RSS FeedsNa semana passada começamos com os artigos colaborativos Sua Opinião, onde você pode deixar o seu ponto de vista construindo um artigo colaborativo. No tópico “Deus existe?” recebemos opiniões incríveis e muita colaboração de alguns visitantes.
Neste artigo vamos abordar um tema muito mais leve que é o humor. Por favor, escreva aqui qual a (s) piada (s) mais engraçada (s) que você conhece e vamos arrancar algumas risadas de milhares de visitantes do HypeScience.
Aqui segue uma:
Uma prostituta fala para um homem no bar: “Essa é a sua noite de sorte. Eu tenho um jogo especial para você. Eu farei qualquer coisa por R$ 300, contanto que você peça em apenas três palavras”. O homem responde: “Ei, porque não?” Ele tira a carteira do bolso e coloca uma nota de R$ 100 no balcão do bar por vez enquanto fala: “Pinte… minha… casa.”
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Duas loiras estavam no céu e começaram a conversar:
L1-Como você morreu?
L2-Morri congelada
L1-Nossa , que horror.Como é morrer congelada?
L2-Bem , primeiro você congela o braço , a perna… e depois morre.E você , como morreu?
L1-Eu morri porque tive um infarto
L2-Como foi?
L1-Eu estava desconfiando que meu marido estava me traindo.Aí então eu voltei do trabalho e vi que ele estava sozinho.Continuei desconfiada e fui procurar a amante dele no porão , tive um infarto e morri.
L2-Puxa colega , se você tivesse procurado no congelador , nós duas estaríamos vivas!
KKKKKKKKKKKKKKKKKKKK , comentem e votem aê!!!
P.S.: L1=Loira1 e L2=Loira2
P: Por quê a loira ficou tão feliz e orgulhosa
quando terminou de montar aquele quebra-cabeþa em
apenas 6 meses?
R: Porque na caixa estava escrito: “De 2 a 4 anos”.
a loira aparece para a amiga toda machucada e a amiga pergunta
-o que foi amiga
-voce nao sabe resolvi aprender a andar de aviao
-conta tudo
-foi tomei as aulas tirei ate a carteira mas
-diz
-ui pilotar comecei a subir mais começou a ficar frio e resolvi desligar aquele ventilador que fica em cima do helicoptero
timao e pumba estavao indo para um bar,como timao chamou o pumba;(vamo sim boraaaaa pumbar) kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
OS MERCADOS
2mercados estavao voando um caiu o outro continuou voando pq?
R:porque um era super mercado
um menino chega numa menina e fala vamos brincar de nuvem?
e a menina fala,
_ Como é essa brincadeira?
_Eu fico nu e vc vem!!!
-Você conhece a piada do eu não nem eu?
-Eu não.
-Nem eu!
Transar após 25 anos de casado é Trabalho ou Prazer????
Um Presidente de uma determinada empresa,
casado há 25 anos, está na maior dúvida
se transar com a mulher, depois de tanto tempo
de casamento, é trabalho ou prazer. Na dúvida,
ligou pro Diretor Geral e perguntou-lhe o que
ele achava. O Diretor ligou pro vice-Diretor e fez
a mesma pergunta. O Vice-Diretor ligou pro
Gerente Geral perguntando a mesma coisa.
E assim seguiu-se a corrente de ligações até que
a pergunta chegou ao Setor Jurídico e o Advogado
Chefe perguntou como de praxe, pro Estagiário
que estava todo afobado fazendo mil coisas ao mesmo tempo. – Ôh rapaz, você tem um minuto pra responder se quando o Presidente da empresa transa com a mulher dele é trabalho ou prazer??? – É prazer, Doutor!!! – respondeu o Estagiário prontamente e com segurança. – Ué? Como é que você pode responder isso com tanta segurança e certeza?
- É que… Se fosse trabalho, já tinham mandado eu fazer!!!
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk,rsrsrsrsrsrsrs,,…
Pior inquilino do mundo…MUITO BOA!!!
Você mora de aluguel? Se sente infeliz?
Então talvez lhe conforte saber que existem
pessoas em situação pior que a sua.
O pior inquilino é o espermatozóide.
