5 produtos relacionados com seios que você não vai acreditar que existem
Metade da população mundial tem seios, e a outra metade os adora (excluindo-se homossexuais do sexo masculino dessa conta, é claro). Isso faz do mercado de produtos relacionados aos seios um bem lucrativo. Quanto a ser um mercado sano, no entanto, não podemos dizer o mesmo. Confira:
5. Sutiã de emergência
O que a garota da foto está fazendo? Usando um sutiã no rosto?! Para quê? Não é como se alguém tivesse dito a ela que ela deveria usar seu sutiã em caso de emerg-
Ops, foi isso mesmo.
O “Emergency Bra”, ou “sutiã de emergência” é uma coisa muito real. Ele pode ser usado como um sutiã normal, mas também pode ser transformado em uma máscara de emergência improvisada. Há até uma versão que tem um sensor de radiação.
Se você acha que é um troço inútil, o sutiã de emergência é um produto inclusive premiado. O prêmio em questão é o Prêmio Ig Nobel de 2009 (versão bizarra do Nobel), mas, mesmo assim, premiado.
No entanto, é claro que apresenta alguns problemas. Por exemplo, tente se imaginar (se você for uma mulher) tentando tirar seu sutiã e montá-lo em uma máscara facial durante uma situação de emergência, em pânico, sendo que você está (esperamos) completamente vestida e em público.
Além disso, como sutiãs tendem a ser projetados para acomodar dois peitos, cada sutiã de emergência pode ser dividido em duas máscaras, uma das quais você deveria dar a pessoa sem máscara mais próxima, que vai, no mínimo, ficar bastante constrangida.
4. Cola para seios
Sutiã que clama que pode levantar seus seios, todo mundo já viu. No entanto, isso não é suficiente para algumas pessoas, que querem ter o absoluto controle sobre a direção exata, a forma geométrica e o levantamento dos seus seios. Essas pessoas precisam de “Boob Glue” (sim, o nome real do produto, que pode ser traduzido como “cola para seios”).
Novamente, tal produto levanta muitas questões. Por exemplo, e se você suar, o que vai acontecer? Pior: e se você PLANEJA suar, na presença de um parceiro, e ao tocar seus seios ele pensa que adquiriu de repente os poderes do Homem-Aranha?
Apesar de tais óbvios problemas, o produto está até sem estoque devido à alta procura. Acho que as pessoas não pensam muito nas suas consequências; apenas o usam e colapsam em uma crise existencial porque agora são o tipo de pessoa que põe cola em seu peito em nome da beleza.
3. Chiclete que aumenta os seios
O mercado já teve a ousadia de inventar um produto chamado “F-Cup Cookie”, uma sobremesa que supostamente aumenta os seios, se consumida regularmente. Embora a ideia de um bolo fazer crescer seus seios pareça absurda, pelo menos tem um pouco de lógica – no sentido de que comer muito doce realmente vai aumentar seu corpo todo, incluindo os seios.
Agora, um chiclete que diz que pode fazer a mesma coisa – como “Bust Up Gum”, um sucesso no Japão – já é muita charlatanice, não?
A sua suposta capacidade quase-mágica de aumentar o tamanho, a forma e o tom das mamas é atribuída a um extrato de uma planta chamada Pueraria mirifica. O chiclete também aparentemente tem todo o tipo de outros efeitos, que vão desde alívio do estresse, perda de peso e melhora na circulação até “aumento da secreção vaginal”, uma condição que o usuário presumivelmente começa a desfrutar praticamente o tempo todo, porque Bust Up Gum deve ser consumido cerca de quatro vezes por dia.
O extrato de Pueraria mirifica de fato contém fitoestrógenos naturais, que basicamente imitam o estrogênio e, como tal, podem realmente surtir os efeitos que o produto afirma. A má notícia é que não existe nenhuma pesquisa confiável sobre a sua eficácia em forma de goma de mascar. Além disso, mesmo se a goma realmente liberar fitoestrógenos suficientes em seu corpo para que você aproveite algum benefício, os especialistas dizem que você pode sofrer com efeitos colaterais, como risco aumentado de doença cardíaca, osteoporose e até mesmo câncer de mama.
Se não contarmos essas desvantagens, ainda assim o produto é quase inútil: os possíveis efeitos dos fitoestrógenos em seu corpo podem ser facilmente alcançados ao simplesmente consumir produtos de soja.
2. Sutiã solar
A empresa de lingerie Triumph International do Japão criou, em 2008, o Solar Power Bra, um sutiã que supostamente gera energia solar (tecnicamente, a engenhoca é menos “sutiã” e mais “algo assustador que parece uma armadura muito desconfortável”).
O sutiã solar pode ser usado para carregar seu celular, por exemplo, o que ignora totalmente o fato de que há poucos lugares no mundo onde uma pessoa pode usar isso confortavelmente para transformar-se em uma tomada.
Além disso, os painéis solares são extremamente vulneráveis à umidade, e até mesmo chuva leve pode danificá-los.
Pelo menos a modelo que teve que desfilar vestindo esta coisa pode usá-lo para carregar seu telefone enquanto discute com seu agente, e o despede.
1. Implante mamário ajustável
Apesar da obsessão da sociedade moderna com aparência, não tenho nada contra cirurgias plásticas. As pessoas devem fazer o que é melhor para elas. Ainda assim, qualquer operação de cirurgia plástica – incluindo o aumento dos seios – é algo que deve ser cuidadosamente considerada ao longo do tempo, de modo que você esteja 100% confiante da mudança corporal que quer fazer. Afinal de contas, seios não são sapatos; não é como se você pudesse comprar um par e trocá-lo na semana seguinte por outro melhor.
No entanto, o mundo já deu um jeito de oferecer essa opção para as pessoas. No vídeo acima, um cirurgião plástico explica como o implante mamário ajustável SPECTRUM funciona: uma vez que o implante é inserido, os médicos podem livremente ajustar seu tamanho até um total de seis meses após a cirurgia. Isso é possível porque os seios têm válvulas que permitem que o seu médico as preencha com mais solução salina (ou tire algum excesso de enchimento, caso alguém queira).
Se pararmos para analisar não o produto em si, mas o que ele significa, podemos concluir, oficialmente, que já passamos do ponto no qual somos uma cultura obcecada por peitos: os peitos venceram. [Cracked]
1 comentário
No 2. Sutiã solar demorei 3 segundos pra perceber que atrás da moça eram manequins e não pessoas. kkk