A piada mais engraçada do mundo – A sua opinião

Por , em 21.05.2008

Na semana passada começamos com os artigos colaborativos Sua Opinião, onde você pode deixar o seu ponto de vista construindo um artigo colaborativo. No tópico “Deus existe?” recebemos opiniões incríveis e muita colaboração de alguns visitantes.

Neste artigo vamos abordar um tema muito mais leve que é o humor. Por favor, escreva aqui qual a (s) piada (s) mais engraçada (s) que você conhece e vamos arrancar algumas risadas de milhares de visitantes do HypeScience.

Aqui segue uma:

Uma prostituta fala para um homem no bar: “Essa é a sua noite de sorte. Eu tenho um jogo especial para você. Eu farei qualquer coisa por R$ 300, contanto que você peça em apenas três palavras”. O homem responde: “Ei, porque não?” Ele tira a carteira do bolso e coloca uma nota de R$ 100 no balcão do bar por vez enquanto fala: “Pinte… minha… casa.”

Último vídeo do nosso canal: A Terra não orbita exatamente o sol mas um ponto virtual no espao

467 comentários

  • Nathalia:

    QUATRO PALAVRAS

    A professosa de Joãozinho pediu para cada aluno escrever 4 palavra em casa.
    Ele chegou em casa e foi direto dizer para sua mãe:
    -Mãee, me diz uma palavra.
    Só que a mãe de joãozinho estava brigando com seu pai e disse:
    -Que merda!!
    E joãozinho escreveu que merda
    Então ele foi perguntar para seu pai:
    -Paii, me diga uma palavra.
    Ele estava fumando maconha e disse:
    -Chama lá, chama lá.
    E joãozinho escreveu: chama lá, chama lá.
    Então joaozinho foi perguntar para sua irmã, só que ela estava vendo a musica do taxi e disse:
    -Vou de taxi!
    E ele escreveu vou de taxi!
    Depois joaozinho foi perguntar para seu irmão, só que ele estava vendo o batman e disse:
    -Sou o batman!!
    E ele escreveu Sou o batman!!
    Chegando na escola a professora diz:
    João, qual a sua primeira palavra?
    -Que merda!-diz ele.
    Eu vou chamar a diretora!!!-diz a professora.
    -Chama lá, chama lá.-diz ele
    vai agora para a diretoria!!-diz a professora
    -Vou de taxi!-diz ele
    Quem voce pensa que é?-diz a professora
    -Sou o batman!!!!

  • patricia:

    que piadas mais chatas seu puto carralho

  • victor:

    era um comncuso de quem e mais forte era uma japones e um brasileiro o japoneis era mais forte e o brasileiro vc tem 2 piru para ser mais homem do q eu

  • camila:

    porq a galinha foi no medico para gasta dinheiro na passagem

  • SoL:

    Essa eu ouvi e adorei!!!

    Entra uma noviça muito bonita em um ônibus lotado
    Ela viu somente um lugar vago, do lado de um homen, bem mal encarado, barba sem fazer, cabelo comprido…
    Ela pensou:
    – Bom, vou me sentar ali mesmo, vou ser freira um dia, ela irá me encomodar
    Ai o homen passou a viagem toda olhando para ela, admirando, e uma hora ele não aguentou e disse:
    – Nossa você é muito linda, Como que eu faço para ter uma noite de sexo com você?
    E ela levantou se rapidamente assustada e disse:
    Não!! Jamais sou freira,não( assustada pelo assédio)
    E na proxima parada ela desceu e
    Ai o cobrador chamou ele e disse:
    – Ai amigo, desculpa aew, mais ouvi sua conversa ali, e sei como você pode fazer; Toda a Quarta- feira meia noite ela vai no cimiterio rezar; Você pode ir lá, Já que tem cabelo comprido e barba, fala que você é Jesus, e ela vai transar com você.
    Dito e feito…Quarta- feira, meia noite, estava ele la, que viu a noviça, se aproximou e disse:
    – Eu sou Jesus se você transar comigo, Te dou vida eterna, Faço tudo que você me pedir,etc…
    Ela pensou um pouco e disse:
    – Ah,…Mais fiz votos de castidade, só posso sexo anal!!
    Ele concordou
    Aconteceu,e decidiu contar para ela a verdade, (pois percebeu que ela gostou da transa) e disse:
    – Hahaha, Eu sou o “cara” do ônibus
    E ela disse:
    – Hahaha, Eu sou o cobrador!!!!!!!

    kkkkkkkkk….Espero que gostem!!

  • thiagobs_chapeco’:

    Acordei com vontade de comer um ovo cozido, ao quebra-lo vejo um pintinho dentro.
    Ja pensou se cozinho com o pintinho dentro?
    (Entendeu, ou quer que desenhe?)

  • Claudio:

    Esta eu achei engraçada.

    No convento , a madre superiora diz para as freiras.

    Hoje de sobremesa teremos banana.
    Oba….viva…..oba..

    A madre ; EM RODELAS .

    HHÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓ…..

  • Claudio:

    E aí? como fica?

    Um homem chega no bar e pede uma coxinha.O garçon lhe da a coxinha ,e o homem , com a cara meia desanimada lhe diz que não está muito bom do estômago e pergunta qual o preço da coxinha.
    O garçon lhe diz : 2,50 .
    O homem fala , voce não se incomodaria de trocar a coxinha por um maço de cigarro , pois é o mesmo preço.
    O garço responde , tudo bem , e lhe da o maço de cigarro.
    O homem vira-se ,indo embora e o garçon chama.
    Ei…ei….voce não pagou o cigarro.
    O homem: mas o cigarro eu troquei com a coxinha.
    O garcon: mas voce não pagou a coxinha!!
    O homem: mas tambem não comi.

  • Claudio:

    Voce sabe por que os portuguêses sempre tem na geladeira uma garrafa vazia??
    É que sempre aparece uma vizita que não bebe nada.

  • Claudio:

    Falar a verdade , as vezes da cadeia.

    Vinha um homem andando por uma rua da zona ,quando ele depara com um grupinho de gente tentando ajudar uma prostituta que acabara de dar a luz ali na calçada. Nisso aparece um guarda e lhe pergunta.
    O que está acontecendo aí???
    Ele responde, foi a puta que pariu .
    O que??? voce está prêso . Desacato á autoridade.

  • Claudio:

    Piadinha para criança.

    O pombo e a pomba , marcaram um encontro ,domingo na torre da igreja as nove horas da manhã. No domingo , pontualmente lá estava o pombo esperando sua pombinha. Nove e meia , dez horas , onze horas e nada da pombinha chegar . Ao meio dia ela chega , e o pombo lhe pergunta.
    Pôxa , pombinha , estou aqui desde as nove horas te esperando!!!
    Ela responde: è que o domingo esta tão bonito , que vim andando.

  • Claudio:

    Um homem chega ao cartório para tirar um documento e o escrivão pergunta:
    Qual seu nome?
    meu nome é Papapapapapapaulo.
    O escrivão: voce é bem gago heim?
    No que o homem responde: gago coisa nenhuma ,quem era gago era meu pai.

  • Laura Botelho:

    Na noite passada, fui convidada para uma reunião com ‘as meninas’.
    Eu disse a meu marido que estaria de volta a meia-noite:
    – Prometo! – Eu disse.

    Mas as horas passaram rapidamente e a champanhe estava rolando solta.
    Por volta das 3 da manhã, bêbada feito um gambá, eu fui para casa.

    Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e ‘cantou’ 3 vezes.
    Rapidamente, percebendo que meu marido podia acordar, eu fiz ‘cu-co’ mais 9 vezes.
    Fiquei realmente orgulhosa de mim mesma por ter uma idéia tão brilhante e rápida (mesmo de porre) para evitar um possível conflito com ele.

    Na manhã seguinte, meu marido perguntou a que horas eu tinha chegado e eu disse a ele:
    – Meia-noite!
    Ele não pareceu nem um pouquinho desconfiado. Ufa!
    Daquela eu tinha escapado!

    Então, ele disse:
    – Nós precisamos de um novo cuco.
    Quando eu perguntei – por que? Ele respondeu:

    – Bom, de madrugada nosso relógio fez ‘cu-co’ 3 vezes, depois, não sei porque, soltou um caraaaaaaaaaalllhhhhoooooooo!
    Fez ‘cu-co’ mais 4 vezes e espirrou.
    Fez mais 3 vezes, riu e fez mais 2 vezes.
    Daí, tropeçou no gato, derrubou a mesinha da sala, vomitou no tapete, deitou, peidou e dormiu!

  • Claudio:

    Uma rapidinha.

    Dois canibais (antropófagos) estão conversando calmamente sentados no banco em uma praça , quando começa se aproximar uma loira , muito bonita , só que faltando um pedaço do braço , um da perna ,um da coxa , no que um deles avisa o amigo.
    Não mexe não que eu estou comendo.

  • Eleandro:

    Carta de um universitário

    “Querido Pai e Querida Mãe,

    Faz agora três meses que estou Faculdade. Atrasei-me muito a escrever-lhes, e sinto muito tê-los desapontado. Mas agora vou pô-los a par de tudo. Antes de continuar, por favor, sentem-se. Não continuem a leitura antes de sentar, ok?

    Agora estou bem. A fratura e o traumatismo craniano que tive ao pular da janela de meu quarto em chamas, logo depois de minha chegada, estão praticamente curados. Passei só duas semanas no hospital, e minha vista está quase normal.

    E essas enxaquecas horríveis só estão voltando uma vez por semana. Como o incêndio foi causado por um descuido meu, teremos que pagar 50 mil dólares para a Universidade pelos danos causados, mas isso não é nada, pois o importante é que estou vivo.

    Felizmente a atendente da lavanderia em frente viu tudo. Foi ela quem chamou a ambulância e avisou os bombeiros. Ela também foi me ver no hospital, e como eu não tinha para onde ir, já que meu quarto ficou reduzido a cinzas, teve a gentileza de me convidar a viver com ela.

    Na verdade é um quarto no sótão, mas é muito agradável. Com o dobro da minha idade, é uma mulher adorável, e nós estamos perdidamente apaixonados. Queremos nos casar. não decidimos a data ainda, mas será antes da gravidez dela ficar muito visível.

    Pois é, queridos pais, serei papai! Sabendo que vocês sempre quiseram ser avós, tenho certeza que acolherão muito bem as crianças (são trigêmeos), com o mesmo amor e carinho que me deram quando eu era pequeno. A única coisa que ainda está atrapalhando nossa união é uma pequena infecção que minha noiva pegou, e que nos impede de fazer os exames pré-matrimoniais. Eu também, por descuido, acabei me infectando, mas estou melhor com as doses diárias de penicilina que só agora estou tomando.

    Sei que vocês a receberão com os braços abertos em nossa família. Ela é muito amável e, apesar de não ter estudado, tem muita ambição. Da mesma forma, apesar de não seguir a nossa religião, tenho certeza que vocês serão tolerantes. Tenho certeza que a amarão tanto quanto eu. Como ela tem mais ou menos sua idade, mamãe, tenho certeza que se darão muito bem e se divertirão muito juntas pois, como a casa onde vivemos é muito pequena, pretendo voltar para casa com toda a minha nova família. Seus pais também são pessoas muito boas.

    Agora que já sabem de tudo, é preciso que lhes diga que não ocorreu nenhum incêndio, não tive nenhum traumatismo craniano, não estive hospitalizado, não tenho noiva e não tenho sífilis. A verdade é que tirei zero em Física, 2 em Matemática e 1 em Biologia, e quis lhes mostrar que existem coisas bem piores na vida do que notas baixas!

    Beijo do seu filho!”

  • Elias Gabriel Severino:

    Dois caçadores estavam no mato quando um deles sofre um colapso, pára de respirar e fica com os olhos estatelados. Imediatamente o outro pega o celular e liga para um serviço de emergência. “Meu amigo morreu! O que devo fazer?” Do outro lado da linha respondem: “Fique calmo, eu posso ajudar. Primeiro certifique-se de que ele está morto”. Depois de um momento de silêncio, ouve-se um tiro. De volta ao telefone, o caçador diz: “Ok, e agora?”

  • hélder:

    Um português entra numa loja no Brasil e pede um penico: – Queria um penico. – Não temos penicos. (Responde o Brasileiro) – Então o que é aquilo? (Apontando para a prateleira com uma série de penicos.) – Ah! Aquilo são portugas… (Rindo-se…) – Então quero um senhor portuga. – Pequeno ou grande? (Rindo-se ainda mais…) – Grande! É para lá pôr muitos Brasileiros…

  • Hélder:

    Um brasileiro apanhou um avião para voltar ao Brasil. Só que o homem deu em esperto porque comprou uma passagem de 2ª classe e esperou que a hospedeira passasse e ia a correr para a 1ª classe. Quando a hospedeira se apercebeu de tal facto, chegou-se ao homem e disse: – Meu senhor, o seu lugar é na 2ª classe e não na 1ª classe! O homem retrucou: – Daqui eu não saio e daqui ninguém me tira. A hospedeira chamou um empregado para tentar convencer o homem: – Meu senhor, o seu lugar é na 2ª classe e não na 1ª classe! O homem retrucou: – Daqui eu não saio e daqui ninguém me tira. Então o criado e a hospedeira depois de muito tempo, foram chamar o comandante do avião para tentar convencer o homem. O comandante chegou, olhou para a cara do homem e disse-lhe algo ao ouvido e então o homem foi a correr para a 2ª classe. A hospedeira e o empregado ficaram abismados e perguntaram ao comandante: – O que é que o senhor disse ao homem para que ele voltasse? O comandante disse: – Eu simplesmente disse-lhe que a 1ª classe não ia ao Brasil!

  • Diego:

    sabe como 2 galinhas fazem café ?

    asim oh

    Uma Galinha Pergunta :. Pó Pô Pó

    Outra Galinha Respondi :. Pó Pô.

  • liks:

    uma secretária muito prestativa atende um telefonema no escritório do Dr. Pacheco e fala:
    – Escritório do Dr. Pacheco bom dia!
    – Bom dia! Em gostaria de falar com o Dr. Pacheco.
    – Infelizmente o Dr. Pacheco não está, ele esta no banheiro cagando!
    O cara até engasga do outro lado da linha e responde:
    – Minha filha, não fala assim não que é muito desagradável, fala que ele está em reunião que é muito melhor.

    A secretária então entende que seria melhor mesmo se fosse mais suave.

    No outro dia, uma outra pessoa liga pro escritório fala:
    – Por favor, o Dr. Pacheco está?
    – Não senhor, ele está em uma reunião.
    – E a senhorita sabe se ele vai demorar?
    – Olha eu acho que não por que ele já saiu daqui peidando.

  • laysla:

    eu adorei todas as piadas
    li agorinha

  • Amanda:

    O boi e a vaca foram no rstaurante. Quem pagou a conta???
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    Resp. Eles fizeram uma vaquinha.

  • Aamanda:

    Quem tem a pior moradia?
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    O espermatozóide. Por quê?

    1- Mora lá na casa do…
    2- O apartamento é um ovo
    3- O prédio é um saco
    4- Os vizinhos são uns pentelhos
    5- O vizinho de trás só faz o que não presta
    6- E quando o proprietário fica duro, manda todo mundo embora.

  • Eric:

    A professora pede como dever de casa que os alunos desenhem algo que represente algum texto do hino nacional. no dia seguinte a professora pergunta:
    – O que você fez pedrinho?
    -Eu desenhei um bebê num berço fessora.
    -E o que isso representa?
    -DEITADO ETERNAMENTE EM BERÇO ESPLENDIDO!
    -Muito bem Pedrinho! E você aninha o que fez?
    -Desenhei um sol com seus raios bem luminosos professora
    -E o que representa?
    -E O SOL DA LIBERDADE EM RAIOS FULGIDOS!
    -Gostei aninha! E você joãozinho o que desenhou?
    Joãozinho se levanta da cadeira dele, vai até a professora e lhe entrega o trabalho, a professora olha e grita: -Menino o que é isso!! (ele desenho um jegue com a jeba bem grande). No que ele responde:
    -GIGANTE PELA PRÓPRIA NATUREZA FESSORA!!!

  • bikas:

    Eu tava a falar da piada da chaminé… mas já vi que as piadas mudam ao calhas

  • Bikas:

    Essa dos patos e das 3 mulheres ta boa xD
    Nao achei piada à do artigo acho k deviam mudar Lool

  • felipe:

    a mãe do saci o chama e diz : Saci meu filho , vá na padaria e busque 1kg de farinha
    Saci : ok Mãe nastácia
    Mãe : olha ! , mas vá nun pé e volte noutro !”

    o Saci nunca mais voltou ……….

  • Ana Beatriz:

    Dois canibais estavam conversando.

    Nisso, passa por eles um mulherão – cinturinha fina, seios fartos, nádegas e coxas firmes…- ela, porém, tinha apenas um dos braços.

    Então, um dos canibais fala para o outro:
    -Tá vendo aquela gostosa ali? Tô comendo.