Mora com milhões de irmãos na casa do cacete.
O apartamento é um ovo.
O prédio é um saco.
Os vizinhos da frente, uns pentelhos.
O de traz, só faz merda.
E o proprietário quando fica duro bota todo mundo pra fora.
E você ainda reclama da vida!!!!
Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola! Posso te fazer uma pergunta?
- Claro, meu filho, qual é a pergunta?
- O que é política, pai?
- Bem, política envolve: Povo; Governo; Poder econômico; Classe trabalhadora; Futuro do país.
- Não entendi. Dá para explicar?
- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo: Sou eu quem traz dinheiro para casa, então eu sou o poder econômico. Sua mãe administra,
gasta o dinheiro, então ela é o governo. Como nós cuidamos das suas necessidades, você é o povo. Seu irmãozinho é o futuro do país e a Zefinha, babá dele, é a classe trabalhadora.
- Entendeu, filho?
- Mais ou menos, pai. Vou pensar.
Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho, o menino, foi ver o que havia de errado. Descobriu que o irmãozinho tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e viu que sua mãe estava num sono muito profundo. Foi ao quarto da babá e viu, através da fechadura, o pai na cama com ela TRANSANDO INTENSAMENTE… Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou para o quarto e dormiu.
Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou para o pai:
- Pai, agora acho que entendi o que é política…
- Ótimo filho! Então me explica com suas palavras.
- Bom, pai, acho que é assim: Enquanto o poder econômico fode a classe trabalhadora, o governo dorme profundamente. O povo é totalmente ignorado e o futuro do país fica na merda!!!
eu achei algumas chatolinasmais vale apena vir neste site pra ver piadas e dar risada foi divertido foi 1000
eu achei muitas enraçadas mas por exemplo a do bar é nada ve mas tem umas bem legais!!
aaaah alguns são legais, mais ten uns nada veer’
Porque a loira colocou fogo na televisão??
Pra assistir tela quente…
Mois primos foram se alistar no quartel. Na seleção de soldados o generl pergunta a um deles:
-Como é seu nome?
-meu nome é tonho, responde ele. o general inconformado com a resposta, retruca:
-ñ recruta! aparti de agora seu nome é Antônio. Após falar isso ele faz outra pergunta:
-o que está fazendo aki?
-dando um tempo, responde antônio. Mais uma vez chateado com a resposta do recruta ele diz:
-ñ, vc veio servir sua pátria. Após ter dito isso faz a útima pergunta:
- o que é aquilo (apaontando para a bandeira)?
-è a bandeira nacional, diz antônio. novamente com ódio das respostas do recruta ele diz:
-ñ recruta, preste atanção, aquilo ñ é a bandeira nacional pra vc, apartir de agora ela é sua mãe!!!
O general termina o questionário com Antônio e começa outra sessão de perguntas com o primo do recruta anterior.
-como é seu nome? pergunta o general.
-meu nome é Marcelo, senhor!!!
-muito bem, diz o general satisfeito.
-o que vc veio fazer aki? pergunta novamente.
-vim servir a pátria, senhor!!!
-o general fica boquiaberto com as respostas do recruta marcelo. E pergunta:
-o que é aquilo (apontndo para a bandeira)?
marcelo o primo de Antônio pensa por um instante e responde:
-é a minha tia, a mãe de tonho!!!
Algumas são boas, mais a do pai e do filho foi a melhor
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
la no ceu um cara chega e o anjodiz como voce nunca traiu a sua mulher vai ganha uma bmw o proximo ganho um palho porque tinha traido um poco a mulher e depoiso proximo umfusca poistraiu muito a mulher um dia o da bmw estava chorando e o do fusca foi fala com ele e perguntou -porque choras? e ele responde – e porque vi minha mulher andar de eskate
o gago e a canjica:kkkkkkkkkkkkkkkkkk…
- o amigo convidou o gago p/ jantar:
-chegando lá, a comida era canjica:
- a mãe do amigo,já foi logo botandoa canjica ,no copo:
-ai o gago fafou,: mais ,mais ,mais ,mais……
- a mãe do amigo falou ,ñ cabe mais;- e o gago rspondeu;
-MAIS,MAIS,MAIS,MAIS eu ñ gosto canjica…
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk….
