ñ é a bandeira nacional pra vc, apartir de agora ela é sua mãe!!!
O general termina o questionário com Antônio e começa outra sessão de perguntas com o primo do recruta anterior.
-como é seu nome? pergunta o general.
-meu nome é Marcelo, senhor!!!
-muito bem, diz o general satisfeito.
-o que vc veio fazer aki? pergunta novamente.
-vim servir a pátria, senhor!!!
-o general fica boquiaberto com as respostas do recruta marcelo. E pergunta:
-o que é aquilo (apontndo para a bandeira)?
marcelo o primo de Antônio pensa por um instante e responde:
-é a minha tia, a mãe de tonho!!!
Algumas são boas, mais a do pai e do filho foi a melhor
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
la no ceu um cara chega e o anjodiz como voce nunca traiu a sua mulher vai ganha uma bmw o proximo ganho um palho porque tinha traido um poco a mulher e depoiso proximo umfusca poistraiu muito a mulher um dia o da bmw estava chorando e o do fusca foi fala com ele e perguntou -porque choras? e ele responde – e porque vi minha mulher andar de eskate
o gago e a canjica:kkkkkkkkkkkkkkkkkk…
– o amigo convidou o gago p/ jantar:
-chegando lá, a comida era canjica:
– a mãe do amigo,já foi logo botandoa canjica ,no copo:
-ai o gago fafou,: mais ,mais ,mais ,mais……
– a mãe do amigo falou ,ñ cabe mais;- e o gago rspondeu;
-MAIS,MAIS,MAIS,MAIS eu ñ gosto canjica…
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk….
Dois rapazes gaúchos pedalavam suas bicicletas pelo parque. Um deles pergunta:
– Onde conseguistes essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
– Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando encontrei uma guria da classe com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a
roupa e disse-me:
– ‘Vem, e pegues o que quiseres’.
O outro:
– Bah, escolhestes bem. Provavelmente a roupa não te servirias.
Um sujeito se dirigiu à atendente da casa lotérica:
– Olha, não tenho a menor idéia sobre quais números escolher para comprar
um bilhete da Loteria Federal. Você poderia me ajudar?
– Claro, respondeu ela, vamos lá. Durante quantos anos você freqüentou a
escola?
– 8
– Perfeito, temos um 8.
Quantos filhos você tem?
– 3
– Ótimo, já temos um 8 e um 3.
Quantos livros você já leu até hoje?
– 9
– Certo, temos um 8, um 3 e um 9.
Quantas vezes por mês você faz amor com sua mulher?
– Caramba, isso é uma coisa muito pessoal – diz ele.
– Mas você não quer ganhar na loteria?
– Está bem, 2 vezes.
– Só? Bom, deixa pra lá.
Agora que já temos confiança um com outro, me diga quantas vezes você já
deu a bunda?
– Qual é a sua? – diz o homem – Sou espada!
– Não fique chateado.Vamos considerar então zero vezes.
Com isso já temos todos os números: 83920.
O sujeito comprou o bilhete que correspondia ao número escolhido.
No dia seguinte foi conferir o resultado.
O bilhete premiado foi o de número 83929.
Cheio de raiva, comentou:
– Puta que pariu!
Por causa de uma MENTIRINHA BESTA eu não fiquei milionário!!!
a piada do papagaio sempre quando uma loira passsava perto de uma arvore o papagaio cantava -passei a noite procurando tu procurandotu
ai uma mulher passou e papagaio canto
a mulher responde:
-se voce cantar de novo eu vou chamar o meu marido para ele te dar um tiro na bunda e o papagaio cantou de novo a loira foi la e chamou o marido e ele deu um tiro na bunda dele dai a diante ele começou a cantar
-passei a noite costurando ocu custura ocu
O GAÚCHO E A FACA
O gaúcho chega a uma churrascaria em São Paulo, senta e, indignado, chama o garçom:
– Mas bah!!! Na minha terra não tem essa história de cardápio. A gente escolhe a carne cheirando a faca do assador!!!
O garçom deu um sorriso irônico, mas não queria perder o cliente e o atendeu a caráter. Dirigiu-se ao assador, pegou sua faca que tinha acabado de cortar um cupim e levou-a ao gaúcho.. O gaúcho pegou a faca, colocou-a em frente do nariz e exclamou:
– Mas bah!!! Esse cupim tá maravilhoso, me traz um pedaço!!!
O garçom, assustado, serviu o gaúcho e, logo após, buscou a faca utilizada no corte da costela e entregou-a ao gaúcho no que o mesmo exclamou:
– Mas bah!!! Essa costela tá no ponto!!! Pode trazer agora mesmo!!!
Desta vez, pegou a faca que acabara de cortar uma coxa de galinha e levou-a ao gaúcho que cheirou e disse:
– Traga-me um bom pedaço dessa galinha saborosa!!!
O garçom, já puto da vida e de saco cheio com a esnobação do gaúcho buscou uma faca e disse para o cozinheiro:
– Valdir passa a mão na cabeça do seu bilau e depois a esfregue com vontade nesta faca!!!
Ordem cumprida, o Valdir devolve a faca ao garçom que a entrega para o gaúcho. Ele, colocando-a na frente do nariz, cheirou-a profundamente, deu um longo suspiro e disse:
– Mas bah tchê!!! Esse mundo é pequeno mesmo!!! O Valdir trabalha aqui !?!?!?
essa é mt maneira, kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk…..