  • Levi:

    Adorei a idéia das piadas. Olha mais uma para colocar aí.
    O Campo de Nudismo.
    Um dia um sr bacana foi frequentar o campo de nudismo pela primeira vez.
    Entrou fez seu cadastro, pagando R$ 5000,00 por uma estadia de 5 dias.
    Foi para seu alojamento e em seguida ja saiu a campo peladão doido para sentir a natureza fresca.
    De cara na beira praia ele avistou um bela garota nua… linda… um tezãozinho… imediatamente ele teve um ereção vigorosa… derepente a garota chegou perto dele perguntando. “Você me chamou?” E ele respondou… “Não”… Ele perguntou… “Você é novo aquí né?” Ele disse… “Sim, sou, porque?”… Ele respondeu… “É normal… quando acontece isso com você, é porque você com certeza queria transar comigo, é sinal de que você me chamou para isso. Venha cá, vamos alí atrás, vou saciar você…” Ele saiu doidão… Depois de alguns minutos eles voltaram e ele todo orgulhoso disse… “Fique atenta ao meu sinal tá… logo te chamarei de novo”…
    Ele continuou a conhecer o campo indo para uma sauna a vapor… Chegando lá, ao se ajeitar numa esteira da sauna ele deu Flato(peidou)… e logo imediatamente sentiu uma mão enorme nos seus ombros seguida de uma pergunta com um voz grave… “Você esta me chamando?”… ele estranha e responde que não…ao virar se espantou com tamanho de homem afrodescendente de 2 mts de altura e musculoso… O rapaz novamente perguntou… “Você esta me chamando né?” …. ele assustado e trêmulo disse que não… O rapaz a mesma pergunta de mocinha na praia… “Você é novo aquí né?” Ele disse que sim… Aí o Rapaz ja foi pegando ele por traz e deflorando ele sem dó…
    Logo depois ele saiu da Sauna todo arrebentado e bravo indo direto para recepção.
    Chegou lá reclamando e irritado dizendo… “Olha moça, estou indo embora agora, deste jeito não dá para ficar aqui… não vou aguentar… pode ficar o R$ 5000,00… estou indo embora agora…”
    A recepcionista assustada e preocupada perguntou… “Mas o que houve para tanto sofrimento assim?”…
    Ele respondeu? “É o seguinte… eu costumo ter UMA EREÇÃO POR SEMANA… E FLATO (PEIDO) UMAS 30 VEZES POR DIA… VOCÊ QUE VOU AGUENTAR FICAR AQUI CHAMANDO AS PESSOAS DESSA FORMA????” Tá loco!!! Tô indo embora agora…. Fui….

  • Zerdene:

    QUATRO EM UMA
    Um caipira, bastante xucro, vai morar na cidade e arranja uma namorada de família fina e rica. Logo de início ela o convida para uma festa. Chegando lá ele se espanta com tanto luxo e tanta gente chique. Eles se sentam numa poltrona e ela fica esperando que ele inicie a conversa. Depois de muito tempo procurando um assunto ele toma coragem e começa:
    Você já viu onça? Ela diz … não, porque? Se você vê você inté péida!!!
    Passados vários minutos ele pergunta: Você já viu capivara? Ela diz …não, porque? É o bicho que tem o cú mais feio!!!
    Decorrido mais algum tempo ele comenta: Sabe? ontem eu vendi meu cavalo. E ela pergunta: E fez bom negócio? Que nada, tomei no cú!!!
    Passado mais algum tempo ele pergunta: porque será que você tem as mãos tão brancas? Ela diz: talvez seja porque eu uso luvas desde criança. Ele contesta dizendo: não deve ser por isso não, porque eu uso cueca desde criança e meu saco é preto.

  • Oswaldo:

    Um mineiro simplório, lá do interior, conta pra seus amigos, no bar:
    -Sabe aquele meu vizinho goiano, sempre quieto?
    -Pois é, eu tô comendo a mulher dele e ele não sabe.
    -E ele tá comendo a minha, mas eu sei.

  • Zerdene:

    Um aventureiro resolve atravessar o deserto numa camela. Prepara os suprimentos necessários para a travessia e inicia a aventura. Depois de 15 dias de viagem a falta de sexo começa a lhe incomodar. Não vendo outra alternativa resolve tentar transar com a própria camela. Prepara um monte de areia junto da camela e sobe nele para permitir a aproximação necessária, mas na hora H a camela anda impedindo o ato. Depois de várias tentativas ele desiste e continua a viagem, sempre imaginando algum artifício para permitir realizar o seu intento. Viajando mais algum tempo ele encontra uma linda mulher desmaiada na areia. Aplicando todos os cuidados e fornecendo água e alimento consegue recuperar a saúde da mulher que fica muito agradecida e diz para ele: Em agradecimento ao que você fez por mim eu estou disposta a fazer qualquer coisa que você me pedir. Ele então diz: Que sorte a minha!!! Você chegou na hora que eu mais precisava!!! E já que você se dispõe a fazer qualquer coisa que eu pedir eu gostaria que você ficasse perto daquele monte de areia segurando a camela para mim.

  • Zerdene:

    Uma mulher recebe um telefonema de um funcionário do SUS informando que o exame de seu marido havia ficado pronto e que o resultado não era nada bom, mas que não podia saber qual a doença dele porque um outro paciente com o mesmo nome também fizera o mesmo exame. Um dos pacientes está com AIDS e o outro está com ALZHEIMER. Então porque vocês não repetem o exame? Infelizmente Senhora o SUS não repete exame. E como vou saber se meu marido está com AIDS ou com AL-ZHEIMER? Eu vou lhe dar uma sugestão. A Senhora leve seu marido para o subúrbio e o solte lá; se ele voltar sozinho não faça sexo com ele sem camisinha.

  • Zerdene:

    Uma senhora, muito preconceituosa, está sentada num banco, fazendo palavras cruzadas, enquanto espera para ser atendida. Chega um negrão mal vestido e senta-se ao lado dela.
    A mulher, indignada com a proximidade do negrão, não se contém, e sem levantar o olhar das palavras cruzadas, diz entre os dentes: “preto e fedido”. O negrão escuta, olha para ela e diz: “se for com duas letras é cú!!!”

  • Zerdene:

    Um japonês vai a um rendez-vous e, antes de escolher uma prostituta, pergunta para cada uma: você tem gonoléia? Elas sempre respondiam que não tinham até que uma, curiosa para descobrir o motivo da pergunta, disse que tinha. Então o japonês a escolheu como parceira da transa. No final da transa ela comenta com o japonês. Quando você me perguntou se eu tinha gonorréia eu menti para você apenas por curiosidade, eu disse que tinha, mas não tinha. Há!! não tinha? pois agora tem!!!

  • Wanderson:

    Dois recenascido são colocado no berçário do hospital, um olha paro outro e diz.
    – Oi, tudo bem?
    – Tudo
    – você sabia que eu sou menininho.
    – como você pode sabe? o emdico falou quandovcoê saiu da barriga da sua mães?
    – Não?
    – Então como você pode saber?
    Então o bebê que afirmou que era menio, levanta debaixo para cima a fronha que o cobria e disse:
    – Olha lá para baixo viu.
    passou um tempinho
    o outro responde não to vendo nada.
    – como não?! você não viu que o meu sapatinho e azul.

  • Zerdene:

    Vinte soldados de um batalhão se perderam no deserto e já não agüentavam mais caminhar quando encontraram um camelo. Todos subiram no camelo formando uma fila que ia do pescoço ao rabo. Depois de algum tempo de percurso o camelo começa a ficar cansado e o soldado que estava sentado no pescoço do camelo diz para seu companheiro logo atrás: O camelo está ficando ofegante. Seu compa-nheiro diz a mesma coisa para seu vizinho e assim por diante até chegar no último soldado. Logo depois o primeiro soldado diz para seu companheiro: Estou preocupado, o camelo está fraquejando. O aviso é transmitido de um a um até o último soldado. Um tempo depois o primeiro soldado diz: O camelo está fudido. O aviso vai passando de um a um. Quando o penúltimo soldado diz para o último: o camelo está fudido, o último soldado responde: – que ele está fudido eu sei, …. mas se eu tirar eu caio.

  • Zerdene:

    Um amigo comenta com outro que está muito fraco da memória. O outro diz que está tomando um remédio muito bom e pergunta se ele não gostaria de experimentar. Gostaria sim, qual é o nome do remédio? O outro pensa um pouco e diz… como se chama aquela flor que tem espinhos? Rosa …. diz o amigo. Então o outro grita …Ôh R O S A …. como é mesmo o nome daquele remédio pra memória que eu estou tomando?

  • Zerdene:

    Uma noiva, espionando por uma fresta, viu seu noivo fazendo xixi e ficou apavorada ao perceber que ele tinha 3 pênis, cada um maior do que o outro. Contou o fato para sua mãe e disse que não queria mais se casar. A mãe a acalmou dizendo que cada pênis tinha uma finalidade. O menor seria usado enquanto ela fosse jovem. O segundo, quando ela já fosse uma mulher adulta e o terceiro seria usado com as prostitutas. Ela então concordou e se casou. Na primeira semana ela experimentou e gostou do número1. Na segunda semana ela pediu para experimentar o número 2 e gostou ainda mais. Na terceira semana ela pediu para experimentar o número 3 do qual gostou mais ainda. Na quarta semana ela pergunta para o marido: Não dá pra fazer um feixinho dos três?

  • Aliny Andrade:

    Muuuuuito boas as piadas, em plena segunda-feira, nada melhor do que sorrir pra aliviar o início de mais uma semana.
    E posso dizer que gostei de todas, principalmente das mais extensas…
    Afinal, além de aumentar o humor, também exercita um pouco mais o hábito de leitura e raciocínio. Parabéns!!!

  • Zerdene:

    Durante um baile, salão lotado, um sujeito, já um pouco chumbado e com dor de barriga, erra o caminho do banheiro e não suportando mais, usa um buraco que encontrou no piso do andar superior. Aliviado, desce para o salão de baile onde encontra apenas o homem do trombone da orquestra limpando sua casaca. Ele pergunta: Não é aqui que tinha um baile? O músico responde: Era,…. até que aquele ventilador começou a espalhar merda pelo salão.

  • Antonio Pivetta:

    Na escola a professora pede pros alunos fazerem uma redação falando sobre Monarquia, Religião, Sexo e Mistério.

    em 1 minuto joaozinho tinha terminado,então a professora pediu pra ele ler.

    -Mandaram a Rainha tomar no cu. Meu Deus!!! Quem foi?

  • Zerdene:

    Um recém casado, muito religioso, procura o padre para se confessar dizendo ter cometido um pecado muito grave. Ele diz: Ontem, durante a relação com minha esposa, embora sem querer, eu acho que introduzi no lugar errado, embora não tenha muita certeza. Porque você acha isso? pergunta o padre. Porque, quando tirei, ouvi um estalo. O padre diz: Há!!! então é … e é dos bons!!!!

  • Marlon:

    Num belo dia pedrinho vira para a mãe e pergunta.
    _ Mãe! O papai está com caganeira?
    e a mãe responde:
    _Que eu saiba não, porque meu filho?
    e pedrinho diz:
    _ É porque ontem quando eu passava pelo corredor na frente do quarto da empregada, eu ouvi ela dizendo assim pro papai. “iiiiiiiiii… já vem você com essa bosta mole pro meu lado.”

  • Zerdene:

    Três médicos conversam sobre o avanço da medicina em seus paises, cada um se gabando do sucesso alcançado. O inglês diz que na Inglaterra a medicina está tão adiantada que um desportista perdeu as duas pernas, implantaram pernas artificiais nele e hoje ele é campeão de futebol. O alemão diz que na Alemanha um desportista perdeu os dois braços, implantaram braços artificiais nele e hoje ele é campeão de box. O brasileiro diz: no Brasil a medicina está muito mais adiantada, imagine que um sujeito perdeu a cabeça, implantaram nele um côco da bahia cheio de merda e hoje ele é presidente da república.

  • Leonardo:

    A loira liga para o celular do namorado:
    – Mor, OI, sou eu… Tô com um problema enorme.
    – O que houve querida?
    – Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil… As peças não
    encaixam…
    – Meu amorzinho, eu já te ensinei a montar vários tipos de
    quebra-cabeças, né? Primeiro você tem que achar OS
    cantinhos…Esqueceu??
    – Eu sei, lembrei que você disse isso, mas é que eu não consigo
    encontrar OS cantos…
    – Ok… Qual é a figura? Deve estar desenhado na caixa…diz o
    namorado…
    – É um tigre…Responde, apreensiva.
    – Tigre? Não me lembro desse quebra-cabeças… Se acalma. to indo
    praí.
    Chegando lá, o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeça sobre a
    mesa.
    O namorado dá uma olhada, balança a cabeça, chora, dá um soco na
    parede, conta até 10 três vezes e, após longo e pensativo silêncio,
    não aguenta e explode:
    – Bota já os Sucrilhos de volta na caixa!!

  • Zerdene:

    Manoel e Joaquim compram dois cavalos e, para identificar cada um, marcam um com a letra M e o outro com a letra J. Um vizinho gozador marca um J antes do M e um M depois do J, ficando cada cavalo com a marca JM. Quando percebem o problema combinam outra maneira de marcar os cavalos. Um deles corta a ponta do rabo de seu cavalo e o outro não. O vizinho vai e corta a ponta do rabo do outro cavalo. Percebendo o ocorrido combinam então que um corta a crina do seu cavalo e o outro não. O vizinho vai e corta a crina do outro cavalo. O dois portugueses ficam então sem saber o que fazer, até que Manoel tem uma idéia brilhante e de diz pro Joaquim. Como o problema esta difícil de resolver vamos combinar o seguinte: você fica com o cavalo preto e eu fico com o branco.

  • Zerdene:

    Durante um censo demográfico o agente pergunta a um japonês quantos filhos ele tem.
    Ele diz: tenho 11 filhos. O agente comenta: Puxa …o senhor tem uma prole grande!!!
    E o japonês retruca: grand non, mas sempe dula.

  • Wilson:

    Pai!Pai! -Grita o filho do jardim – Acabaram de roubar o nosso carro!
    -Voce viu os ladrões?
    Vi!
    E acha que os reconhecerias?
    -Não mas anotei a placa do carro!

  • Wilson:

    De uma pulga para outra:
    Voce acha que existe vida em outros cachorros:

  • Wilson:

    O filho vai andando com o pai e diz:
    Papai,quando crescer quero ser como voce.
    Todo contente,o pai pergunta:
    E porque,meu filho?
    Para ter um filho como eu!

  • Wilson:

    A GAROTA RECLAMA COM A MÃE SOBRE O CETICISMO DO NAMORADO:
    -MÃE,JOSÉ DIZ QUE NÃO ACREDITA NO INFERNO!
    -CASE-SE COM ELE,FILHA E DEIXE QUE O FAREI ACREDITAR.

  • Zerdene:

    Um senhor bate na porta de uma casa à procura da dona da casa. Atende um menino. O senhor pergunta: sua mãe está em casa? Sim, mas ela foi lá no quintal. E sabe se ela vai demorar? Acho que não porque ela já saiu peidando.

  • Zerdene:

    Numa paróquia do interior o costume é as mulheres se sentarem nos bancos da esquerda e os homens nos bancos da direito. Um homem, não habituado a tal costume, se senta do lado esquerdo. O padre vai avisá-lo de que o lado dos homens é o outro. Ele pergunta para o padre. Porque esta separação, todos não são feitos da mesma massa? Sim, mas massa com ovos é do outro lado.

  • Zerdene:

    Numa viajem de avião, um jovem metido a conquistador senta-se ao lado de uma jovem e fica logo entusiasmado com a beleza escultural dela e provoca uma conversa com segundas intenções. Ela diz que é sexóloga e faz pesquisa. Ele pergunta que tipo de pesquisa. Ela diz que está pesquisando a variação do tamanho do pênis dos homens das diversas raças. E a que conclusão chegou? Ela responde: os homens que têm o pênis mais avantajado são os árabes e os índios. Eu ainda não sei o seu nome. O meu é Maria Gabriela e o seu? O meu é Mohamed Pataxó.

  • jakeline:

    essas piadas e as mais engraçadas do mundo

  • Zerdene:

    Num asilo de velhos um casal se conhece e faz amizade. Um dia o velho disse para a velha: Como nós não podemos mais fazer sexo você poderia pelo menos pegar no meu pinto. Passaram então a realizar diariamente um encontro discreto para a prática da nova experiência. Um belo dia o velho não mais comparece ao compromisso. A velha, preocupada, passa a procurá-lo por todo o asilo e o encontra em outro lugar discreto com outra velha praticando a mesma experiência. Ela fica louca da vida e procura o velho mais tarde para tirar satisfações e pergunta: Afinal … o que ela tem que eu não tenho???
    O velho responde …. ela tem parkinson.

  • Zerdene:

    Para quem gosta de curtinhas.

    Um amigo diz para o outro. Que mau hálito você tem!!! O outro responde …. é uma ponte que tenho aqui desse lado. Então devem ter cagado debaixo dela!!!

  • Zerdene:

    Três idosos com mais de 80 anos cada um conversam sobre seus problemas de saúde.
    Um diz que de modo geral está bem mas o que o incomoda mesmo são as dores nos joelhos sempre que joga futebol. O segundo diz que apenas sofre de um problema de estômago, toda vez que come feijoada à noite. O terceiro diz que seu único problema é a falta de memória e comenta. Ontem à noite, por exemplo, fui bater na porta do quarto da empregada. Ela abriu e exclamou: Mas outra vez?

  • Debora:

    Eu gostei muito de todas piadas,e se fose um pouco mas curtas nao ia cansa tanto mas deu pra rir muito
    OBRIGADOS (a)

  • Zerdene:

    Um senhora reclama de um carpinteiro que o armário feito por ele está apresentando um defeito de abrir a porta cada vez que o trem passa. Ele disse que só poderia descobrir o defeito se ficasse dentro do armário durante a passagem do trem. O próximo trem só passaria à noite, então ele retornou pouco antes do trem passar e entrou no armário.
    Poucos minutos depois, chegou o marido que estava viajando e foi justamente o usar o dito armário. Abrindo a porta ficou espantado com o que viu e perguntou. O que você está fazendo aí dentro? O carpinteiro apavorado responde. Se eu disser que estou esperando o trem passar o senhor vai acreditar?

