RSS FeedsNa semana passada começamos com os artigos colaborativos Sua Opinião, onde você pode deixar o seu ponto de vista construindo um artigo colaborativo. No tópico “Deus existe?” recebemos opiniões incríveis e muita colaboração de alguns visitantes.
Neste artigo vamos abordar um tema muito mais leve que é o humor. Por favor, escreva aqui qual a (s) piada (s) mais engraçada (s) que você conhece e vamos arrancar algumas risadas de milhares de visitantes do HypeScience.
Aqui segue uma:
Uma prostituta fala para um homem no bar: “Essa é a sua noite de sorte. Eu tenho um jogo especial para você. Eu farei qualquer coisa por R$ 300, contanto que você peça em apenas três palavras”. O homem responde: “Ei, porque não?” Ele tira a carteira do bolso e coloca uma nota de R$ 100 no balcão do bar por vez enquanto fala: “Pinte… minha… casa.”
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eu gostei muitoooooo
1º piada: Quando você sabe que está muito viciado no computador? RESPOSTA: Quando uma mosca pousa no monitor e você tenta matá-la com a setinha do mouse…
2º piada: 3 homens estavam num avião: um americano, um francês e um brasileiro. Eles estavam viajando, de janela aberta, no avião, quando o americano disse: “Estamos no Estado Unidos.” Daí os outros dois perguntaram: “Como você sabe?” e o americano respondeu: “Passei a mão na Estátua da Liberdade.” Um pouco depois, o francês disse: “Estamos na frança.” Os outros dois perguntaram: “Como você sabe?” e o francês respondeu:b “passei a mão na torre eiffel”. Um pouco depois, o brasileiro disse: “Estamos no Brasil”. Os outros dois perguntaram: “Como você sabe?” E o brasileiro respondeu: “roubaram-me o relógio”…
o pescador resolveu ser poeta…
Certo dia estava na praia conversando com
um velho amigo seu e resolveu compor um verso
que dizia: …”FUI PESCAR CAMARÃO NA PRAIA, A ÁGUA CRESCEU E DEU NO MEU JOELHO”… O amigo INDIGNADO disse que o verso era ruin, nem RIMAVA! O pescador olhou para o amigo e disse: Não rima agora, mas deixa a ÁGUA crescer mais um pouco pra te ver se não RIMA! kkkkkk
PEQUENO MAL ENTENDIDO
Severino trabalhava numa loja de conserto porcelana, e toda vez, no fim do expediente, de tanto trabalhar com cola, seu dedo indicador ficava colado no polegar.
Assim que saia do trabalho ele passava na casa de Josenildo, um pintor amigo dele, que arranjava solvente para descolar seus dedos. Um dia, depois do trabalho, Severino chega na casa de Josenildo, como de costume, e chama por seu nome várias vezes, sem obter reposta.
Depois de muito tempo um homem se aproxima do portão e diz que Josenildo não está.
- Tudo bem, vou esperar. – responde Severino.
Depois de algum tempo o homem se aproxima e diz:
- Ele vai demorar, não pode ser comigo?
Contente, Severino mostra o dedo indicador unido ao polegar (imagine a cena) e pergunta:
- Descolas?
E o homem, assustado:
- Hã… Espere o Josenildo!
essa é boas basta entender neh…
DEUS E ADÃO
Então Deus disse:
- Adão, desce até aquele vale.
Adão perguntou:
- O que é um vale, senhor?
E Deus explicou-lhe.
Depois Deus disse:
- Adão, atravesse o rio.
E Adão perguntou:
- O que é um rio, senhor?
E Deus explicou-lhe.
Mais tarde Deus disse:
- Adão, sobe aquela montanha.
E Adão perguntou:
- O que é uma montanha, senhor?
E Deus explicou-lhe.
Depois Deus disse a Adão:
- No outro lado da montanha encontrarás uma caverna.
E Adão perguntou:
- O que é uma caverna, senhor?
E Deus explicou-lhe.
Então Deus disse:
- Adão, na caverna encontrarás uma mulher.
E Adão perguntou:
- O que é uma mulher, senhor?
E Deus explicou-lhe e disse:
- Quero que tu te reproduzas.
E Adão perguntou:
- Como é que faço isso?
E mais uma vez Deus explicou-lhe.
E lá foi Adão. Desceu o vale, atravessou o
rio, subiu a montanha, entrou na caverna, encontrou a mulher, e após cinco minutos ele estava de volta.
