O QUE O BATMAN TAVA FAZENDO NO COMPUTADOR????
R.:ELE TAVA NO BAT-PAPO.KKKKKKKKKKK

O QUE O TIJOLO FALOU PARA O OUTRO????
R.:TEM UM CIUMENTO ENTRE NÓS.KKKKKKKKKKKKK

O NEYMAR TINHA ACHADO UMA LÂMPADA MÁGICA E O GÊNIO SAIU E DISSE:
-VC TEM 1 DESEJO POR QUE O ESTOQUE TA BAIXO.
E O NEYMAR FALOU:
-OK.EU DEJEJO TER UM POKEMON.
E O GÊNIO:
-NAUM DA ISSO NÃO EXCISTE.
E O NEYMAR:
-TA.ENTÃO EU DESEJO SER BONITO.
E O GÊNIO:
COMO VC QUERIA O POKEMON MESMO?KKKKKKKKKKKKKKKKK

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nossa eu quero contar piada olha
O marido brigava muito com a sua mulher entao sua sogra foi
pra sua casa entao sua sogra disse pra ele
-se eu fosse sua esposa colocaria veneno na sua comida
entao o homem desse pra sua sogra
-se eu fosse seu marido beberia este veneno

se fo engracado coloca nota okkkk

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Um homem foi a loja de animais e viu um papagaio e perguntou ao vendedor:o que ele faz?E o vendedor responde:Se levantar a perna esquerda ele canta ai seu ti pego,se levantar a outra ele canta baba baby.O homem pergunta:e se levantar as duas?E o papagaio responde:ai eu caiu.Bjs.

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um homem perguntou para Deus:Deus,e´ verdade que para voce 1 real e´ igual a 1 milhao?E Deus:Sim,e´ verdade.E para voce,1 minuto e´ igual a 1000000000000000000000000000000000000000000 de horas?E Deus:Sim,e´ verdade.Deus,me impresta 1 real?E Deus:Espera 1 minuto.

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Duas amigas…
-olá como vai????Quanto tempo!!!Como vai teu marido!!!
-voce não soube???Ele morreu a quinze dias!!!
-Ah!!!Nao sabia.Meus pêsames!!!
E como é que foi???
-Pedi para ele ir ao supermercado compra açucar , ai veio um ônibus e passou por cima dele!!!
-Que coisa triste!!!E o que voce fez????
-Tomei café sem açucar mesmo!!!

