Apoio ou promoção: Entenda a delicada fronteira nas relações afetivas
É natural querer ajudar as pessoas que você ama quando elas enfrentam desafios como o abuso de substâncias ou problemas de saúde mental. No entanto, às vezes, os esforços das pessoas para oferecer apoio podem inadvertidamente se transformar em algo prejudicial: a promoção.
“Quando um ente querido está lutando com padrões de comportamento destrutivos ou não saudáveis, pode ser difícil saber como oferecer seu apoio”, disse Zainab Delawalla, uma psicóloga clínica em Atlanta, Geórgia. “Ninguém quer ver as pessoas que ama sofrerem, e, em sua preocupação e cuidado, acabam inadvertidamente promovendo os mesmos comportamentos que causaram o sofrimento em primeiro lugar.”
Existe uma linha tênue entre apoiar e promover, mas compreender a diferença pode garantir que você realmente ajude aqueles de quem se preocupa. Abaixo, Delawalla e outros psicólogos explicam isso.
O que significa apoiar alguém?
“Apoiar alguém é um ato de bondade feito para mostrar amor e oferecer cuidado”, disse Rachel Thomasian, uma terapeuta licenciada e proprietária da Playa Vista Counseling em Los Angeles. “Quando apoiamos alguém de quem nos importamos, estamos trabalhando para capacitá-los a serem pessoas independentes e confiantes.”
Ela observou que o apoio muitas vezes significa estar presente e lidar com as emoções de alguém enquanto eles enfrentam desafios na vida.
“Apoiar significa ajudar sem protegê-los das consequências naturais e sem esgotar seus próprios recursos, sejam eles emocionais ou materiais”, disse Delawalla. “Comportamentos de apoio encorajam a pessoa a assumir a responsabilidade por suas ações, mantendo linhas de comunicação abertas e claras.”
Quando você demonstra apoio, é importante estabelecer limites saudáveis e ser honesto – idealmente, sem ser julgador. Trata-se de promover o crescimento e o desenvolvimento da outra pessoa, permitindo que aprendam com seus próprios erros e fracassos.
“Exemplos de comportamentos de apoio incluem ouvir um amigo passando por um momento difícil, ligar para verificar como está um membro da família que está lutando e informá-los sobre quando você planeja ligar novamente e oferecer ajuda a alguém que está lutando contra um vício, ajudando-os a encontrar recursos de apoio, como terapia ou um programa de recuperação”, disse Becky Stuempfig, uma terapeuta na Califórnia especializada em luto.
O que significa promover alguém?
“Pense na promoção como um exagero no apoio que causa algum dano à pessoa que oferece ou recebe”, disse Thomasian. “Promover pode ser prejudicial porque a pessoa que promove seu ente querido está negligenciando suas próprias necessidades para atender às necessidades dos outros e, se a culpa ou a vergonha forem fatores que contribuem para a decisão de ajudar ou não, o comportamento de promoção pode ser prejudicial à pessoa que se está tentando ajudar, pois pode mantê-los em ciclos prejudiciais de comportamento e torná-los dependentes de ajuda, tornando-se incapazes de ajudar a si mesmos de maneiras cruciais.”
Embora possa haver algum controle de danos útil a curto prazo, a promoção permite que as pessoas continuem a fazer escolhas ruins sem sentir a gravidade disso, perpetuando a ideia de que seu comportamento não é tão ruim.
“A pior coisa que você pode fazer é constantemente proteger uma pessoa das consequências naturais de seu próprio comportamento”, disse Sue Varma, professora assistente clínica de psiquiatria na NYU Langone Health. “Isso envia o sinal de que a vida é perfeita, que todos os outros vão correr para limpar a bagunça e reforça o comportamento indulgente.”
Pergunte a si mesmo se você está se esforçando demais para permitir que alguém encurte caminhos e se eles realmente apreciam sua ajuda e estão fazendo esforços próprios.
“Formas comuns de promoção incluem fazer desculpas para as más escolhas de seu filho para que eles não tenham que enfrentar as consequências naturais, fornecer continuamente recursos financeiros a alguém que você sabe que está usando o dinheiro para comprar substâncias em vez de pagar despesas de vida e permitir que um ente querido com ansiedade social evite consistentemente situações estressantes para que eles não tenham que experimentar o desconforto”, disse Steumpfig.
Qual é a diferença?
“A diferença entre apoiar e promover é que os comportamentos de apoio visam a mudança positiva, enquanto os comportamentos de promoção apenas mitigam as consequências naturais de comportamentos não saudáveis, o que, por sua vez, reforça esses comportamentos não saudáveis”, disse Delawalla.
Basicamente, apoiar é benéfico e envolve limites saudáveis, crescimento pessoal e desenvolvimento de mecanismos de enfrentamento adequados, enquanto a promoção é prejudicial, limitante e perpetua ações problemáticas.
“Quando penso na linha que separa o apoio da promoção, considero os efeitos a longo prazo das minhas ações”, explicou Thomasian. “Isso, no final das contas, tornará as coisas melhores para alguém, ou é uma solução rápida que levará a danos a longo prazo?”