  • Zerdene:

    Manoel ganhou R$ 20,00 e Joaquim ficou com inveja. Caminhando pela estrada, Joa-quim disse para o Manoel: Se eu comer aquele monte de merda você me dá os R$ 20,00? Manoel duvidou que Joaquim pudesse fazer aquilo e concordou. Como Joaquim comeu mesmo, Manoel teve que lhe dar os R$ 20,00. Mais à frente encontram um outro monte de merda maior e mais fedido. Manoel, chateado por ter perdido seu dinheiro, pergunta para o Joaquim: Se eu comer este monte de merda maior e mais fedido você me dá os R$ 20,00? Joaquim duvidou que Manoel conseguisse comer tudo aquilo e concordou. Manoel, com muito esforço, cumpriu o prometido e recebeu de volta os R$ 20,00. Continuando a caminhada, Joaquim, depois de muito refletir chegou a uma brilhante conclusão e disse: Você percebeu Manoel que no final das contas nós dois comemos merda de graça?

  • Zerdene:

    Duas amigas conversam após terem morrido. De que você morreu? pergunta uma. Eu morri de frio. E como é morrer de frio? Agente sofre bastante até congelar todo o corpo e então não se sente mais nada. E você morreu de que? Eu morri de enfarte. E como foi?
    Eu desconfiava que meu marido estava me traindo. Deixei meu trabalho mais cedo para tentar surpreende-lo. Chegando em casa eu o encontrei deitado na cama vendo televisão. Desconfiada que ele estaria dissimulando, passei a procurar sua provável amante em todo canto da casa. Fui a todos os quartos, abri todos os armários e olhei debaixo das camas, desci até o porão e procurei na garagem e no depósito. Subi correndo as escadas e fui procurar no sótão, quando, bastante cansada, me senti mal e cai com um enfarte fulminante. Que falta de sorte a nossa!!!, disse a outra. Se você procurasse primeiro no freezer, nós duas estaríamos vivas.

  • Zerdene:

    Manoel vem para o Brasil trabalhar por um ano e deixa Maria em Portugal. Antes da separação eles fazem um juramento de fidelidade. Depois de seis meses de jejum no Brasil, Manoel não agüenta mais e resolve procurar uma prostituta. Na hora H ele recorda do juramento e decide desistir da aventura. Sai correndo, vai direto para o aeroporto e toma o primeiro avião para Portugal. Ao encontrar com a Maria ele conta o que aconteceu e, pedindo perdão pela sua quase infidelidade, comenta. Imagine Maria que eu já estava por cima da rapariga quando me lembrei de nosso juramento e sai correndo. Você teve mais sorte Manoel, porque eu estava por baixo e não pude sair.

  • Zerdene:

    Jacob foi visitar seu amigo acidentado no hospital e lhe disse: Tenho duas notícias, uma boa, outra ruim. Diga-me primeiro a notícia ruim, pede o amigo. Você terá que amputar suas duas pernas. E qual a notícia boa? Já encontrei um comprador para suas botinas.

  • Zerdene:

    Um português conversa com dois outros amigos sobre a fidelidade da esposa. Um dos amigos diz: estou desconfiado de que minha mulher está me traindo com um médico. Como sabes que é um médico, perguntaram? Porque outro dia encontrei um estetoscópio debaixo de minha cama. O outro amigo diz: eu também estou suspeitando de que minha mulher está me traindo com um dentista. Como sabes que é um dentista? Porque outro dia eu encontrei um espelhinho de dentista debaixo de minha cama. O português então confessa: eu também estou desconfiado de que minha mulher está me traindo com o padeiro. Como sabes que é o padeiro, perguntaram?
    Porque outro dia encontrei o padeiro pelado debaixo de minha cama.

  • Zerdene:

    Um jovem de classe rica tinha um sério problema de mau hálito. Ao marcar um encontro com uma nova namorada correu na farmácia para conseguir alguma produto para amenizar o seu problema. O farmacêutico lhe vendeu alguns chicletes especiais que tinham o poder de amortecer outros odores. Pegou o seu BMW, colocou alguns chicletes na boca e foi apanhar a namorada para um passeio. Uma vez dentro do carro a namorada fez vários comentários sobre a beleza do carro, mas ele não falava nada, só mastigava e emitia alguns sons, tipo hum! ham!. A namorada impaciente pergunta: O que você tanto mastiga? Aí ele se aproxima do rosto dela e diz: Adivinhe!!!
    E ela responde: …..bosta!!!

  • Zerdene:

    Manoel está com um grande desarranjo intestinal e é convidado para uma festa pela namorada. Tentando contornar o problema procura um farmacêutico e pede algum remédio que possa conter a diarréia. O farmacêutico disse não haver remédio para isso, mas que tinha uma outra solução confiável. Forneceu-lhe um esparadrapo largo e resistente e garantiu que o mesmo não permitiria nenhum vazamento. Manoel foi para casa, colocou o esparadrapo, se arrumou e foi para a festa. Quando estava dançando com a sua namorada veio uma cólica irresistível. Confiando na solução do farmacêutico Manoel relaxou. Uma enxurrada de material fétido esparramou pelo piso encerado. Apavorado, Manoel saiu correndo da festa e foi direto para a farmácia onde deu uma surra no farmacêutico. Quando chegou em casa e entrou no banheiro exclamou! Quem será que colou esta faixa de esparadrapo no meu espelho?

  • Zerdene:

    Maria, no leito de morte, chama o Joaquim e diz: Como estou morrendo vou lhe confessar um segredo. O Joãozinho, nosso primeiro filho, não é seu filho, mas do padeiro. O Joaquim fica triste e resolve também confessar um segredo. Sabe Maria, o Pedrinho, nosso segundo filho, também não é seu filho. Você ficou louco Joaquim? Como não é meu filho se eu o gerei na barriga e o pari! Eu explico Maria! Você se lembra que logo que ele nasceu nós fomos passar um dia na praia e o Pedrinho fez cocô e você disse para mim …. troca o Pedrinho … então eu troquei.

  • Gabriel:

    mamae, mamae! que que eu vou ganhar do papai noel?
    nada filho, achei que com cancer no cerebro voce nao duraria ate o natal

    qual e o animal mais rapido do mundo?
    uma galinha atravessando a somalia

    e o segundo animal mais rapido do mundo?
    o somaliano atras da galinha.

    porque a distribuicao populacional da somalia e irregular?
    porque varia com o vento

    como se coloca 100 somalianos num fusca?
    deixa um pedaco de pao dentro dele

    e mais 100?
    passa manetiga no pao

    um sadico, um masoquista, um assasino, um necrofilo, um zoofilo e um piromano sentados no jardim de um sanatorio. sem saber como ocupar o tempo. ai diz o zoofilo: vamos pegar um gato!
    diz o sadico: vamos pegar um gato e tortura-lo
    o assasino: vamos pegar um gato, tortura-lo e mata-lo
    o necrofilo: vamos pegar um gato, tortura-lo, mata-lo e viola-lo
    o piromano: vamos pegar um gato, tortura-lo, mata-lo, viola-lo e atear-lhe fogo!

    Diz o masoquista: Miau!

    a boa senhora ve um menino maltrapido no chao e diz
    coitadinho, o que seu pai faz?
    bebe muit
    ja imagginava, e sua mae?
    bem com ele
    vc tem irmaos?
    so um os outros morreram.
    e que faz esse irmao
    ele ta na faculdade de medicina
    que bom, e o que ele faz la?
    ele fica num vidrinho cheio de alcool.

    -meu pai e tao alto que ele levantou os bracos e encostou nas nuvens
    -e quando ele encostou, sentiu algo macio?
    -sim
    -era o saco do meu pai!

  • Zerdene:

    Num convento distante, numa colina próxima ao mar, algumas freiras começaram a ficar grávidas, sem que tivesse havido a visita de qualquer pessoa do sexo masculino. Depois de muito estudo e pesquisa concluíram que um barril com material suspeito, jogado ao mar por marinheiros, teve seu material congelado pela água fria. Recolhido pelas freiras o material foi confundido com parafina e usado para fazer velas.

  • redman:

    Essa é infame, mas pelo menos é curtinha !

    Conhece aquela do português que foi jogar tênis ?
    Voltou descalço…

  • Zerdene:

    Um português foi conhecer o melhor e mais bem organizado “rendez-vous” da França.
    Logo na entrada teve que pagar 500 euros. Entrando por uma porta encontrou uma placa que dizia: pinto grande para direita, pinto pequeno para esquerda. Ele pensou, o meu é pequeno e virou à esquerda. Passando por outra porta encontrou nova placa: pinto grosso para a direita, pinto fino para a esquerda. Ele pensou, o meu é fino e virou à esquerda. Mais a frente uma outra placa que dizia: pinto duro para a direita, pinto mole para a esquerda. Ele pensou, o meu está mole e virou à esquerda encontrando uma nova porta. Passando a porta verificou que estava de novo na rua.

  • Zerdene:

    Jacob e Sara vão ao médico. Sara é atendida e Jacob fica na sala de espera.
    O médico pergunta para Sara se ela tinha orgasmo. Como ela não conhecia o termo, abre a porta do consultório e pergunta para o marido. Jacob, nós temos orgasmo?
    E o Jacob responde … não …. só Goldencross.

  • Zerdene:

    Um japonês recém-chegado ao Brasil estava andando de ônibus quando percebeu uma passageira de pé com a saia entrada entre as nádegas. Ele, muito gentil, aproxima-se dela e faz o necessário movimento manual para corrigir o desacerto. A mulher sentindo o contato da mão do japonês dá-lhe a maior bofetada e diz um bocado de palavrões. Um amigo do japonês, sabendo do ocorrido, explica-lhe que o que ele fez é muito errado. No outro dia, no mesmo ônibus, o japonês vê a mesma mulher, mas agora com a saia perfeitamente colocada. Com a intenção de corrigir seu erro anterior ele se aproxima da mulher e recoloca a saia na mesma posição do dia anterior.

  • Marwin:

    ae a piada e grande mas vale a pena

    O Juvenal tava desempregado há meses. Com a resistência que só os brasileiros têm, o Juvenal foi tentar mais um emprego em mais uma entrevista. Após uma exaustiva entrevista o quinto entrevistador lhe perguntou:
    – Qual foi seu último salário?
    – Mil reais! – Respondeu Juvenal, e já ia dizer que aceitava menos. Mas foi interrompido.
    – Pois se o Sr. for contratado ganhará 10 mil dólares por mês!
    – Jura?
    – Que carro o Sr. tem?
    – Na verdade, agora eu só tenho um fusquinha e um carrinho pra vender pipoca na rua!
    – Pois se o senhor trabalhar conosco ganhará um Audi para você e uma BMW para sua esposa!
    – Jura?
    – O senhor viaja muito para o exterior?
    – Exterior do estado, sim. Belo Horizonte, São Paulo……
    – Pois se o senhor trabalhar aqui viajará pelo menos 10 vezes por ano, para Londres, Paris, Roma, Mônaco, Nova Iorque, Tókio…
    – Jura?
    – E lhe digo mais… o emprego é quase seu. Só não lhe confirmo agora porque tenho que falar com meu gerente. Mas é praticamente garantido. Se até amanhã, sexta-feira, à meia-noite o senhor NÃO receber um telegrama nosso cancelando, pode vir trabalhar na segunda-feira.
    Juvenal saiu do escritório radiante. Agora era só esperar até a meia-noite da sexta-feira e rezar para que não aparecesse nenhum maldito telegrama. Sexta-feira mais feliz não poderia haver. E Juvenal reuniu a família e contou as boas novas.
    Não se cabendo de felicidade convocou o bairro todo para uma churrascada comemorativa a base de muita música. Sexta de tarde já tinha um barril de chopp aberto. As 9 horas da noite a festa fervia. A banda tocava, o povo dançava, a bebida rolava solta.
    Dez horas, e a mulher de Juvenal aflita, achava tudo um exagero.
    A vizinha gostosa, interesseira, já se jogava pra perto do Juvenal.
    E a banda tocava!
    E o chopp gelado rolava!
    O povo dançava!
    Onze horas, Juvenal já era o rei do bairro.
    Gastaria horrores para o bairro encher a pança. Tudo por conta do primeiro salário.
    E a mulher resignada, meio aflita, meio alegre, meio boba, meio assustada.
    Onze horas e cinqüenta e cinco minutos……..
    Vira na esquina buzinando feito louco uma motoca amarela…
    Era do Correio!
    A festa parou!
    A banda calou!
    A tuba engasgou!
    Um bêbado arrotou!
    Um cachorro uivou!
    Meu Deus, e agora? Quem pagaria a conta da festa?
    – Coitado do Juvenal! Era a frase mais ouvida.
    Jogaram água na churrasqueira!
    O chopp esquentou!
    A mulher do Juvenal desmaiou!
    A motoca parou!
    – Senhor Juvenal Batista Romano Barbieri?
    – Si, si, sim, so, so, sou eu…
    A multidão não resistiu…
    – OOOOOHHHHHHHHHHH!
    – Telegrama para o senhor…
    Juvenal não acreditava…
    Pegou o telegrama, com os olhos cheios d’água, ergueu a cabeça e olhou para todos.
    Silêncio total.
    Respirou fundo e abriu o telegrama.
    Uma lágrima rolou, molhando o telegrama.
    Olhou de novo para o povo e a consternação era geral.
    Tirou o telegrama do envelope, abriu e começou a ler.
    O povo em silêncio aguardava o desfecho, que poderia virar desenlace. Todos se perguntavam…
    – E agora? Quem vai pagar essa festa toda?
    Juvenal recomeçou a ler, levantou os olhos e olhou mais uma vez para o povo que o encarava…
    Então, Juvenal abriu um largo sorriso, deu um berro triunfal e começou a gritar eufórico.
    – Mamãe morreeeeuuu!
    – Mamãe Morreeeeuuu!

  • Edu:

    Piada 115 !!! òtima!! AHUEIUAHUIEhauUi

    Dois caipiras combinaram de ir pescar:

    – Ô cumpadi, quequi ocê ta levanu aí nu imborná?

    Responde o outro:

    – É pinga cumpadi!

    – Mas nóis num tinha cumbinado de nunca mais bebê?

    – Ah é neh cumpadi, mas eu to levando pra caso arguma cobra picá nóis. Daí nóis bebe a pinga que é bão pra passa a dor.

    – aaaaaaaah bão! intaum ta ixpricado!

    – MAs ô cumpadi, e nesse otro imborná aí? Que ce ta levano?

    – A cobra uai! Vai que lá num tem!

  • [email protected]@:

    MORDOMO GAÚCHO

    Um casal estava se preparando para ir a uma festa, à noite.
    A mulher, então, deu ao Gaudêncio, mordomo gaúcho, a noite de folga,
    dizendo que eles
    voltariam muito tarde.
    Como a esposa não estava se divertindo, resolveu voltar para casa sozinha.
    Quando a mulher entrou em casa, encontrou o Gaudêncio sozinho na sala de jantar.
    Ela o chamou até o quarto, e virou para ele usando um tom que ele
    sabia que deveria obedecer:

    – Gaudêncio, eu quero que você tire meu vestido.
    Ele tirou, suas mãos tremiam, e colocou o vestido cuidadosamente sobre
    a cadeira.

    – Gaudêncio, agora tire minhas meias e minha cinta-liga.

    Mais uma vez, ele silenciosamente obedeceu.

    – Agora, Gaudêncio, eu quero que você tire meu sutiã e minha calcinha.
    Olhar cabisbaixo, Gaudêncio obedeceu.
    Ambos respiravam profundamente, a tensão entre os dois aumentava.
    Ela então olhou com severidade para ele e disse:

    – Gaudêncio, se eu pegar você mais uma vez usando minhas roupas, você
    está despedido!!!

    Entendeu??? DES – PE – D I – DO !!!

  • [email protected]@:

    Três amigas, uma noiva, uma casada e uma amante decidiram fazer uma
    brincadeira: seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro,
    máscara nos olhos e botas de cano alto, para depois dividir a experiência
    entre elas.

    No dia seguinte, a noiva iniciou a conversa:
    – Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com
    12 cm de salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e
    disse: ‘Você é a mulher da minha vida, eu te amo’. Fizemos amor
    apaixonadamente.

    A amante contou a sua versão:
    – Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo!
    Quando abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e fizemos amor à
    noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do
    elevador!

    Aí a casada contou sua história:
    – Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga pra
    empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme
    no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos e caprichei: capa
    preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm , máscara sobre
    os olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado.
    Pra incrementar, comprei uma calcinha de lycra preta com um lacinho
    de cetim no ponto G. Apaguei todas as luzes da casa e deixei só
    velas iluminando o ambiente. Meu marido chegou, me olhou de cima
    abaixo e disse:

    – Fala aí, Batman, cadê a janta?

  • Zerdene:

    Um inglês, um alemão e um português se candidatam ao cargo de agente secreto.
    No último teste (obediência irrestrita de ordens), exigiam que o candidato entrasse numa sala, com uma arma, e matasse a pessoa que lá se encontrasse. O inglês foi reprovado porque não conseguiu atirar na pessoa que lá se encontrava e que era sua mulher. O mesmo aconteceu com o alemão quando se deparou com sua esposa. Na vez do português ouviu-se logo um tiro e em seguida uma serie de ruídos de cadeiras sendo quebradas. Ao sair da sala o português comentou. Logo que dei o tiro percebi que a bala era de festim, então eu tive de matá-la a cadeiradas.

  • Zerdene:

    Uma mulher procura um médico com terríveis dores por todo o corpo. Depois de muitos exames o médico conclui que o único tratamento eficiente seria o uso de hormônio masculino. A mulher inicia o tratamento e se sente muito bem, deixando de voltar ao médico na data prevista. Depois de algum tempo retorna para nova consulta e o médico pergunta sobre o resultado do tratamento. Ela diz que foi ótimo, não sentindo mais nenhuma dor. O médico pergunta se não houve algum efeito colateral. Ela responde:
    Sim doutor, houve. Agora, por exemplo, estão nascendo uns pelinhos.
    O médico, preocupado, pergunta: Onde??? Nos Seios???
    Ela responde … não …. no saco!!!!.