Deus, já um pouco irritado, perguntou:
- O que é que foi agora?
E Adão pergunta:
- O que é uma enxaqueca?
certo dia um fazendeiro viu seu cavalo quase morrendo
decidil chamar o vaterinário, chegando lá o veterinário analisou o cavalo e disse – se ele não levantar até a tarde teremos que sacrificalo o fazendeiro deixou o cavalo no celeiro efoi para sue casa
no celeiro stava o porco que era muito amigo do cavalo que
estava animando ele dizendo – poxa cavalo reage não morra por favor precizamos muiot de vc
mas tarde o cavalo estava alegre e rinchando muito
o fazendeiro viu aquela cena que ficou muito alegre que ligou para o veterinário e disse venha aqui que eu vou dar uma festa e vou matar o porco para comemorar
maneiro né zzzzzz kkkkkkk kckckckckckkckckckckkc
os dois irmaos foi a igreja,chegando la,foi reza todo mundo da missa.
-o respeito diz para o calaboca:calaboca to com uma dor de barriga, na onde eu vou fazer o coco? -o calaboca responda:vai no matinho atraz da igreja. -ta bom,ja volto. Acabou a missa e nada do respeito voltar. veio o padre e perguntou para o calaboca:como é seu nome menino?
-respondeu o garoto:calaboca
-perguntou mais uma ves o padre:como é seu nome?
-calaboca senhor.
-respondeu o padre:cade o respeito menino?
-respondeu o garoto:ta la fora fazendo coco…..rsrsrrsrsrrsrsrsrsrsrsrsrsr
muito sem graças, acho que falta mais criatividade nessas piadas…
aulas de boas maneiras
a professora faz uma pergunta para joãonzinho:
-joãnzinho se vc for a um jantar rico, e depois que vc acabase de comer o q vc falava:
joãozinho responde:
- cade a sobremesa
Estavam na china um brasileiro, um americano e um argentino. Estavam bebendo na praça. Só que na China isso é proibido e eles foram pegos em flagrante. Presos, foram mandados ao Juiz pra receberem sua sentença. O Juiz deu uma bronca enorme e disse que cada um ia receber 20 chicotadas como punição. Só que estavam em transição entre o ano do cão e o do rato, então cada prisioneiro tinha direito à um pedido:
– Você americano ! Seu país é racista, capitalista e eu odeio vocês, mas promessa é promessa! Qual o seu desejo, desde que seja não escapar da punição?
- Quero que amarrem 1 travesseiro nas minhas costas!
- Que assim seja!
E tome as chicotadas com o travesseiro nas costas. Lá pela décima chicotada o travesseiro cedeu e o americano levou 10.
- Sua vez, argentino! Seu povo é muito arrogante e trapaceiro. Odeio vocês, mas promessa é promessa!! Qual o seu desejo?
- Que amarrem 2 travesseiros nas minhas costas!
E assim foi. Lá pela décima quinta chicotada os travesseiros cederam e o argentino tomou 5 das 20 chicotadas.. Mas ficou feliz porque passou a perna no americano!
Foi a vez do brasileiro.
- Ora, ora, você é brasileiro… povo simpático, bom de futebol, humilde… como eu gosto do seu povo você terá 2 pedidos!!
- Bem, eu queria levar 100 chicotadas….
- Espantoso!! Ainda por cima é corajoso!! Seu pedido será realizado!!
-Qual é o próximo?
- Amarra o argentino nas minhas costas!!
FILOSOFIA DE HOMER SIMPSON:
A CULPA HE MINHA E EU COLOCO ELA EM QUEM EU QUISER…
CALA BOCA PENSAMENTO OU EU TE DOU UM TIRO…
O CASAMENTO HE COMO UM CAIXAO… OS FILHOS SAO OS PREGOS…
TENHO TRES FILHOS E NENHUM DINHEIRO… PQ NAO POSSO TER TRES DINHEIROS E NENHUM FILHO?
No hospicio os donos tavam indignados pois os loucos nunca curavam.Eles resolveram fazer um teste para ver quem sai , o teste era o seguinte era desenhado uma porta na parede eles pediam para os loucos tentarem abrir a porta para irem embora e quem ficasse estaria curado eles começram todos foram tentar abrir a porta menos um os donos perguntaram a ele por que ele não foi tentar abrir a porta
E ele respondeu:
-Silêncio eu tenho a chave.
