A piada mais engraçada do mundo – A sua opinião

Publicado em 21.05.2008

Revista HypeScience

Na semana passada começamos com os artigos colaborativos Sua Opinião, onde você pode deixar o seu ponto de vista construindo um artigo colaborativo. No tópico “Deus existe?” recebemos opiniões incríveis e muita colaboração de alguns visitantes.

Neste artigo vamos abordar um tema muito mais leve que é o humor. Por favor, escreva aqui qual a (s) piada (s) mais engraçada (s) que você conhece e vamos arrancar algumas risadas de milhares de visitantes do HypeScience.

Aqui segue uma:

Uma prostituta fala para um homem no bar: “Essa é a sua noite de sorte. Eu tenho um jogo especial para você. Eu farei qualquer coisa por R$ 300, contanto que você peça em apenas três palavras”. O homem responde: “Ei, porque não?” Ele tira a carteira do bolso e coloca uma nota de R$ 100 no balcão do bar por vez enquanto fala: “Pinte… minha… casa.”

Autor: Alessandra Nogueira

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465 Comentários

  1. Só tem piada Ruim aqui! Lá vai uma:
    Um homem pegava muita mulher e tinha um papagaio.
    Enquanto ele comia a mulher o papagaio falava:
    _Ai gostosa, ai gostosa, ai gostosa!
    E o homem falava:
    _Cala a boca papagaio!
    No outro dia, ele comia outra mulher e o papagaio falava:
    _Ai gostosa, ai gostosa, ai gostosa!
    E o homem falava:
    _Cala a boca papagaio!
    No outro dia, ele estava comendo uma mulher bem gostosa.
    E o papagaio falou:
    _Ai gostosa, ai gostosa, ai gostosa!
    E o homem falou:
    _Papagaio, na próxima vez que você falar ”ai gostosa” de novo, eu te jogo dentro da privada.
    Então o papagaio falou:
    _Ai gostosa, ai gostosa, ai gostosa.
    Então o homem pegou o papagaio pelo rabo e jogou dentro do vaso.
    Quando terminou de fazer sexo com a mulher, a mulher falou:
    _Amor, eu quero ir ao banheiro. Onde é?
    _Você passa pela cozinha, vai no quintal, dobra à direita e então chega no banheiro:
    A mulher chegou no banheiro e sentou no vaso. O banheiro não tinha teto, então ela olhou pro céu e disse:
    _Ai que céu estrelado.
    E o papagaio falou:
    _Ai que cú regaçado!

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  2. eu ainda n havia lido essas reportagens com a interacao do publico,muito legal a iniciaitiva……..
    as piadas sao otimas, ri muito…………….
    chuk norris, kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

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  3. Minhas ferramentas

    Eu tenho 500 ferramentas e 300 foice.Quantas ferramentas eu tenho?

    R:200 porque não são foice e sim foi-se

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  4. O QUE O BATMAN TAVA FAZENDO NO COMPUTADOR????
    R.:ELE TAVA NO BAT-PAPO.KKKKKKKKKKK

    O QUE O TIJOLO FALOU PARA O OUTRO????
    R.:TEM UM CIUMENTO ENTRE NÓS.KKKKKKKKKKKKK

    O NEYMAR TINHA ACHADO UMA LÂMPADA MÁGICA E O GÊNIO SAIU E DISSE:
    -VC TEM 1 DESEJO POR QUE O ESTOQUE TA BAIXO.
    E O NEYMAR FALOU:
    -OK.EU DEJEJO TER UM POKEMON.
    E O GÊNIO:
    -NAUM DA ISSO NÃO EXCISTE.
    E O NEYMAR:
    -TA.ENTÃO EU DESEJO SER BONITO.
    E O GÊNIO:
    COMO VC QUERIA O POKEMON MESMO?KKKKKKKKKKKKKKKKK

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  5. nossa eu quero contar piada olha
    O marido brigava muito com a sua mulher entao sua sogra foi
    pra sua casa entao sua sogra disse pra ele
    -se eu fosse sua esposa colocaria veneno na sua comida
    entao o homem desse pra sua sogra
    -se eu fosse seu marido beberia este veneno

    se fo engracado coloca nota okkkk

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    • se esta piada fosse engraçada e leria ela

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  6. Um homem foi a loja de animais e viu um papagaio e perguntou ao vendedor:o que ele faz?E o vendedor responde:Se levantar a perna esquerda ele canta ai seu ti pego,se levantar a outra ele canta baba baby.O homem pergunta:e se levantar as duas?E o papagaio responde:ai eu caiu.Bjs.

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  7. um homem perguntou para Deus:Deus,e´ verdade que para voce 1 real e´ igual a 1 milhao?E Deus:Sim,e´ verdade.E para voce,1 minuto e´ igual a 1000000000000000000000000000000000000000000 de horas?E Deus:Sim,e´ verdade.Deus,me impresta 1 real?E Deus:Espera 1 minuto.

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  8. Duas amigas…
    -olá como vai????Quanto tempo!!!Como vai teu marido!!!
    -voce não soube???Ele morreu a quinze dias!!!
    -Ah!!!Nao sabia.Meus pêsames!!!
    E como é que foi???
    -Pedi para ele ir ao supermercado compra açucar , ai veio um ônibus e passou por cima dele!!!
    -Que coisa triste!!!E o que voce fez????
    -Tomei café sem açucar mesmo!!!

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  9. o marido brigava muito com a sua mulher então um dia sua sogra foi para sua casa então sua sogra disse para ele:
    -se eu fosse sua esposa colocaria veneno na sua comida.
    então o homem disse para sua sogra:
    se eu fosse seu maarido beberia esse veneno.

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    • nossa piada legal fui mostra pra pro de lingua portuguesa ela me deu nota 10