  • andre luis aureli:

    Gente, essa é mto boa…. “Pedidos da mulherada” Estavam todas as mulheres em uma reunião com São Pedro. – Queremos fazer 3 reclamações e esperamos ser atendidas… São Pedro pega um lápis e um papel… – Podem falar! -Primeiro, queremos menstruar a cada seis meses em vez de todo mês.São Pedro anota o primeiro pedido. – Segundo, queremos ficar grávidas só por 3 meses porque 9 meses é muita coisa!!! São Pedro anota o segundo pedido e fala: – E qual é o terceiro? -Queremos que o pênis do homem seja mais bonito, porque realmente é horrível!!! São Pedro anota tudo e fala para se reunirem em 1 mês para dar as respostas de Deus. Um mês depois todos voltam a se reunir. São Pedro começa o discurso: -O pedido nº 1 foi aceito parcialmente, vocês vão menstruar a cada 4 meses, porque o pedido de seis meses é muito longo e isso alteraria o objetivo da Criação… O pedido nº 2 também foi aceito só parcialmente. A gravidez será de 6 meses porque 3 meses é muito pouco. Isso alteraria o objetivo da Criação… Já o terceiro pedido foi negado totalmente por Deus E as mulheres começaram a berrar e reclamar: -Por quê, Senhor? São Pedro responde: -Porque se feio, peludo e desajeitado vocês chupam, lambem, beijam, alisam, sentam e pulam em cima feito umas loucas, se fosse bonitinho, vocês iriam no mínimo comer e,isso, definitivamente alteraria os objetivos da Criação!!!!

  • Zerdene:

    No Rio de Janeiro, uma prostituta dá a luz a uma criança em plena rua. Imediatamente o ambiente fica repleto de curiosos, inclusive um português que tentava ver melhor a cena. Chega um grupo de policiais, já com cassetetes na mão, e perguntam para o português o que está acontecendo. Ele responde: Foi a puta que pariu !!!
    Ele só veio a acordar no hospital.

  • Zerdene:

    Um português está mijando numa ruela quando passa ao lado uma prostituta que olha para o pinto do português e exclama. Ô português!!! Parece uma chaminé !!! O português todo risonho responde … Grande, não ??? E ela diz, não … suja !!!

  • Julie:

    Um policial interrogava 3 loiras que treinavam num curso para a PF.
    Para testar se elas reconheciam um suspeito, mostrou à primeira loira uma
    foto por 5 segundos:
    – Este é o seu suspeito, como é que o reconheceria?
    A primeira loira responde:
    – Fácil, eu o reconheceria porque ele só tem um olho!
    O policial diz:
    – Bem…é que…a foto o mostra de perfil.
    Atrapalhado pela resposta ridícula que recebeu, mostra a foto à segunda
    loira por 5 segundos e pergunta:
    – Este é o seu suspeito, como é que o reconheceria?
    A segunda loira dá um sorrisinho maroto, sacode os cabelos pro lado e diz:
    – Ah! Isso é fácil!!! Ele s ó tem uma orelha!!!
    O policial, furioso, responde:
    – O que se passa com vocês duas? Claro que a foto só mostra um olho e uma
    orelha, porque ele está de perfil! Essa é a melhor resposta que vocês me
    podem dar?
    Já sem paciência, ele mostra a foto à terceira loira e pergunta,
    grosseiramente:
    – Este é o seu suspeito, como é que você o reconheceria? – e, rapidamente,
    acrescenta – Pense bem, antes de me dar uma resposta imbecil.
    A loira olha atentamente a foto, por um momento, e diz:
    – Hummmmm…O suspeito usa lentes de contacto.
    O policial fica surpreendido e sem fala, porque nem mesmo ele sabia se o
    suspeito usava lentes de contacto ou não.
    – Bem, é uma resposta no mínimo interessante… Aguardem um momento, que eu
    vou verificar o perfil do suspeito e j á volto.
    Deixa a sala e vai ao escritório verificar a ficha do suspeito no
    computador, e volta com um sorriso satisfeito no rosto:
    – Fantástico, não dá para acreditar! É VERDADE! O suspeito usa, de fato,
    lentes de contacto. Belo trabalho! Como conseguiu chegar a essa conclusão?
    – Fácil! – responde a loira – Ele não pode usar óculos, porque só tem um
    olho e uma orelha!

  • Julie:

    O porquê de riscar o “7”

    Até os dias atuais muitas pessoas quando escrevem o numero 7 aindao fazem
    utilizando uma barra horizontal (traço) suplementarna metade do algarismo.

    Oficialmente este pequeno traço não existe, como dá paraconstatar digitando
    a tecla 7 do seu teclado de micro, calculadora ouqualquer outro aparelho que
    possua teclado.

    Agora eu te pergunto:

    Você sabe a origem deste costume??

    Para responder temos que voltar muitos séculos atrás, aostempos bíblicos,
    quando Moisés estava no Monte Sinai e lhe foramditados os 10 mandamentos.

    Ele, em voz alta, os foi dizendo à multidão, um por um.

    Quando chegou no sete, Moisés anuncia:

    – Não desejarás a mulher do próximo.

    Um breve silêncio e a multidão grita em coro:

    – Risca o sete, risca o sete!!!

  • Paulo:

    Um homem está fazendo sexo com um travestí, e durante o ato fica soprando ar entre os dentes produzindo barulho.
    O travestí incomodado com aquilo olha para trás e reclama:
    _ Nossa!! Que costume feio você tem!!!
    -Ao que o homem responde:
    -É…bonito é o seu!!!

  • Karen:

    Camões e seu amigo TobiasNegão ficam sabendo que todos os dias à meia-noite as duas lindas filhas do rei iam tomar banho perto das estátuas do castelo.
    Astuciosos como sempre decidem então se disfarçarem de estátua naquele dia. Descontente por sempre se se dar mal nesse tipo de empreitada, TobiasNegão fica como uma estátua, só que um pouco atrás de Camões. E chegam as princesas perto de Camões:
    -Mana olha só a estátua nova que papai comprou! Nossa! E o que é isso aqui embaixo? Ahhhii Nossa é tão branquinho, eu peguei e saiu leite…
    TobiasNegão sem aguentar mais anda devagarzinho pra frente e sussura:
    Pega na minha que sai café!!!

  • Karen:

    AULA DE REDAÇÃO. A PROFESSORA DITA:
    Quero que todos escrevam uma redação que fale sobre: RELIGIÃO, REALEZA E SEXO!
    A redação de Joãozinho tinha uma linha:
    Meu Deus! – disse a princesa. Que trepada gostosa!

  • Karen:

    AULA SOBRE LENDAS . A PROFESSORA PERGUNTA:
    -Juquinha, de que lenda vc tem mais medo?
    Juquinha responde:
    -Tenho medo do lobisomen.
    A professora pergunta a Joãozinho:
    – João, do que vc tem mais medo?
    Joãzinho responde:
    – Ah fessora, eu tenho medo do malamém!
    – Mais malamén não é lenda Joãozinho, quem é malamém?
    – Óia fessora, vê eu nunca vi. Mais toda noite meus pais me obrigam a rezar: mas livrai-nos do malAmém! Esse bicho deve de ser perigoso!

  • Sérgio Higa:

    Um Português e uma garota estão apaixonados e se casam. Mas por mais que o
    marido se empenhe, a sua mulher nunca consegue um orgasmo.Eles resolvem
    procurar um terapeuta sexual. Este ouve atentamente e acaba dando uma
    sugestão.- Contrate um desses garotos de programa e enquanto vocês
    estiverem fazendo amor, peçam-lhe que fique pelado balançando uma toalha
    sobre vocês, sempre à vista de sua esposa. Isto deve ajudá-la a fantasiar,
    o que deverá levá-la a vários orgasmos. Eles voltam para casa e seguem os
    conselhos do terapeuta. Contratam um rapaz jovem e bonito que
    fica pelado abanando entusiasticamente a toalha enquanto o casal
    transa. Mas, por mais que tentem, não dá resultado o belo visual pelado,
    pelo que o casal volta ao terapeuta, que sugere.

    – Vamos tentar o inverso para ver se o problema é físico. Hoje, deixe o
    rapaz transar com sua esposa e o senhor fica abanando os dois com a
    toalha.

    Mais uma vez o casal segue o conselho do terapeuta.Contratam o mesmo rapaz
    que deita na cama com a mulher, ficando o marido com a toalha. O garoto de
    programa é realmente muito bom e a mulher grita de prazer, conseguindo
    múltiplos orgasmos. Com um sorriso de satisfação, o português (marido) dá
    um tapinha nas costas do rapaz que está sobre a mulher e diz triunfante:

    – Ta vendo, ‘Zé Mané’??? É ASSIM QUE SE SACODE UMA TOALHA!

  • LUCIA:

    AÍ GALERA!!!
    MT ÓTIMAS AS PIADAS. VAMOS APOSTAR NAS MENORES SÃO MAIS RÁPIDAS E ENGRAÇADAS.
    VLW!!!!!

  • Maria Luiza de Castilho:

    MInha contribuição para a melhor piada:
    ” Sabem por que o computador português não teve êxito?
    Foi porque, em vez de memória, ele tinha uma vaga lembrança….”

  • tony villa nova:

    A piada do Vandergleison(nº104) é a melhor do mundo…”mãe sótem uma.”

  • Vicem:

    Um velinho cega ao céu após morrer e vai logo se encontrando com São Pedro, que perguntou:
    – Amigo, qual o seu nome?
    O velho respondeu: – Olha São Pedro, eu sou tão velho que não lembro meu nome.
    São Pedro então retrucou: Ah meu filho, não tem problema, me dê alguns dados de quando eras vivo que eu descubro que és!
    Ai o velho disse: – Que eu me lembre eu era carpinteiro e tinha um filho muito famoso.
    Ao ouvir isso, São Pedro dizendo já saber de quem se tratava deu meia volta e foi correndo pelos céus até encontrar Jesus. Quando São Pedro o encontrou disse: – Jesus, Jesus, encontrei o teu pai mortal, ele está lá no portão celestial!
    Sabendo disso Jesus saiu em disparada e logo que o viu foi berrando: Papai, Papai!
    Então o velhinho gritou de volta: Pinóquio!

  • Omar Sayid:

    Dois bêbados andavam pela rua e depois de várias manguaças, estavam já com pouco dinheiro. Contaram e recontaram os trocados e viram que o que tinham não dava mais para continuar a manguaça.

    Porém, um deles vê um açougue ali perto e percebe que o dinheiro dá exato para comprar uma lingüiça. Aí, ele tem uma idéia e diz para o outro:

    – Tive uma idéia. Vamos comprar aquela lingüiça. Aí, eu escondo ela dentro da calça e a gente vai pro bar e bebe até não querer mais. Aí, eu coloco ela pra fora e você começa a chupar. O dono do bar vai achar que é safadeza e vai expulsar nós dois. Aí, a gente bebe de graça. Depois, a gente troca quando for pra outro bar.

    O outro achou a idéia boa. Eles compraram a lingüiça, foram para o bar e depois de tomarem várias, o primeiro bêbado colocou a lingüiça para fora e o outro começou a chupá-la, como combinado. O dono do bar viu aquela safadeze e realmente pôs os dois para fora.

    O plano deu tão certo que os dois já haviam passado por três bares e em todos o mesmo resultado. Até que uma hora, entre um bar e outro, o que chupava disse para o outro:

    – O que você acha da gente trocar agora? Em todos eu chupei e lingüiça. Não agüento mais.

    E o outro responde:

    – Olha, você não vai ficar chateado? É que depois do primeiro bar eu perdi a lingüiça…

  • Adriano:

    Adorei as piadas

  • Tom:

    A professora mandou os alunos escreverem uma redação que terminasse com a frase: “Mãe… só tem uma”. No dia seguinte, ela chama o Paulinho para ler sua composição e o garoto assim começa: “Eu estava doente, espirrando, tossindo, febril, não conseguia comer nada, nem vir à escola. Aí, de noite, a mamãe esfregou Vick Vaporub no meu peitinho, me cobriu, eu dormi e no dia seguinte acordei bonzinho e feliz. Mãe… só tem uma.”
    A classe toda aplaudiu, a professora elogiou.
    Ela chamou o Carlinhos, que já foi logo lendo a dele:
    “Eu tinha prova no dia seguinte, não sabia nada, não conseguia decorar nada, comecei a chorar, achando que ia tirar zero. Aí a mamãe sentou do meu lado, pegou o livro, me explicou tudo direitinho, tomou a minha lição e eu fui dormir sossegado. Quando acordei , vim à escola. Fiz a prova e tirei 10. Mãe… só tem uma”.
    A classe emocionada, também aplaudiu Carlinhos. Desta vez chamou o Wandergleidson Júnior, que começou a ler sua redação:
    “Cheguei no barraco, minha mãe estava no sofá da sala com um homem que nunca vi na vida, gritou pra mim:- Wandergleidson Júnior seu trombadinha FDP vai lá na geladeira e me traz duas cervejas. Aí eu fui até a geladeira abri a porta e gritei pra ela: – “Mãe… Só tem uma!”

  • Lara:

    como é que eu consigo ouvir várias piadas?
    – É só carregar um saco com pintinhos!!

    O que é feito pra andar mas não anda??
    – A rua!!
    ….
    Qual é o pé mais molhado que existe?
    – o pé d ‘água!

  • Flavio Voots:

    A piada mais curta e mais engraça que ouvi:

    “Muhammed Ali” foi mijar, gosou

    aihauihaaha
    ajaoihauha
    aaiuhauihau

  • Freitas:

    Um evangélico resolve meditar numa floresta Africana.
    Quando já estava no meio da floresta se depara com um leão.
    O leão se aproxima arreganhando a boca, estava realmente faminto.
    O evangélico nao pensou duas vezes.
    Ajoelhou-se e começou a orar, orar e orar.
    Passado muito tempo o fiel julgou que o leão tivesse ido embora e levantou a cabeça.
    Para sua supresa o leão também se ajoelhou e começou a orar.
    O fiel então, deu um chute no leão e começou a rir.
    Ao que o leão respondeu:
    Cala tua boca idiota, nao tá vendo que tô agradecendo a Deus pelo meu almoço

  • Lucas Fávaro:

    Um bebado todo sujo, manguaçado mesmo, com a roupa toda rasgada, a 4 dias fora de casa, pega um onibus e senta-se ao lado de uma freira que esta resolvendo palavras cruzadas. A freira olha com censura, se arruma toda e manda aquela indireta:
    – Feio, sujo, fedido…
    O bebado responde na lapa:
    – Se for com duas letras é cú..

  • Edinhu:

    Cara mt massa, ri mt aki no meu trabalho, principalmente com as curtas, sao as melhores…
    Vlw ai galera …

  • Tiekito:

    JUDAS x AS DROGAS
    Jesus chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de emergência, devido ao alto consumo de drogas na Terra.
    Depois de muito pensar, chegam à conclusão de que a melhor maneira de combater a situação e resolvê-la definitivamente era provar a droga eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas.
    Decide-se que uma comissão de discípulos desça ao mundo e recolha diferentes drogas. Efetua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar os comissários. Jesus espera à porta do céu, quando chega o primeiro servo:

    – Quem é?
    – Sou Paulo.
    Jesus abre a porta.
    – E o que trazes, Paulo?
    – Trago haxixe de Marrocos.
    – Muito bem, filho. Entra.

    – Quem é?
    – Sou Pedro.
    Jesus abre a porta.
    – E o que trazes, Pedro?
    – Trago maconha do Brasil.
    – Muito bem, filho. Entra.

    – Quem é?
    – Sou Tiago.
    – E o que trazes, Tiago?
    – Trago Lança perfume da Argentina.
    – Entra.

    – Quem é?
    – Sou Marcus.
    – E o que trazes, Brum?
    – Trago marijuana da Colômbia.
    – Muito bem, filho. Entra.

    – Quem é?
    – Sou Mateus.
    – E o que trazes, Mateus?
    – Trago cocaína da Bolívia.
    – Muito bem, filho. Entra.

    – Quem é?
    – Sou João.
    Jesus abre a porta e pergunta de novo:
    – E tu, o que trazes, João?
    – Trago crack de Nova Iorque.
    – Muito bem, filho. Entra.

    – Quem é?
    – Sou Lucas.
    – E o que trazes, Lucas?
    – Trago speeds de Amsterdam.
    – Muito bem, filho. Entra.

    – Quem é?
    – Sou Judas.
    Jesus abre a porta.
    – E tu, o que trazes, Judas?
    – POLÍCIA FEDERAL!!!
    TODO MUNDO NA PAREDE, MÃO NA CABEÇA!!!
    ENCOSTA AÍ CABELUDO!!!
    A CASA CAIU!!!

  • Wagner:

    No elevador estavam um brasileiro, um argentino, uma loira gostosa e uma freira. De repente acabou a energia, e dentro do elevador ficou escuro. Aí todos ouviram um barulho de beijo e um tapa! Quando a luz voltou, a freira pensou:
    “Hum… Com certeza um dos dois deu um beijo na loira e levou um tapa!”
    A loira pensou: “Um dos dois deve ter tentado me beijar, mas acabou beijando a freira e levou um tapa…”
    O argentino pensou: “Brasileiro filho da puta! Deu um beijo na loira e ela me deu um tapa por engano!”
    Aí o brasileiro pensou: “HAHA! Dei um beijo na mão e tasquei um tapa na cara do argentino!”