Detestei todas.é uma mais horrível do que a outra
O que é verde, tem quatro pernas, é peado e se cair de uma árvore faz um buraco no chão????
resp: uma mesa de bilhar hasuhsauhasuas
sensacional!!!
E MUITOM SEM GRACA AS OPIADAS
O padre prepara a missa para o ritual de fé, os servos do padre deviam fazer o que lhe pedia. O ritual começa :
- João! Por favor beije minha mão!
João foi e beijou a mão do padre.
- Zé ! Beije meu pé!
Zé foi lá e beijou.
O padre observou que faltava o seu terceiro servo e viu ele saindo de fininho, logo o padre pergunta :
- Nicolau por que tu foges meu filho?
certa vez no hospicio esta tendo uma elei~ção para a presidencia do dito local tres candidatos distintos concorria ao bendito cargo
o 1° deu sua proposta eu prometo corta o cardenal do sangue
os doidos nao gostaram
o 2° falou eu levo vcs para a disney com tudo pago com direito de levar varias doidinhas para la
os doidos gostaram mais ou menos
o 3° falou eu prometo por uma piscina aki
os doidos ficaram mais loucos ainda
passado certo tempo
a promessa foi comprida os doidos estavam feliz.
pegavam distancia vinha contudo e plaaaaaaa pulavam na piscina
vinha com tudo e pulava na piscina se jogavam na piscina sem dó
o guarda chegou para o presidente eleito e falou
_ Bela proposta de por uma piscina nesso local os doidos esta tao feliz….
o presidente respondeu
_se eles estao feliz com a piscina assim imagina na hora que por a aguá.
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
posakoskaopksopakospkapoksopakposkpoakspokaposkpakspoak
haushuahshuahusuahushuahsuhauhsuhauhsuahushuahsuhauhs
kakakakkkakakakakkakakakkakakakkakakakkakakakakkakakakakak
rsrsrsrsrsrsrsrsrrsrsrsrsrsrsrsrrsrsrsrsrsrsrrsrsrsrsrsrsrsrrsrsrsr
huahauhauhauhauhauhuhauhauhauhauhauhauhuahuahuhuahuahu
Estavam conversando no quarto dona Carmelita e sua neta, quando a inoscente senhora ao ver sua neta nua á indaga.
– Oq é isso minha netaa?
– Aiii vó é a camisola do amor, deixa os homens loucos!
A senhora sem responder nada e pensativa com as palavras da jovem e sabia neta segue para seu quarto.
Joaquim ao chegar em casa entra em seu quarto e se depara com sua esposa dona Carmelita nua deitada na cama, ele assustado pergunta á ela.
– Ué minha véiaaa, oq é isso?!
– Aiii meu véioo é a camisola do amor, os homens ficam loucos com ela.
– Bom, mas vc podia ter dado uma passadinha antes neh!
A bicha vai ao médico: – To com dodói! – diz em voz afetada. – Onde? Na cabeça? – Não, doutor! é mais para baixo! – O pescoço? – Não, doutor! é mais para baixo! – O estômago? – Não, doutor! é mais para baixo! – Já sei! é o passarinho! – Não, doutor! é a gaiolinha!
Era uma vez um menino chamado TAREFA
A professora dele disse: TAREFA PARA CASA !
Entao ele foi embora.
um homem tinha um cavalo dificio de se andar se falasse lisfit ele parava e se fallasse grassas a deus ele corria . um menino foi textar o cavalo ele subiu nele e falou grassas a deus e o cavalo comessou a andar na pissta tinha um abismo o menino se esquesseu do nome e ele lenbrou e falou lisfit e o cavalo parou bem na ponta do abismo e o menino falou grassas a deus e o cavalo desseu o abismo.
oque a banana disse pro tomati? eu tiro a roupa e voce fica vermelho
MAIS UMA DO JOÃOZINHO.
JOÃOZINHO, NOS SEUS 7 ANOS , , TEM UMA IRMÃ ENTRANDO NA ADOLECÊNCIA . COMO NINGUEM AINDA LHE HAVIA EXPLICADO SOBRE A MENSTRUAÇÃO , NA PRIMEIRA FICOU APAVORADA AO VER O QUE ESTAVA ACONTECENDO E DESESPERADA CHAMA SEU IRMÃO.
