Porque estes 48 pais morreram de vergonha quando seus filhos abriram a boca
Quem já conviveu com crianças sabe que elas não tem os mesmos filtros que os adultos e costumam falar da forma mais franca e natural. Isso pode levar a alguma situações inusitadas e divertidas. Recentemente nós pedimos aos nossos seguidores da página do HypeScience no Facebook escreverem as coisas mais engraçadas que já ouviram da boca dos pequenos. Os comentários não decepcionaram. Selecionamos aqueles que julgamos mais hilariantes:
Na fila da balança do mercado meu filho de uns 4 anos na época ficou ouvindo curiosamente o operador da balança que falava de maneira extremamente afeminada. Quando chegou nossa vez ele soltou a pérola:
Meu filho: Você é menino ou menina?
Funcionário: (meio sem jeito) Menino.
Meu filho: Então porque você fala como menina? – Marcelo
Na frente de um monte de gente da família: EU TENHO PINTO ! MEU PAI TEM PINTO ! A MINHA MÃE NÃO , ELA TEM UM BURACO QUE SANGRA ÀS VEZES E PARECE QUE MEU PAI AMA O BURACO DELA ! ELA DEVE FAZER XIXI POR ELE TBM ! 🙈 – Pâmela
A visita vai ao banheiro. Troca o absorvente e o esquece à vista. O filho da dona da casa o pega, leva pra sala mostrando pra todo mundo e pergunta bem alto: Quem morreu?! – Dila
Minha irmã na época tinha uns 4 anos, fomos na padaria e ai tinha um anão bem barbudo com um roupão e uma corda na cintura, é de alguma religião que eu não conheço direito. Aí minha irmã olhou pra ele e começou a gritar chorando e dizendo! É UM DUENDE DUENDE É UM DUENDE! – Robson
Em uma reunião familiar: “Sabe que tem sangue saindo da periquita da mamãe?” – Ana
Na missa de Natal, meu irmão representou José. No final, as criancinhas foram mandar um beijo para seus pais no MICROFONE , e na hora dele, no meio da Igreja lotada, ele disse: “Ôô! Alguém já fez cocô aí hoje??!! ” e deu uma risadona. – Rachel
Meu filho estava assistindo DragonBall e chegou em frente aos meus amigos e disse: Eu sou o GOKUZINHO, e meu pai é o GOKUZÃO. – Euler
Em público…
Menina 1: eu nasci da piriquita da minha mãe!…
Menina 2: Eca!!! Eu não! Que nojo!!!
Menina 1: (Gritando) Mãe, eu não nasci da sua piriquita, né? – Giovanna
Eu, quando criança, via fotos em preto e branco e o tempo todo questionava: antigamente, quando o mundo era preto e branco, como vocês sabiam a cor das roupas? – Gabriel
“Pai o que é masturbação?” O pai sem jeito explica do melhor é o filho ouvindo, o pai termina é o filho solta assim “atá é que nem punheta só que diferente” – Emanuel
Eu sou professor… dai um aluno veio me perguntar, se o nome do pássaro era Rola ou Rolinha… pq ele ouviu o pai dele chamar o passarinho de rolinha, mas escuta dentro do quarto da mãe, ele falando… pega essa rola. Daí ele estava confuso qnt ao nome… kkkk e eu vermelho sem saber o que falar… daí disse, Rolinha… Rolinha – LEandro
“NOSSA COMO VOCÊ É PINTUDO!!!” Meu irmão que tem muitas pintas. – Nubia
Na praia, um calor danado e a criança se recusa a tirar a camisa e ficar só de sunga. Diante da minha insistência, muito bravo, ele fala bem alto: não vou tirar! Eu ouvi na TV que se não usar camisinha eu posso pegar AIDS! – Lucia
O meu amigo imaginário mora embaixo da sua cama… Oo – Iago
Eu sou professora do jardim de infância. Essa semana um dos meninos sujou o short e fomos ao banheiro trocar. No meio da troca, ele deu conta de abrir uma torneira e espirrar agua em mim. Na saída a avó dele perguntou como tinha sido a aula e ele disse “Foi legal, a teacher tirou minha roupa e ficou toda molhada” – Jeiciane
Ao conhecer a nova namorada do pai: “Você é mais bonita nas fotos.” – Márcio
“Bidui, esse homem do seu lado é seu pai? Ele ta dizendo que é seu pai.” E não tinha ninguém do meu lado. 😮 – Yuri
Aprendi a fazer uma dorzinha gostosa 😲😲 – Karla
Sou professora de educação infantil, esse tipo de diálogo é muito comum… por causa do filme “Frozen”, tive uma aluna que colocou o nome da gatinha dela de Lérigou.
Outra vez, quando perguntei qual a profissão que eles seriam, em meio à médicos, astronautas, cantores, policiais, um deles diz: “Eu vou ser o Batman” 😂😂😂 – Gi
Na hora de servir o jantar, eu estava com um leve decote e ao me inclinar pra colocar a comida no prato deles, um dos garotinhos de 4 anos cutucou meu seio com a ponta do dedinho e disse:
“Tem leite aqui?”, então eu disse pra ele bem séria: “Primeira coisa, a gente não toca nas meninas nesse lugar, certo? Segunda. Não, aqui NÃO tem leite, as mulheres só têm leite se elas tiverem um bebê, ok?”.