A VIÚVA VIRGEM
Uma viúva, ao casar pela 11ª vez, diz carinhosamente ao marido:
– Benzinho, sou virgem!
– Como? Não fostes casada 10 vezes? disse o marido:
– Sim. Disse ela, mas aconteceu o seguinte:
O 01° era político, prometeu e não cumpriu;
O 02° – bancário, só entendia de fundos;
O 03° – poliglota, só entendia de línguas;
O 04° – massagista, só esfregava;
O 05° – caçador, só gostava de veado;
O 06° – médico, só examinava;
O 07° – juiz do interior, não tinha vara;
O 08° – coveiro aposentado, não enterrava mais;
O 09° – perfumista, se contentava só com o cheiro;
O 10° – do PT, quando está por cima não faz nada.
E agora, minha esperança é você….
Então o marido pergunta:
– E porque eu?
Porque você é Fiscal da Receita Federal, tenho certeza que vai me foder.
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk,….
6 GRANDES VERDADES
1ª Verdade:
Ninguém consegue tocar em todos os dentes da boca com a língua.
2ª Verdade:
Todo retardado, depois de ler a 1ª verdade, tenta tocar com a língua
em todos os dentes que tem na boca
3ª verdade:
Descobre que a 1ª verdade é mentira.
4ª Verdade:
Começa a sorrir, porque concorda que é retardado.
5ª Verdade:
Tá pensando pra quem vai enviar essas verdades.
6ª Verdade:
E continua com o sorriso de retardado na cara ? Fala sério, vc tocou
a língua nos dentes, né ?
EU TAMBÉM ! ! ! ..
Agora pega outro…
PRECISAMOS RIR MAIS, FAZ BEM! kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Depois do amor…
Um homem estava deitado na cama com a sua nova namorada.
Depois de terem feito sexo, ela ficou bastante tempo acariciando-lhe os testículos.
Algo de que ela parecia gostar imensamente. Ele estava gostando bastante, mas com curiosidade perguntou:
– Por que gostas tanto de acariciar os meus testículos?
E sua voz macia respondeu:
– Saudades dos meus…
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk….se fd,.kkkkkkkkkkkk…
Estava a professora na sala de aula e disse;
Professora: Olá turma ! hoje aprenderemos verbos, vou começar com você juliana ! Me diga um verbo que começe com a letra A.
Juliana: hum… ! beterraba!
Professora: Não Não e não ! isso não é verbo e não começa com A.
Agora você Fernanda… me diga um verbo com a letra B.
Fernanda: Xa eu vê fessora … já sei! Carro.
Professora: Ai meu Deus ! está errdado, carro não é um verbo e não começa com B.
A ultima tentativa… Maria me diga um verbo que começa com a letra H.
Maria: Hospedar professora !
Professora: Muito Bem Maria ! é disso que estou falando … menina inteligente … agora maria para provar que você é mais inteligente ainda me forme uma frase com este verbo!
Maria: OK professora ! ” Hospedar da bicicreta é di prástico.”
A puta milionária.
Um cara, andando pelas ruas de Las Vegas vê uma figura maravilhosa.
Ele inicia uma conversa amigável e acaba fazendo a grande pergunta:
– Quanto você cobra?
– U$ 500 a punheta.
– O quê? U$ 500 por uma punheta? Não pode ser! Nenhuma punheta vale tanto dinheiro!
A puta lhe pergunta:
– Você está vendo aquele restaurante na esquina?
– Sim.
– Você está vendo aquele outro restaurante na outra esquina?
– Sim.
– E aquele outro, na outra quadra?
– Sim!
– Bem, eles são meus porque eu bato uma punheta que valem U$ 500.
O cara pensa: – Que merda ! A gente só vive uma vez. Vou nessa !
Eles entram num motel ali perto..
Dali a pouco ele senta na cama e vê que acabou de ter a melhor punheta do mundo e que valeram os U$ 500.
Ele está tão impressionado que diz:
– Um boquete deve ser uns U$ 1.000 ?
– Não, U$3.000.
Ele, em completo estado de choque, diz:
– Não é possível ! Um boquete não pode custar U$ 3.000. Nem o Bispo Macedo pagaria isso por um boquete.
A puta responde:
– Venha até a janela, bonitão. Você está vendo aquele cassino ali? Aquele cassino é meu. E ele é meu porque eu faço um boquete que vale U$ 3.000.
O cara pensa na punheta e no gozo fantástico e decide adiar a troca do carro pro ano seguinte..
– Vamos nessa!!!
Dez minutos depois, ele está sentado na cama, mais maravilhado ainda.
Ele mal consegue acreditar, mas valeu cada centavo de seu dinheiro.
Ele decide, então, meter a mão na poupança por uma experiência inesquecível. Pergunta a ela então:
– E quanto é a xoxotinha, U$ 5.000, 6.000, 7.000 ? Eu pago!
A puta responde:
– Venha até a janela. Você está vendo toda a cidade de Las Vegas? Com todas as suas luzes brilhantes, cassinos, hotéis maravilhosos, casas de show e restaurantes?
– Maldição ! Responde o cara… Você é dona de tudo?
– Não, mas seria se eu tivesse uma xoxotinha !