JOÃOZINHO CHEGA CHEIO DE SABEDORIA , E LHE DIZ…
DEIXA COMIGO , IRMÃ , QUE RESOLVO LOGO SEU CASO.
A IRMÃ EXPLICA E JOÂOZINHO SE ABAIXA PARA VERIFICAR A SITUAÇÃO…….OLHA…OLHA…OLHA E DESLUMBRADO EXCLAMA…………………MANINHA, MEU DEUS DO CÉU….
SEU PINTO CAÍU !!!
A MENINA CHEGA TODA NERVOZINHA EM FRENTE AO DELEGADO ACUSANDO UM RAPAZ POR TE-LA ESTRUPADA.
O DELEGADO LHE PERGUNTA….
MAS QUANDO FOI QUE ISSO ACONTECEU ??
ELA DIZ…….ONTEM ONTEM ….ONTEM E HOJE.
O mineirinho foi pra São Paulo,chegando lá foi a um bordel e foi falando para o gerente que queria uma mulher, e como o bordel era um predio lea subiu para o primeiro andar com o mineirinho.Uma hora depois ela desceu toda derrubada falando que não aguentava mas que o mineirinho era um animal na cama e que ele pediu para subir outra mulher então o gerente mandou subir outra mulher. Uma hora depois ela desceu e falou a mesma coisa que a primeira.Então novamente o gerente mandou subir outra mulher.Mas ela desceu tambem falando a mesma coisa. O gerente com medo do mineirinho não dar conta de pagar a conta chamou seu bate pau, um japonezinho faixa preta em karate para ir no quarto onde estava o mineirinho e pegar o dinheiro dele.Quando o japones chegou no quarto foi aquela quebradeira, foi saindo cadeira pela janela e tal .Derepente aquele silencio então o gerente diz coitado do mineirinho.Meia hora depois desce do primeiro anda o mineirinho batendo a poeira do corpo e dizendo.Eta japoneze duro não queria dá não.
Uma professora de jardim de infância observa as crianças desenhando com tema livre.
Aproxima-se de uma e pergunta:
-O que você está desenhando,Claudinha?
-Estou desenhando Deus! -responde a menina,compenetrada,sem levantar os olhos.
A professora fala:
-Mas ninguém sabe como é Deus!
E a claudinha:
– Assim que eu terminar, todo mundo vai saber!
Lê ai!É grande mas vai gostar!
Um reportér foi numa cidadezinha,entrevistar o povo de lá,chegando lá,vê um velhinho,chama-o e faz a seguinte pergunta
- Moço,há quanto tempo você mora aqui?
- A muito tempo,muito muito mesmo.
- Ah moço,então conta um dos seus melhores momentos aqui.
- Os melhores?
- Sim,um dos seus melhores..
- Um dia,minha jumenta sumiu pelas montanhas,como a tradição,bebemos,bebemos e fomos a procura dela,quando encontramo-as,comemos ela,de um por um.
O reportér fica pálido e diz
- Seus melhores momentos são ruins para passar na TV,conte um momento apenas feliz.
- Apenas feliz?
- Sim.
- Intão tá.Teve um dia que a mulher do meu amigo se perdeu na montanha,como a tradição,bebemos muito e fomos a procura dela,quando nós achamos ela,comemos ela de um por um.
O reportér fica indignado e diz
- Affs,fale agora um dos momentos mais tristes.
- Muito muito triste?
- Sim.
- Teve um dia que me perdi na montanha..
O JOÃOZINHO , NOS SEUS SETE ANOS , CHEIO DE CONHECIMENTOS, TEM UMA IRMÃ MAIS VELHA, LA PELOS SEUS TREZE ANOS , QUANDO LHE VEIO A PRIMEIRA MENSTRUAÇÃO. ELA , INGÊNUA , NUNCA NINGUEM LHE EXPLICARA NADA , APAVORADA COMEÇOU A GRITAR PELO IRMÃO. JOÃOZINHO VEM CORRENDO , E DIZ PARA IRMÃ….
QUE ESTÁ ACONTECENDO? DEIXA QUE EU RESOLVO.
A IRMÃ EXPLICA , E MOSTRA A SITUAÇÃO .
JOAOZINHO OLHA , OLHA , OLHA . E EXCLAMA!!!!
MANINHA, MEU DEUS DO CÉU………….TEU PINTO CAIU.!!!