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  10. Chuck Norris perdeu a virgindade antes de sair da barriga da mãe.
    Chuck Norris consegue te afogar com uma bolha de sabão.
    Chuck Norris consegue jogar basquete no pebolim.
    Chuck Norris hackeou a nasa com o primeiro computador do mundo aos 8 anos.
    Chuck Norris é tão fodão que consegue transformar um clipe de papel em um Iphone.
    Não houve uma bomba em Nagasaki. Chuck Norris pulou de um avião e deu um soco no chão.
    Chuck Norris deu 57 voltas em cima do Schumacher usando o carro dos Flintstones
    Chuck Norris não bebe no gargalo, ele torce a garrafa.
    Chuck Norris ganha do espelho no par ou impar, escolhendo impar.
    Chuck Norris não usa relógio. Ele decide que horas são.
    Chuck Norris não ferve o leite, ele bota fogo na vaca.
    Chuck Norris sabe qual é o último algarismo do pi.
    Chuck Norris não liga o chuveiro, ele fica encarando, até o chuveiro começar a chorar.
    Chuck Norris fez uma aposta certa vez fez uma aposta: quem perdesse na queda de braço usaria cueca por cima da calça pro resto da vida. O seu adversário era o Superman.
    Chuck Norris faz gol olímpico no pebolim.
    Chuck Norris uma vez chutou um cavalo no queixo. Nasciam as girafas.
    Chuck Norris já enganou Esperidião Amin.
    Chuck Norris não toma mel, ele come a abelha .
    Chuck Norris entrou no Orkut sem ser convidado.
    Chuck Norris é o único ser que deu final no Tíbia.
    Chuck Norris joga basquete no Winning Eleven.
    Chuck Norris pode dividir por zero.
    Chuck Norris já foi homem bomba. 13 vezes.
    Chuck Norris descobre o que Akinator pensa, e Akinator nunca descobre quem Chuck Norris pensa (a não ser que Chuck Queira que ele descubra).
    Uma vez Chuck Norris levou uma facada no olho. A faca ficou cega.
    Quando Chuck Norris toma banho, ele não fica molhado. A água fica Chuck Norris.
    Uma vez o amor encarou Chuck Norris. Desde então o amor é cego.
    A História verdadeira conta que Branca de Neve morava com 13 anões, porém 6 cruzaram o caminho de Chuck Norris.
    Quando Chuck Norris joga War, George Bush se esconde debaixo da cama.
    O nome original da Bíblia era “Chuck Norris and Friends”.
    Chuck Norris inventou o preto. Na verdade, ele inventou todas as cores conhecidas. Exceto o rosa. Tom Cruise inventou essa.
    Chuck Norris inventou a cesariana quando deu um Roundhouse Kick para sair da barriga de sua mãe.
    Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai.
    Quando o Bicho Papão vai dormir, ele deixa a luz acesa com medo de Chuck Norris.
    Chuck Norris pediu um Big Mac no Bob’s. Ele foi atendido.
    Chuck Norris contou até o infinito. Três vezes, a ultima de traz para frente.
    Ministério da Saúde adverte: Quem fuma arrisca a vida. Chuck Norris odeia cigarro.
    As lágrimas do Chuck Norris curam o câncer. O problema é que ele é tão macho que não chora nunca. Nunca!
    Há milhares de emos que tentam estragar o artigo com inveja de Chuck Norris.
    Uma vez uma cobra mordeu a perna de Chuck Norris. Depois de cinco dias com terríveis dores e alucinações, a cobra morreu.
    Chuck é tão macho que consegue fazer o sol parar.
    Nós escrevemos o artigo
    Chuck Norris fala 49 idiomas diferentes, incluindo Braille.
    Dizem que Hiroshima e Nagazaki foram destruidads por uma bomba atômica, na verdade, Chuck Norris estava com dor de barriga.
    Não existe teoria da evolução, é somente uma lista de animais que Chuck Norris deixou sobreviver.
    O tipo sanguíneo de Chuck Norris é WD-40.
    Chuck Norris pode dançar ‘Streetdance’ sobre a água.
    Chuck Norris ganhou o campeonato de Xadrez jogando de olhos fechados, com as mãos amarradas nas costas e usando peças de Dama.
    O número de fantasmas no mundo tem aumentado consideravelmente porque Chuck Norris mata pessoas mais rápido do que a Morte pode processar.
    Se você digitar Chuck Norris errado no Google, a busca não retornará um Você quis dizer: Chuck Norris. Simplesmente aparecerá Corra enquanto você acha que pode.
    Chuck Norris tem um gatinho de estimação, chamado Fuzzy McFluffenstein, ainda há dúvidas entre quem é mais feroz.
    Chuck Norris não caga, pois cagar e dar o cu é a mesma coisa, só mudam-se os vetores.
    Se Chuck Norris tem R$5.00 e você tem 1.000.000.000,00 , Chuck Norris é mais rico que vôce.
    Chuck norris ligando o pc: acorda porra!
    Chuck Norris seca o gelo com saliva
    Quando Chuck Norris entra na água, ele não fica molhado: a água fica Chuck Norris.
    Uma vez Chuck Norris mijou na Indonésia. Começou o Tsunami.
    Chuck Norris pode suicidar você.
    Chuck Norris já fez roleta russa com revólver totalmente carregado. E venceu.
    Chamaram Chuck para um filme chamado “Impossível de matar”, mas ele não aceitou. Chamaram um substituto de terceira e o filme foi chamado “Duro de Matar”.
    Chuck Norris pode vencer Michael Phelps usando apenas o cabelo para nadar.
    Chuck Norris já matou Osama por isso ninguém até agora achou o Osama.
    Chuck nunca teve um carro roubado, pois sempre deixa uma foto sua no volante.
    Na vizinhança de Chuck Norris durante Infância, ele era o único que não usva armas. Meses depois foi o único morador da vizinhança.
    Chuck ganha no poker com carta do jogo do mico.
    Chuck Norris fez um churrasco 5 estrelas pra uma pousada com lagarto de ontem e um résto de carne moída da semana passada.
    Não existe queixo por trás da barba de Chuck Norris, apenas outro punho
    Quando Deus disse “Que se faça a luz!”, Chuck Norris falou “Diga ‘por favor’.
    A última página do Guiness diz em letras miúdas: “Todos os recordes do mundo pertencem a Chuck Norris. Nós apenas nos damos o trabalho de listar os segundos colocados em cada categoria.
    Chuck Norris não anda de avião, ele apenas deixa seu corpo flutuar no ar enquanto a terra gira até o ponto em que ele deseja chegar.
    Chuck Norris é tão foda q ele de um rolinho no saci de olhos fechados.
    – Chuck Norris é o único cara que se esconde em um lugar escrito Esconderijo do Chuck Norris, mas ninguém tem coragem de encontrá-lo.

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    • nossa,vitor…que piada legal,hein!muuuito boa,cara.EI!sabe que eu se chamo VICTOR e vc VITOR?CONGRATULATIONS[parabens]!!!

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  11. Oração do Bebum Whisky e Vodka que estão no bar Alcoolatrado seja o nosso fígado Venha a nós o copo cheio nunca apenas pelo meio Seja feita a nossa cachaçada Assim no buteco como na calçada O mé nosso de cada dia nos dai hoje Perdoai as nossas bebedeiras Assim como nós perdoamos A quem não tenha bebido Não nos deixai cair na Coca Diet E livrai-nos da água gasosa Barmem…

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  12. numa cidadizinha do interior estava uma menina e seu vô passeando pela pracinha,minutos depois a menina achou 5 reais ela foi pega e o vô dela flou
    :nao se pega nada do chao
    depois a menina achou um pacotinho de suco
    ela foi pegar e o vô dela flou
    :nao se péga nada do chao
    minutos depois o vo dela tropeçou em uma pedra e flou para menina
    minha neta por favor me ajude
    a menina respondeu
    :nao se pega nada do chão

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  13. Pena de morte
    A pena de morte foi aprovada no Brasil e dois homens condenados à cadeira elétrica foram levados no mesmo dia à sala de execução. O padre lhes deu a extrema unção, o carcereiro fez o discurso formal, e uma prece final foi rezada pelos participantes.
    O carrasco, voltando-se ao primeiro homem, perguntou:
    – Filho, você tem um último pedido?
    – Tenho. Como eu adoro pagode, gostaria de ouvir o CD dos Travessos, Negritude Jr, Karametade, Katinguelê, Os Morenos e o do Belo pela última vez antes de morrer, e se for possível o CD do É o Tchan e Ki-Loucura.
    O carrasco virou para o segundo condenado e perguntou:
    – E você, qual seu último pedido?
    – Posso morrer primeiro???

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  14. porque a mulher colocou a televisã dentro do micro ondas…
    para assistir tela quente!

    o que o chinelo falo para a barata…ai se eu te pego,ai ai se eu te pego!

    quem fala errado o cebolinha ou o cascão…o cascão porque o cebolinha fala elado!kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

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  15. Três mulheres foram presas e a pena delas era de 30 anos. o delegado disse que cada uma delas tinha um pedido a fazer a primeira dissa:
    -Eu quero uma biblioteca não posso ficar sem ler!!
    A segunda disse : -eu quero o meu marido não concigo viver sem ele!!
    A terceira disse: – eu quero um caminhão de massos de cigarro não conssigo ficar sem fumar!
    Depois da pena delas terem sido cumpridas abriram as celas.
    A priimeira cela a mulher ja tinha lido praticamente todos os livros, a segunda ja tinha tido 3 filhos, quando abriram a cela da terceira o cigarro aida ta todo lá ai eles pergutaram: pq vc não fumou seus cigarros? ela respondeu:eu esqueci de pedir os esqueiros!kkkkkkkkkkk

    Thumb up 77
  16. Homem querendo pao de hoje!

    -O homem chego numa padaria e pergunto:Tem Pão de hoje?
    -O Confeiteiro repondeu:Não so ,de ontem!
    -Ai o Homem pergunto:Tem coxinha de hoje?
    -Ai o Confeiteiro repondeu:Nao só de ontem!
    -O Homem com raiva pergunto :Tem o que de hoje ai?
    -O Confeiteiro respondeu: nada!
    -O Homem com muita raiva pergunto:Como eu fasso para comer algo de hoje!
    -Ai o Confeiteiro respondeu: Vem Amanhã!!!

    kkkk!

