40 Maneiras para descobrir se você é adulto [Humor]
Atenção: Este não é um dos artigos “sérios” deste site, mas apenas uma triste tentativa de humor de um repórter ocasional de ciência que se acha engraçado.
Envelhecer não é fácil. Mas à medida que a expectativa de vida da população se amplia, aumenta também a fatia daqueles que se negam em dar conta do que está acontecendo com a própria vida, em uma tentativa de manter um estado de adolescência permanente.
Você que lê o HypeScience sabe que o envelhecimento, apesar de poder ser adiado, é uma destas terríveis inexorabilidades da vida com a qual temos que nos habituar. O máximo que você pode fazer é usar alguns truques para envelhecer com saúde.
Como algumas pessoas levam muito mais tempo do que outras para se darem conta que estão ficando velhas ou “maduras”, seguem umas dicas nada científicas que deixam claro que você já é um jovem adulto.
Estes sintomas vem da minha própria vida e das de meus amigos. Elas abrangem diversas áreas, desde as mais deprimentes que são fisiológicas, algumas psicológicas e outras puramente sociológicas ou econômicas. É claro que não vou conseguir lembrar de todas, é por isso que no final da lista você vai poder incluir suas próprias experiências.
VOCÊ SABE QUE ESTÁ FICANDO VELHO QUANDO:
- Você se preocupa com “o que os outros vão pensar”.
- Você engordou.
- Homem: Você assistia He-Man.
- Mulher: Você assistia She-Ha.
- Cada dia que passa você gasta mais sabonete e menos xampu: tem mais rosto e menos cabelo para lavar.
- Seus amigos estão casando, casados ou com filhos.
- Você só dorme depois que seu filho dorme.
- Você não vai mais ao cinema.
- Você leva seus pais no médico; eles estão ficando gagá ou estão aposentados.
- O único jeito de evitar perder mais cabelos é guardar todos em uma caixinha.
- Você não tem mais cabelo, tem uma cerca de favela.
- Repentinamente você descobre que tem mais pés de galinha do que uma granja.
- Quando você está em uma reunião de amigos: logo depois da meia noite todo mundo está morrendo de sono, com os olhos vermelhos ou já foram para casa.
- Você toma refrigerante diet ou zero.
- Você está cada dia mais ranzinza, reclama cada vez mais, até o cantar dos pássaros te irrita.
- As únicas festas para as quais você é convidado (a) são de aniversários de crianças.
- Seus amigos são respeitáveis e responsáveis.
- Você tem hemorróidas ou dor no ciático.
- Você se preocupa com a variação do dólar.
- Você tem medo de ouvir o termo “crise econômica”.
- O seu molho de chaves é maior do que o de um carcereiro.
- Antes de você cometer um pequeno delito você pensa duas vezes.
- Grandes delitos: Você não os comete mais, mesmo que pense muito nisso.
- Você usa protetor solar, mesmo quando não vai à praia.
- Você paga impostos, ou paga aluguel, ou tem casa própria e ainda por cima tem que consertar tudo o que quebra nela.
- Você tem carro próprio e não foi o papai que comprou.
- Você fica in-con-for-mado em pagar o pesado IPVA e o mais caro ainda seguro do carro.
- Você discute política, economia.
- Mulher: Seus peitos já não são mais o que eram antigamente.
- Homem: Seus peitos estão muito maiores do que antigamente.
- Homem: Você não compra roupas. Sua esposa faz isso para você.
- Mulher: Você compra roupas demais, com a vantagem que o cartão de crédito é do marido.
- Você tem o mesmo emprego a mais de dois anos.
- Você não se demite do emprego para ir para a praia.
- Você namora a mesma pessoa a 5 anos ou mais (e não toma vergonha na cara par a oficializar).
- Sua namorada não para de falar em casamento.
- Suas sobrancelhas crescem mais rápido que o seu cabelo.
- Os pelos dos seus ouvidos crescem mais rápido do que seu cabelo.
- Mulher: Você pensa em fazer plástica na cara, nos peitos…
- Homem: Você pensa em fazer plástica na cara, nos peitos…
- Você percebe que seus pentelhos logo serão mais compridos que seu cabelo.
- Você escreve em um site como descobriu que está ficando véio.
25 comentários
Sintomas de adulto: a “garotada” ao seu redor apesar de toda informação que há disponível; nunca ouviu falar nas bandas antigas que você ouve desde “sempre” ou nas séries clássicas de t.v. que só você tem em d.v.d.