Uma professora universitária estava acabando de dar as últimas orientações para os alunos acerca da prova final que ocorreria no dia seguinte.
Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno, com exceção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo. Um engraçadinho que sentava no fundo da classe, perguntou com aquele velho ar de cinismo:
– Dentre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço por atividade sexual??
A classe explodiu em gargalhadas, com a professora aguardando
pacientemente que o silêncio fosse restabelecido. Tão logo isso ocorreu, ela olhou para o palhaço e respondeu:
– Isto não é um motivo justificado. Como a prova será em forma de múltipla escolha, você pode vir para a classe e escrever com a outra mão…
Ou, se não puder sentar-se, pode respondê-la em pé.
(Fato Verídico)
Dá-lhe Professora!!!
O pai entra no quarto de seu filho Júnior e vê um bilhete em cima da cama. Ele lê temendo o pior:
‘Caro Papai, é com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo com meu novo namorado, Juan, um Argentino muito lindo que conheci. Estou apaixonado por ele. Ele é muito gato, com todos aqueles ‘piercings’, tatuagens e aquela super moto BMW que tem. Mas não é só por isso, descobri que não gosto de jeito nenhum de mulheres e, como sei que o senhor não vai consentir com isso,decidimos fugir e ser muito felizes no seu ‘trailer’.
Ele quer adotar filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para mim. Aprendi com ele que maconha é ótima, uma coisa natural, que não faz mal a ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana. Juan acha que eu, nossos filhos adotivos e os seus colegas ‘gays’ vamos viver em perfeita harmonia..
Não se preocupe papai, eu já sei me cuidar, apesar dos meus 15 anos já tive várias experiências com outros caras e tenho certeza que Juan é o homem da minha vida.
Um dia eu volto, para que o senhor e a mamãe conheçam os nossos filhos. Um grande abraço e até algum dia..
De seu filho, com amor.’
O pai quase desmaiando continua lendo…
OBS: Pai, não se assuste, é tudo mentira!!!
Estou na casa da Priscilla, nossa vizinha gostosa. Só queria mostrar pro senhor que existem coisas muito piores do que as notas vermelhas do meu boletim, que está na primeira gaveta do criado mudo.
Abraços,
Seu filho Júnior. Burro, mas macho!
uma piada suja e pesada!
-o elefante caiu na lama,…..
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkrsrsrsrsrss, essa é fd né,kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk….
o vendedor de santos…
-um rapaz que estava mt tmp desempregado , consegue vaga de vendedor de santo , só que ele ñ entendia de santo algum…
-começou atrabalhar e uma senhora pediu ;
-por favor me de o são jorge, ..
– ele sem conhecer o santo , pensa, quem é esse?-
-sem saber ele pega o são pedro c/ as chaves do céu nas mãos,..quando ele começa a embrulhar , a mulher fala:
– ué são jorge ñ tinha um cavalo?
-tinha mais ele vendeu e comprou uma hilux….
kkkkkkkkkkkkkkkkk,rsrsrsrsrs,….
dizem que o piru de português é vermelho! porque quando ele acaba de mijar, em vez de sacudir ele torce…
duas loiras se encontram , e uma fala:
-menina ontem fui a shopim e vc ñ sabe o que aconteceu!
-oque?
-eu,estava subindo de escada rolante, e faltou energia,vc acredita que fiquei 1:15hrs em pé esperando a energia volta!
-a outra fala;
-só podia ser loira , porque vc ñ esperou sentada,sua burra!!!!!
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk,rsrsrsrsrsrsrs…
um homem queria casar com uma moça que chamava Pedregunda(tão bonita quanto o nome kkk)aí ele foi falar pra mãe dele.
– Mãe vo casá que qui se acha? – falou ele
– Bom né filho. – falou a mãe
-Vô fazê uma brincadeira com a senhora: Vô traze tres moça aki e a senhora vai ter que descobrir com quem é que eu vou casar.
aí ele levo as moças a mãe dele conversou 5 minutos com elas e já falo:- eu já sei é aquela do meio ali.
– como vc sabe mãe?
– é pq foi a única q eu não gostei.
ele naum desistiu foi fala com o pai dele
– pai vo casá que qui suncê acha.
– carai filho fala pro seu pai cum quem que tu qué casá(eita gaúcho tche)
– é com a pedregunda filha da dona gertulina do açogue
– meu fliho vc naum pode casá com a pedregunda não, sabe seu pai era mto malandro e sua mãe naum sabe mas a pedregunda é sua irmã.
a mãe q tava na sala escuto e falô:
– pode casá sim meu filho ele tambem naum é teu pai.
porque papai noel nao tem filhos?
R:porque o saco dele é de briquedo
ate essa piada é melho……….
totalmente sem graça otario
chuck norris fala para o hulk:
-Ei voce ai!
-o que?
-quer fazer uma aposta?
-ok quem perder se pinta de verde
sabe o q acontece quando vc toma activia e tim juntos ……………………………vc gaga sem fronteiras
o boi e uma vaca foram a um motel sabe com eles fizeram para pagar a conta ………………..fizeram uma vaquinha
Batman pegou seu bat-sapato social e seu bat-blazer.
Aonde ele foi?
A um Bat-zado…
(dãã =P)
Como se chama uma loira que tinge o cabelo de preto ou castanho?