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  17. O QUE É UM PONTINHO PRETO NO CANTO DA SALA?
    UMA FORMIGA DE CASTIGO
    O QUE É UM PONTINHO ROSA NO CEL?
    UMA GAYVOTA
    O QUE É UM PONTINHO AMARELO EM CIMA DE UM PREDIO?
    UM FANDANGO SUIÇIDA
    O QUE É UM PONTINHO PRETO NA CALSADA?
    UMA FORMIGA PASSSEANDO
    O QUE É UM PONTINHO ROXO NO FUNDO DE UMA PICINA?
    UMA ERVILHA SEGURANDO A RESPIRAÇAO
    O QUE É UM PONTINHO PRETO EM CIMA DE UM FORMIGUEIRO?
    UMA FORMIGA IZOLADA
    O QUE É UM PONTINHO?
    UM PONTO PEQUENO
    O QUE É UM PONTINHO VERDE VOANDO?
    UMA ERVILHA INDO SALVAR O FANDANGO SUICIDA
    O QUE É UM PONTINHO ROSA NA NORUÉGA?
    UM NORUEGAY
    O QUE SAO VARIOS PONTINHO COLORIDOS NA GRAMA?
    OS FLORWENDIERS
    O QUE É UM PONTINHO PRETO DENTRO DO BIG BROTHER?
    A FORMIGA MAIS FAMOSA DO BRASIL

    IA GENTI SEI MUITAS INFINITAS PIADAS DE PONTINHO MAS TA DIFICIL LEMBRA TODAS K K K KK

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  18. joanzinho chegou na sala de aula e maria tacou uma bolinha de papel na cabeça de joanzinho e gritou RADSHOT (TIRO NA CABEÇA) ai joaozinho tacou um livro na cabeça da maria e gritou FACE BOOK (LIVRO NO ROSTO)

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    • Mas esse aí da bolinha não é o Serra! kkkkkkkk

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    • SO um detalhe nao e RADSHOT e headshot porque head=cabeca, rad=?

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    • rad=radianos… KK

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  19. 1-Pq a loira salto do alto do predio ? R:Pq ela usa shapoo ante queda!!
    2-Por que a loira dormiu no serviço? R: Porque no anúncio estava escrito, “Procura-se empregada que durma no serviço”
    3-Por que a loira estava durmindo em cima de um túmulo? R;Porque ela viu escrito: Descanse em paz!
    Bye pessoal beijão e xauu

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  20. o que é um pintinho vermelho no gramado? uma formiga mestruada
    o que é um pintinho prata no gramado ? uma formiga de aparelho
    o que é um pintinhos coloridos no gramado/ uma aranha de tenis de luzinhas

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    • Não seria pontinho”

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  21. o que é o que
    um pintinho vermelho da grama
    resposta:uma formiga mestruada
    o que é pintinhos coloridos na grama
    resposta:uma aranha de tenis de luzinhas
    o que é um pintinho azul na grama
    uma formiga de calça jeans
    o que é um pintinho prata no gramado
    resposta;uma formiga de aparelho nos dentes

    Thumb up 18
  22. era uma vez dois cachorros um chamava pet e o outro repete o pet morreu quem sobrou?
    resposta:repete
    era uma vez dois cachorros um chamava pet e o outro repete o pet morreu quem sobrou?
    resposta:repete
    dica:e assim vai repitindo

    Thumb up 48
  23. oque é oque é:
    é verde mais ñ é folha fala mais ñ é gente:
    resposta: ****papagaio***

    é verde mais ñ é folha é preto mais ñ é carvão é vermelho mais ñ é sangue é branco mais ñ é cor
    respósta: ***melancia***
    gente eu ñ sei piadas tds esssas são enventadas
    bb’s bocos
    kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

    Thumb up 24
  24. o flamengo vai lançar uma nova raspinha se vc raspar e aparecer o time do vasco com uma faixa de campeão no peito ir a padaria mais proxima e trocar pelo um sonho.

    Thumb up 28
  25. era uma ves um vinha cobrar o alugueu de uma casa numa placa estava escrito assim cuidado com o papa gaio ele dissi eu não tenho medo ele entrou o papa gaio dise pega rex

    Thumb up 39
  26. A Mãe ralhava com o garoto:
    – Juquinha, tira o dedo do nariz!
    Dois minutos depois:
    – Juquinha, tira o dedo do nariz do seu avô!
    Logo depois:
    – Juquinha, se você não tirar o dedo do nariz do seu avô, eu fecho o caixão e tiro você do velório!

    Thumb up 51
  27. Um bêbado entrou num ônibus, sentou ao lado de uma moça e disse: – Mas como tu é feia, tu é a coisa mais horrível que eu já vi!! – A moça olha para ele e responde: – E tu seu bêbado nojento!!! E o bêbado imediatamente responde: – É, mas amanhã eu estou curado!!!

    Thumb up 86
  28. kkkkkkk é muito engrassada amei amei amei é muito engrassada a piada da prostituta

    Thumb up 14
  29. Um escorregador vira pro outro e fala:
    – Ei, como os ‘ânus’ passam rápido, né ?

    Thumb up 42
  30. Tinha 3 irmãos:Respeito Encrenca e o Confusao.
    o Encrenca se Perdeu dai o Respeito e o Confusão foram para delegacia.o Respeito ficou do lado de fora da delegacia, dai o Confusão entrou fazendo o maior barraco derubando coisas chutando cadeiras e gçrintando”Eu Quero meu irmão,Eu quero meu irmão” Dai chegou o Delegado e disse:Que P.orra é essa Ta Procurando (encrenca) Rapaz,o Confusão disse: Tô,O Delegado Diz: Cadê o Respeito,o Confusão diz: Tá la Fora.

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  31. Havia 3 morcegos, então um deles fez uma aposta:

    _ Ei, vamos ver quem pega mais sangue -e eles toparam- .

    Voou o primeiro, voltou com os dentes molhados com sangue e os
    outros perguntaram:

    _ como você pegou esse sangue?

    _ sabe aquela galinha, foi dela.

    Voou o segundo, e voltou com os lábios molhados de sangue e os outros perguntaram:

    _como você conseguiu todo esse sangue?

    _sabe aquele boi, foi dele

    Voou o terceiro, voltou com o rosto inteiro molhado com sangue e os outros perguntaram:

    _caramba!!! como você conseguiu todo esse sangue?

    _sabe aquele poste, fui voar meti a cara nele.

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    • caraca cada piada uma melhor do que a outra amei

      Thumb up 15
  32. O Coala e a Lagartixa

    Tinha um coala sentado numa arvore, fumando um baseado.
    A lagartixa estava passando por perto, viu o coala e perguntou:
    – Ae coala, ta fazendo oque ai??
    O coala respondeu:
    – To fumando unzinho, sobe ae!
    A lagartixa subiu na arvore, e comecou a fumar junto com o coala…Depois de uns pegas a lagartixa falou:
    – Caraca coala, esse baseado me deixou com sede, vo la no rio tomar agua.
    A lagartixa desceu da arvore e foi la no rio tomar agua, ela tava la tomando agua, chega um jacaré e pergunta:
    – Ae lagartixa, oque voces estao fazendo ali na arvore?
    – estamos ali fumando unzinho, voce quer perguntou a lagartixa, sobe la!
    O jacaré subiu na arvore, pediu um pega e o coala falou:
    – Po lagartixa, se bebeu agua pra caralh……………..

    Thumb up 65
  33. A Professora pergunta:
    – “Joãozinho, o que você quer ser quando crescer?”
    – “Eu quero ser bilionário. Quero ir na boate mais cara, pegar a puta mais cara, dá um carro de $500.000 pra ela e uma mansão em Londres.
    E você, Mariazinha?
    – “Eu quero ser a puta.”

    Thumb up 38
    • Adoreeiiiii essa piada amei amei ameii Pesoas votam nessa piada ela é muito BoAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

      Thumb up 5
  34. uma senhora foi ao medico e perguntou para o medico:
    -onde fica o coração:o medico respondeu:
    -um pouco para baixo do peito.

    no jornal da tarde veio a noticia:
    urgente!urgente!uma senhora tentou se matar com um tiro no joelho!

    Thumb up 7
    • Na escola, a professora explica:
      – Se eu digo “fui bonita” é passado. Se digo “sou bonita” o que é, Joãozinho?
      – É mentira…

      O garoto chegou em casa, depois da aula e disse:
      – Mãe, um garoto me chamou de bichinha lá no colégio.
      – E o que você fez?
      – Ah, dei uma bolsada nele, mãe!!

      a professora na escola pergunta.
      -um ônibus caiu em um abismo. onde está o sujeito dessa frase??
      Joãozinho diz:
      – tá la embaixo professora só não sei se está vivo ou morto.

      – Professora!
      – O que é, Joãozinho?
      – Você é esperta?
      – Sim!?
      – 1+1 é igual a 2, certo?
      – 2+2 é igual a 4, certo?
      – Certo, ela respondeu.
      – Qual foi a minha primeira pergunta, professora?
      – Quanto era 1+1, Joãozinho!
      – Não, “fêssora”. Foi: Você é esperta

      Thumb up 4
  35. essa piada e muuuuuuuuito ruim e ainda dizem que éa piada mais engraçada do mundo kkkkkkkkk

    Thumb up 3
  36. SOGRAS
    PIADAS DE SOGRAS:

    Na delegacia, aparece um cidadão e diz que quer confessar … O delegado pergunta: – O que aconteceu? E o homem: – Doutor eu matei minha sogra! – Bem meu filho, você cometeu esse crime mas deveria estar muito alterado – disse o delegado – não se importe, vá pra casa e descanse. Está tudo bem…. – Mas doutor eu enterrei a velha! – Ah meu filho viu que boa alma você é? Enterrou sua sogra . As sim já evitou toda aquela burocracia… – Doutor!!! Mas quando eu estava enterrando ela gritava que ainda estava viva! – Ô meu filho e você não sabe que toda a sogra é mentirosa?