  • Diego:

    Numa ligação para o delegado, uma voz dizia:
    – Por favor mande um soldado aqui em casa pelo amor de de Deus se não vai acontecer uma trajédia.
    – Mas o que foi? – pergunta o delegado.
    – Entrou um gato aqui em casa.
    – Mas é só um Gatinho, o senhor mesmo pode cuidar disso.
    – Eu estou avisando que vai acontecer uma trajédia se ninguém vir me salvar.
    – Perai, Mas quem está falando?
    – É o papagaio caralho!!!

  • Felipe:

    Havia um rapaz mijando no muro de uma casa,
    De repente passa um homem de bicicleta no outro lado da rua e grita:

    — O Mijão ….

    Assustado o já vira retrucando:

    –Ooooo seu …… andão de bicicleta !

  • thiago guerra:

    ma mulher acorda durante a noite e percebe que o marido não está na cama. Veste o hobby e desce para ver onde ele está. Encontra-o na cozinha, sentado, pensativo, diante de uma xícara de café. Parece consternado, olhar fixo na xícara. Tanto que o vê limpar uma lágrima.

    – O que se passa, querido?

    O marido levanta os olhos e pergunta-lhe docemente:
    – Você se lembra, há 20 anos, quando saímos juntos pela primeira vez? Você tinha apenas 16 anos.

    – Sim, claro. Lembro como se fosse hoje. – responde ela.

    O marido faz uma pausa. As palavras custavam a sair.

    – Você se lembra quando o seu pai nos surpreendeu enquanto fazíamos amor no banco de trás do carro?

    – Sim, lembro perfeitamente, diz a mulher sentando-se ao seu lado. Foi um susto!

    O marido continua:
    – Lembra quando ele apontou uma arma na minha cabeça dizendo “Ou casa com a minha filha, ou te mando pra cadeia por 20 anos”?

    – Lembro, lembro – responde ela, docemente.

    Ele limpa mais uma lágrima e diz:
    – Hoje… Eu já estaria em liberdade!

  • batata:

    Um homem vai ao cartorio e diz q quer registrar seu filho com nome de Ebatata, ae o cara dis q isso não seria possivel, ae ele retruca: pq? se meu vizinho registro o filho dele com o nome de Emilio.

  • Pingüim:

    Dois grilinhos Geraldo e Gervésio foram acampar em uma calcinha, quando acordaram estavam em uma verdadeira floresta negra, intão Geraldo disse para Gervésio:
    Vou sair á procura de alimento e água, e se eu não voltar em 3 horas você grita pelo e meu nome e por socorro, mas permaneça onde você está!
    2 dias depois Geraldo volta e diz:
    Não encontrem nada, só um minhocão com 2 sacos de batata, que cuspiu em mim e ainda teve a cara-de-pau de me esmagar na parede!

  • bruno salmito:

    Meu tio estrupou uma prostituta ontem! -disse o sobrinho pro amigo.

    prenderam ele?? – perguntou o amigo.

    sim! foi acusado de roubo!! – respondeu o sobrinho.

    morro de rir com essa!!
    heauhaeuea

  • José:

    O turista brasileiro, não muito familiarizado com o inglês, chega no restaurante americano e senta-se à mesa. Quando o garçon se aproxima, ele pergunta, em bom ‘portuinglês’:

    Tem eggs?

  • Juliana:

    Cotoco era um menino muito, muito, mas muito triste, pois não
    tinha os dois braços e as duas pernas.
    Os amigos sempre tentavam levá-lo para passear e se divertir.
    Um dia o pessoal resolveu ir à praia..
    Já sei! Vamos levar o Cotoco – disse alguém…
    É isso! Vamos, Cotoco, a gente vai pra praia e vamos te
    levar conosco.
    Não, de jeito nenhum! Vocês não vão se divertir se me levarem…
    Que isso, Cotoco! A gente reveza e cuida de você.
    De tanto insistirem o Cotoco resolveu ir,e chegando lá os amigos o
    colocaram bem na beirada da água no rasinho e lá ele ficou se
    divertindo, mas o pessoal se distraiu e ele foi ficando por lá.
    De repente a maré começou a subir e enquanto as ondas iam e vinham
    ele ia afundando.
    Cotoco, então, começou a se desesperar…
    Socorro!!!!!!!!! Socorro!!!!!!!!! – Gritava Cotoco.
    Foi aí que um cara que já tinha tomado todas, o avistou de
    longe e correu para o resgate.
    Heróico, o bêbado pegou Cotoco nos braços e começou a nadar vigorosamente.
    Cotoco pensou:
    Ufa! Agora estou salvo…
    Porém o bêbado estava indo pro lado errado e quando finalmente o “pé
    de cana” estava com água na altura do peito lançou Cotoco violentamente
    para o fundo da água e gritou:
    Vai tartaruguinha… Vai…

  • Eddie:

    Um homem bomba chega perto de um pessoal e diz:
    – Vou fazer uma coisa, prestem atenção porquê eu só vou fazer uma vez!
    E explodiu.

  • Isaac:

    Um garçom novo estava esperando ansioso seu primeiro cliente, quando avistou um e os outros disseram: hiiii, lá vem o cara do “f” .
    Garcom novo: como assim?
    Outros garçons: este carasó fala com a letra “f” no inicio das palavras.
    Garçom novo: ah, fala sério, deixa que atendo.
    Cliente:(chmando com as maos) faça favor.
    Garçom novo: pois nao, deseja comer o que?
    cliente: fineza fazer frango frito.
    Garçom novo: com que cavalheiro?
    cliente: farinha, farofa e feijao
    Garçom novo: aceita pão?
    cliente: faça fatias
    Garçom novo pensando: vou puxar conversa
    depois que acabou o almoço foi servido um café
    garçom novo: o café estava bom?
    cliente:frio e fraco
    garçom novo: como o sr gosta?
    cliente: forte e fervendo
    garçom novo: qual seu nome^?
    cliente: Fernandes facundes Ferreira
    garçom novo: nasceu onde?
    cliente : fortaleza
    garçom novo: trabalha?
    cliente: fui ferreiro
    garçom novo: deixou o emprego?
    cliente : fui forçado.
    garçom novo: por que?
    cliente: faltou ferro.
    garçom novo: quer beber mais alguma coisa/
    cliente : fanta
    garçom fica doido e grita: puxa, se falar mais 06 palavra com f nem precisa pagar a conta.
    cliente: fico feliz, fazendo fiado fico fregues

    hehehehe, muito boa

  • zedi:

    o filho joaozinho pergunta pro pai:
    -“papai o que é governo, poder economico, povo e proletariado?”

    bem filhinho, vou usar nossa casa como exemplo. eu por exemplo. sou o poder economico, eu dou o dinheiro pra sua mãe que por sua vez é o governo, a empregada é o propletariado e vc e seu irmãozinho são o povo.

    de noite o irmãozinho começa a chorar e o joaozinho vai acordar a mãe pra ir trocar ele, passando pelo quarto da empregada ele ve seu pai comendo a empregada.

    no outro dia na hora do café ele diz ao pai:

    “-papai entendi tudo. enquanto o povo chora o governo dorme e não faz nada e o poder economico fode o proletariado e povo finge que não ve nada”

  • Mauricio:

    — Bom dia, doutor! Vim ver o resultado dos meus exames.
    — Sinto muito informar-lhe, mas você só tem mais 5 minutos de vida.
    — Mas, doutor, o senhor não pode fazer nada ?
    — Bom, no máximo um Miojo…

  • Silvio Gonzalez:

    Segurem-se em suas cadeiras:

    Na frigideira naquela bela manha de sábado dona Angelita fazia seu café da manhã ‘alá’ Massachussets, ovos e salsichas.
    Eis que de repente na frigideira a salsicha olha atentamente para o ovo e diz:
    “Quente aqui não?”
    E o ovo responde:
    “AAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHH SOCORRO UMA SALSICHA FALANTE”

    Não consigo me aguentar de tanto rir com essa =p

  • Ari Eduardo:

    Em primeiro lugar, parabéns pelo site ! Assino seus feeds desde o tempo do Tecnocientista !

    Quanto ao relato de Edda Eva Siqueira , extraído da revista Seleções, faço um comentário construtivo:
    Sou motociclista, experiente, há mais de 20 anos.
    Já viajei pelo Uruguai, Argentina e Chile e é inadimissível que o estereótipo do “motoqueiro marginal” ainda exista, em nosso país, tão vangloriado e citado como “social, amigável, receptivo”…
    Nos países acima citados e em vários locais do nosso Brasil, os encontros motociclísticos são locais de confraternização de amantes das duas rodas.
    Quem está no grupo do “Sr. Volante”, jamais entenderá por que um médico, profissional liberal, juiz, comerciante, pediatra, ou qualquer outro profissional, sobe em uma motocicleta e viaja, ás vezes até milhares de kms para encontrar amigos…
    Andar de moto é simples: quem conhece não precisa de explicação, quem não conhece, jamais compreenderá…
    Pensem nisso antes de encarar um motociclista como um ser secundário, no trânsito.
    Podem crer que se precisarem de ajuda na estrada, dois tipos de pessoas te ajudarão: um caminhoneiro e um motociclista…

  • Miguel:

    Duas vacas em silêncio numa pastagem.

    De repente uma diz:
    – MMOOOOO.

    Ea outra:
    – Eu pensei em dizer isso…

  • Miguel:

    – Papai, eu quero uma bicicleta!
    – Não filho, você já tem uma cadeira de rodas.

  • Miguel:

    – Papai, o que eu vou ser quando crescer?
    – Nada meu filho, você tem câncer.

  • anapizza:

    – Vira-se a mulher para o marido:
    – Os canos estão rotos.
    – Não sou canalizador.
    – A porta range.
    – Não sou marceneiro.
    – A relva tem de ser cortada.
    – Não sou jardineiro.
    O homem foi trabalhar e, quando chega a casa, vê tudo arranjado.
    Curioso, pergunta à mulher:
    – Como é que fizeste isto?
    Pedi ao vizinho que viesse cá arranjar.
    – E o que é que ele pediu em troca?
    – Ou eu lhe fazia um bolo ou lhe dava um beijinho.
    – E tu, fizeste o bolo?
    – Não sou pasteleira.

    OUTRA

    Era uma vez um português, um francês e um inglês.
    Eles estavam num concurso para ver quem é que conseguia fazer mexer uma estátua.
    Vai lá o inglês, dá um pontapé na estátua e parte o pé.
    Vai lá o francês, dá um murro na estátua e parte a mão.
    Vai lá o português, dá um «pum», e a estátua:
    – Blerrque!!!

    OUTRA

    O que é que diz o livro de Matemática ao livro de História?

    – Não me venhas cá contar histórias, porque eu estou cheio de problemas!

    OUTRA

    O que é que é mais nojento?
    Encontrar uma lagarta dentro de uma maçã ou só metade?

    Se disseres metade é porque já comeste a outra metade

    ´ AINDA MAIS OUTRA

    Estava o dono de uma loja, a vender bacalhau. Só que as caixas do bacalhau estavam muito pouco acessíveis ao vendedor.
    Cada vez que chegava um cliente, ele tinha que se esforçar muito para tirar as caixas. Como nesse dia vieram muitos clientes a querer bacalhau, o vendedour decidiu deixar ficar as caixas em cima da mesa.
    Entretanto, já para o fim dia, chega o João e o vendedor pergunta.
    – Querias um kg de bacalhau?.
    – Não.
    Ouvindo a resposta o vendedor resolveu arrumar a caixa.
    – Então o que é que querias?
    – Queria 250 g de bacalhau.

  • anapizza:

    – Qual é o cúmulo da vaidade?

    R: Comer flores para enfeitar os vasos sanguíneos

  • anapizza:

    – Um elefante estava deitado numa poça de lama e de repente chega o ratinho, que lhe diz:
    – Sai daí!
    O elefante reponde:
    – Não, porque os ratos não gostam de lama.
    Eles começam a discutir e finalmente o elefante diz:
    – Está bem. – e levanta-se.
    O ratinho olhou, olhou, olhou, e finalmente disse:
    – Já te podes sentar!
    O elefante pergunta:
    – O que querias ver?
    E o ratinho responde:
    -Era só para ver se tinhas os meus calções vestidos…

  • anapizza:

    Vira-se a professora para a Margarida:
    – Margarida, és uma pessoa atenta?
    – Sou, senhora professora.
    – O que come a vaca?
    – Come pasto.
    – E o boi?
    – Também.
    – E o burro?
    – Também.
    – Qual foi a primeira pergunta que eu te fiz?
    – O que come a vaca?
    Diz o Toninho:
    – Daah! Ela perguntou foi se eras uma pessoa atenta!

    OUTRA VAI AI TAMBEM
    Um miúdo pergunta ao pai:
    – Papá, papá, gostas de fruta cozida?
    – Claro…
    – Então estás com sorte, porque a horta está a arder…

    MAIS OUTRA

    – Por que é que a manteiga não vai à discoteca?

    R: Porque tem medo de ser barrada.

    OUTRA

    – Sabem qual é o cúmulo do futebol?

    É uma equipa marcar um golo e na repetição não o marcar.

    OUTRA

    – Era uma vez um homem que tinha o relógio tão adiantado, tão adiantado que quando era para ir a um funeral o morto ainda não tinha morrido.

    OUTRA

    – Qual é o cúmulo do planeta Saturno?

    Ter anéis e não ter dedos.

    OUTRA

    – Sabem qual é o cúmulo de estupidez?

    É um aspirador ter alergia ao pó.

    OUTRA

    – Qual é o cúmulo do esquecimento?

    R: Esqueci-me.

    OUTRA

    – Era tão alto, mas tão alto, que tropeçou numa pedra na quarta-feira e só chegou ao chão no domingo.

    AINDA MAIS OUTRA

    – Era um mulher tão viciada em jogos, tão viciada em jogos, que quando ela morreu escreveram na sua campa: «Game Over!».

  • Henrique:

    O advogado chamou o cliente para conversar.

    – Eu tenho uma notícia ruim e uma notícia terrível, qual você quer primeiro?
    – Primeiro a ruim.
    – Sua mulher encontrou um retrato que vale uns 500 mil reais.
    – Que maravilha! E isso é uma notícia ruim? E qual é então a notícia terrível?
    – É um retrato seu com a sua secretária, na cama.

  • Fera:

    O cara totalmente sem grana chegou na padaria e perguntou:
    – Quanto é a xicara de café ?
    O atendente respondeu:
    – É R$ 1,50
    Ai o cara pergunta:
    – E o açucar ?
    O atendente responde:
    – O açucar é de graça.
    Ai o cara então diz:
    – Já que é de graça, então me da 5 kilos….

  • TULIO:

    Essa é a do APOCALIPSE

    Um dia dois caras resolveram pegar umas frutas, mas ja era à noite,então eles olharam pru lado e numa rua havia um cemitério com uma árvore carregada.
    Os dois pularam o muro e subiram na árvore e começaram a dividi as frutas:
    _ Uma pra mim, uma pra vc,uma pra mim, uma pra você…(DOIS SACOS CAEM DO OUTRO LADO DO MURO!!!!!!)))
    _Olha que tu fez rapa!(O OUTRO IRRITADO)
    _Calma que depois nóis pega eles.
    Eles continuaram repartindo o resto até que um bêbado que tava passando escuto saindo de dentro do cemitério “…uma pra mim, outra pra você…”
    Muito assustado com aquelas vozes falando aquilo à noite vindo de um cemitério:
    __Jesus!!!AVE MARIA!!!Cruiz Credo!!!!!!!!!!!!!!! O DIA DO APOCALÍPSE CHEGO!! DEUS E O DIABO JÁ TÃO ATÉ DIVIDINO AS ALMA DOS HUMANO!!!!!!!!!!
    Morrendo de medo o cara vai até a delegacia e conta o que estava ouvindo:
    __Seu guarda Deus e o Diabo tão dividino as alma das pessoa!!!!!!!!!!!!
    __Que mané de istória é essa seu bebum!!!
    __É O APOCALÍPSE!!!!!Vamo até o cimitério que eu te mostro.
    O guarda querendo saber o que estava acontecendo foi verificar o assunto
    ……..chegando lá o policial começou a ouvir : “…uma pra mim, uma pra você…”
    __DEUS DO CÉU!!!! É VERDADE O MUNDO VAI ACABAR!!! É O APOCALÍPSE!!
    De tanto medo os dois ficaram paralisados e os dois caras já terminado de cata do pé onde estavam, um lembrou o outro:

    __Agora vamo pega os outros dois que tão esperando alí fora!

    ………………………………….RSRSRSRSRSRSRSRSRSRSRS

  • HERMANO:

    Muito boas. Espero que apareçam mais e mais.

  • Nivaldo:

    Bom o negocio é o seguinte: Quem acertar o que tem de mistura para o almoço eu dou GEMA , e quem acertar o que tem pro jantar pode ficar com a CLARA. O vida brava heim.

  • edson:

    Numa partida de futebol, o atacante dribla to0da a zaga,o goleiro se adianta então ele resolve fazer o gol cobertura.Vendo que ia ser inevitavel o gol o goleiro arranaca a luva de sua mão e a joga na bola, vendo a bola parada na linha do gol ,o atacante arranca a chuteira do pé e acerta bola fazendo o gol…………………..aconteceeeeeeeeeeeeeuuuuuuuuuuuu

  • bianca lesbica:

    essa eu presenciei, e a mulher era BOA PA C4R4IO

    um taxixista tava com seu cliente e levando – o para o aeroporto, quando, no sinal, uma mulher gostosa para caramba(se fosse prostituta eu seria cliente.).
    então, ele disse para o cliente:
    – olha amulher ali ao lado. – e começou a andar.
    o cliente respondeu:
    – FEIA!!
    ENTÃO…
    – que feia o que?? ela é mó gostosa!
    – FEEEEEEIA!
    – a mulher eh um avião, não vê??
    – FEEEEEEEEEEEEEEEEEEEIA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
    o carro bateu por furar o sinal. então, o motorista enraivecido falou:
    – CARA!PORQUE VOCÊ NÃO ME AVISOU??
    – ola, eu falei pa você feiá, mas você não feiô…neh??