R: Inteligência artificial.
uma formiga perguntou a outra formiga.
-qual é seu nome?
-miga.
-pq miga?
-pq é fomiga.eoseu?
-ota.
-ota pq ota?
-pq é ota fumiga!!!
A Bomba…
Havia, em um avião, um inglês, um alemão e um francês.
O inglês estava envasiando a sua mochila, joga um balão cheio de pedra pela janela do avião, ouve alguém chorando, pula de paraquedas e pergunta:
– Pq vc está chorando?
E o carinha responde:
– Alguém jogou um balão cheio de pedra na minha cabeça…
O alemão que tbm estava esvasiando a sua mochila, joga pela janela um peso de 20 kg, ouve alguém chorando, pula de paraquedas e tbm pergunta:
– Pq vc está chorando?
E o outro carinha responde:
– Alguém jogou um peso na miha cabeça… BUÁÁÁÁÁ…
O francês encontrou uma bomba dentro do avião e resolve joga-la pela janela para salvar sua vida, então ele ouve uma esplosão e alguém rindo, pula de paraquedas e pergunta:
– Pq vc está rindo?
E o risonho responde:
– Eu soltei um pum tão forte q a minha casa esplodiu! hahahahhahahaa!
The end
a piada do pintinho!!! ( foi peidar nao tinha cú explodiu) essa é a melhor!!!
a dele e muito mais legal que a do outro dali discima
que porcaria até a do joaozinho é melhor
sem graça não gostei
Seem graaçaa manee
totalmente sem graça
um bebado entra na igreja evangelica, e se senta na frente de uma senhora bem velhinha.e ouvindo o povo orar , ele acompanhou orando tambem,. e se levantou dizendo: entra jesus …entra jesus, mas pisou no pé da velhinha ,então ela enfiou a bengala no cú dele , e dai ele orou assim: por ai não jesus, por ai não jesus.
Oi Pessoal
adorei todas as piadas, rir sempre é o melhor remedio.
mais vai uma piada, considerada uma das melhores
A Moça liga por engano em uma sapataria:
a moça atende e fala:
– sapataria, como posso ajudar ?
– eu peguei o numero errado …
– nao tem problema traz aqui que a gente troca.
obrigado.
eu gostei muitoooooo
1º piada: Quando você sabe que está muito viciado no computador? RESPOSTA: Quando uma mosca pousa no monitor e você tenta matá-la com a setinha do mouse…
2º piada: 3 homens estavam num avião: um americano, um francês e um brasileiro. Eles estavam viajando, de janela aberta, no avião, quando o americano disse: “Estamos no Estado Unidos.” Daí os outros dois perguntaram: “Como você sabe?” e o americano respondeu: “Passei a mão na Estátua da Liberdade.” Um pouco depois, o francês disse: “Estamos na frança.” Os outros dois perguntaram: “Como você sabe?” e o francês respondeu:b “passei a mão na torre eiffel”. Um pouco depois, o brasileiro disse: “Estamos no Brasil”. Os outros dois perguntaram: “Como você sabe?” E o brasileiro respondeu: “roubaram-me o relógio”…
o pescador resolveu ser poeta…
Certo dia estava na praia conversando com
um velho amigo seu e resolveu compor um verso
que dizia: …”FUI PESCAR CAMARÃO NA PRAIA, A ÁGUA CRESCEU E DEU NO MEU JOELHO”… O amigo INDIGNADO disse que o verso era ruin, nem RIMAVA! O pescador olhou para o amigo e disse: Não rima agora, mas deixa a ÁGUA crescer mais um pouco pra te ver se não RIMA! kkkkkk
PEQUENO MAL ENTENDIDO
Severino trabalhava numa loja de conserto porcelana, e toda vez, no fim do expediente, de tanto trabalhar com cola, seu dedo indicador ficava colado no polegar.
Assim que saia do trabalho ele passava na casa de Josenildo, um pintor amigo dele, que arranjava solvente para descolar seus dedos. Um dia, depois do trabalho, Severino chega na casa de Josenildo, como de costume, e chama por seu nome várias vezes, sem obter reposta.
Depois de muito tempo um homem se aproxima do portão e diz que Josenildo não está.
– Tudo bem, vou esperar. – responde Severino.
Depois de algum tempo o homem se aproxima e diz:
– Ele vai demorar, não pode ser comigo?
Contente, Severino mostra o dedo indicador unido ao polegar (imagine a cena) e pergunta:
– Descolas?
E o homem, assustado:
– Hã… Espere o Josenildo!
essa é boas basta entender neh…
DEUS E ADÃO
Então Deus disse:
– Adão, desce até aquele vale.
Adão perguntou:
– O que é um vale, senhor?
E Deus explicou-lhe.
Depois Deus disse:
– Adão, atravesse o rio.
E Adão perguntou:
– O que é um rio, senhor?
E Deus explicou-lhe.
Mais tarde Deus disse:
– Adão, sobe aquela montanha.
E Adão perguntou:
– O que é uma montanha, senhor?
E Deus explicou-lhe.
Depois Deus disse a Adão:
– No outro lado da montanha encontrarás uma caverna.
E Adão perguntou:
– O que é uma caverna, senhor?
E Deus explicou-lhe.
Então Deus disse:
– Adão, na caverna encontrarás uma mulher.