Dois rapazes gaúchos pedalavam suas bicicletas pelo parque. Um deles pergunta:
- Onde conseguistes essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando encontrei uma guria da classe com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a
roupa e disse-me:
- ‘Vem, e pegues o que quiseres’.
O outro:
- Bah, escolhestes bem. Provavelmente a roupa não te servirias.
Um sujeito se dirigiu à atendente da casa lotérica:
- Olha, não tenho a menor idéia sobre quais números escolher para comprar
um bilhete da Loteria Federal. Você poderia me ajudar?
- Claro, respondeu ela, vamos lá. Durante quantos anos você freqüentou a
escola?
- 8
- Perfeito, temos um 8.
Quantos filhos você tem?
- 3
- Ótimo, já temos um 8 e um 3.
Quantos livros você já leu até hoje?
- 9
- Certo, temos um 8, um 3 e um 9.
Quantas vezes por mês você faz amor com sua mulher?
- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal – diz ele.
- Mas você não quer ganhar na loteria?
- Está bem, 2 vezes.
- Só? Bom, deixa pra lá.
Agora que já temos confiança um com outro, me diga quantas vezes você já
deu a bunda?
- Qual é a sua? – diz o homem – Sou espada!
- Não fique chateado.Vamos considerar então zero vezes.
Com isso já temos todos os números: 83920.
O sujeito comprou o bilhete que correspondia ao número escolhido.
No dia seguinte foi conferir o resultado.
O bilhete premiado foi o de número 83929.
Cheio de raiva, comentou:
- Puta que pariu!
Por causa de uma MENTIRINHA BESTA eu não fiquei milionário!!!
a piada do papagaio sempre quando uma loira passsava perto de uma arvore o papagaio cantava -passei a noite procurando tu procurandotu
ai uma mulher passou e papagaio canto
a mulher responde:
-se voce cantar de novo eu vou chamar o meu marido para ele te dar um tiro na bunda e o papagaio cantou de novo a loira foi la e chamou o marido e ele deu um tiro na bunda dele dai a diante ele começou a cantar
-passei a noite costurando ocu custura ocu
O GAÚCHO E A FACA
O gaúcho chega a uma churrascaria em São Paulo, senta e, indignado, chama o garçom:
- Mas bah!!! Na minha terra não tem essa história de cardápio. A gente escolhe a carne cheirando a faca do assador!!!
O garçom deu um sorriso irônico, mas não queria perder o cliente e o atendeu a caráter. Dirigiu-se ao assador, pegou sua faca que tinha acabado de cortar um cupim e levou-a ao gaúcho.. O gaúcho pegou a faca, colocou-a em frente do nariz e exclamou:
- Mas bah!!! Esse cupim tá maravilhoso, me traz um pedaço!!!
O garçom, assustado, serviu o gaúcho e, logo após, buscou a faca utilizada no corte da costela e entregou-a ao gaúcho no que o mesmo exclamou:
- Mas bah!!! Essa costela tá no ponto!!! Pode trazer agora mesmo!!!
Desta vez, pegou a faca que acabara de cortar uma coxa de galinha e levou-a ao gaúcho que cheirou e disse:
- Traga-me um bom pedaço dessa galinha saborosa!!!
O garçom, já puto da vida e de saco cheio com a esnobação do gaúcho buscou uma faca e disse para o cozinheiro:
- Valdir passa a mão na cabeça do seu bilau e depois a esfregue com vontade nesta faca!!!
Ordem cumprida, o Valdir devolve a faca ao garçom que a entrega para o gaúcho. Ele, colocando-a na frente do nariz, cheirou-a profundamente, deu um longo suspiro e disse:
- Mas bah tchê!!! Esse mundo é pequeno mesmo!!! O Valdir trabalha aqui !?!?!?
essa é mt maneira, kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk…..
A VIÚVA VIRGEM
Uma viúva, ao casar pela 11ª vez, diz carinhosamente ao marido:
- Benzinho, sou virgem!