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  37. PIADAS DE SOGRAS:

    Querido, onde está aquele livro ‘Como viver 100 anos?’ – Joguei fora! – Jogou fora? Por quê? – É que sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!

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  38. numa prisao, no meio de uma guerra, tinha um brasileiro um africano e um argentino, de prisioneiros
    eles iam levar chicotadas, dai o chicoteador chego pro africano
    e disse:
    -ba tu e africano apanha muito… tu vai leva 50 chicotadas, mas tem direito a um pedido
    dai o africano pediu uma almofada nas costas
    nao deu metade das chicotadas a almofada rasgo e o africano saiu sangrando
    depois o chicoteador chego pro argentino e disse
    -a tu e argentino putam… vai leva 200 chicotadas, mas tem um pedidom
    dai o argentino pediu 2 almofadas
    nao deu nem 50 chicotadas e as 2 almofadas rasgaram e ele sai dali sangrando muito
    depois ele chego pro brasileiro e disse:
    -a tu e brasileiro gente fina tu pode escolhe quantas chicotadas tu vai leva
    dai o brasileiro disse:
    -eu quero 1000 chicotadas!
    dai o chicoteador nao intendeu, mas mesmo assim falou:
    -ta legal, qual o seu pedido?
    e o brasileiro:
    -que o argentino fique atras de mim

    Thumb up 36
  39. sogra eu queria que vc fosse uma estrela falou o genrro ela ´perguntou porque por que as estrelas estavam milhoes e milhos de klm da terra

    Thumb up 15
  40. A loira estava tentando tirar a tampa da Coca-Cola e não conseguia.. – Que inferno! O dono do bar explicou: – Você tem que torcer. E a loira, batendo palmas, na maior torcida pela tampinha: – Tam-pi-nha !!! Tam-pi-nha !!!

    Thumb up 25
  41. um dia um português foi pro rio de janeiro,ele pegou um hotel na barra da tijuca.Quando ele chegou lá,ele disse:
    -eu quero um quarto por favor.
    a moça disse:
    -não temos um quarto vago,mais se o senhor quiser pode ficar no quarto de um negão.
    -ok,e a senhora me acorde 5 horas da manhã.
    -sim senhor.
    horas depois chega o negão:
    -senhor,tem um português no seu quarto.
    -tabom vou zuar com esse português.
    o negão foi lá e pintou a cara do português de preto e foi embora.5horas da manha a moça ligou para o português:
    -senhor já são 5 horas da manhã.
    -obrigado querida.
    o português levantou e foise olhar no espelho,ele viu a cara dele pintada de preto e fala:
    -nossa!em vez da moça me acorda ela acordou o negão.

    Thumb up 10
  42. Aff para. eu entrei nesse site pensando que tinha piadas legais tudo sem graça para.

    Thumb up 29
  43. a loira pede uma coca cola ela tenta abrir de tudo que e jeito mordendo puxando e nada da garrafa abrir então o garçom chega e diz a loira mossa voçe tem que torcer ea loira diz ata muito obrigado e ela começa a torcer tampinha,tampinha,tampinha!!!!!

    Thumb up 7
  44. um homem tinha um dragão,e no outro dia ele chamou o dragão,mas ele não escutou.Qual o nome do filme?a mau audição do dragão

    Thumb up 1
    • gostei mtmt desse site beem legal mais eu acho q tinha q te mais piada ué (:

      Thumb up 7
  45. se uma loira e uma morena pular de um prédio bem alto qual e a que chega no chão primeiro?
    R:a morena por que a loira para perquentar o caminho

    Thumb up 3
  46. porque a loira colocou a televisão no fogo?
    R:por que ela quiria assistir tela quente

    Thumb up 32
  47. Por que a loira subiu no ultimo andar de um prédio e se jogou de lá de cima com um shampoo na mão? Por que o shampoo éra anti queda.

    Thumb up 35
    • voce poderia colocar porque ela trocou o shampoo por um para quedas

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  48. a profssora de joaozinho pergunta a maria:maria para que serve galinha? para nos dar ovo.e pedro para que serve o boi?para nos dar carne. e joazinho para que serve a vaca?para nos dar a licao de casa.

    Thumb up 40
    • putz. mto boa.

      Thumb up 2
  49. uma formiga pergunta para outra qual seu nome ? e a formiga responde: fuh . e a outra diz fuh oq ? furmiga e o seu ota ; ota oq ? ota furmiga

    Thumb up 21
    • porque aloira atende o telefone deitado?para aligaçao nao cair

      Thumb up 24
    • vc sabe qual é a marca de chocolate favorita do michael jackson ? R: garoto

      Thumb up 3
  50. piada

    na sala de aula a prof perguntou pra turma:
    -qual e o menor animal do mundo?
    e a mariasinha respondeu:
    -e o piolho
    -quase mariasinha
    e dai o joaozinho se levanta no fundo da sala e fala:
    -e o xengow xplengow
    e a prof pergunta que bicho e esse joaozinho?
    e o joaozinho responde:
    e o bicho que fica grudado nos pelos do saco
    -seu muleque gosador quero pra amanha uma pesquisa falando do bicho mais pequeno do mundo
    no dia seguinte o joaozinho entra na sala e a prof pergunta:
    -voce fes a pesquisa joaozinho
    -fiz
    -entao qual e o menor bicho do mundo?
    -e o snaigow smayligow
    -que bicho e esse joaozinho?
    -e o bicho que fica grudado nos pelos do saco do xengow xplengow!

    Thumb up 7
  51. piada:

    joãozinho tava na escola e a professora iria perguntar os verbos das palavras que ela dava a cada um, joãzinho foi o último aí a professora disse:

    -quero os verbos de nadar.
    Joãozinho disse gritando:
    -eu nado
    tu nada
    nós nadamos
    Joãozinho fale mais baixo a professora disse
    e joãozinho continuou gritando e falou:
    eu mergulha
    tu mergulha
    nós mergulhamos…

    Thumb up 22
  52. isso ñ tem graça caraca quem colocou essa piada tem outra mais engraçada >:(

    Thumb up 31
  53. Nossa essa e a piadaa mas engraçada do mundoo
    Imaginaa a pior (n) naum gosty naum

    Thumb up 35
  54. Dois portugueses foram caçar , quando um delles disse:
    -Preciso ir ao banheiro !E o outro respondeu:
    -Vai atrás da arvore.
    Então ele foi,quando voutou encontrou seu amogo morto, então ligou para a polícia e disse :
    -Polícia,Polícia,meu amigo morreu!
    -Calma!Disse o policial.A primeira coisa a fazer e ter certeza que seu amigo morreu.
    -Então o portugues pegou a arma e mirando para seu amigo atirou.Então respondeu:
    -Agora está! O que eu faso ?

    Thumb up 8
  55. Ai , vocês dão cada piada sem graça .
    Vocês são muito sem graça ;
    A minha pode não ter graça mais tem mais graça do que a de vocês .

    Thumb up 3
  56. Num zoológico perto dos elefantes havia um formigueiro, uma vez que se mexe em qualquer formigueiro, as formiguinhas se agitam. O elefante pisou no formigueiro, todas as formigas foram pra cima do elefante, que cobriram todo o elefante, ele se sacodiu, e as formigas cairam no chão, e ficou apenas uma pendurarda na garganta do elefante. Todas elas lá em baixo vendo essa situação começaram a gritarT, ENFORCA! ENFORCA!ENFORCA! ENFORCA!…..

    KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK…….

    Thumb up 3
  57. tinha tres caras um medico um botanico e um comico numa aldeia indijena tetaram falar com os indios pimeiro o medico
    -min medi cu
    depois o botnico
    -min bota ni cu
    e o comico
    -min comi cu
    os indois sairam corendo dizendo
    -min sauva cu

    Thumb up 25
  58. eu amo o joao da minha sala e ele tem 9 anos e o raul da minha sala tem 9 anos e apanhou de uma menina do segundo ano e muito engraçado.