E Adão perguntou:
– O que é uma mulher, senhor?
E Deus explicou-lhe e disse:
– Quero que tu te reproduzas.
E Adão perguntou:
– Como é que faço isso?
E mais uma vez Deus explicou-lhe.
E lá foi Adão. Desceu o vale, atravessou o
rio, subiu a montanha, entrou na caverna, encontrou a mulher, e após cinco minutos ele estava de volta.
Deus, já um pouco irritado, perguntou:
– O que é que foi agora?
E Adão pergunta:
– O que é uma enxaqueca?
certo dia um fazendeiro viu seu cavalo quase morrendo
decidil chamar o vaterinário, chegando lá o veterinário analisou o cavalo e disse – se ele não levantar até a tarde teremos que sacrificalo o fazendeiro deixou o cavalo no celeiro efoi para sue casa
no celeiro stava o porco que era muito amigo do cavalo que
estava animando ele dizendo – poxa cavalo reage não morra por favor precizamos muiot de vc
mas tarde o cavalo estava alegre e rinchando muito
o fazendeiro viu aquela cena que ficou muito alegre que ligou para o veterinário e disse venha aqui que eu vou dar uma festa e vou matar o porco para comemorar
maneiro né zzzzzz kkkkkkk kckckckckckkckckckckkc
os dois irmaos foi a igreja,chegando la,foi reza todo mundo da missa.
-o respeito diz para o calaboca:calaboca to com uma dor de barriga, na onde eu vou fazer o coco? -o calaboca responda:vai no matinho atraz da igreja. -ta bom,ja volto. Acabou a missa e nada do respeito voltar. veio o padre e perguntou para o calaboca:como é seu nome menino?
-respondeu o garoto:calaboca
-perguntou mais uma ves o padre:como é seu nome?
-calaboca senhor.
-respondeu o padre:cade o respeito menino?
-respondeu o garoto:ta la fora fazendo coco…..rsrsrrsrsrrsrsrsrsrsrsrsrsr
muito sem graças, acho que falta mais criatividade nessas piadas…
aulas de boas maneiras
a professora faz uma pergunta para joãonzinho:
-joãnzinho se vc for a um jantar rico, e depois que vc acabase de comer o q vc falava:
joãozinho responde:
– cade a sobremesa
Estavam na china um brasileiro, um americano e um argentino. Estavam bebendo na praça. Só que na China isso é proibido e eles foram pegos em flagrante. Presos, foram mandados ao Juiz pra receberem sua sentença. O Juiz deu uma bronca enorme e disse que cada um ia receber 20 chicotadas como punição. Só que estavam em transição entre o ano do cão e o do rato, então cada prisioneiro tinha direito à um pedido:
– Você americano ! Seu país é racista, capitalista e eu odeio vocês, mas promessa é promessa! Qual o seu desejo, desde que seja não escapar da punição?
– Quero que amarrem 1 travesseiro nas minhas costas!
– Que assim seja!
E tome as chicotadas com o travesseiro nas costas. Lá pela décima chicotada o travesseiro cedeu e o americano levou 10.
– Sua vez, argentino! Seu povo é muito arrogante e trapaceiro. Odeio vocês, mas promessa é promessa!! Qual o seu desejo?
– Que amarrem 2 travesseiros nas minhas costas!
E assim foi. Lá pela décima quinta chicotada os travesseiros cederam e o argentino tomou 5 das 20 chicotadas.. Mas ficou feliz porque passou a perna no americano!
Foi a vez do brasileiro.
– Ora, ora, você é brasileiro… povo simpático, bom de futebol, humilde… como eu gosto do seu povo você terá 2 pedidos!!
– Bem, eu queria levar 100 chicotadas….
– Espantoso!! Ainda por cima é corajoso!! Seu pedido será realizado!!
-Qual é o próximo?
– Amarra o argentino nas minhas costas!!
FILOSOFIA DE HOMER SIMPSON:
A CULPA HE MINHA E EU COLOCO ELA EM QUEM EU QUISER…
CALA BOCA PENSAMENTO OU EU TE DOU UM TIRO…
O CASAMENTO HE COMO UM CAIXAO… OS FILHOS SAO OS PREGOS…
TENHO TRES FILHOS E NENHUM DINHEIRO… PQ NAO POSSO TER TRES DINHEIROS E NENHUM FILHO?
No hospicio os donos tavam indignados pois os loucos nunca curavam.Eles resolveram fazer um teste para ver quem sai , o teste era o seguinte era desenhado uma porta na parede eles pediam para os loucos tentarem abrir a porta para irem embora e quem ficasse estaria curado eles começram todos foram tentar abrir a porta menos um os donos perguntaram a ele por que ele não foi tentar abrir a porta
E ele respondeu:
-Silêncio eu tenho a chave.
Detestei todas.é uma mais horrível do que a outra
O que é verde, tem quatro pernas, é peado e se cair de uma árvore faz um buraco no chão????
resp: uma mesa de bilhar hasuhsauhasuas
sensacional!!!
E MUITOM SEM GRACA AS OPIADAS
O padre prepara a missa para o ritual de fé, os servos do padre deviam fazer o que lhe pedia. O ritual começa :
– João! Por favor beije minha mão!
João foi e beijou a mão do padre.
– Zé ! Beije meu pé!