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Chuck Norris perdeu a virgindade antes de sair da barriga da mãe.
Chuck Norris consegue te afogar com uma bolha de sabão.
Chuck Norris consegue jogar basquete no pebolim.
Chuck Norris hackeou a nasa com o primeiro computador do mundo aos 8 anos.
Chuck Norris é tão fodão que consegue transformar um clipe de papel em um Iphone.
Não houve uma bomba em Nagasaki. Chuck Norris pulou de um avião e deu um soco no chão.
Chuck Norris deu 57 voltas em cima do Schumacher usando o carro dos Flintstones
Chuck Norris não bebe no gargalo, ele torce a garrafa.
Chuck Norris ganha do espelho no par ou impar, escolhendo impar.
Chuck Norris não usa relógio. Ele decide que horas são.
Chuck Norris não ferve o leite, ele bota fogo na vaca.
Chuck Norris sabe qual é o último algarismo do pi.
Chuck Norris não liga o chuveiro, ele fica encarando, até o chuveiro começar a chorar.
Chuck Norris fez uma aposta certa vez fez uma aposta: quem perdesse na queda de braço usaria cueca por cima da calça pro resto da vida. O seu adversário era o Superman.
Chuck Norris faz gol olímpico no pebolim.
Chuck Norris uma vez chutou um cavalo no queixo. Nasciam as girafas.
Chuck Norris já enganou Esperidião Amin.
Chuck Norris não toma mel, ele come a abelha .
Chuck Norris entrou no Orkut sem ser convidado.
Chuck Norris é o único ser que deu final no Tíbia.
Chuck Norris joga basquete no Winning Eleven.
Chuck Norris pode dividir por zero.
Chuck Norris já foi homem bomba. 13 vezes.
Chuck Norris descobre o que Akinator pensa, e Akinator nunca descobre quem Chuck Norris pensa (a não ser que Chuck Queira que ele descubra).
Uma vez Chuck Norris levou uma facada no olho. A faca ficou cega.
Quando Chuck Norris toma banho, ele não fica molhado. A água fica Chuck Norris.
Uma vez o amor encarou Chuck Norris. Desde então o amor é cego.
A História verdadeira conta que Branca de Neve morava com 13 anões, porém 6 cruzaram o caminho de Chuck Norris.
Quando Chuck Norris joga War, George Bush se esconde debaixo da cama.
O nome original da Bíblia era “Chuck Norris and Friends”.
Chuck Norris inventou o preto. Na verdade, ele inventou todas as cores conhecidas. Exceto o rosa. Tom Cruise inventou essa.
Chuck Norris inventou a cesariana quando deu um Roundhouse Kick para sair da barriga de sua mãe.
Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai.
Quando o Bicho Papão vai dormir, ele deixa a luz acesa com medo de Chuck Norris.
Chuck Norris pediu um Big Mac no Bob’s. Ele foi atendido.
Chuck Norris contou até o infinito. Três vezes, a ultima de traz para frente.
Ministério da Saúde adverte: Quem fuma arrisca a vida. Chuck Norris odeia cigarro.
As lágrimas do Chuck Norris curam o câncer. O problema é que ele é tão macho que não chora nunca. Nunca!
Há milhares de emos que tentam estragar o artigo com inveja de Chuck Norris.
Uma vez uma cobra mordeu a perna de Chuck Norris. Depois de cinco dias com terríveis dores e alucinações, a cobra morreu.
Chuck é tão macho que consegue fazer o sol parar.
Nós escrevemos o artigo
Chuck Norris fala 49 idiomas diferentes, incluindo Braille.
Dizem que Hiroshima e Nagazaki foram destruidads por uma bomba atômica, na verdade, Chuck Norris estava com dor de barriga.
Não existe teoria da evolução, é somente uma lista de animais que Chuck Norris deixou sobreviver.
O tipo sanguíneo de Chuck Norris é WD-40.
Chuck Norris pode dançar ‘Streetdance’ sobre a água.
Chuck Norris ganhou o campeonato de Xadrez jogando de olhos fechados, com as mãos amarradas nas costas e usando peças de Dama.
O número de fantasmas no mundo tem aumentado consideravelmente porque Chuck Norris mata pessoas mais rápido do que a Morte pode processar.
Se você digitar Chuck Norris errado no Google, a busca não retornará um Você quis dizer: Chuck Norris. Simplesmente aparecerá Corra enquanto você acha que pode.
Chuck Norris tem um gatinho de estimação, chamado Fuzzy McFluffenstein, ainda há dúvidas entre quem é mais feroz.
Chuck Norris não caga, pois cagar e dar o cu é a mesma coisa, só mudam-se os vetores.
Se Chuck Norris tem R$5.00 e você tem 1.000.000.000,00 , Chuck Norris é mais rico que vôce.
Chuck norris ligando o pc: acorda porra!
Chuck Norris seca o gelo com saliva
Quando Chuck Norris entra na água, ele não fica molhado: a água fica Chuck Norris.
Uma vez Chuck Norris mijou na Indonésia. Começou o Tsunami.
Chuck Norris pode suicidar você.
Chuck Norris já fez roleta russa com revólver totalmente carregado. E venceu.
Chamaram Chuck para um filme chamado “Impossível de matar”, mas ele não aceitou. Chamaram um substituto de terceira e o filme foi chamado “Duro de Matar”.
Chuck Norris pode vencer Michael Phelps usando apenas o cabelo para nadar.
Chuck Norris já matou Osama por isso ninguém até agora achou o Osama.
Chuck nunca teve um carro roubado, pois sempre deixa uma foto sua no volante.
Na vizinhança de Chuck Norris durante Infância, ele era o único que não usva armas. Meses depois foi o único morador da vizinhança.
Chuck ganha no poker com carta do jogo do mico.
Chuck Norris fez um churrasco 5 estrelas pra uma pousada com lagarto de ontem e um résto de carne moída da semana passada.
Não existe queixo por trás da barba de Chuck Norris, apenas outro punho
Quando Deus disse “Que se faça a luz!”, Chuck Norris falou “Diga ‘por favor’.
A última página do Guiness diz em letras miúdas: “Todos os recordes do mundo pertencem a Chuck Norris. Nós apenas nos damos o trabalho de listar os segundos colocados em cada categoria.
Chuck Norris não anda de avião, ele apenas deixa seu corpo flutuar no ar enquanto a terra gira até o ponto em que ele deseja chegar.
Chuck Norris é tão foda q ele de um rolinho no saci de olhos fechados.
- Chuck Norris é o único cara que se esconde em um lugar escrito Esconderijo do Chuck Norris, mas ninguém tem coragem de encontrá-lo.