    Thumb up 2
  59. _ Juquinha-argumentava a professora- imaginr que somos convidados para almoçar na casa de um amigo. Acabando o almoço, o que devemos dizer?
    _ Cadê a sobremesa!?

    Thumb up 3
  60. o que vc faz quando seu coraçao ta doendoo muitto?

    R:fecho o olho.por que o q o olho ñ ver o coraçao nao sente.

    kkkkkk muito boa

    Thumb up 0
  61. Porque a loira jogou o shampoo pela janela??

    Pra saber se ele era anti-queda

    Uqsuashushsquhqsuwqhsuq rachei mto com essa

    Thumb up 35
    • Um homem chamava socorro, socorro, vei bombeiros, polícia etc. passou uma mulher e ele disse socorro faz hora que eu ti chamo e tu no vem.

      Thumb up 2
  62. o que dois pontinhos verdes no predio ?

    (U)=++++++sssss~~~s~~ss

    é duas ervilhas uma quer s jogar e a outra foi ver a queda !!

    Thumb up 6
  63. Uma baiana comenta sua situação aflitiva com um amigo, crédulo da Igreja Universal:
    – Estou numa maré braba fio. Estou sem crédito na praça, devendo pra todo mundo. Não vejo solução. Já pensei em me matar. Estou desempregada e sem dinheiro, cheia de contas e carnês atrasados. Não há nada que dê jeito nessa situação.Já perdi a esperança! Acho que já estou doente e vou morrer mesmo…
    O religioso:
    – Calma! Não é nada disso… Você precisa de ajuda espiritual. Você conhece a minha igreja? É pertinho da rodoviária, quase em frente ao Iguatemi , fia. Pois é, na quarta-feira, tem uma Sessão de Descarrego, onde todos são curados ou aliviados, com uns 318 pastores e muita fé. Vai lá … Vamos te salvar!
    Na quarta-feira, a baiana vai. No meio do culto é chamada ao palco e um pastor a agarra pelos cabelos e pergunta:
    – Qual é o seu problema?!!
    Ela diz:
    – Dívida, meu santo, dívida …
    O pastor começa a gritar:
    – Sai desse corpo, demônio! ‘Disaloja!’ Esse corpo não te pertence! Em nome de Jesus , te afasta desta alma boa!!!
    E colocando a mão em sua testa e segurando pelos cabelos , GRITA:
    – Estou ordenando: Em nome de Jesus , ‘Disaloja!’… ‘Disaloja!’… ‘DISALOOOOOJAAAA!!!!!!!!’
    E a baiana aflita grita:
    – Casas Bahia!!! Lojas Americanas!!! Ponto Frio!!! Magazine Luiza, Cartão Visa, C&A!!! Marisa!!! Fininvest!!! Ibis !!! Losango!!! Casa&Vídeo!!! Bloco Camaleão!!! Camarote da Ivete!!! Precaju!!!! Me acuda meu Deus antes que quebrem meu pescoço !!!!!

    Thumb up 51
    • Noooossa, q piada semm graça! e ainda gostam!

      Thumb up 0
  64. A loira tinha uma irmã gemea;
    Uma chamava Daniela e a outra Gabriela.
    Gabriela foi ao shopping:
    Lá foi andar na escada rolante.
    A energia do shopping acabou.
    A loira sem saber o que fezer ligou para a sua irmã desesperada.
    Mã, estou no meio da escada rolante e a energia do shopping acabou, o que faço?
    Ora é só tu ligar para a ambulancia.

    Thumb up 15
  65. A loira fez um acordo com a morena:
    elas iam pular do mesmo prédio, no mesmo andar ao mesmo tempo;para ver quem chegava primeiro.
    Lembrando que estava valendo trezentos reais.
    As duas pularam.
    Quem chegou primeiro e por que?

    A morena, porque a loira parou para pedir informação.

    Thumb up 42
  66. gostei muito, esta e a piada mais engraçada que eu ja vi na minha vida ficou mito legal parabens

    Thumb up 7
  67. O circo tinha chegado na cidade!

    Mãe vamo no circo?

    Não, quem quizer te ver que venha aqui em casa!

    Thumb up 18
    • Baahh !! mas que coisa mais sem graça tche ! mas vai ……….. bueno ! me vo ! chau

      Thumb up 5
  68. P:O que é cheiro verde?
    R:É o peido do HULK!

    P: Qual é a semelhança entre o Luan Santana e um homem internado na UTI em estado grave?
    R:É que o s dois estão ruins!!!!

    Thumb up 9
  69. TINHA UMA FREIRA PASSANDO PELA RUA QUANDO ELA SE DEPARA COM UM CARA MUITO BEBADO… ELE PENSA (HJE É MEU DIA DE SORTE, VOU PEGAR ESSA FREIRINHA).
    ELE TODO ASSANHADO MEXENDO COM A FREIRA E ELA TODA RECATADA SAI CORRENDO REZANDO…
    ENTAO PASSA UM ÓNIBUS E O BEBADO ENTRA O COBRADOR DEPOIS DE VER A CENA DIS, VC ESTAVA QUERENDO AQUELA FREIRA NÉ, ELA FICA TODO DIA ALI NA FRENTE REZANDO… O BEBADO NEM DA BOLA E VAI EMBORA
    OUTRO DIA NO BAR O BÊBADO MUITO LOCO LEMBRA DA FREIRA E VAI ATRAS DELA, SE DEPARA COM ELA REZANDO E DIZ FREIRA EU SOU JESUS, ELA DIZ SE FOR ME PROVE
    O BÊBADO DIZ LEMBRA DE UM BÊBADO QUE FOI TE ATORMENTAR FOI EU QUE LIVREI VC DELE, ENTAO ELA DIZ MEU AMADO… O BEBADO TODO FELIZ VAI E METE A VARA NA FREIRA…
    DEPOIS ELE RINDO DIZ LEMBRA DO BEBADO QUE VC CORREU AQUELE DIA ERA EU…
    ELA RINDO MAIS AINDA DIZ, LEMBRA DO COBRADOR DO ONIBUS?! ENTÃO…!!!!

    Thumb up 7
  70. eram três irmãos:pum,calaboca,e respeito.o pum cometeu um crime e foi preso,e o calaboca e o respeito foram lá soltá-lo.o respeito tinha orror a delegacia e então ficou na esquina e o calaboca entrou .
    o delegado logo perguntou:
    -qual é o seu nome:
    -calaboca.
    -uai.cadê o respeito?
    -ficou na esquina.
    -o que você veio fazer aqui?
    -soltar o pum.

    Thumb up 134
  71. Num concurso de morcegos, estavam fazendo uma disputa para ver quem era melhor para chupar sague. Chega o primeiro com a boca cheia e sangue, babando mesmo, entra e diz: – Tá vendo aquela galinha morta ali, fui eu. Chega o segundo com a barriga tão cheia de sangue que quase não conseguia voar, entra e diz: – Tá vendo aquela vaca morta ali, fui eu. Chega o terceiro com sangue da cabeça aos pés, totalmente ensanguentado, o pessoal olha pra ele e fala, já ganhou, já ganhou. Então ele diz: – Tá vendo aquele muro ali, eu não tinha visto

    Thumb up 137
  72. Duas bichas foram pra balada.
    Aí começou um tiroteio.
    Uma das bichas, desesperada, gritou:
    – A bala! A bala! A bala! (apontando para um lado e para o outro)
    A outra bicha, dançando, disse:
    – To abalando! To abalando! To abalando!

    Thumb up 22
  73. o que são 3 pontinhos verder no canto da parede ???

    1 ervilha de castigo e 2 rindo dela.

    Thumb up 25
  74. a piada + engraçada do mundo é:

    ” CÚrintians campeão da libertadores! ”

    kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

    Thumb up 26
  75. A professora pediu para o Joaozinho dizer três palavras com a letra Z, entao ele disse:
    zóio, zureia e zouvido
    Entao a professora disse: a é Joaozinho, entao vou te dar uma nota que começa com a letra Z tambem!
    e Joaozinho disse: a, entao ta bao, deve ser uns zoito!