  • Francisco Vianna:

    COISA DE ‘MINEIRIM’…

    O ‘mineirim’ andava de ‘oio’ na ‘cumadi’. Sabendo que ela lhe correspondia nos olhares e que o ‘cumpadi’ tinha viajado, foi até ao sítio dela, em busca de aventura.
    Lá chegando a comadre o recebeu alegremente e tiveram o seguinte dálogo:
    – ‘Cumpadi’, ‘ocê’ ‘puraqui’…
    – Pois é ‘cumadi’, ‘nungüentei’ mais e vim te ‘vê’… Agora estou em dúvida se ‘nois’ transa ou toma um café…
    E a comadre, cheia de charme:
    – ‘Uai’, ‘cumpadi’, ‘num’ é que ‘ocê’ me pegou sem pó?…

  • Francisco Vianna:

    A tia gostosona estava passando uns dias com a irmã, mãe do Joãozinho. Numa manhã ela levantou da cama com sua camisola semi-transparente e entrou no banheiro onde o Joãozinho estava a se masturbar.
    Horrorizada ela exclama:
    – Joãoziho, que é isso?
    Ao que o menino, meio sem graça, responde:
    – Hi, tia, a senhora não morre tão cedo…

  • ideraldo luis:

    As piadas estão exelentes,tirando alguns erros e vícios da língua. Mas mesmo assim estão demais.

  • Aislan Adi:

    Essa é fácil, os ingleses do Monty Python responderam qual é a piada mais engraçada do mundo faz tempo:
    (Aviso do Administrador: o vídeo dura 10 minutos e não conta a piada mais engraçada do mundo)

  • fernando lopes de oliveira:

    meu vcs tem que colocar mais piadas engraçadas

    e curta mais mesmo assim eu gostei pra caramba

    valeu rir pra caramba!!!

  • Paulo Silva:

    Era uma vez uma quadrilha de salafrários que roubou milhões de reais aos pobres, e aí vem o chefe deles dizer a quem quer ouvir:

    Companheeiros e companheeiras, eu não sei de nada e não vi nada!!!!

    Seu castigo foi mais 5 anos no puleiro.

    Hahahahahahah

  • Chinesedg:

    Dois velhos completamente bêbados saem do Bar e decidem ir a um bordel. Chegando lá conversam com a cafetina e pedem duas mulheres. A cefetina vendo o estado dos bêbados chama uma de suas meninas e pede para ela colocar duas bonecas infláveis em dois quartos alegando que não ia gastar suas meninas com aqueles dois e que eles nem iam perceber.
    Os dois sobem demoram um tempo voltam pagam e saem.
    No caminho de casa começam a conversar.
    – Sabe José sei não, mas acho que a puta que comi era um cadáver. Ela não se mexeu uma vez sequer.
    João olha para José e responde: Xi rapaz, então acho que comi uma Bruxa. Pois nas preliminares dei uma mordida na bunda dela, ela peidou na minha cara, saiu voando e ainda levou minha dentadura.

  • WILTON:

    Adorei todas as piadas!!

  • Vera Lucia:

    O marido volta de viagem, meio sem jeito, pois saiu brigado com a mulher
    quietinho entra no quarto, a luz apagada e a mulher dormindo, aproveita, dei
    ta-se e transa com ela, ela não reclama, ele aproveita e transa de novo, ela
    gosta, depois de muitas, super cansado, levanta e vai para o b.w.
    Abre a porta e ve sua esposa secando os cabelos, fumando e cantando
    o sucesso de uma dupla sertaneja, ele descabelado, ofegante, grita!!!!
    como voce já está aqui, deixei voce agora lá na cama, ela desliga o secador
    dá uma baforada e diz, quem está na cama é mamãe, tá louca acabei de
    transar exaustivamente com ela, a mulher corre para o quarto e grita
    mamãe, como a sra. faz uma coisa destas comigo, a sra. não estava de
    mal com o Paulinho, a sogra com cara de safada diz, querida não se
    preocupe eu não falei nadinha com ele.

  • Mare:

    O Pé e o Pinto conversavam…
    O Pé diz: – Pô, Pinto, você é que é feliz… Está sempre acompanhado de belas mulheres, é querido, todas te adoram…; agora, eu, sou um coitado, continuou o Pé… tenho frieiras, chulé, estou sempre com sapatos apertados e meias fedidas… eu sou um pobre infeliz…
    O Pinto, inconformado: -Coitado nada! Coitado sou eu, que estou quieto, de repente começam a mexer comigo, coisas estranhas vão acontecendo… aí eles me pegam de qualquer jeito, ficam me enfiado num buraco escuro, fedido e úmido, aí eu vou ficando tonto,tonto, passo mal, vomito e desmaio!!!!!!!!

  • Daniel:

    Um matutão do interior tinha uma fazenda, e uma porção de bichos de criadouro. Tinha cavalos, vacas e porcos, mas oque mais gostava mermo era um porquinho que já estava com ele há muito tempo, desde pequeno.
    Certo dia, ele vendeu para um compadre dois cabritinho, e recebeu a quantia de trezentos reais (três notas de cem), guardando-as em seu bolso da camisa. Quando chegou em sua fazenda, foi alimentar os porcos, como de usual, e acabou deixando cair de seu bolso as notas de cem reais, quando o porquinho da família, o amado, engoliu elas feito um aspirador de pó:
    – Diacho de porco!! Cumeu meu dinhero intero… vo fazer esse bicho vumitá tudo..
    Pegou o porquinho, e levou ao butequinho da cidade. Chegou ao dono do buteco e pediu duas dose de cachaça. Bebeu uma, deu a outra pro porquinho e deu-lhe um chute na pança do bicho, fazendo ele cuspir uma nota de cem (BUURP!)
    O dono do butiquim não acreditou. Fez elogios ao porco do matuto, e lhe ofereceu 200 mangos pra comprá-lo:
    -De jeito nenhum.. esse porquinho é da família. Muito apreço por ele.Me vê mais duas dose ae da marvada.
    Deu uma talagada, deu outra pro porco, ele cuspiu mais uma nota de cem (BUURP)
    O senhor atras do balcão quase arrancou os cabelos: -Você precisa vender esse porco, cumpadi! te ofereço trezentão!!
    -hum.. já lhe disse parcero.. vendo não, é o porquinho mais prezado da fazenda.
    Pediu mais duas doses. Tomou uma, deu outra pro animal, BURRP! cuspiu mais uma nota. O dono do buteco: – Pelamor de deus, sinhô! te dou 600 paus por esse danado ae!!!
    -600??? Tá fechado!! O porco é seu. Que se foda, compro mais um monte desses…
    O fazendeiro, feliz da vida, volta pra sua casa, e adormece. No dia seguinte, pega o jornal na porta da sua casa, e lê a primeira manchete:

    “BÊBADO MATA PORCO A PONTA PÉ”

  • Marcio Guerreiro:

    O cara, cinquentão, recém divorciado, sai pra curtir a night. Chega num bar, conhece uma mulher que aparenta ter seus 47 ou 48 anos, bonita e muito bem conservada.

    Puxa conversa. Ela se mostra receptiva. Papo vai, papo vem, e o assunto chega logo a sexo. Mais um pouco e ele sugere uma transa. E ela, depois de morder o lábio e de dar um sorrisinho maroto, retruca:

    – O que você acharia de uma relação a três, tipo com mãe e filha?

    – Você tá falando sério? Claro que eu topo, só se for agora!

    E então a mulher o convida para irem ao seu apartamento. Chegando lá, o cara quase não pode acreditar. Não consegue disfarçar sua excitação nem mesmo dentro do elevador.

    Entram no apartamento. Ela tranca a porta e grita:

    -Manhêêêê, cheguei!

  • JOÃO AFONSO PETENATTI:

    SABE AQUELA DA GALINHA DE UMA PERNA SÓ?
    NÃO!
    FOI SISCAR E CAIU.

  • Igor:

    – Doutor, quanto tempo eu tenho de vida?
    – 10.
    – 10 o que? 10 anos, 10 meses, 10 semanas?
    – 9, 8, 7, 6, 5, 4, …

  • Igor:

    Joaquim grita pra Maria:
    – Oh Maria, vá regar a horta antes que chova!

  • Igor:

    O médico disse ao paciente:
    – Tenho uma boa notícia e uma má notícia para você.
    – Me diz a má primeiro, Doutor.
    – Amputamos a perna errada.
    – Oh, meu Deus! E a boa notícia?
    – A perna doente tá melhorando.

  • Igor:

    – Mamãe, eu não gosto do vovô.
    – Então come só as batatas.

  • Igor:

    – Mamãe, posso girar para o outro lado?
    – Cala a boca senão te prego o outro pé.

  • Igor:

    – Mamãe, por que o papai está tão branco?
    – Cala a boca e continua cavando.

  • Igor:

    O filho perguntou ao pai:
    – Papai o que quer dizer “compensação”?
    – Vou lhe dar um exemplo, meu filho:
    – Todo dia sua mãe diz que vai ao dentista, mas na realidade ela sai com o amante e vai ao motel.
    – Mas pai, então o senhor é um corno!
    – Em “compensação” você é um filho da puta.

  • Igor:

    Manoel e Joaquim estavam andando quando se depararam com um monte de m3rda.
    – Oh Joaquim, será que é m3rda?
    – Não sei não Manoel. Deixe-me provar.
    Joaquim passou o dedo e deu uma provadinha.
    – Acho que é sim, Manoel.
    Manoel passou o dedo e também deu uma provadinha.
    – Ah é com certeza.
    – Puxa, ainda bem que não pisamos!

  • Igor:

    Duas bixinhas estavam terminando a noite sem programa.
    Uma disse para a outra:
    – Vamos combinar uma coisa. Eu te faço uma pergunta. Se você acertar, você me pega e se você errar, eu te pego. Ok?
    – Ok!
    – O que é, o que é: mia, vive nos telhados e gosta de leite?
    – Jacaré.
    – Acertou.

  • Igor:

    O Manoel falou pro Joaquim:
    – Se tu adivinhares quantas padarias eu tenho, te dou uma e fico com a outra.

  • LUCIANA:

    O dia em que Marta suplicy morreu foi um alvoço só.Chegando lá no Céu ela disse para São Pedro que precisava ir ao banheiro. _São Pedro por favor eu preciso fazer xixi tem jeito? disse marta apertada.
    _claro vai ali atráz do São Paulo e aproveita. respondeu São Pedro. Derrepente começou a exalar um cheiro forte no ar e São Pedro foi ver o que era. _Marta vc só sabe fazer m3rda em São Paulo é? gritou São Pedro AHAHAHAHAHAHAH !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!.

  • anapizza:

    – Num prédio de sete andares, entra uma velhota no elevador.
    No 6º andar, entra uma rapariga que abana a gola da camisa e diz:
    – Chanel: 144 euros!
    No 5º andar entra uma senhora e diz:
    – Georgio Armani: 150euros!
    No 1º andar, sai a velhota dá um traque, abana a saia e diz:
    – Feijão vermelho: 0.50 cêntimos a lata!

  • anapizza:

    O director do jardim zoológico já não sabe o que fazer… O canguru está semprea fugir e, pelos vistos, salta sempre a cerca.
    O director decidiu aumentar a altura da cerca. Colocou mais um metro de rede na cerca. Mas, no dia seguinte, o canguru voltou a fugir.
    Acrescentou mais três metros de rede à cerca. O que não impediu o canguru de fugir de novo, no dia seguinte.
    Desesperado, o director manda acrescentar ainda mais cinco metros de rede à cerca, mas o canguru consegue fugir na mesma.
    No momento em que o levam, pela décima vez, para dentro da cerca, um elefante pergunta-lhe:
    – Vais conseguir fugir até a rede ter que altura?
    – Não sei! – respondeu-lhe o canguru. – O que eu sei é que conseguirei fugir enquanto não fecharem a porta da minha cerca à noite!

  • Maurício:

    Estavam andando um inglês, um argentino e um brasileiro pelas ruas do Iraque quando foram pegos por militares que lhes disseram que eles não podiam andar pelas ruas àquela hora. Os militares então disseram que a pena era de 50 chibatadas em cada um deles, porém como coincidentemente era aniversário do país, cada um tinha direito a um pedido, desde que não fosse o de não levar as chibatadas.

    O primeiro foi o inglês. O militar perguntou: Então inglês, qual o seu pedido?
    E o inglês respondeu: Eu quero que amarre em minhas costas 5 travesseiros!
    Então amarraram os travesseiros nas costas do inglês. Lá pela chibatada nº 30 os travesseiros se desfizeram e o inglês levou as outras 20 chibatadas.
    depois foi a vez do argentino, então o militar perguntou: Então argentino, qual o seu pedido?
    O argentino respondeu: Eu quero que amarre em minhas costas 10 travesseiros.
    Então amarraram os travesseiros nas costas do argentino. Na última chibatada os travesseiros se desfizeram e o argentino não levou nenhuma chibatada nas costas.
    O terceiro foi o brasileiro. O militar então disse: olha brasileiro, vocês são um povo muito legal, não são de guerra, são bons no futebol, então vou te conceder 2 desejos.
    O brasileiro então disse: olha seu militar, eu sei que nós somos culpados, então como primeiro pedido eu quero receber 100 chibatadas.
    E o segundo? Perguntou o militar
    O brasileiro então respondeu: Amarrem o argentino nas minhas costas.

  • Elsa:

    Sabem quando os brasileiros começaram a comer carne?
    Quando chegou o Cristovão Co’Lombo’!!

  • Marcio Guerreiro:

    Motociclista a 140 km/h numa estrada. De repente deu de encontro com um passarinho e não conseguiu esquivar-se: “POFF!!!” Pelo retrovisor, o cara ainda viu o bichinho dando várias piruetas no asfalto até ficar estendido.

    Não contendo o remorso ecológico, ele parou a moto e voltou para socorrer o bichinho. O passarinho estava lá, inconsciente, quase morto. A angustia do motociclista foi tão grande que ele recolheu a pequena ave, levou-a ao veterinário, foi tratada e medicada, comprou uma gaiolinha e a levou para casa, tendo o cuidado de deixar um pouquinho de pão e água para o acidentado.

    No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência. Ao despertar, vendo-se preso, cercado por grades, como pedaço de pão e a vasilha de água no canto, o bicho põe as asas na cabeça e grita:

    “PUTA QUE PARIU, MATEI O MOTOCICLISTA”!!!

  • CELSON BEAL:

    A velhinha para depor

    Numa cidade do interior de Minas, o Promotor de Justiça chama sua
    primeira testemunha, uma velhinha de idade bem avançada e, para começar a
    construir uma linha de argumentação, o Promotor pergunta
    à velhinha:
    – Dona Genoveva, a senhora me conhece? Sabe quem sou eu e o que faço?
    – Claro que eu o conheço, Vinicius! Eu o conheci bebê . Seus pais só
    choravam, deveria ser pelo pintinho pequenino que você tinha.
    E, francamente, você me decepcionou. Você mente, você trai sua mulher, você
    manipula as pessoas, você espalha boatos e adora fofocas. Você acha que é
    influente e respeitado na cidade, quando na realidade você é apenas um coitado,
    nem sabe que a filha esta grávida, e pelo que sei, nem ela sabe quem é o
    pai. Ah, se eu o conheço! Claro que conheço!

    O Promotor fica petrificado, incapaz de acreditar no que estava
    ouvindo. Ele fica mudo, olhando para o Juiz e para os jurados e
    sem saber o que fazer, ele aponta para o advogado de defesa e pergunta a
    velhinha:
    – E o advogado de defesa, a senhora o conhece?
    A velhinha responde imediatamente:
    – O Robertinho? É claro que eu o conheço! Desde criancinha.
    Eu cuidava dele para a Neide, a mãe dele, pois sempre que o
    pai dele saia a mãe ia pra algum lugar se encontrar com o amante.
    Ele também me decepcionou. É preguiçoso, puritano, alcoólatra e sempre quer
    dar lição de moral nos outros sem ter nenhuma para ele. Ele não tem nenhum
    amigo e ainda conseguiu perder quase todos os processos em que atuou. Além
    de ser traído pela mulher com o mecânico… com o mecânico!!

    Neste momento, o Juiz pede que a senhora fique em silêncio,
    chama o promotor e o advogado perto dele, se debruça na
    bancada e fala baixinho aos dois:
    – Se algum de vocês perguntar a esta velha, filha da puta, se
    ela me conhece, vai sair desta sala preso! FUI CLARO?

  • Antonio Felipe:

    Uma freirinha vinha andando tranqüila pela rua, quando viu um bêbado deitado na rua. E antes que a freirinha pudesse pensar o bêbado levantou de um salto e começou a bater na freirinha. Quando ela já estava no chão, toda moída, o bêbado fala:

    – Eu esperava mais de você BATMAN!!