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Oração do Bebum Whisky e Vodka que estão no bar Alcoolatrado seja o nosso fígado Venha a nós o copo cheio nunca apenas pelo meio Seja feita a nossa cachaçada Assim no buteco como na calçada O mé nosso de cada dia nos dai hoje Perdoai as nossas bebedeiras Assim como nós perdoamos A quem não tenha bebido Não nos deixai cair na Coca Diet E livrai-nos da água gasosa Barmem…

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numa cidadizinha do interior estava uma menina e seu vô passeando pela pracinha,minutos depois a menina achou 5 reais ela foi pega e o vô dela flou
:nao se pega nada do chao
depois a menina achou um pacotinho de suco
ela foi pegar e o vô dela flou
:nao se péga nada do chao
minutos depois o vo dela tropeçou em uma pedra e flou para menina
minha neta por favor me ajude
a menina respondeu
:nao se pega nada do chão

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Pena de morte
A pena de morte foi aprovada no Brasil e dois homens condenados à cadeira elétrica foram levados no mesmo dia à sala de execução. O padre lhes deu a extrema unção, o carcereiro fez o discurso formal, e uma prece final foi rezada pelos participantes.
O carrasco, voltando-se ao primeiro homem, perguntou:
- Filho, você tem um último pedido?
- Tenho. Como eu adoro pagode, gostaria de ouvir o CD dos Travessos, Negritude Jr, Karametade, Katinguelê, Os Morenos e o do Belo pela última vez antes de morrer, e se for possível o CD do É o Tchan e Ki-Loucura.
O carrasco virou para o segundo condenado e perguntou:
- E você, qual seu último pedido?
- Posso morrer primeiro???

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porque a mulher colocou a televisã dentro do micro ondas…
para assistir tela quente!

o que o chinelo falo para a barata…ai se eu te pego,ai ai se eu te pego!

quem fala errado o cebolinha ou o cascão…o cascão porque o cebolinha fala elado!kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

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Três mulheres foram presas e a pena delas era de 30 anos. o delegado disse que cada uma delas tinha um pedido a fazer a primeira dissa:
-Eu quero uma biblioteca não posso ficar sem ler!!
A segunda disse : -eu quero o meu marido não concigo viver sem ele!!
A terceira disse: – eu quero um caminhão de massos de cigarro não conssigo ficar sem fumar!
Depois da pena delas terem sido cumpridas abriram as celas.
A priimeira cela a mulher ja tinha lido praticamente todos os livros, a segunda ja tinha tido 3 filhos, quando abriram a cela da terceira o cigarro aida ta todo lá ai eles pergutaram: pq vc não fumou seus cigarros? ela respondeu:eu esqueci de pedir os esqueiros!kkkkkkkkkkk

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Homem querendo pao de hoje!

-O homem chego numa padaria e pergunto:Tem Pão de hoje?
-O Confeiteiro repondeu:Não so ,de ontem!
-Ai o Homem pergunto:Tem coxinha de hoje?
-Ai o Confeiteiro repondeu:Nao só de ontem!
-O Homem com raiva pergunto :Tem o que de hoje ai?
-O Confeiteiro respondeu: nada!
-O Homem com muita raiva pergunto:Como eu fasso para comer algo de hoje!
-Ai o Confeiteiro respondeu: Vem Amanhã!!!

kkkk!

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O QUE É UM PONTINHO PRETO NO CANTO DA SALA?
UMA FORMIGA DE CASTIGO
O QUE É UM PONTINHO ROSA NO CEL?
UMA GAYVOTA
O QUE É UM PONTINHO AMARELO EM CIMA DE UM PREDIO?
UM FANDANGO SUIÇIDA
O QUE É UM PONTINHO PRETO NA CALSADA?
UMA FORMIGA PASSSEANDO
O QUE É UM PONTINHO ROXO NO FUNDO DE UMA PICINA?
UMA ERVILHA SEGURANDO A RESPIRAÇAO
O QUE É UM PONTINHO PRETO EM CIMA DE UM FORMIGUEIRO?
UMA FORMIGA IZOLADA
O QUE É UM PONTINHO?
UM PONTO PEQUENO
O QUE É UM PONTINHO VERDE VOANDO?
UMA ERVILHA INDO SALVAR O FANDANGO SUICIDA
O QUE É UM PONTINHO ROSA NA NORUÉGA?
UM NORUEGAY
O QUE SAO VARIOS PONTINHO COLORIDOS NA GRAMA?
OS FLORWENDIERS
O QUE É UM PONTINHO PRETO DENTRO DO BIG BROTHER?
A FORMIGA MAIS FAMOSA DO BRASIL

IA GENTI SEI MUITAS INFINITAS PIADAS DE PONTINHO MAS TA DIFICIL LEMBRA TODAS K K K KK

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joanzinho chegou na sala de aula e maria tacou uma bolinha de papel na cabeça de joanzinho e gritou RADSHOT (TIRO NA CABEÇA) ai joaozinho tacou um livro na cabeça da maria e gritou FACE BOOK (LIVRO NO ROSTO)

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pq o cachorro entra na igreja?
R:pq ele é pastor alemão
pq a mulher do elefante não toma coca-cola?
R:pq ela é fanta