    Thumb up 144
  76. joasinho pergunta a mãe:
    – mãe por que sua barriga esta tão grande
    a mãe gravida responde são gases meu filho
    passou 2 meses e joãosinho repete a pergunta
    e a mãe repete a respos ai quando a mãe foi ter seu filho ela fala:
    -filho voce nao quer conhecer seu irmãosinho
    joãosinho chega na mãe e no imãosinhoe diz:
    -oi pum

    Thumb up 138
  77. uma loira estava tentando abrir uma tampinha de coca cola e ela nao conseguia ai ela ligou para o namorado e disse como eu abro a tampinha de garrafa amor e ele disse ja te expliquei mais de mil vezes vc torce pra a tampinha abrir ai ela falou talkei obrigado amor e disligou ai ela comesou a torce tampinha tampinha tampinha rsrsrsrs

    Thumb up 13
    • Você é que está parecendo uma loira.
      Começou é com ç.

      Thumb up 4
  78. um homem chegou na porta do céu vio Deus e perguntou Deus é verdade que pra o senhor 1 real é um milhão e 1 minuto é 1000000 anos Deus lhe respondeu é vedade o homem penssou,penssou e pidio Deus mi da 1 real Deus disse espera 1 minuto

    Thumb up 41
  79. um homem estava viagando e estava muito apertado e ai ele entrou em um banheiro publico e estava lendo uma coisa escrita na porta que era isso que você esta lendo é tão legal que o coco sai dansando.Tinha uma coisa bem pequena escrita em baixo de tudo,e ele foi chegando mais perto,mais perto e você sabe oque estava escrito lá?
    era:Cara você ta cagando fora do vaso!!!!!!!

    Thumb up 5
  80. um matuto casou-s; e nao sabia de nada nunca tinha ouvido falar de sexo na sua lua de mel, sua esposa tirou a roupa e disse: vem meu bem me mata com esse negocio de vc migar ele pegou o pinico embaixo da cama e bateu com forca na cabeca da sua esposa até a morte.

    Thumb up 9
  81. Um Argentino Estava Com A filha dentro dum carro q ele tinha acabado de roubar,quando vem um policial e diz:
    -Cade os documentos do carro
    O q Argentino Responde :
    -Ixii Esqueci em Casa !
    Mas A filha dele que era muito Burra
    Diz:
    -Uai Pai O Sr. Ja Esqueceu Q vc acabou de roubar esse Carro
    kkkk

    Thumb up 3
  82. um,cara pergunta para o outro

    -ei,cara voce sabe porque,as mulheres casam de branco?
    ai o cara responde,
    não porque,?
    o outro cara
    diz,
    porque é odia maiz feliz da vida delas
    ai outro cara pergunta então porque os homens casam de preto?
    ai outro cara diz porque é o dia mais triste da vida deles

    Thumb up 13
  83. passou uma menina e falou para a loira e disse olha o passarinho morto ai a loira olhou para o ceu e disse:onde?onde?

    Thumb up 15
  84. Um bêbado entrou num ônibus, sentou ao lado de uma moça e disse: – Mas como tu é feia, tu é a coisa mais horrível que eu já vi!! – A moça olha para ele e responde: – E tu seu bêbado nojento!!! E o bêbado imediatamente responde: – É, mas amanhã eu estou curado!!!

    Thumb up 8
  85. 1) O Lula vai levar o time do ATLÉTICO para o sertão nordestino pra mostrar aos moradores que existe coisa pior que a fome!

    2)Sabe porque o viagra é azul??? >
    Porque se fosse PRETO E BRANCO só levantaria
    de 30 em 30 anos!

    3)O ATLÉTICO é um time do tipo testículos:
    Sempre participa mas nunca entra!

    4) Dizem que o próximo treinador do ATLÉTICO será o Telê Santana.
    -Explicação: Os médicos pediram para ele se afastar do futebol!

    5) Jogar no ATLÉTICO foi a única droga que o Maradona não experimentou!
    Aliás, ele vai ser contratado pela direção atleticana
    para cheirar o pó das taças!

    6) A diferença do pirata para o ATLÉTICO é a perna de pau:
    O pirata tem uma, o ATLÉTICO tem 11!

    7) O ATLÉTICO vai abrir uma lavanderia.
    Porque? Só seca e torce….

    8)A Parmalat vai patrocinar o ATLÉTICO:
    Ela entra com o leite e o Atlético com o papelão!

    9) Qual a semelhança do Guga com o ATLÉTICO???
    É que os dois não sabem jogar na grama…

    10) Sabe qual a diferença entre o ATLÉTICO e o salário mínimo??
    Com o salário mínimo, você ganha, ganha e não compra nada.
    -O ATLÉTICO compra, compra e não ganha nada!

    11) ATLETICANOS não lêm o jornal de domingo porque é dia de “classificados”.

    Thumb up 20
  86. Torcedor do Flamengo encontra o gênio da lâmpada:

    – Vamos, rapaz, você tem 3 pedidos.

    – Seu gênio, eu estou com tanta saudade da minha
    mãezinha que se foi…

    – Não, ressuscitar mortos não! Isso é muito difícil.
    Faça outro pedido.

    – Então eu queria a alegria de ver o meu mengo campeão
    brasileiro.

    – Qual o nome da sua mãe mesmo?

    Thumb up 229
  87. O que Dom Pedro Disse?
    O Joãozinho ia ser examinado pela professora em prova oral. E a professora, que era nova na escola, seria observada pelo diretor. Sentam-se a professora e o Joãozinho, um de frente para o outro, e o Diretor fica em pé, atrás do menino. A professora pergunta:
    – Joãozinho, o que Dom Pedro I disse quando proclamou a independência do Brasil?
    Enquanto isso a professora derruba a caneta no chão e se abaixa para pegar.
    Quando a professora se levanta, pergunta:
    – E, então, Joãozinho o que ele disse?
    – Er… Ele disse “Que peitolas lindas!”, professora.
    – O quê? Não é nada disso! Vai ficar com zero!
    E Joãozinho reclama:
    – Pô, diretor! Se não sabe… não sopra, né?

    Thumb up 209
  88. A loira foi até a loja de eletrodomésticos, para
    comprar um aparelho de TV.

    Chegando lá, falou para o vendedor:

    – Moço, eu quero aquele aparelho de TV que está ali.
    Quanto ele custa? – apontando um aparelho que estava
    na prateleira.

    O vendedor educadamente disse à ela:

    – Desculpe-me senhora, mas não vendemos para loiras.

    Indignada, a moça foi para casa e voltou com uma
    peruca preta. E novamente fez o pedido para o vendedor:

    – Quero comprar aquela TV ali.

    E ele, repetiu:

    – Desculpe-me, mas não vendemos para loiras.

    Mais indignada ainda, voltou lá com outra roupa óculos
    escuros e uma peruca ruiva.

    – Moço, eu quero aquele aparelho de TV ali.

    E o vendedor:

    – Já lhe disse, moça! Nós não vendemos para loiras.
    Por favor, não insista!!!

    Não mais suportando ela disse-lhe:

    – Eu vim ao natural e você disse que não vende para
    loiras. Vim de morena e de ruiva, continuou dizendo
    que não vende para loiras!! Como sabe que eu era as
    três pessoas?

    – Simples – disse ele – esse não é um aparelho de TV,
    é um forno de Microondas.

    Thumb up 186
    • KK- amei tds as piadaas de amarela mt bouas e as outras tbm , so naum sei se foi tds pq eu so li algumas e as ki eu li eu amei!!!

      Thumb up 0
  89. Duas loiras estavam no céu e começaram a conversar:
    L1-Como você morreu?
    L2-Morri congelada
    L1-Nossa , que horror.Como é morrer congelada?
    L2-Bem , primeiro você congela o braço , a perna… e depois morre.E você , como morreu?
    L1-Eu morri porque tive um infarto
    L2-Como foi?
    L1-Eu estava desconfiando que meu marido estava me traindo.Aí então eu voltei do trabalho e vi que ele estava sozinho.Continuei desconfiada e fui procurar a amante dele no porão , tive um infarto e morri.
    L2-Puxa colega , se você tivesse procurado no congelador , nós duas estaríamos vivas!

    KKKKKKKKKKKKKKKKKKKK , comentem e votem aê!!!
    P.S.: L1=Loira1 e L2=Loira2

    Thumb up 17
  90. P: Por quê a loira ficou tão feliz e orgulhosa
    quando terminou de montar aquele quebra-cabeþa em
    apenas 6 meses?

    R: Porque na caixa estava escrito: “De 2 a 4 anos”.