  • DUDE:

    Estavão um brasileiro e um argentino
    andando por um longo deserto, quando encontram uma
    lâmpada mágica. Tratam logo de esfregar a lâmpada, quando
    sai um Gênio e Diz:
    – Vou conceder a cada um de vocês um desejo!!!!
    O Argentino, precipitado, logo diz com rapidez:
    – Gostaria que o senhor construisse muros gigantescos, enormes, envolta da
    Argentina, e que não sobre nem uma ranhura ou buraco para que nenhum estrangeiro tenha acesso ao meu país!!!!
    O gênio respondeu:
    – Seu desejo é uma ordem!
    Chegando a vez do brasileiro fazer seu desejo, refletiu por mais de dez minutos
    quando olhou para o gênio e disse:
    – Lembra da Argentina que o senhou murou e não deixou se quer uma fisura no muro?
    – Claro que me lembro – respondeu o gênio
    com toda a impolgação possivel respondeu o homem:
    – AGORA ENCHE DE ÁGUA!!!!!!!!!!!!

  • Vicem:

    Um brasileiro e um argentino estavam andando de helicóptero pela Amazônia quando a aeronave teve uma pane e caiu no meio da selva. O piloto morreu na queda, mas os dois conseguiram sobreviver. Após vagar pela mata, eles chegaram até uma tribo, onde foram capturados e levados logo até o cacique. O cacique foi logo berrando que se os dois quisessem permanecer vivos, teriam que passar por duas provas. Sem alternativas, os amigos toparam. O cacique então, anunciou a primeira prova:
    – Vocês tem que pegar esse saco e em meia hora trazer 50 frutas de uma mesma espécie.
    Depois de 20 minutos, o brasileiro voltou com 50 uvas e o cacique falou:
    -Bem agora vamos a segunda tarefa. Você terá que enfiar todas as uvas na sua bunda sem dar uma gargalhada. Caso contrário, você vai pro caldeirão.
    O brasileiro estava indo bem, mas quando chegou na fruta de número 48, começou a rir, como se estivesse tendo um ataque. O cacique, que vinha observando de perto a boa performance, indagou:
    -Mas rapaz, você estava quase para ser libertado. Por que começou a rir nos instantes finais?
    Nisso, o brasileiro apontando pra mata responde:
    – É que eu vi meu amigo argentino vindo ali com um saco cheio de jacas!!!

  • Vicem:

    Uma mulher estava numa praia quando decidiu dar um mergulho. Como o lugar estava deserto, ela tirou o todo biquini e foi pro mar nua. Quando ela saiu da água, percebeu que um cara passava no local. Envergonhada, cobriu os seios com um braço e apanhou um coco que estava no chão para cobrir… vocês sabem o quê. Nisso, ela foi se dirigindo pra onde havia deixado seus trajes quando viu que o homem não tirava os olhos dela. Indignada, ela foi logo berrando: – Qual é? Nunca viu uma não?
    E o cara respondeu: – Ver eu já vi de tudo quanto é tipo, mas bebendo água de coco é a primeira vez!

  • mayara:

    excelente, rolei de rir com a do cotoco

  • Luhh #}:

    Tinha três tomatinhus atravessando a rua…
    Um surdo.um cego,um mudo e um mongol
    O surdo olhou e gritou:
    -Olha o carroooooo!!!! *splet*
    O mudo:
    – *splet*
    O cego:
    -Ondee???? *splet*
    O mongol:
    -oauuuoaaaeee *spet*

  • Nivaldo:

    UTILIDADE PUBLICA: Vc sabia que o café quente servido em copo de plástico pode prejudicar o desempenho sexual do homem em dois terços: 1º QUEIMA OS DEDOS, 2º QUEIMA A LINGUA. ( Nivaldo, São João da Boa Vista, São Paulo)

  • Jocimar:

    Três ratos conversão e o assunto era qual deles era mais macho de todos. O primeiro disse:

    – Quando vejo veneno de rato na cozinha pego o veneno levo para minha toca e coloco no café para ficar mais forte.

    o segundo diz:

    – Quando vejo uma ratoeira desarmo ela com a pata, paro o ferro no dente, faço 25 flexões, pego o queijo e saio tranqüilo para minha casa.

    O terceiro então se levanta e diz:

    – Olha! Não tenho tempo de ficar ouvindo as histórias de vocês, pois marquei um encontro com uma gata la no centro.

  • Tinho:

    Cotoco era um sujeito como qualquer outro, se não fosse por quatro detalhes: Cotoco não tinha os braços nem as pernas. Mesmo assim, Cotoco acalentava um grande sonho: queria ser nadador! Sabendo disso, seus amigos resolveram fazer uma brincadeira e, durante uma festa, jogaram Cotoco na piscina, só de sacanagem.
    Mas foi então que aconteceu um milagre: Cotoco começou a nadar com as orelhas!
    Cotoco virou uma celebridade, apareceu no Gugu, deu entrevista no Ratinho, ganhou destaque no Show do Esporte e foi chamado para ir aos Jogos Para-Olímpicos.
    Chegou o grande dia! Uma equipe contratada começa a prepará-lo e outra, especialmente treinada, joga Cotoco na piscina, mas para espanto geral, o pobre Cotoco fica parado no fundo da piscina, obviamente sem se debater, e é retirado às pressas para a superfície.
    Ainda assustado com o grupo de curiosos que se forma à sua volta, Cotoco vai recuperando o fôlego. Todos esperam uma explicação para tamanho fracasso até que Cotoco consegue finalmente dizer:
    – Quem foi… o filho da… puta… que me… colocou… essa porra dessa touca?

  • ANGELICA:

    Um cara metido a gostoso e conquistador estava passando por uma rua deserta e encontrou uma lampada magica, que pegando a esfregou e apareceu um genio que disse:
    Faca 3 pedidos e sera atendido.
    O cara na mesma hora disse:
    Quero a melhor mulher do mundo, uma ilha muito bonita e isolada e nunca chega ninguem para pertubarmos.
    O genio disse : mais um pedido.
    O cara disse : nem precisa, so esses ta bom demais.
    Na mesma hora o cara foi transportado para a ilha e apareceu a melhor mulher do mundo para ele.
    MADRE TERESA DE CALCUTA.

  • Luiz C. Evalt:

    Ótima seleção de piadas. Todas são boas. Parabens ! ! ! ! !

  • carlos:

    UM BEBADO CHEGA CAMBALEANDO NA ENTRADA DE UMA IGREJA EVANGELICA,COM MEIA GARRAFA DE PINGA DEBAIXO DO SOVACO.OLHANDO PRA TODO MUNDO QUE TÁ ALI,OS FIÉISORANDO,CONCENTRADOS.O PASTOR FINGE NÃO PERCEBER A PRESENÇA DO ÉBRIO E CONTINUA COM A PREGAÇÃO:MEUS IRMÃOS,VAMOS LEVAR NOSSO PENSAMENTO E NOSSAS ORAÇÕES A JESUS,ASSIM,ELE ENTRARÁ EM NOSSOS CORAÇÕES,AMÉM?E O BEBADO REPETIA :É ,IC,JESUS VAI ENTRAR,IC. ELE VAI,IC,ENTRAR,IC ,EM NOSSO ,IC ,CORAÇÃO,ELE VAI,IC,VAI MESMO QUE EU TÔ FALANDO,IC,.
    TODA VEZ QUE O PASTOR FALAVA O BEBADO EMPOLGAVA E EMENDAVA.
    MALCONSEGUIA FICAR EM PÉ E SEGURAVA A GARRAFA E ,AINDA ,TENTAVA SUSPENDER A CALÇA QUE ESTAVA CAINDO A TODA MOMENTO,EXPONDO O RÊGO(AQUELA VISÃO DO INFERNO).NUM DADO MOMENTO,UM VIRALATAS GRANDE QUE TAVA ALI NA PORTA DA IGREJA APROXIMOU POR TRAS DO BEBADO E DEU UMA LÃMBIDA DEBAIXO PRA CIMA NO RÊGO DO BEBADO,QUE PULOU ADIANTE E FOI DIZENDO:PÔ ,JESUS,ENTRAR POR AÍ NÃO NÉ?

  • João:

    A sogra vai visitar a filha e o genro
    A sogra vai visitar a filha e o genro. Ela toca a campainha e o =
    genro abre a porta e exclama:
    – Sogrinha! Quanto tempo que a senhora no aparece! Quanto tempo
    vai ficar conosco desta vez?
    A sogra, querendo ser gentil:
    – Oh, meu genro, ate voces ficarem cansados de mim!
    O genro responde:
    – Serio? Nao vai nem mesmo tomar um cafezinho?

  • João:

    O rei Artur estava a ponto de ir para as Cruzadas. Antes de partir, ele vai ver Merlin, o mago, e lhe pede para fabricar o melhor cinto de castidade que pudesse existir. Isso para que nenhum cavaleiro pudesse atentar contra a virtude de sua linda esposa, sempre no cio.
    O dia seguinte Merlin volta com um cinto que, contrariamente a todas as expectativas do rei Artur, possui um buraco exatamente onde não deveria haver…
    – Merlin, – berra o rei – você está tirando um sarro da minha cara?
    – Observe, majestade – diz o mago mostrando uma pequena guilhotina com uma lâmina afiada – ela funciona assim que se introduz algo no buraco….
    – Excelente. Realmente excelente! – responde o rei. – Traga-me a rainha, para que possamos instalar esta geringonça!
    Três anos depois, Artur está de volta das cruzadas. Chegando em Camelot, ele convoca todos os cavaleiros:
    – Vamos lá, pessoal! Abaixem as calças, é o exame médico!”
    Todos os cavaleiros alinham-se frente ao rei e abaixam as calças… Horror e estupefaço para o rei, todos estavam emasculados!!!… Todos, exceto o fiel Lancelot.
    Artur vendo seu fiel amigo que não o traiu, agarra-o pelos ombros e diz:
    – Lancelot, estou orgulhoso de você. Enquanto nenhum dos outros resistiu à tentação de dormir com a rainha, você consegui domar seus impulsos. Por isso, eu te concedo o que você quiser. Faça sua escolha. Diga-me qual é o seu desejo e eu o realizarei.
    Mas Lancelot ficou mudo…

  • Roberto Kerevicius:

    Muito boa a idéia das piadas, muito 10 mesmo, sds

  • João:

    No restaurante, o sujeito pergunta:
    – Garçom! Quanto custa a galinha ao molho pardo?
    – Dez Reais!
    – Tudo isso? Puxa, não tem nada mais barato?!
    E o garçom, cochichando:
    – Se ao invés da galinha, puder ser aquele papagaio ali, eu faço por cinco! Não agüento mais esse bicho!
    E o papagaio:
    – Currupaco! Pode pedir a galinha que eu pago a diferença!

  • João:

    Tarde da noite, uma mulher pega um taxi com a filha de 11 anos. No caminho a garota observa mulheres na esquina, rodando bolsinha.

    – Mamãe! O que aquelas mulheres estão fazendo ali?

    – Ah, elas estão esperando os seus maridos saírem do trabalho!

    O taxista começa a rir e diz:

    – Diz a verdade pra garota… Aquelas mulheres são prostitutas que estão esperando clientes que lhe paguem para fazer sexo!!!

    Todos ficam calados por alguns minutos até que a garota volta a perguntar para a mãe:

    – Aquelas mulheres também têm filhos, mamãe?

    – Claro, filha! – responde a mulher, calmamente – Como você acha que nascem os taxistas?

    ps:nao tenho nada contra taxistas, ;D

  • Daniel Muñiz:

    Um homem vai ao barbeiro junto com sua mulher para cortar o cabelo. Na entrada do barbeiro a mulher vê uma amiga do outro lado da rua e foi conversar com ela, o homem segue e entra no barbeiro.
    De repente, o homem vem correndo, desesperado, com as mãos entre as pernas, de encontro às mulheres.
    A mulher, percebendo seu desespero, perguntou o que havia acontecido. O homem, tentando recobrar o fôlego, diz que nunca mais voltará ao barbeiro.
    Ao que a mulher pergunta por quê, ele responde:
    _ Assim que eu entrei, vi o letreiro: CORTO CABELO E PINTO.

  • Edda Eva Siqueira:

    Íamos para o litoral Paulista quando um motoqueiro parou ao lado do nosso carro e disse alguma coisa. Meu sobrinho apavarodo, pisou no acelerador. Sem entender, minha prima perguntou:
    -Por que você fez isso?
    Nervoso, ele respondeu:
    – Você não ouviu Ele disse “sou marginal, quero dinheiro”.
    Ela, às agrgalhadas, respondeu:
    -O rapaz só perguntou se essa era a Marginal Pinheiros!
    Revista seleções. Maio/2008

  • Afer Ventua:

    Uma velhinha chega na sexshop:
    -Mmmoooçççoo… poorrrrr fffaaavvooorrr meeu fillllhhoooo. Vooocccêeess ttteeemmm viiiibrraaddddoooooooooorrrr aaquiiii?
    -Temos sim senhora.
    – Ennnntttãaaoooo mmeee exxxppllliiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiica coommmo é qqqqqque euuuu façççoo ppraa dessligarrrrr esssaaa meerrrrddaaaa!

  • Luan:

    Duas bixinhas sairam pra passear na floresta, lá estavam as duas saltitando felizes, quando elas viram um buraco no meio da mata, as bixinhas chegaram perto pra ver melhor, ai uma bixa falou: Mulher vai olha mais de perto, e empurrou a outra, que se estatelou lá embaixo. A bixa que caiu deu um grito lá de baixo: bixa vagabunda me ajuda, a outra então respondeu: como mulher? Pega uma corda bixa burra e me salva, então a bixinha que estava em cima jogou uma corda para sua amiga, que devido aos braços e pernas quebrados teve que pegá-la com os dentes, quando a bixinha já estava chegando bem na beiradinha do buraco a bixa que estava puxando a corda falou: Minha irmã como seus dentes estão lindos, a outra respondeu: Obrigaaaaaaaaaaaada!!!

  • samuel:

    hahahahahauauhauhauhauhauahuahuah

  • Lara ^^:

    Três mulheres estavam às portas do céu, esperando sua vez de entrar, quando chegou são Pedro:
    -sejam bem vindas, minhas caras… Aqui no céu vocês podem fazer tudo o que quiserem, comer o que lhes der vontade, e passar a eternidade em paz e felicidade… – As mulheres sorriram, entusiasmadas – Porém, há uma condição, um fator muito importante. Jamais, nunca, sem hipótese alguma, vocês deve pisar num pato.
    As mulheres, alarmadas por um instante, desataram a rir.(Pisar num pata? Por que raios eu pisaria num pato?!!). São Pedro continuou:
    – Caso pisem em um pato, uma desgraça ocorrerá e vocês terão de viver a eternidade suportando isso. Muito bem, foram avisadas. Agora, Bem vindas ao Céu…
    Os portões se abriram, e, por todo o horizonte e além, por cima de cada coisa, em cada canto que se olhasse, só havia uma coisa…
    PATOS. Patos para todos os lados.
    A primeira mulher entrou, tomando cuidado, mas não se passaram nem dez minutos e QUAC! Antes mesmo que a mulher pudesse fazer qualquer coisa, São pedro veio correndo em sua direção, e acorrentou a ela um homem, mas que mal parecia um homem. Uma lesma, um verme peludo talvez… magro, anoréxico, verrugas bolorentas brotando de todas as dobras e orifícios, a pele flácida e cheia de sarna e manchas berebentas, mucos saindo de crateras em seu rosto… uma múmia ressequida de milênios de idade talkvez fosse um pouco mais bonitinha…
    Dom Pedro encarou a mulher sem dó e disse, antes de sair:
    – Está fadada a passar a eternidade com este homem.

    A segunda mulher, vendo a desgraça da primeira, achou melhor se cuidar. caminhava com cuidado, tentava nadar contra a maré de patos, porém, uma semanda depois… QUAC! …um pato fora pisado.
    Ela tentou fugir, mas são pedro chegou mais rápido do que o piscar de olhos. Com ele. trouxe um homem imenso, monumental, gordo seria sóm um apelido carinhoso. Dobras caiam sobre mais dobras, cheias de algo que realmente parecia ricota entre elas, banhas que balançavam como uma bandeira flamejante, cheias de pontos negros que eram cravos e umas protuberâncias misteriosas. Uma língua enorme constantemente lambendo e sugando necas verdes que escorriam do nariz curvo como o bico de um papagaio, grande como o bico de um gavião. A mesma língua passava pelas bochechas cutucando as espinhas cheias de pús amarelado. (as mãos não podiam alcançar o rosto) …
    – você está condenada a passar sua eternidade ao lado deste homem. – Estas forma as palavras de sao pedro antes de acorrentá-los.

    A terceira mulher jurou por tudo que a ela era mais sagrado que nunca, nuuuunca pisaria em pato algum. (Deus me Livre!) Durante anos, décadas, quiçá até mesmom séculos, ela rastejou entre os patos, rastejou para não pisá-los, mergulhada entre eles.
    Um dia, após muuuuito tempo, são pedro apareceu correndo na frente dela. Sem dizer uma palavra, acorrentou a ela um homem, mas… que homem… o ser mais maravilhoso que ela já vira, longos cabelos a voaerem com um vento que não existia, músculos torneados, o rosto, meu deus, o rosto… era inacreditável… ele jamais vira alguém tão belo em toda a sua existência… Finalmente estaria recebendo ela a recompensa por séculos de rastejação na lama e merda de pato? Será que ela merecia isto? Era bom, demais, lindo demais, era simplesmente inacreditável. ela não conseguiu conter as palavras:
    – meu Deus, o que eu fiz para merecer isto?
    – VOCÊ EU NÃO SEI, MAS EU PISEI NUM PATO…

  • Richard Fontana:

    Um turista americano estava passeando em uma das praias da costa leste americana, no Estado da California. Era um infeliz, medroso em muitos aspectos e acima de tudo nunca tinha tido sorte com as mulheres, e nem tampouco sabia como se comportar e conviver com elas perante elas, o que tornava sua vida sentimental um verdadeiro desastre.
    De repente, tropeçou em algo, e verificou tratar-se de uma daquelas lâmpadas antigas tipo garrafa, e ao abri-la eis que surge um Gênio.
    O Gênio da lâmpada, ao ver o turista, imediatamente se justifica: olhe estou meio semi-aposentado, e portanto lhe ofereço apenas uma oportunidade: me exponha um desejo e vou analisá-lo para ver se posso atender. Senão, teremos que ter outra opção de escolha. Portanto, pense bem.
    O turista pensou um pouco e então mandou ver: “Como nunca pude ir até o arquipelogo do Hawai, pois tenho verdadeiro horror de viajar de avião e também de navio, quero que você Gênio, faça uma ponte desde esta praia até o arquipelago, para que então possa eu ir de carro até lá e retonar.
    O Gênio coçou a cabeça, pensou um pouco, e falou então: “construir uma ponte por cerca de centenas de quilometros no Oceano Pacífico, onde existem fossas abissais é impratícável. Me exponha então a segunda opção de desejo.”
    O turista emendou: “Faça então que eu possa entender de forma fácil e simples as mulheres, e com isto possa eu criar condições de boa convivência e então poder desfrutar de todas as vantagens que isto poderá me trazer.”
    O Gênio tornou a coçar a cabeça, e a balançou de um lado para outro, e responder então ao turista: “Você quer a ponte de uma única mão ou de mão dupla?”.