Então ele me olhou concentrado e soltou: “Então você tem um bebê, olha como eles estão cheios!” 😂😂😂 – Núbia
Outro dia no Starbucks uma menininha linda gritou pra todo mundo ouvir:
– Mamãe, vc peidou de novo? (Cara de nojo, tampando o nariz) – Thulio
O filho de uma amiga a viu cheirando cocaína e ela explicou que aquilo era remédio para o nariz… num almoço de família a tia disse que estava com nariz entupido.. ahhh.. o menino não teve dúvida e falou: Mamãe.. pega aquele pó branco que você usa… – Rosana
Meu irmãozinho quando tinha 4 aninhos e ele ia falar uma coisa q tinha acontecido com ele ele falava ” quando eu era pequeno” – Letícia
Sou pro professora de música. Tinha um aluno que sempre chorava na hora de entrar na aula e o pai sempre entrava com ele. Um dia fomos cantar a música do Pintinho Amarelinho.
Ele: prof. Posso falar uma coisa?
Prof: pode.
Ele: minha mãe disse que meu pai também tem um pintinho amarelinho, mas que não funciona mais… – Livânia
Em uma fila com uma irmã de 5 anos e uma priminha de 6, minha irmã mostrou língua pra prima e minha prima disse:
-quem mostra língua é perereca…
Minha irmã vira e fala:
-não, perereca é isso aqui ó (colocando a mão na virilha) – Samuel
Uma priminha minha. A mãe foi ao super mercado e comprou sabonete. Chegou em casa e começou a tirar da sacola as compras. Ela (a criança) pegou um sabonete e disse “sabonete pra lavar o c* – Douglas”
Um belo dia, jantar na casa do meu irmão, uma bela lasanha de berinjela, o nosso amigo foi se servir e de repente ouve de meu filho de cinco anos: Nossa que zóiudo, deixa pros outros tbem. – Mara
“Pai, pornô deve ser bom né, vamos assistir qualquer dia?” – Dheny
Tio aquela mulher que estava com vc no bar ontem é minha tia também? – Fabio
“Como eu nasci tão lindão se eu vim de um sacão?” – Bárbara
A filha de um amigo meu, no ônibus lotado, perguntou pra ele: “Pai, tu soltou um pum?”
E ele, envergonhado: “Não, filha, que isso? O pai não ia fazer isso…”. E a menina: “Foi tu, sim, pai! Eu conheço o cheiro do teu pum!!!” – Tita
Minha esposa coçando as costas do meu filho…. “Mamãe, porque quando você coça minhas costas, meu pipi fica duro?” 😱😱😱😱 – Fabrizio
Minha colega levou a filha para o trabalho e foi uma farra ela tinha 5 anos, um certo momento ou dos rapazes que trabalham conosco mostrou a ela fotos de suas filhas…
“Nossa Vilso como pode suas filhas serem bonitas”
Des de então o apelido do Vilso é “Feio” – Caroline
Num dia chuvoso…a uma criança de uns 8 anos de idade,filha de uma amiga estava injuriada por ter que colocar a capa de chuva de cor cinza perolada, acaba protestando: “Não quero, mãe! Fico parecendo um espermatozóide! – Ana
Meu filho tinha 6 anos, entramos num onibus, sentei do lado de um travesti. Do nada ele vira: ” oi,, vc é moça que tem peru”? – Fürst
Uma criança perguntou o nome de uma menina q estava do meu lado……mas eu estava sozinha!!!😳😳 – Fernanda
O papai estava beijando a Doloteia na cozinha mamãe !!!! – Marco
Eu tava com minha filha de 3 anos em uma padaria e lá tava lotado,ela disse q tava sentindo um mal cheiro e falou alto:
Mãe aqui tá fedendo.
Pediu pra me contar um “segredo” (Falou baixo no meu ouvido : você peidou?) E eu respondi,nao.
Logo ela falou bem alto: aqui tá fedendo,quem peidou? – Luara
– Pai? A gente chupa luz?
– Nao minha filha! Por q?
– Por q escutei vc falando com mamae ontem a noite ” apaga a luz e chupa” – Leandro
Tem um buraco na minha bunda – Magda
Meu primo (05 anos)perguntou:
-Será que o Papai Noel tem Whatsapp?
Logo minha irmã q tinha 6 anos respondeu:
-Claro né!Como você acha que ele conversa com os amigos dele? – Giovanna
Uma criança na sala do cinema no filme do homem aranha 2017, no momento que o Ned – melhor amigo do Peter – é pego de surpresa mexendo no computador, a pessoa pergunta: “o que você tá fazendo, Ned?”, ele responde: “assistindo Porno”. Aí a criança que tá assistindo “grita”: “Mãe, o que é porno?”. A galera caiu na gargalhada. – Jadir
Minha filha e eu dentro do ônibus, aí falei pra ela agora vamos no shopping a mamãe vai no salão e vc no parquinho, aí ela falou alto “vc vai ir depilar a perereca!” – Simone
Umas dez pessoas na sala e ele solta “Meu pai tava em cima da minha mãe e ela chamava deus”. – Luciana
Tomando banho com o filho: “Credo mãe você tem “periquita” não deixa ninguém vê isso” – Karina
Mãe vc já lavou a xoxota? – Gessiman
[Nunca morou em prédio] Eu disse chama o elevador ele gritou.. “elevador cadê vc?!!!” – Alessandra
Já sei por onde os bebés saem ,o que eu não sei é por onde eles entram. – Arnaldo
1 comentário
Um sobrinho meu estava num Shopping e machucou o pinto com o fecho da bermuda. Na frente da mãe e de amigas dela pedia: Dá beijo mãe!