    Thumb up 12
  91. a loira aparece para a amiga toda machucada e a amiga pergunta
    -o que foi amiga
    -voce nao sabe resolvi aprender a andar de aviao
    -conta tudo
    -foi tomei as aulas tirei ate a carteira mas
    -diz
    -ui pilotar comecei a subir mais começou a ficar frio e resolvi desligar aquele ventilador que fica em cima do helicoptero

    Thumb up 11
  92. timao e pumba estavao indo para um bar,como timao chamou o pumba;(vamo sim boraaaaa pumbar) kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

    Thumb up 2
  93. OS MERCADOS

    2mercados estavao voando um caiu o outro continuou voando pq?

    R:porque um era super mercado

    Thumb up 4
  94. Transar após 25 anos de casado é Trabalho ou Prazer????

    Um Presidente de uma determinada empresa,
    casado há 25 anos, está na maior dúvida
    se transar com a mulher, depois de tanto tempo
    de casamento, é trabalho ou prazer. Na dúvida,
    ligou pro Diretor Geral e perguntou-lhe o que
    ele achava. O Diretor ligou pro vice-Diretor e fez
    a mesma pergunta. O Vice-Diretor ligou pro
    Gerente Geral perguntando a mesma coisa.
    E assim seguiu-se a corrente de ligações até que
    a pergunta chegou ao Setor Jurídico e o Advogado
    Chefe perguntou como de praxe, pro Estagiário
    que estava todo afobado fazendo mil coisas ao mesmo tempo. – Ôh rapaz, você tem um minuto pra responder se quando o Presidente da empresa transa com a mulher dele é trabalho ou prazer??? – É prazer, Doutor!!! – respondeu o Estagiário prontamente e com segurança. – Ué? Como é que você pode responder isso com tanta segurança e certeza?
    – É que… Se fosse trabalho, já tinham mandado eu fazer!!!

    kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk,rsrsrsrsrsrsrs,,…

    Thumb up 34
  95. Pior inquilino do mundo…MUITO BOA!!!

    Você mora de aluguel? Se sente infeliz?
    Então talvez lhe conforte saber que existem
    pessoas em situação pior que a sua.
    O pior inquilino é o espermatozóide.
    Mora com milhões de irmãos na casa do cacete.
    O apartamento é um ovo.
    O prédio é um saco.
    Os vizinhos da frente, uns pentelhos.
    O de traz, só faz merda.
    E o proprietário quando fica duro bota todo mundo pra fora.
    E você ainda reclama da vida!!!!

    Thumb up 29
  96. Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola! Posso te fazer uma pergunta?

    – Claro, meu filho, qual é a pergunta?
    – O que é política, pai?
    – Bem, política envolve: Povo; Governo; Poder econômico; Classe trabalhadora; Futuro do país.
    – Não entendi. Dá para explicar?
    – Bem, vou usar a nossa casa como exemplo: Sou eu quem traz dinheiro para casa, então eu sou o poder econômico. Sua mãe administra,
    gasta o dinheiro, então ela é o governo. Como nós cuidamos das suas necessidades, você é o povo. Seu irmãozinho é o futuro do país e a Zefinha, babá dele, é a classe trabalhadora.
    – Entendeu, filho?
    – Mais ou menos, pai. Vou pensar.
    Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho, o menino, foi ver o que havia de errado. Descobriu que o irmãozinho tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e viu que sua mãe estava num sono muito profundo. Foi ao quarto da babá e viu, através da fechadura, o pai na cama com ela TRANSANDO INTENSAMENTE… Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou para o quarto e dormiu.
    Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou para o pai:
    – Pai, agora acho que entendi o que é política…
    – Ótimo filho! Então me explica com suas palavras.

    – Bom, pai, acho que é assim: Enquanto o poder econômico fode a classe trabalhadora, o governo dorme profundamente. O povo é totalmente ignorado e o futuro do país fica na merda!!!

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  97. eu achei algumas chatolinasmais vale apena vir neste site pra ver piadas e dar risada foi divertido foi 1000

    Thumb up 2
  98. eu achei muitas enraçadas mas por exemplo a do bar é nada ve mas tem umas bem legais!!

    Thumb up 3
  99. Mois primos foram se alistar no quartel. Na seleção de soldados o generl pergunta a um deles:
    -Como é seu nome?
    -meu nome é tonho, responde ele. o general inconformado com a resposta, retruca:
    -ñ recruta! aparti de agora seu nome é Antônio. Após falar isso ele faz outra pergunta:
    -o que está fazendo aki?
    -dando um tempo, responde antônio. Mais uma vez chateado com a resposta do recruta ele diz:
    -ñ, vc veio servir sua pátria. Após ter dito isso faz a útima pergunta:
    – o que é aquilo (apaontando para a bandeira)?
    -è a bandeira nacional, diz antônio. novamente com ódio das respostas do recruta ele diz:
    -ñ recruta, preste atanção, aquilo ñ é a bandeira nacional pra vc, apartir de agora ela é sua mãe!!!
    O general termina o questionário com Antônio e começa outra sessão de perguntas com o primo do recruta anterior.
    -como é seu nome? pergunta o general.
    -meu nome é Marcelo, senhor!!!
    -muito bem, diz o general satisfeito.
    -o que vc veio fazer aki? pergunta novamente.
    -vim servir a pátria, senhor!!!
    -o general fica boquiaberto com as respostas do recruta marcelo. E pergunta:
    -o que é aquilo (apontndo para a bandeira)?
    marcelo o primo de Antônio pensa por um instante e responde:
    -é a minha tia, a mãe de tonho!!!

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  100. la no ceu um cara chega e o anjodiz como voce nunca traiu a sua mulher vai ganha uma bmw o proximo ganho um palho porque tinha traido um poco a mulher e depoiso proximo umfusca poistraiu muito a mulher um dia o da bmw estava chorando e o do fusca foi fala com ele e perguntou -porque choras? e ele responde – e porque vi minha mulher andar de eskate

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  101. o gago e a canjica:kkkkkkkkkkkkkkkkkk…

    – o amigo convidou o gago p/ jantar:
    -chegando lá, a comida era canjica:
    – a mãe do amigo,já foi logo botandoa canjica ,no copo:
    -ai o gago fafou,: mais ,mais ,mais ,mais……
    – a mãe do amigo falou ,ñ cabe mais;- e o gago rspondeu;
    -MAIS,MAIS,MAIS,MAIS eu ñ gosto canjica…
    kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk….

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  102. Dois rapazes gaúchos pedalavam suas bicicletas pelo parque. Um deles pergunta:
    – Onde conseguistes essa tua magnífica bicicleta?
    O segundo respondeu:
    – Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando encontrei uma guria da classe com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a
    roupa e disse-me:
    – ‘Vem, e pegues o que quiseres’.
    O outro:
    – Bah, escolhestes bem. Provavelmente a roupa não te servirias.

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  103. Um sujeito se dirigiu à atendente da casa lotérica:
    – Olha, não tenho a menor idéia sobre quais números escolher para comprar
    um bilhete da Loteria Federal. Você poderia me ajudar?
    – Claro, respondeu ela, vamos lá. Durante quantos anos você freqüentou a
    escola?
    – 8
    – Perfeito, temos um 8.
    Quantos filhos você tem?
    – 3
    – Ótimo, já temos um 8 e um 3.
    Quantos livros você já leu até hoje?
    – 9
    – Certo, temos um 8, um 3 e um 9.
    Quantas vezes por mês você faz amor com sua mulher?

    – Caramba, isso é uma coisa muito pessoal – diz ele.
    – Mas você não quer ganhar na loteria?
    – Está bem, 2 vezes.
    – Só? Bom, deixa pra lá.
    Agora que já temos confiança um com outro, me diga quantas vezes você já
    deu a bunda?
    – Qual é a sua? – diz o homem – Sou espada!
    – Não fique chateado.Vamos considerar então zero vezes.
    Com isso já temos todos os números: 83920.
    O sujeito comprou o bilhete que correspondia ao número escolhido.
    No dia seguinte foi conferir o resultado.
    O bilhete premiado foi o de número 83929.
    Cheio de raiva, comentou:

    – Puta que pariu!
    Por causa de uma MENTIRINHA BESTA eu não fiquei milionário!!!

    Thumb up 103
  104. a piada do papagaio sempre quando uma loira passsava perto de uma arvore o papagaio cantava -passei a noite procurando tu procurandotu
    ai uma mulher passou e papagaio canto
    a mulher responde:
    -se voce cantar de novo eu vou chamar o meu marido para ele te dar um tiro na bunda e o papagaio cantou de novo a loira foi la e chamou o marido e ele deu um tiro na bunda dele dai a diante ele começou a cantar
    -passei a noite costurando ocu custura ocu

    Thumb up 5
  105. O GAÚCHO E A FACA

    O gaúcho chega a uma churrascaria em São Paulo, senta e, indignado, chama o garçom:

    – Mas bah!!! Na minha terra não tem essa história de cardápio. A gente escolhe a carne cheirando a faca do assador!!!