=P
1 – Quando você passa a procurar por concursos
2 – Quando você olha para a calourada entrando e pensa “não acredito que era tão retardado assim”
3 – Quando ver seus amigos com filhos e pensa “já ta na hora hein”
Acho que isso não tem nada a ver. Tenho 23 anos e só me encaixo em somente uma:24- Você usa protetor solar mesmo quando não vai a praia. Uso sim todos os dias e minha pele é muito bonita. O que falo pode parecer não ter algo a ver, mas o importante é gostarmos de nós mesmos e curtir a vida sem neura. Independente da idade que tiver. Bjs e Bjs
infelismente ja estou me encachando nisso ai………….mas fazer oq é a vida beijos pra quem lê eduarda de bebedouro sp
É verdade!!!!rsrs…
Eu tenho 35 anos, e assistia She-Ha…e He-Man também… É muito legal podermos nos lembrar da passagem do tempo com alegria, apesar dos problemas pelos que todos nós passamos. Vamos encarar com humor, eu particularmente me sinto muito melhor hoje!
Eu tenho 26 e assistia He-man.. isso não significa que estou velho… significa que as épocas mudam e o que é considerado “da hora” hj pode se cafona amanhã… simples assim.
Olá a todos!
Gosto muito das matérias do HypeScience pois são informativas, rápidas e de um tempo pra cá, com uma boa pitada de humor.
Mas, calma lá meu caro Glauber.
Esse texto está muito bom (minha opnião) pois, expõe coisas do dia-a-dia que acontece com todos e raramente são analisadas por nós, seres humanos cada vez mais insensíveis..
Acho que você deveria ler com um pouco mais de paz interior…afinal, acho que você se encaixa perfeitamente no número 15.
Paz a todos
Acho que o momento mais significativo é quando alguém te chama de SENHOR ou SENHORA pela primeira vez. Não dá para esquecer!
Eu tenho 72 anos e não me encaixei em nenhuma dessas alternativas.
Homem: Você segura a porta do elevador, da sala, do restaurante e ao agradecer você ouve: Obrigada(o) Tio!
Mulher: Você entra no ônibus de camisão e calça jeans (bem comportada) e todos nos bancos da frente se levantam pra te dar lugar.
to so n numero seis,mas isso e pq meus amigos tao adiantados kkkkkkkkkkk
“Seus amigos são respeitáveis e responsáveis.”
Assim, tenho 20 anos e ainda não me encaixo na maioria… mas me lembro de juntar a turma de bodoque (ou estilingue) e sair pra matar lagartos, passarinhos… Jogar boloa na rua… Roubar manga/goiaba/jaboticaba/etc na casa dos outros… Naquela época só o que poderia dizer sobre meus amigos (e até EU mesmo) que seriam maconheiros, cachaceiros… mas que nada: se tornaram respeitáveis e responsáveis! Kkkkkkkkkk.. só figura!!!
LEGAL,MUITO LEGAL A MATÉRIA,PUBLIQUEM MAIS,TEM Q TER UM HUMOR DE VEZ EM QDO.
Muito Bom!!
Sem dúvida, algo para analisar com calma.
Como disse um amigo acima, para qualquer um com mais de trinta deve ler. Mas engraçado, mesmo, deve ser dar para alguém com menos de 25 ler a analisá-lo…
Sugestão de título para post futuro, caso algum samaritano resolva escrevê-lo: Como deixar de usar os hormônios e passar a usar os neurônios após os ?? anos!!!
Sds
HAHAHA muito criativo esse site acho bom que voces misturem materias de humor e materias inteligentes, o tem graça na vida se não dermos boas risadas.
valeu
Concordo com o Miguel Kramer, o que ele disse no texto não está a ferir a velhice, ou ao amadurecimento, esta realmente a fazer algo que se possa rir, sem negativismo ou injuria ao amadurecimento!!!
Abs…
Ainda bem q ñ estou com nenhum desses sintomas e espero q demore pra q eles cheguem rsrs
Gostei…
Isto deveria ser uma leitura obrigatória e freqüente para TODAS as
pessoas que já passaram dos 30 anos…
Com certeza ao lembrarmos disto, ao menos tentaríamos frear
tanta rabugisse !
Glauber, não te apoquentes e não se exaspere. Amadurecer é muito bom, porque é fantástico deixar para trás o caos que se vive na mente adolescente! E estas observações são engraçadas apenas por quem passa por elas. Volte em 10 anos e leia este artigo novamente que você certamente vai dar muita risada.
Graças a Deus já me encaixo em algumas das questões!
Não tenho pressa nenhuma mas, espero vir a encaixar na maioria.
O momento que marca o inicio da velhice é quando você usa pela primeira vez no inicio da fraze a expressão “No meu tempo…”
Eu me encaixo em pelo menos umas vinte, qual será meu quoeficiente de velhice? uahauahau
Só a alternativa 6
\o/
Simplesmente ridículo.
Tratam o emadurecimento como se fosse algo temerário e que so se é feliz se tem entre 15 e 18 anos. Este site ja teve coisas muito mais interessantes.
È graças a Deus eu não me encaixei em nenhuma das questões a cima, ainda!