- Como? Não fostes casada 10 vezes? disse o marido:
- Sim. Disse ela, mas aconteceu o seguinte:
O 01° era político, prometeu e não cumpriu;
O 02° – bancário, só entendia de fundos;
O 03° – poliglota, só entendia de línguas;
O 04° – massagista, só esfregava;
O 05° – caçador, só gostava de veado;
O 06° – médico, só examinava;
O 07° – juiz do interior, não tinha vara;
O 08° – coveiro aposentado, não enterrava mais;
O 09° – perfumista, se contentava só com o cheiro;
O 10° – do PT, quando está por cima não faz nada.
E agora, minha esperança é você….
Então o marido pergunta:
- E porque eu?
Porque você é Fiscal da Receita Federal, tenho certeza que vai me foder.
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk,….
6 GRANDES VERDADES
1ª Verdade:
Ninguém consegue tocar em todos os dentes da boca com a língua.
2ª Verdade:
Todo retardado, depois de ler a 1ª verdade, tenta tocar com a língua
em todos os dentes que tem na boca
3ª verdade:
Descobre que a 1ª verdade é mentira.
4ª Verdade:
Começa a sorrir, porque concorda que é retardado.
5ª Verdade:
Tá pensando pra quem vai enviar essas verdades.
6ª Verdade:
E continua com o sorriso de retardado na cara ? Fala sério, vc tocou
a língua nos dentes, né ?
EU TAMBÉM ! ! ! ..
Agora pega outro…
PRECISAMOS RIR MAIS, FAZ BEM! kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Depois do amor…
Um homem estava deitado na cama com a sua nova namorada.
Depois de terem feito sexo, ela ficou bastante tempo acariciando-lhe os testículos.
Algo de que ela parecia gostar imensamente. Ele estava gostando bastante, mas com curiosidade perguntou:
- Por que gostas tanto de acariciar os meus testículos?
E sua voz macia respondeu:
- Saudades dos meus…
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk….se fd,.kkkkkkkkkkkk…
Estava a professora na sala de aula e disse;
Professora: Olá turma ! hoje aprenderemos verbos, vou começar com você juliana ! Me diga um verbo que começe com a letra A.
Juliana: hum… ! beterraba!
Professora: Não Não e não ! isso não é verbo e não começa com A.
Agora você Fernanda… me diga um verbo com a letra B.
Fernanda: Xa eu vê fessora … já sei! Carro.
Professora: Ai meu Deus ! está errdado, carro não é um verbo e não começa com B.
A ultima tentativa… Maria me diga um verbo que começa com a letra H.
Maria: Hospedar professora !
Professora: Muito Bem Maria ! é disso que estou falando … menina inteligente … agora maria para provar que você é mais inteligente ainda me forme uma frase com este verbo!
Maria: OK professora ! ” Hospedar da bicicreta é di prástico.”
A puta milionária.
Um cara, andando pelas ruas de Las Vegas vê uma figura maravilhosa.
Ele inicia uma conversa amigável e acaba fazendo a grande pergunta:
- Quanto você cobra?
- U$ 500 a punheta.
- O quê? U$ 500 por uma punheta? Não pode ser! Nenhuma punheta vale tanto dinheiro!
A puta lhe pergunta:
- Você está vendo aquele restaurante na esquina?
- Sim.
- Você está vendo aquele outro restaurante na outra esquina?
- Sim.
- E aquele outro, na outra quadra?
- Sim!
- Bem, eles são meus porque eu bato uma punheta que valem U$ 500.
O cara pensa: – Que merda ! A gente só vive uma vez. Vou nessa !
Eles entram num motel ali perto..
Dali a pouco ele senta na cama e vê que acabou de ter a melhor punheta do mundo e que valeram os U$ 500.
Ele está tão impressionado que diz:
- Um boquete deve ser uns U$ 1.000 ?
- Não, U$3.000.
Ele, em completo estado de choque, diz:
- Não é possível ! Um boquete não pode custar U$ 3.000. Nem o Bispo Macedo pagaria isso por um boquete.
A puta responde:
- Venha até a janela, bonitão. Você está vendo aquele cassino ali? Aquele cassino é meu. E ele é meu porque eu faço um boquete que vale U$ 3.000.