Ela ilustrou esse ponto com o exemplo de ensinar uma criança a amarrar os sapatos.
“Apoiar a aprendizagem da tarefa requer ensinar, demonstrar e, o mais importante, ter paciência para a criança tentar, falhar e tentar novamente”, explicou Thomasian. “Você pode ensinar, mas não pode aprender por eles.”
A versão da promoção seria um adulto que simplesmente amarra os cadarços da criança toda vez porque não quer lidar com as frustrações e birras que surgem no processo de aprendizado.
“Enquanto, no momento, é mais fácil amarrar os sapatos para eles, estamos fazendo um desserviço ao fazer a tarefa por eles”, acrescentou. “Esse exemplo se aplica a muitas situações diferentes, desde dar dinheiro a alguém com problemas de uso de substâncias até se candidatar a empregos em nome de alguém ou mentir por eles.”
Basicamente, isso remete ao antigo ditado sobre ensinar alguém a pescar, em vez de dar o peixe.
“Promover é entregar peixes frescos filetados diariamente a um adulto completamente capaz, às suas próprias custas, enquanto eles não têm nenhuma preocupação, não apreciam isso e estão por aí”, disse Varma.
Como saber se você está promovendo alguém?
“As pessoas muitas vezes não percebem que estão ultrapassando a linha tênue entre o apoio e a promoção”, disse Stuempfig.
Ela ofereceu algumas perguntas que podem ser úteis para se fazer se você acha que seu apoio pode ter se transformado em promoção. Uma delas é se há parte de você que está começando a sentir ressentimento pelo seu ente querido porque você está constantemente priorizando suas necessidades acima das suas.
“Eu me vejo frequentemente tentando salvar ou resgatar meu ente querido de experimentar consequências do mundo real?” ela adicionou. “Estou deixando meu ente querido resolver seus próprios problemas, apoiando-os nisso, ou estou tentando resolver os problemas por eles? Eu me vejo frequentemente falando por meu ente querido quando eles são capazes de falar por si mesmos? Eu frequentemente estabeleço expectativas ou limites que não cumpro? Estou culpando os outros pela situação do meu ente querido em vez de ajudá-los a assumir a responsabilidade por suas ações?”
Delawalla também aconselhou a considerar de quem é a narrativa que você está apoiando e se mostrar “apoio” requer que você comprometa seus próprios princípios, bem-estar e/ou relacionamentos.
“Estou inventando desculpas para justificar o comportamento de outra pessoa? Estou hesitando em estabelecer um limite por medo de algo pior acontecer?” ela perguntou. “Apoiar outra pessoa nunca deve vir ao custo de cuidar de si mesmo.”
Como garantir que você está apoiando, não promovendo?
“É comum as pessoas ficarem presas em um ciclo de promoção de outros”, disse Steumpfig. “Pode ser a única maneira que aprenderam a funcionar em relacionamentos, proveniente de sua família de origem.”
Ela recomendou trabalhar com um terapeuta para mudar esses padrões e explorar como eles se desenvolveram em primeiro lugar. Além disso, ela compartilhou algumas dicas úteis a serem lembradas à medida que você se afasta da promoção.
“Sempre é aceitável dizer não”, disse Stuempfig. “Se seus entes queridos estão acostumados a serem promovidos, muitas vezes terão uma reação forte inicial quando receberem um limite saudável. É possível mostrar compaixão por meio do apoio sem apoiar o comportamento não saudável.”
Tente deixar suas intenções claras desde o início e lembre-se de que cuidar de suas próprias necessidades é necessário para estar emocionalmente disponível para os outros, acrescentou ela.
Se você e seu ente querido que está lutando estão se sentindo presos, comece perguntando a eles: “Qual é a melhor maneira de eu ajudar você agora?”
“Isso ajuda a pessoa a articular suas necessidades e priorizar o que parece mais útil”, explicou Stuempfig. “Também as incentiva imediatamente a começar a pensar em possíveis soluções para seu próprio problema. Às vezes, o mais útil é oferecer apoio apenas ouvindo e lembrando ao seu ente querido que ele não está sozinho. Fornecer companhia, uma mão para segurar, uma voz calorosa do outro lado da linha e verificações frequentes são outras maneiras saudáveis de apoiar entes queridos que estão enfrentando dificuldades e reduzir o isolamento, que muitas vezes é o aspecto mais difícil para pessoas que passam por transições difíceis na vida.”
Resista à tentação de resolver os problemas deles. Em vez disso, concentre-se em estar presente.
“É fácil encontrar soluções que achamos que ajudariam alguém, e muitas vezes é mais fácil simplesmente fazer a coisa por eles, em vez de apoiá-los para encontrar o próprio caminho”, disse Thomasian. “O grande desafio aqui é exercitar a paciência e tolerar a frustração enquanto seu ente querido encontra o caminho deles.” [Huffpost]