Zé foi lá e beijou.
O padre observou que faltava o seu terceiro servo e viu ele saindo de fininho, logo o padre pergunta :
– Nicolau por que tu foges meu filho?
certa vez no hospicio esta tendo uma elei~ção para a presidencia do dito local tres candidatos distintos concorria ao bendito cargo
o 1° deu sua proposta eu prometo corta o cardenal do sangue
os doidos nao gostaram
o 2° falou eu levo vcs para a disney com tudo pago com direito de levar varias doidinhas para la
os doidos gostaram mais ou menos
o 3° falou eu prometo por uma piscina aki
os doidos ficaram mais loucos ainda
passado certo tempo
a promessa foi comprida os doidos estavam feliz.
pegavam distancia vinha contudo e plaaaaaaa pulavam na piscina
vinha com tudo e pulava na piscina se jogavam na piscina sem dó
o guarda chegou para o presidente eleito e falou
_ Bela proposta de por uma piscina nesso local os doidos esta tao feliz….
o presidente respondeu
_se eles estao feliz com a piscina assim imagina na hora que por a aguá.
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
posakoskaopksopakospkapoksopakposkpoakspokaposkpakspoak
haushuahshuahusuahushuahsuhauhsuhauhsuahushuahsuhauhs
kakakakkkakakakakkakakakkakakakkakakakkakakakakkakakakakak
rsrsrsrsrsrsrsrsrrsrsrsrsrsrsrsrrsrsrsrsrsrsrrsrsrsrsrsrsrsrrsrsrsr
huahauhauhauhauhauhuhauhauhauhauhauhauhuahuahuhuahuahu
Estavam conversando no quarto dona Carmelita e sua neta, quando a inoscente senhora ao ver sua neta nua á indaga.
– Oq é isso minha netaa?
– Aiii vó é a camisola do amor, deixa os homens loucos!
A senhora sem responder nada e pensativa com as palavras da jovem e sabia neta segue para seu quarto.
Joaquim ao chegar em casa entra em seu quarto e se depara com sua esposa dona Carmelita nua deitada na cama, ele assustado pergunta á ela.
– Ué minha véiaaa, oq é isso?!
– Aiii meu véioo é a camisola do amor, os homens ficam loucos com ela.
– Bom, mas vc podia ter dado uma passadinha antes neh!
A bicha vai ao médico: – To com dodói! – diz em voz afetada. – Onde? Na cabeça? – Não, doutor! é mais para baixo! – O pescoço? – Não, doutor! é mais para baixo! – O estômago? – Não, doutor! é mais para baixo! – Já sei! é o passarinho! – Não, doutor! é a gaiolinha!
Era uma vez um menino chamado TAREFA
A professora dele disse: TAREFA PARA CASA !
Entao ele foi embora.
um homem tinha um cavalo dificio de se andar se falasse lisfit ele parava e se fallasse grassas a deus ele corria . um menino foi textar o cavalo ele subiu nele e falou grassas a deus e o cavalo comessou a andar na pissta tinha um abismo o menino se esquesseu do nome e ele lenbrou e falou lisfit e o cavalo parou bem na ponta do abismo e o menino falou grassas a deus e o cavalo desseu o abismo.
oque a banana disse pro tomati? eu tiro a roupa e voce fica vermelho
MAIS UMA DO JOÃOZINHO.
JOÃOZINHO, NOS SEUS 7 ANOS , , TEM UMA IRMÃ ENTRANDO NA ADOLECÊNCIA . COMO NINGUEM AINDA LHE HAVIA EXPLICADO SOBRE A MENSTRUAÇÃO , NA PRIMEIRA FICOU APAVORADA AO VER O QUE ESTAVA ACONTECENDO E DESESPERADA CHAMA SEU IRMÃO.
JOÃOZINHO CHEGA CHEIO DE SABEDORIA , E LHE DIZ…
DEIXA COMIGO , IRMÃ , QUE RESOLVO LOGO SEU CASO.
A IRMÃ EXPLICA E JOÂOZINHO SE ABAIXA PARA VERIFICAR A SITUAÇÃO…….OLHA…OLHA…OLHA E DESLUMBRADO EXCLAMA…………………MANINHA, MEU DEUS DO CÉU….
SEU PINTO CAÍU !!!
A MENINA CHEGA TODA NERVOZINHA EM FRENTE AO DELEGADO ACUSANDO UM RAPAZ POR TE-LA ESTRUPADA.
O DELEGADO LHE PERGUNTA….
MAS QUANDO FOI QUE ISSO ACONTECEU ??
ELA DIZ…….ONTEM ONTEM ….ONTEM E HOJE.
O mineirinho foi pra São Paulo,chegando lá foi a um bordel e foi falando para o gerente que queria uma mulher, e como o bordel era um predio lea subiu para o primeiro andar com o mineirinho.Uma hora depois ela desceu toda derrubada falando que não aguentava mas que o mineirinho era um animal na cama e que ele pediu para subir outra mulher então o gerente mandou subir outra mulher. Uma hora depois ela desceu e falou a mesma coisa que a primeira.Então novamente o gerente mandou subir outra mulher.Mas ela desceu tambem falando a mesma coisa. O gerente com medo do mineirinho não dar conta de pagar a conta chamou seu bate pau, um japonezinho faixa preta em karate para ir no quarto onde estava o mineirinho e pegar o dinheiro dele.Quando o japones chegou no quarto foi aquela quebradeira, foi saindo cadeira pela janela e tal .Derepente aquele silencio então o gerente diz coitado do mineirinho.Meia hora depois desce do primeiro anda o mineirinho batendo a poeira do corpo e dizendo.Eta japoneze duro não queria dá não.