O cara pensa na punheta e no gozo fantástico e decide adiar a troca do carro pro ano seguinte..
- Vamos nessa!!!
Dez minutos depois, ele está sentado na cama, mais maravilhado ainda.
Ele mal consegue acreditar, mas valeu cada centavo de seu dinheiro.
Ele decide, então, meter a mão na poupança por uma experiência inesquecível. Pergunta a ela então:
- E quanto é a xoxotinha, U$ 5.000, 6.000, 7.000 ? Eu pago!
A puta responde:
- Venha até a janela. Você está vendo toda a cidade de Las Vegas? Com todas as suas luzes brilhantes, cassinos, hotéis maravilhosos, casas de show e restaurantes?
- Maldição ! Responde o cara… Você é dona de tudo?
- Não, mas seria se eu tivesse uma xoxotinha !
Uma professora universitária estava acabando de dar as últimas orientações para os alunos acerca da prova final que ocorreria no dia seguinte.
Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno, com exceção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo. Um engraçadinho que sentava no fundo da classe, perguntou com aquele velho ar de cinismo:
– Dentre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço por atividade sexual??
A classe explodiu em gargalhadas, com a professora aguardando
pacientemente que o silêncio fosse restabelecido. Tão logo isso ocorreu, ela olhou para o palhaço e respondeu:
– Isto não é um motivo justificado. Como a prova será em forma de múltipla escolha, você pode vir para a classe e escrever com a outra mão…
Ou, se não puder sentar-se, pode respondê-la em pé.
(Fato Verídico)
Dá-lhe Professora!!!
O pai entra no quarto de seu filho Júnior e vê um bilhete em cima da cama. Ele lê temendo o pior:
‘Caro Papai, é com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo com meu novo namorado, Juan, um Argentino muito lindo que conheci. Estou apaixonado por ele. Ele é muito gato, com todos aqueles ‘piercings’, tatuagens e aquela super moto BMW que tem. Mas não é só por isso, descobri que não gosto de jeito nenhum de mulheres e, como sei que o senhor não vai consentir com isso,decidimos fugir e ser muito felizes no seu ‘trailer’.
Ele quer adotar filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para mim. Aprendi com ele que maconha é ótima, uma coisa natural, que não faz mal a ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana. Juan acha que eu, nossos filhos adotivos e os seus colegas ‘gays’ vamos viver em perfeita harmonia..
Não se preocupe papai, eu já sei me cuidar, apesar dos meus 15 anos já tive várias experiências com outros caras e tenho certeza que Juan é o homem da minha vida.
Um dia eu volto, para que o senhor e a mamãe conheçam os nossos filhos. Um grande abraço e até algum dia..
De seu filho, com amor.’
O pai quase desmaiando continua lendo…
OBS: Pai, não se assuste, é tudo mentira!!!
Estou na casa da Priscilla, nossa vizinha gostosa. Só queria mostrar pro senhor que existem coisas muito piores do que as notas vermelhas do meu boletim, que está na primeira gaveta do criado mudo.
Abraços,
Seu filho Júnior. Burro, mas macho!
uma piada suja e pesada!
-o elefante caiu na lama,…..
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkrsrsrsrsrss, essa é fd né,kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk….
o vendedor de santos…
-um rapaz que estava mt tmp desempregado , consegue vaga de vendedor de santo , só que ele ñ entendia de santo algum…
-começou atrabalhar e uma senhora pediu ;
-por favor me de o são jorge, ..
- ele sem conhecer o santo , pensa, quem é esse?-
-sem saber ele pega o são pedro c/ as chaves do céu nas mãos,..quando ele começa a embrulhar , a mulher fala:
- ué são jorge ñ tinha um cavalo?
-tinha mais ele vendeu e comprou uma hilux….
kkkkkkkkkkkkkkkkk,rsrsrsrsrs,….
dizem que o piru de português é vermelho! porque quando ele acaba de mijar, em vez de sacudir ele torce…
duas loiras se encontram , e uma fala:
-menina ontem fui a shopim e vc ñ sabe o que aconteceu!
-oque?
-eu,estava subindo de escada rolante, e faltou energia,vc acredita que fiquei 1:15hrs em pé esperando a energia volta!