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1-Pq a loira salto do alto do predio ? R:Pq ela usa shapoo ante queda!!
2-Por que a loira dormiu no serviço? R: Porque no anúncio estava escrito, “Procura-se empregada que durma no serviço”
3-Por que a loira estava durmindo em cima de um túmulo? R;Porque ela viu escrito: Descanse em paz!
Bye pessoal beijão e xauu

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Não seria pontinho”

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o que é um pintinho vermelho no gramado? uma formiga mestruada
o que é um pintinho prata no gramado ? uma formiga de aparelho
o que é um pintinhos coloridos no gramado/ uma aranha de tenis de luzinhas

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PORQUE ABOMINAVEL HOMEM DAS NEVES NUNCA GANHA NA LOTERIA

RESPORTA:PORQUE ELE E PE FRIO

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era uma vez dois cachorros um chamava pet e o outro repete o pet morreu quem sobrou?
resposta:repete
era uma vez dois cachorros um chamava pet e o outro repete o pet morreu quem sobrou?
resposta:repete
dica:e assim vai repitindo

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oque é oque é:
é verde mais ñ é folha fala mais ñ é gente:
resposta: ****papagaio***

é verde mais ñ é folha é preto mais ñ é carvão é vermelho mais ñ é sangue é branco mais ñ é cor
respósta: ***melancia***
gente eu ñ sei piadas tds esssas são enventadas
bb’s bocos
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

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o flamengo vai lançar uma nova raspinha se vc raspar e aparecer o time do vasco com uma faixa de campeão no peito ir a padaria mais proxima e trocar pelo um sonho.

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eu vou lançar uma piada piu

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era uma ves um vinha cobrar o alugueu de uma casa numa placa estava escrito assim cuidado com o papa gaio ele dissi eu não tenho medo ele entrou o papa gaio dise pega rex

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A Mãe ralhava com o garoto:
- Juquinha, tira o dedo do nariz!
Dois minutos depois:
- Juquinha, tira o dedo do nariz do seu avô!
Logo depois:
- Juquinha, se você não tirar o dedo do nariz do seu avô, eu fecho o caixão e tiro você do velório!

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Um bêbado entrou num ônibus, sentou ao lado de uma moça e disse: – Mas como tu é feia, tu é a coisa mais horrível que eu já vi!! – A moça olha para ele e responde: – E tu seu bêbado nojento!!! E o bêbado imediatamente responde: – É, mas amanhã eu estou curado!!!

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ola

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kkkkkkk é muito engrassada amei amei amei é muito engrassada a piada da prostituta

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Um escorregador vira pro outro e fala:
– Ei, como os ‘ânus’ passam rápido, né ?

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Tinha 3 irmãos:Respeito Encrenca e o Confusao.
o Encrenca se Perdeu dai o Respeito e o Confusão foram para delegacia.o Respeito ficou do lado de fora da delegacia, dai o Confusão entrou fazendo o maior barraco derubando coisas chutando cadeiras e gçrintando”Eu Quero meu irmão,Eu quero meu irmão” Dai chegou o Delegado e disse:Que P.orra é essa Ta Procurando (encrenca) Rapaz,o Confusão disse: Tô,O Delegado Diz: Cadê o Respeito,o Confusão diz: Tá la Fora.

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Havia 3 morcegos, então um deles fez uma aposta:

_ Ei, vamos ver quem pega mais sangue -e eles toparam- .

Voou o primeiro, voltou com os dentes molhados com sangue e os
outros perguntaram:

_ como você pegou esse sangue?

_ sabe aquela galinha, foi dela.

Voou o segundo, e voltou com os lábios molhados de sangue e os outros perguntaram:

_como você conseguiu todo esse sangue?

_sabe aquele boi, foi dele

Voou o terceiro, voltou com o rosto inteiro molhado com sangue e os outros perguntaram:

_caramba!!! como você conseguiu todo esse sangue?

_sabe aquele poste, fui voar meti a cara nele.

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O Coala e a Lagartixa

Tinha um coala sentado numa arvore, fumando um baseado.
A lagartixa estava passando por perto, viu o coala e perguntou:
- Ae coala, ta fazendo oque ai??
O coala respondeu:
- To fumando unzinho, sobe ae!
A lagartixa subiu na arvore, e comecou a fumar junto com o coala…Depois de uns pegas a lagartixa falou:
- Caraca coala, esse baseado me deixou com sede, vo la no rio tomar agua.
A lagartixa desceu da arvore e foi la no rio tomar agua, ela tava la tomando agua, chega um jacaré e pergunta:
- Ae lagartixa, oque voces estao fazendo ali na arvore?
- estamos ali fumando unzinho, voce quer perguntou a lagartixa, sobe la!
O jacaré subiu na arvore, pediu um pega e o coala falou:
- Po lagartixa, se bebeu agua pra caralh……………..

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