Uma professora de jardim de infância observa as crianças desenhando com tema livre.
Aproxima-se de uma e pergunta:
-O que você está desenhando,Claudinha?
-Estou desenhando Deus! -responde a menina,compenetrada,sem levantar os olhos.
A professora fala:
-Mas ninguém sabe como é Deus!
E a claudinha:
– Assim que eu terminar, todo mundo vai saber!
Lê ai!É grande mas vai gostar!
Um reportér foi numa cidadezinha,entrevistar o povo de lá,chegando lá,vê um velhinho,chama-o e faz a seguinte pergunta
– Moço,há quanto tempo você mora aqui?
– A muito tempo,muito muito mesmo.
– Ah moço,então conta um dos seus melhores momentos aqui.
– Os melhores?
– Sim,um dos seus melhores..
– Um dia,minha jumenta sumiu pelas montanhas,como a tradição,bebemos,bebemos e fomos a procura dela,quando encontramo-as,comemos ela,de um por um.
O reportér fica pálido e diz
– Seus melhores momentos são ruins para passar na TV,conte um momento apenas feliz.
– Apenas feliz?
– Sim.
– Intão tá.Teve um dia que a mulher do meu amigo se perdeu na montanha,como a tradição,bebemos muito e fomos a procura dela,quando nós achamos ela,comemos ela de um por um.
O reportér fica indignado e diz
– Affs,fale agora um dos momentos mais tristes.
– Muito muito triste?
– Sim.
– Teve um dia que me perdi na montanha..
O JOÃOZINHO , NOS SEUS SETE ANOS , CHEIO DE CONHECIMENTOS, TEM UMA IRMÃ MAIS VELHA, LA PELOS SEUS TREZE ANOS , QUANDO LHE VEIO A PRIMEIRA MENSTRUAÇÃO. ELA , INGÊNUA , NUNCA NINGUEM LHE EXPLICARA NADA , APAVORADA COMEÇOU A GRITAR PELO IRMÃO. JOÃOZINHO VEM CORRENDO , E DIZ PARA IRMÃ….
QUE ESTÁ ACONTECENDO? DEIXA QUE EU RESOLVO.
A IRMÃ EXPLICA , E MOSTRA A SITUAÇÃO .
JOAOZINHO OLHA , OLHA , OLHA . E EXCLAMA!!!!
MANINHA, MEU DEUS DO CÉU………….TEU PINTO CAIU.!!!
” Na vida, tudo é passageiro, menos cobrador e motorista “
A caveira entrou em um bar e disse :
” POR FAVOR… ME DA UMA PINGA E UM RODINHO ”
entendeu entendeu ?
um bebado chegou na igreja e quando o padre viu ele falou:
-Quem é a favor da bebida se alevante.
ninguem alevantou, derrepente o bebado disse:
-Só eu e vc né seu padre?
dois bolinhos estavam num forno de 250 graus então um fala pro outro:
-ta quente aqui né?
o outro responde:
-hahahaha um bolinho que fala….
Conhece a piada do fotografo?
R: ainda não foi revelada
HAHAHAHA’
Na delegacia:
-Delegado, Delegado, um ladrão acaba de fugir.
-Impossivel, não mandei vigiar todas as saidas?
-Sim, mas ele fugiu pela entrada
Uma prostituta foi para uma praia de nudismo chegando La ficou nua e abriu as pernas quando um caranguejo entrou na sua vagina, e ela foi ao ginecologista para ele tira o caranguejo da sua vagina, ai ele passou um remédio, volta à mesma praia e fica da mesma posição que o caranguejo vai sair, e assim ela vez foi para a praia tirou a roupa e abriu as pernas, mas o caranguejo não saiu entrou foi um siri, mas ela pensou que estava tudo bem que o caranqueijo tivesse saído. Ai ela foi para uma festa a noite chegando La ela fica com um cara na noite e ao final da noite eles vão para num motel, mas o caranqueijo com o siri que estava dentro dela resolve ter uma convença e ai o caranguejo fala siri fica ai na porta que eu vou tira uma soneca e assim fizeram o caranguejo foi dormir e o siri ficou vigiador no outro dia o caranqueijo acordo e foi ver o siri, quando ele ver o siri todo arrebentando ele pergunta o que foi siri ai o siri responde rapaz essa noite foi terrível entrou um carrega aqui me de soco durante a noite toda e no vim ainda me cuspiu na cara.
Numa manhã de sol Cascão decide ir brincar com seu cachorro chamado caguei que sua avó deu pra ele mais o caguei fugio ai ele foi na sua avó e disse.
— vó o caguei fugio compra outro?
— a avó responde tabom..
e comparo outro.chamado bolinha. O bolinha fugio também e ele pedio mais um cachorro e ela deu o cachorra se chamava preta
quando ele foi pedir mais uma a avó fala.
— não dou não vai procurar eles
e ele saio falando
— Caguei bolinha preta.