” Na vida, tudo é passageiro, menos cobrador e motorista “
A caveira entrou em um bar e disse :
” POR FAVOR… ME DA UMA PINGA E UM RODINHO ”
entendeu entendeu ?
um bebado chegou na igreja e quando o padre viu ele falou:
-Quem é a favor da bebida se alevante.
ninguem alevantou, derrepente o bebado disse:
-Só eu e vc né seu padre?
dois bolinhos estavam num forno de 250 graus então um fala pro outro:
-ta quente aqui né?
o outro responde:
-hahahaha um bolinho que fala….
Conhece a piada do fotografo?
R: ainda não foi revelada
HAHAHAHA’
Na delegacia:
-Delegado, Delegado, um ladrão acaba de fugir.
-Impossivel, não mandei vigiar todas as saidas?
-Sim, mas ele fugiu pela entrada
Uma prostituta foi para uma praia de nudismo chegando La ficou nua e abriu as pernas quando um caranguejo entrou na sua vagina, e ela foi ao ginecologista para ele tira o caranguejo da sua vagina, ai ele passou um remédio, volta à mesma praia e fica da mesma posição que o caranguejo vai sair, e assim ela vez foi para a praia tirou a roupa e abriu as pernas, mas o caranguejo não saiu entrou foi um siri, mas ela pensou que estava tudo bem que o caranqueijo tivesse saído. Ai ela foi para uma festa a noite chegando La ela fica com um cara na noite e ao final da noite eles vão para num motel, mas o caranqueijo com o siri que estava dentro dela resolve ter uma convença e ai o caranguejo fala siri fica ai na porta que eu vou tira uma soneca e assim fizeram o caranguejo foi dormir e o siri ficou vigiador no outro dia o caranqueijo acordo e foi ver o siri, quando ele ver o siri todo arrebentando ele pergunta o que foi siri ai o siri responde rapaz essa noite foi terrível entrou um carrega aqui me de soco durante a noite toda e no vim ainda me cuspiu na cara.
Numa manhã de sol Cascão decide ir brincar com seu cachorro chamado caguei que sua avó deu pra ele mais o caguei fugio ai ele foi na sua avó e disse.
— vó o caguei fugio compra outro?
— a avó responde tabom..
e comparo outro.chamado bolinha. O bolinha fugio também e ele pedio mais um cachorro e ela deu o cachorra se chamava preta
quando ele foi pedir mais uma a avó fala.
— não dou não vai procurar eles
e ele saio falando
— Caguei bolinha preta.
Qual a primeira coisa que uma loira faz quando acorda?
R: Ela veste a roupa e vai pra casa.
O carro passa
A ponte balança
O pau do jegue
No cu da criança
Um homem corria nu pela rua, quando caiu sentado em uma bala de menta. Qual é o nome do filme?
R: Homem documentado.
um concurso entre loiras morenas e ruivas uma das morenas subiu no palco e disse:-nos morenas fomos as primeiras a descobrir um conputador. e depois uma das ruivas subil e disse:-nos ruivas fomos as primeira a chegar na lua.depois uma das loiras subiu e disse:-nos loiras vamos ser as primeiras a chegar no sol e uma das morenas disse:como voces vam voces vam morrer torradas. e a loira disse:-claro nos vamos anoite.
Um homem vai ao médico se consutar e o médico receitou um remédio.
Chegando na farmacia ele comprou o remédio.
Ele e a mulher foi ler a bula antes de tomar o remédio.
Estava escrito :
-Uso anal !
-Amor o que é uso anal ??
-Não sei !
Então ele foi no médico chegando la ele disse:
-Oque é uso anal ?
-É uso reto !
Na casa dele ele falou para a mulher :
-Oque é uso reto ?
-Não sei.
então a mulher falou:
-vai la pergunta.
-Eu não vai que ele manda eu enfiar no cú!!!!!
Uma mulher anda pela rua e de repente o carro bate nela, no hospital ela desesperada pergunta :
-Deus, eu vou morrer ?
-Não voce ainda tem, 45 anos, 8 meses, 1 semana, 3 dias, 5 horas e 6 segundos.
-Ufa !!!!!!
Depois de 1 semana a mulher sai do hospital, e decide fazer plastica, lipospiração, ponhar 150 ml no seis e no bumbum.
-Depois que ela fez tudo isso depois de uns 4 dias que ela tava toda se izibindo porque tava linda vem um carro e mata ela.