-a outra fala;
-só podia ser loira , porque vc ñ esperou sentada,sua burra!!!!!
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk,rsrsrsrsrsrsrs…
um homem queria casar com uma moça que chamava Pedregunda(tão bonita quanto o nome kkk)aí ele foi falar pra mãe dele.
- Mãe vo casá que qui se acha? – falou ele
- Bom né filho. – falou a mãe
-Vô fazê uma brincadeira com a senhora: Vô traze tres moça aki e a senhora vai ter que descobrir com quem é que eu vou casar.
aí ele levo as moças a mãe dele conversou 5 minutos com elas e já falo:- eu já sei é aquela do meio ali.
- como vc sabe mãe?
- é pq foi a única q eu não gostei.
ele naum desistiu foi fala com o pai dele
- pai vo casá que qui suncê acha.
- carai filho fala pro seu pai cum quem que tu qué casá(eita gaúcho tche)
- é com a pedregunda filha da dona gertulina do açogue
- meu fliho vc naum pode casá com a pedregunda não, sabe seu pai era mto malandro e sua mãe naum sabe mas a pedregunda é sua irmã.
a mãe q tava na sala escuto e falô:
- pode casá sim meu filho ele tambem naum é teu pai.
porque papai noel nao tem filhos?
R:porque o saco dele é de briquedo
ate essa piada é melho……….
totalmente sem graça otario
chuck norris fala para o hulk:
-Ei voce ai!
-o que?
-quer fazer uma aposta?
-ok quem perder se pinta de verde
sabe o q acontece quando vc toma activia e tim juntos ……………………………vc gaga sem fronteiras
o boi e uma vaca foram a um motel sabe com eles fizeram para pagar a conta ………………..fizeram uma vaquinha
Batman pegou seu bat-sapato social e seu bat-blazer.
Aonde ele foi?
A um Bat-zado…
(dãã =P)
Como se chama uma loira que tinge o cabelo de preto ou castanho?
R: Inteligência artificial.
uma formiga perguntou a outra formiga.
-qual é seu nome?
-miga.
-pq miga?
-pq é fomiga.eoseu?
-ota.
-ota pq ota?
-pq é ota fumiga!!!
A Bomba…
Havia, em um avião, um inglês, um alemão e um francês.
O inglês estava envasiando a sua mochila, joga um balão cheio de pedra pela janela do avião, ouve alguém chorando, pula de paraquedas e pergunta:
- Pq vc está chorando?
E o carinha responde:
- Alguém jogou um balão cheio de pedra na minha cabeça…
O alemão que tbm estava esvasiando a sua mochila, joga pela janela um peso de 20 kg, ouve alguém chorando, pula de paraquedas e tbm pergunta:
- Pq vc está chorando?
E o outro carinha responde:
- Alguém jogou um peso na miha cabeça… BUÁÁÁÁÁ…
O francês encontrou uma bomba dentro do avião e resolve joga-la pela janela para salvar sua vida, então ele ouve uma esplosão e alguém rindo, pula de paraquedas e pergunta:
- Pq vc está rindo?
E o risonho responde:
- Eu soltei um pum tão forte q a minha casa esplodiu! hahahahhahahaa!
The end
a piada do pintinho!!! ( foi peidar nao tinha cú explodiu) essa é a melhor!!!
a dele e muito mais legal que a do outro dali discima
que porcaria até a do joaozinho é melhor
sem graça não gostei
Seem graaçaa manee
totalmente sem graça
um bebado entra na igreja evangelica, e se senta na frente de uma senhora bem velhinha.e ouvindo o povo orar , ele acompanhou orando tambem,. e se levantou dizendo: entra jesus …entra jesus, mas pisou no pé da velhinha ,então ela enfiou a bengala no cú dele , e dai ele orou assim: por ai não jesus, por ai não jesus.
Oi Pessoal
adorei todas as piadas, rir sempre é o melhor remedio.
mais vai uma piada, considerada uma das melhores
A Moça liga por engano em uma sapataria:
a moça atende e fala:
- sapataria, como posso ajudar ?
- eu peguei o numero errado …
- nao tem problema traz aqui que a gente troca.
obrigado.