Qual a primeira coisa que uma loira faz quando acorda?
R: Ela veste a roupa e vai pra casa.
O carro passa
A ponte balança
O pau do jegue
No cu da criança
Um homem corria nu pela rua, quando caiu sentado em uma bala de menta. Qual é o nome do filme?
R: Homem documentado.
[…] conhece uma piada de loira, poste nos comentários abaixo, assim como a Carolina fez no postd a piada mais engraçada do mundo: um concurso entre loiras morenas e ruivas uma das morenas subiu no palco e disse:-nos morenas […]
um concurso entre loiras morenas e ruivas uma das morenas subiu no palco e disse:-nos morenas fomos as primeiras a descobrir um conputador. e depois uma das ruivas subil e disse:-nos ruivas fomos as primeira a chegar na lua.depois uma das loiras subiu e disse:-nos loiras vamos ser as primeiras a chegar no sol e uma das morenas disse:como voces vam voces vam morrer torradas. e a loira disse:-claro nos vamos anoite.
Um homem vai ao médico se consutar e o médico receitou um remédio.
Chegando na farmacia ele comprou o remédio.
Ele e a mulher foi ler a bula antes de tomar o remédio.
Estava escrito :
-Uso anal !
-Amor o que é uso anal ??
-Não sei !
Então ele foi no médico chegando la ele disse:
-Oque é uso anal ?
-É uso reto !
Na casa dele ele falou para a mulher :
-Oque é uso reto ?
-Não sei.
então a mulher falou:
-vai la pergunta.
-Eu não vai que ele manda eu enfiar no cú!!!!!
Uma mulher anda pela rua e de repente o carro bate nela, no hospital ela desesperada pergunta :
-Deus, eu vou morrer ?
-Não voce ainda tem, 45 anos, 8 meses, 1 semana, 3 dias, 5 horas e 6 segundos.
-Ufa !!!!!!
Depois de 1 semana a mulher sai do hospital, e decide fazer plastica, lipospiração, ponhar 150 ml no seis e no bumbum.
-Depois que ela fez tudo isso depois de uns 4 dias que ela tava toda se izibindo porque tava linda vem um carro e mata ela.
-No céu ela fala, Deus voce não falou que eu tinha ainda 45 anos, 8 meses, 1 semana, 3 dias, 5 horas e 6 segundos.
-Pois é ,é que eu não ti reconheci !!!!
Uma bicha estava toda se gabando no telefone :
-Obrigada!.Jura!.Eu sei que eu sou.
e um homem se aproxima dela e fala:
-Por que vc esta tão feliz falando faz horas nesse telefone ?
-É porque, eu liguei pra qualquer numero e perguntei qual é a bicha mais linda do mundo e me respondeu :
-Tututututututututututututututututututututu!!
no céu havia uma imensa fila de gente dai são pedro falou :
José.
– O que ?
-beija o meu pé.
(beijou)
pode entrar
João.
O que ?
-beija minha mão.
(beijou)
pode entrar.
-hernésta.
-O que ?
-beija minha perna.
(beijou)
De repente o ultimo da fila sai correndo e são pedro :
nicolau, nicolau, por que corres ?
– eu em nem precisa me diser o que eu vou beijar.
uma mulher que estava gravida foi a uma praça e falou :
quem falar o nome pra minha filha vou batizar ela com esse nome.
ai um rapaz fala:
perereca!!!.
ai ela engravida novamente e vai na mesma praça e fala :
quem falar o nome pra minha filha vou batizar ela com esse nome.
ai um outro rapaz fala:
capeta!!!.
ai o capeta creceu foi pra igreja e o padre perguntou para ele:
qual é o seu nome?
ai o capeta respondeu:
capeta!!.
e o padre falou:
esse nome é maldiçuado, onde esta sua mãe??
ai o capeta responde:
está pentiando os cabelo da perereca.
eu gostei muito de todas as piadas principalmente a 179
adoreii as piadas mais as melhores q eu lii foram a 166 e a 179
qse caguei nas causas de tanto rir
shauhsuahsuhaushuasaushuhaushau
QUATRO PALAVRAS
A professosa de Joãozinho pediu para cada aluno escrever 4 palavra em casa.
Ele chegou em casa e foi direto dizer para sua mãe:
-Mãee, me diz uma palavra.
Só que a mãe de joãozinho estava brigando com seu pai e disse:
-Que merda!!
E joãozinho escreveu que merda
Então ele foi perguntar para seu pai:
-Paii, me diga uma palavra.
Ele estava fumando maconha e disse:
-Chama lá, chama lá.
E joãozinho escreveu: chama lá, chama lá.
Então joaozinho foi perguntar para sua irmã, só que ela estava vendo a musica do taxi e disse:
-Vou de taxi!
E ele escreveu vou de taxi!
Depois joaozinho foi perguntar para seu irmão, só que ele estava vendo o batman e disse:
-Sou o batman!!
E ele escreveu Sou o batman!!
Chegando na escola a professora diz:
João, qual a sua primeira palavra?
-Que merda!-diz ele.
Eu vou chamar a diretora!!!-diz a professora.
-Chama lá, chama lá.-diz ele
vai agora para a diretoria!!-diz a professora
-Vou de taxi!-diz ele
Quem voce pensa que é?-diz a professora
-Sou o batman!!!!