-No céu ela fala, Deus voce não falou que eu tinha ainda 45 anos, 8 meses, 1 semana, 3 dias, 5 horas e 6 segundos.
-Pois é ,é que eu não ti reconheci !!!!
Uma bicha estava toda se gabando no telefone :
-Obrigada!.Jura!.Eu sei que eu sou.
e um homem se aproxima dela e fala:
-Por que vc esta tão feliz falando faz horas nesse telefone ?
-É porque, eu liguei pra qualquer numero e perguntei qual é a bicha mais linda do mundo e me respondeu :
-Tututututututututututututututututututututu!!
no céu havia uma imensa fila de gente dai são pedro falou :
José.
- O que ?
-beija o meu pé.
(beijou)
pode entrar
João.
O que ?
-beija minha mão.
(beijou)
pode entrar.
-hernésta.
-O que ?
-beija minha perna.
(beijou)
De repente o ultimo da fila sai correndo e são pedro :
nicolau, nicolau, por que corres ?
- eu em nem precisa me diser o que eu vou beijar.
uma mulher que estava gravida foi a uma praça e falou :
quem falar o nome pra minha filha vou batizar ela com esse nome.
ai um rapaz fala:
perereca!!!.
ai ela engravida novamente e vai na mesma praça e fala :
quem falar o nome pra minha filha vou batizar ela com esse nome.
ai um outro rapaz fala:
capeta!!!.
ai o capeta creceu foi pra igreja e o padre perguntou para ele:
qual é o seu nome?
ai o capeta respondeu:
capeta!!.
e o padre falou:
esse nome é maldiçuado, onde esta sua mãe??
ai o capeta responde:
está pentiando os cabelo da perereca.
eu gostei muito de todas as piadas principalmente a 179
adoreii as piadas mais as melhores q eu lii foram a 166 e a 179
qse caguei nas causas de tanto rir
shauhsuahsuhaushuasaushuhaushau
QUATRO PALAVRAS
A professosa de Joãozinho pediu para cada aluno escrever 4 palavra em casa.
Ele chegou em casa e foi direto dizer para sua mãe:
-Mãee, me diz uma palavra.
Só que a mãe de joãozinho estava brigando com seu pai e disse:
-Que merda!!
E joãozinho escreveu que merda
Então ele foi perguntar para seu pai:
-Paii, me diga uma palavra.
Ele estava fumando maconha e disse:
-Chama lá, chama lá.
E joãozinho escreveu: chama lá, chama lá.
Então joaozinho foi perguntar para sua irmã, só que ela estava vendo a musica do taxi e disse:
-Vou de taxi!
E ele escreveu vou de taxi!
Depois joaozinho foi perguntar para seu irmão, só que ele estava vendo o batman e disse:
-Sou o batman!!
E ele escreveu Sou o batman!!
Chegando na escola a professora diz:
João, qual a sua primeira palavra?
-Que merda!-diz ele.
Eu vou chamar a diretora!!!-diz a professora.
-Chama lá, chama lá.-diz ele
vai agora para a diretoria!!-diz a professora
-Vou de taxi!-diz ele
Quem voce pensa que é?-diz a professora
-Sou o batman!!!!
QUATRO PALAVRAS
A professosa de Joãozinho pediu para cada aluno escrever 4 palavra em casa.
Ele chegou em casa e foi direto dizer para sua mãe:
-Mãee, me diz uma palavra.
Só que a mãe de joãozinho estava brigando com seu pai e disse:
-Que merda!!
E joãozinho escreveu que merda
Então ele foi perguntar para seu pai:
-Paii, me diga uma palavra.
Ele estava fumando maconha e disse:
-Chama lá, chama lá.
E joãozinho escreveu: chama lá, chama lá.
Então joaozinho foi perguntar para sua irmã, só que ela estava vendo a musica do taxi e disse:
-Vou de taxi!
E ele escreveu vou de taxi!
Depois joaozinho foi perguntar para seu irmão, só que ele estava vendo o batman e disse:
-Sou o batman!!
E ele escreveu Sou o batman!!
Chegando na escola a professora diz:
João, qual a sua primeira palavra?
-Que merda!-diz ele.
Eu vou chamar a diretora!!!-diz a professora.
-Chama lá, chama lá.-diz ele
vai agora para a diretoria!!-diz a professora
-Vou de taxi!-diz ele
Quem voce pensa que é?-diz a professora
-Sou o batman!!!!