  • Fernanda:

    MUITO LEGAL GOSTEI BASTANTE PRINCIPALMENTE A DA LÂMPADA MÁGICA.

  • Fábio:

    Ótimas piadas! Quase molho as calças de tanto rir!

  • Cícero Hernani Pinheiro:

    O Fotógrafo
    Num determinado país ,regido pelo regime socialista,havia um efetivo favorecimento à natalidade.Necessitando de mão de obra ,criaram uma lei que obrigava os casais a ter um certo número de filhos.Previram tambem uma tolerancia de cinco anos.Ela consistia no fato de que os casais que completassem 05 anos de casamento sem filho,o governo destacaria um agente para “auxiliar” o casal.Assim tivemos o seguinte fato,onde o marido e a mulher dialogaram:

    Mulher Querido ,hoje completamos cinco anos de casamento.
    Marido É,infelizmente não tivemos um herdeiro.
    Mulher Será que eles vao enviar o tal agente?
    Marido Eu não sei.
    Mulher E se ele vier?
    Marido Bem, eu não tenho nada a fazer.
    Mulher Eu menos ainda.
    Marido Vou sair,pois já estou atrasado para o trabalho.

    Logo após a saída do marido,batem a porta.A mulher abre a porta e encontra um homem a sua frente.Era um fotógrafo que se enganara de endereço.
    Homem :Bom dia…!!Eu sou…o
    Mulher :Ah!Já sei…pode entrar…
    Homem :Seu marido está em casa?
    Mulher :Não, ele foi trabalhar.
    Homem:Presumo,que ele estar a par…
    Mulher:Sim ,ele esta a par e tambem concorda
    Homem:ótimo.Entao vamos começar?
    Mulher: Mas assim tão rápido??
    Homem:Preciso ser breve pois ainda tenho 06 casais para visitar…
    Mulher:Puxa!!!O Senhor aguenta?
    Homem:Sim aguento ,pois eu gosto do meu trabalho.Ele me da muito prazer.
    Mulher:Então como vamos fazer?
    Homem:Permita-me sugerir .uma no guarto, duas no tapete,,duas no sofá ,uma no corredor ,duas na cozinha e a última no banheiro.
    Mulher :Nossa…Não é muito????
    Homem:Na primeira tentativa,a gente nunca acerta na mosca.
    Mulher: O senhor já visitou alguma casa neste bairro?
    Homem:Não,mas tenho comigo algumas amostras dos meus últimos trabalhos(mostrando fotos de crianças).Não são lindas??
    Mulher:Como são belos estes bebês ,o senhor mesmos os fez?
    Homem:Sim,veja este aqui(mostrando uma foto),foi conseguido na porta do supermercado.
    Mulher:Nossa !Não lhe parece um tanto público?
    Homem:Sim,mas a mãe era artista de cinema e queria publicidade.
    Mulher :Eu não teria coragem de fazer isto…
    Homem:Esta aqui foi em cima de um onibus…
    Mulher: Que horror!!
    Homem:Foi um dos serviços mais duro que eu fiz…
    Mulher:Eu imagino.
    Homem:Esta foi feita num parque de diversões em pleno inverno.
    Mulher:Credo!Como o senhor conseguiu??
    Homem:Não foi fácil,como se não bastasse a neve caindo,tinha uma multidão em cima de nós,eu nunca teria conseguido acabar.
    Mulher:Ainda bem que sou discreta e não quero que ninguém veja…
    Homem:Ótimo,eu também prefiro assim.Agora se me der licença,vou armar o tripé…
    Mulher:Tripééééééééééé???????????Para que??
    Homem:Bem madame,é necessário,o meu aparelho além de pesado,depois de pronto,para funcionar,mede mais de 1 metro.

    A Mulher desmaiou…

  • Cássio Brehm Corteze:

    Boa tarde pessoal! Muito boas as piadas! Continuem mandando! Assim que tiver algumas também vou postar!

    Parabéns ao HypeScience por mais essa iniciativa!

    Abraço a todos!

    Cássio Brehm Corteze

  • Junior:

    Certa Vez João havia herdado uma area terras do seu querido finado avô
    Querendo plantar e ter uma boa safra em sua pequena area de terras
    teve que apelar aos recursos do Banco , chegando lá logo avistou o gerente e com ele foi se abrio…
    _ Senhor Gerente , vim até o senhor porque presizo de um financiamento para produzir em minha terra!!
    O gerente do banco vendo o jeito simples de João facilitou o financiamento para ele , mas logo se deparou com um problema, pois João até então éra pobre para dar alguma garantia de pagamento , mas seu jeito éra tão cativante que mesmo assim lhe cedeu o emprestimo, mas logo avisou João dizendo:
    _ João , vou lhe ajudar e vou lhe financiar suas despesas, mas aviso o senhor que houver algum problema e o senhor não poder pagar a divida vou ter que empenhorar algo de valioso seu em troca….

    João ancioso não pensou e concordou…

    Passando 6 meses o gerente havia percebido que João não nunca havia voltado ao banco pagar seu emprestimo, e o gerente foi visitar joão em seu sitio…. chegando lá endagou:

    _ João conforme nosso acordo vim receber e enpenhorar algo seu em troca de sua divida..

    João Cabisbaixo , respondeu que sua plantação tinha sido um desastre , mas que não deixaria de honrar seu fios de barba que ainda tinha em sua cara.. e respondeu a aquele senhor:

    _ Olha doutor , as unicas coisas que posso lhe dar em troca da divida é minha mulher e meu fiel cachorro… cabe o senhor escolher…

    O doutor todo fasseiro foi logo se cossando o bigode , e dizendo que queria ver primeiro o cachorro,
    chegando lá de longe avistou o cachorro de joão, coitado já acabado pelos anos estava sem os dentes, com os pelos caindo, com sarnas pelo corpo, com as quatro patas quebradas, todo empoeirado, cego de um olho, e com carrapatos e pulgas . o Gerente com cara com que não tinha se agradado do animal , mas ancioso pela o que havia de vir agora ingadou ao joão..

    _ Ok, João agora vamos ver sua mulher, e João respondeu
    _ Sim , Senhor acompanhe-me… e se foram em ruma da casa de João

    Chegando lá o gerente avistou a mulher de João…
    Olhou, olhou, com mta atenção , observou e olhou triste para joão e respondeu….

    _ João , será que tem jeito de a gente dar mais uma oliadinha em seu cachorro?

    Everton Junior
    CAmpo Verde – MT

  • Telma:

    Gostei muito .Precisamos mesmo de algum motivo para rir, já que para chorar sobram, motivos.
    Continuem, vale a pena.
    Obrigada por me fazer rir.
    Atenciosamente
    Telma Férras da Motta

  • Francisco Vianna:

    PAPAGAIO CUBANO

    En Cuba, un niño regresa de la escuela a su casa, cansado y hambriento y le pregunta a su mamá:
    – Mamá, ¿que hay de comer?
    – Nada, mi hijo.
    El niño mira hacia el papagayo que tienen y pregunta:
    – Mamá, ¿por qué no papagayo con arroz?
    – No hay arroz.
    – ¿Y papagayo al horno?
    – No hay gas.
    – ¿Y papagayo en la parrilla eléctrica?
    – No hay electricidad.
    – ¿Y papagayo frito?
    – No hay aceite.

    El papagayo contentísimo gritó:
    – ¡¡¡VIVA FIDEL!!! ¡¡¡VIVA FIDEL!!!’

  • Francisco Vianna:

    Um pinguço contumaz entra num barzinho para beber. Lá, num canto, ele vê uma grande garrafa de vidro transparente, quase cheia com notas de dez reais. Pergunta, curioso, ao dono do buteco:
    – Que garrafão é esse, aqui, cheio de dinheiro.
    – É um desafio proposto pelo meu estabelecimento: você cumpre três tarefas e leva todo o dinheiro do garrafão – explica o proprietário.
    – E que tarefas são essas? – pergunta o pinguço, mais curioso ainda.
    – Tens que por aí dentro uma nota de dez reais para saber…
    Meio ressabiado, mas muito curioso, o sujeito tira do bolso ma nota de dez reais e coloca dentro do garrafão.
    O botequeiro, então, explica:
    – A primeira tarefa é tomar de um só fôlego uma garrafa de pinga com pimenta que eu tenho gardada, mas sem fazer careta… A segunda é ir lá no fundo do bar onde eu tenho um Rothweiller na corrente e que tem um dente estragado e você tem que tirar o dente estragado dele. A terceira é subir aqui no andar de cima, onde mora uma velhinha de 86 anos, virgem,e fazê-la ter pelo menos um orgasmo. Se fizeres essas três coisas podes levar toda a grana…
    O pinguço resmungou dizendo que tais coisas eram impossíveis de serem feitas e pediu que lhe servsse umas pingas, conformado em ter perdido os dez reais.
    Todavia, lá pelas tantas e após ter tomado todas, o pinguço levantou-se com dificuldade e gritou:
    – Vou encarar as tarefas!
    Todos dentro do bar ficaram atentos ao desafiante. O dono do bar trouxe a garrafa de pinga com pimenta e o sujeito bebeu-a por inteiro sem sequer tremer uma pestana. Todos ficaram abestalhados. Depois, perguntou:
    – Cadê o tal cacccchhhhhhoooorrro? E se dirigiu para os fundos do boteco.
    A porta se fechou por trás dele e todos ouviram a algazarra de rosnados e latidos e sinais de luta entre o sujeito e o cão. Finalmente, após uns dez minutos de deforço físico, o cão solta um uivo dolorido e prolongado e a seguir faz-se o silêncio.
    Logo após a porta se abre e o pinguço, todo rasgado e ensanguentado, grita para o dono do bar.
    Tudo bem, agora me diga, onde está a velhinha do dente estragado????

  • Jonatan Diego:

    Em Nairóbi, Quênia, depois de um criterioso processo de recrutamento com entrevistas, testes e dinâmicas de grupo, uma grande empresa contratou um grupo de canibais para fazerem parte de sua equipe.

    – Agora vocês fazem parte de uma grande equipe” – disse o Diretor de RH, durante a cerimônia de boas vindas. ” Vocês vão desfrutar de todos os benefícios da empresa. Por exemplo, podem ir à lanchonete da empresa quando quiserem para comer alguma coisa. Só peço que não comam os outros empregados, por favor!

    Quatro semanas mais tarde, o chefe os chamou:

    – Vocês estão trabalhando duro e eu estou satisfeito. Mas a mulher que serve o cafezinho desapareceu. Algum de vocês sabe o que pode ter acontecido?

    Todos os canibais negaram com a cabeça. Depois que o chefe foi embora, o líder canibal pergunta a eles:

    – Quem foi o idiota que comeu a mulher que servia o cafézinho?

    Um deles, timidamente, ergue a mão. O líder responde:

    – Mas tu és um asno, mesmo! Nós estamos aqui, com essa tremenda oportunidade nas mãos. Estamos comendo gerentes há quatro semanas sem ninguém perceber nada. E poderíamos continuar ainda por um bom tempo. Mas não… Você tinha de estragar tudo e comer uma pessoa que faz falta!

  • FABIO SPERA:

    O caipira tinha uma dívida com um vizinho e o mesmo ofereceu-lhe três porcas como forma de pagamento. Para não ficar no prejuízo o caipira aceito a negociação. Pensou rapidamente que teria um grande lucro com as ditas porcas. No entanto, ele não tinha um porco para procriá-las. O que fazer? Consultou um veterinário que indicou uma inseminação artifical. Porém, o preço pela tal técnica era muito caro para os padrões do caipira. Recebeu então a opinião de um compadre, para que ele próprio fizesse a tal “siminação tificiar”. Mas como saber quando as porcas estariam prenhas? O compadre falou: elas começarão a se esfregar e rolar na lama. O compadre por duas semanas seguidas levava as porcas logo cedo para dentro de uma Kombi velha e fazia “o serviço”. Porém, nada de as porcas irem para a lama. Um dia o caipira acordou mal humorado e falou para a esposa: as porcas foram para a lama???
    Que nada – disse ela. Estão te esperando dentro da Kombi. Aliás, a mais branca está buzinando faz meia hora.

    Fábio Spera
    Santa Rita do Passa Quatro/SP

  • Vagner Magri:

    A família comia tranqüila quando, de repente, a filha de 10 anos comenta:

    – Tenho uma notícia horrível!!!… Não sou mais virgem! Sou uma vaca! E começa a chorar, visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha.

    Silêncio sepulcral na mesa. De repente, começam as acusações mútuas:

    – Isto é por você ser como é!!! – marido dirigindo-se à mulher. Por se vestir como uma puta barata e se arreganhar para o primeiro imbecil que chega aqui em casa. Claro que isso tinha que ocorrer, com este exemplo que a menina vê todo dia!

    – E você – com o pai apontando para a outra filha de 25 anos – que fica se agarrando no sofá e lambendo aquele palhaço do teu namorado que tem jeito de viado. Tudo na frente da menina!

    A mãe não agüenta mais e revida, gritando:

    – E quem é o idiota que gasta metade do salário com as putas e se despede delas na porta de casa? Pensa que eu e as meninas somos cegas? E, além disso, que exemplo você pode dar se, desde que assinou esta maldita TV a cabo, passa todos os finais de semana assistindo a filmes pornôs de quinta categoria e com direito a todos os tipos de gemidos e grunhidos?
    Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trêmula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:

    – Como foi que isso aconteceu, minha filha?

    E, entre soluços, a menina responde:

    – A professora me tirou do Presépio! A Virgem agora é a Vanessa, eu vou fazer a vaquinha…

  • Francisco Vianna:

    CUBALIBRE !

    Putin foi a Cuba e ficou impressionado com o número de pessoas que usavam sapatos furados, rotos por cima, etc. Perguntou, então, a Fidel, a razão disso. Afinal, já tinham passado 40 anos de ‘melhorias comunistas’ e as pessoas ainda estavam com sapatos rasgados e maltratados nos pés.
    Fidel, indignado, respondeu com uma pergunta:
    – E na Rússia, não é a mesma coisa? Vai-me dizer que lá toda a gente tem sapatos novos?
    Putin, então, disse a Fidel que fosse à Rússia para conferir e que se ele encontrasse um cidadão qualquer com sapatos furados, tinha a permissão para matar essa pessoa.
    Fidel, mesmo já bastante doente, embarcou num avião e foi para Moscou.
    Quando desembarcou lá, a primeira pessoa que veio falar com ele, estava com os sapatos tão rasgados e furados que pareciam ter pertencido ao seu avô. Não vacilou. Sacou de sua pistola e matou o sujeito com um tiro na testa. Afinal, tinha a permissão do seu colega Putin para fazer isso…
    No dia seguinte os jornais russos anunciaram em manchete:

    “BARBUDO MALUCO MATA O EMBAIXADOR DE CUBA NO AEROPORTO!”

  • Henrique:

    Manoel estava passeando com um amigo brasileiro até que de repente tropeçou em uma lâmpada mágica. De dentro dela, saiu um gênio muito impaciente, que disse:
    – Eu vou dar três ovos pra cada um de vocês! Quando vocês decidirem os seus três desejos, é só quebrá-los e eles se realizarão! Fui…
    Os dois ficaram surpresos vendo o gênio sumir, mas levaram os ovos para casa. O brasileiro chegou em casa e já foi quebrando os três de uma vez.
    – Eu quero muito dinheiro, mulheres e um carrão! – pediu ele. Logo apareceu dinheiro por todas as partes da casa, mulheres nuas no sofá e na cama e uma Ferrari vermelha na garagem.
    Então ele juntou um pouco de dinheiro, pegou a Ferrari, colocou a mulher mais gostosa do seu lado e correu pra casa do seu amigo Manoel. Chegando lá, ele encontrou o português sentado no sofá, cabisbaixo e exclamou:
    – Pô, Manuel, o que houve? Cadê as mulheres? Cadê o dinheiro?
    – Ah, eu cheguei em casa e coloquei os ovos na geladeira até decidir o que eu queria pedir! Quando enfim tomei a primeira decisão, o ovo escorregou da minha mão e eu gritei “Cacete!”. Logo apareceram cacetes e mais cacetes por todas as partes da minha casa. Então eu nem tive tempo de pensar, peguei o segundo ovo e gritei “Que sumam todos os cacetes!”.
    – Tá bom, mas sobrou um ovo! – gritou o brasileiro, desesperado – O que você desejou com o terceiro ovo, homem de Deus?
    – Ah, eu tive que gastá-lo pra pedir o meu cacete de volta!

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