    O garçom deu um sorriso irônico, mas não queria perder o cliente e o atendeu a caráter. Dirigiu-se ao assador, pegou sua faca que tinha acabado de cortar um cupim e levou-a ao gaúcho.. O gaúcho pegou a faca, colocou-a em frente do nariz e exclamou:
    – Mas bah!!! Esse cupim tá maravilhoso, me traz um pedaço!!!

    O garçom, assustado, serviu o gaúcho e, logo após, buscou a faca utilizada no corte da costela e entregou-a ao gaúcho no que o mesmo exclamou:

    – Mas bah!!! Essa costela tá no ponto!!! Pode trazer agora mesmo!!!

    Desta vez, pegou a faca que acabara de cortar uma coxa de galinha e levou-a ao gaúcho que cheirou e disse:

    – Traga-me um bom pedaço dessa galinha saborosa!!!

    O garçom, já puto da vida e de saco cheio com a esnobação do gaúcho buscou uma faca e disse para o cozinheiro:

    – Valdir passa a mão na cabeça do seu bilau e depois a esfregue com vontade nesta faca!!!

    Ordem cumprida, o Valdir devolve a faca ao garçom que a entrega para o gaúcho. Ele, colocando-a na frente do nariz, cheirou-a profundamente, deu um longo suspiro e disse:

    – Mas bah tchê!!! Esse mundo é pequeno mesmo!!! O Valdir trabalha aqui !?!?!?

    essa é mt maneira, kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk…..

    Thumb up 24
  106. A VIÚVA VIRGEM

    Uma viúva, ao casar pela 11ª vez, diz carinhosamente ao marido:

    – Benzinho, sou virgem!

    – Como? Não fostes casada 10 vezes? disse o marido:

    – Sim. Disse ela, mas aconteceu o seguinte:

    O 01° era político, prometeu e não cumpriu;

    O 02° – bancário, só entendia de fundos;

    O 03° – poliglota, só entendia de línguas;

    O 04° – massagista, só esfregava;

    O 05° – caçador, só gostava de veado;

    O 06° – médico, só examinava;

    O 07° – juiz do interior, não tinha vara;

    O 08° – coveiro aposentado, não enterrava mais;

    O 09° – perfumista, se contentava só com o cheiro;

    O 10° – do PT, quando está por cima não faz nada.

    E agora, minha esperança é você….

    Então o marido pergunta:

    – E porque eu?

    Porque você é Fiscal da Receita Federal, tenho certeza que vai me foder.

    kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk,….

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  107. 6 GRANDES VERDADES

    1ª Verdade:
    Ninguém consegue tocar em todos os dentes da boca com a língua.

    2ª Verdade:
    Todo retardado, depois de ler a 1ª verdade, tenta tocar com a língua
    em todos os dentes que tem na boca

    3ª verdade:
    Descobre que a 1ª verdade é mentira.

    4ª Verdade:
    Começa a sorrir, porque concorda que é retardado.

    5ª Verdade:

    Tá pensando pra quem vai enviar essas verdades.

    6ª Verdade:

    E continua com o sorriso de retardado na cara ? Fala sério, vc tocou
    a língua nos dentes, né ?

    EU TAMBÉM ! ! ! ..

    Agora pega outro…

    PRECISAMOS RIR MAIS, FAZ BEM! kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

    Thumb up 90
  108. Depois do amor…

    Um homem estava deitado na cama com a sua nova namorada.
    Depois de terem feito sexo, ela ficou bastante tempo acariciando-lhe os testículos.
    Algo de que ela parecia gostar imensamente. Ele estava gostando bastante, mas com curiosidade perguntou:
    – Por que gostas tanto de acariciar os meus testículos?
    E sua voz macia respondeu:
    – Saudades dos meus…

    kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk….se fd,.kkkkkkkkkkkk…

    Thumb up 81
  109. Estava a professora na sala de aula e disse;

    Professora: Olá turma ! hoje aprenderemos verbos, vou começar com você juliana ! Me diga um verbo que começe com a letra A.

    Juliana: hum… ! beterraba!

    Professora: Não Não e não ! isso não é verbo e não começa com A.
    Agora você Fernanda… me diga um verbo com a letra B.

    Fernanda: Xa eu vê fessora … já sei! Carro.

    Professora: Ai meu Deus ! está errdado, carro não é um verbo e não começa com B.
    A ultima tentativa… Maria me diga um verbo que começa com a letra H.

    Maria: Hospedar professora !

    Professora: Muito Bem Maria ! é disso que estou falando … menina inteligente … agora maria para provar que você é mais inteligente ainda me forme uma frase com este verbo!

    Maria: OK professora ! ” Hospedar da bicicreta é di prástico.”

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  110. A puta milionária.

    Um cara, andando pelas ruas de Las Vegas vê uma figura maravilhosa.
    Ele inicia uma conversa amigável e acaba fazendo a grande pergunta:
    – Quanto você cobra?
    – U$ 500 a punheta.
    – O quê? U$ 500 por uma punheta? Não pode ser! Nenhuma punheta vale tanto dinheiro!
    A puta lhe pergunta:
    – Você está vendo aquele restaurante na esquina?
    – Sim.
    – Você está vendo aquele outro restaurante na outra esquina?
    – Sim.
    – E aquele outro, na outra quadra?
    – Sim!
    – Bem, eles são meus porque eu bato uma punheta que valem U$ 500.
    O cara pensa: – Que merda ! A gente só vive uma vez. Vou nessa !
    Eles entram num motel ali perto..
    Dali a pouco ele senta na cama e vê que acabou de ter a melhor punheta do mundo e que valeram os U$ 500.
    Ele está tão impressionado que diz:
    – Um boquete deve ser uns U$ 1.000 ?
    – Não, U$3.000.
    Ele, em completo estado de choque, diz:
    – Não é possível ! Um boquete não pode custar U$ 3.000. Nem o Bispo Macedo pagaria isso por um boquete.
    A puta responde:
    – Venha até a janela, bonitão. Você está vendo aquele cassino ali? Aquele cassino é meu. E ele é meu porque eu faço um boquete que vale U$ 3.000.
    O cara pensa na punheta e no gozo fantástico e decide adiar a troca do carro pro ano seguinte..
    – Vamos nessa!!!
    Dez minutos depois, ele está sentado na cama, mais maravilhado ainda.
    Ele mal consegue acreditar, mas valeu cada centavo de seu dinheiro.
    Ele decide, então, meter a mão na poupança por uma experiência inesquecível. Pergunta a ela então:
    – E quanto é a xoxotinha, U$ 5.000, 6.000, 7.000 ? Eu pago!
    A puta responde:
    – Venha até a janela. Você está vendo toda a cidade de Las Vegas? Com todas as suas luzes brilhantes, cassinos, hotéis maravilhosos, casas de show e restaurantes?
    – Maldição ! Responde o cara… Você é dona de tudo?
    – Não, mas seria se eu tivesse uma xoxotinha !

    Thumb up 65
  111. Uma professora universitária estava acabando de dar as últimas orientações para os alunos acerca da prova final que ocorreria no dia seguinte.
    Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno, com exceção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo. Um engraçadinho que sentava no fundo da classe, perguntou com aquele velho ar de cinismo:
    – Dentre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço por atividade sexual??
    A classe explodiu em gargalhadas, com a professora aguardando
    pacientemente que o silêncio fosse restabelecido. Tão logo isso ocorreu, ela olhou para o palhaço e respondeu:
    – Isto não é um motivo justificado. Como a prova será em forma de múltipla escolha, você pode vir para a classe e escrever com a outra mão…
    Ou, se não puder sentar-se, pode respondê-la em pé.
    (Fato Verídico)
    Dá-lhe Professora!!!

    Thumb up 13
  112. O pai entra no quarto de seu filho Júnior e vê um bilhete em cima da cama. Ele lê temendo o pior:

    ‘Caro Papai, é com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo com meu novo namorado, Juan, um Argentino muito lindo que conheci. Estou apaixonado por ele. Ele é muito gato, com todos aqueles ‘piercings’, tatuagens e aquela super moto BMW que tem. Mas não é só por isso, descobri que não gosto de jeito nenhum de mulheres e, como sei que o senhor não vai consentir com isso,decidimos fugir e ser muito felizes no seu ‘trailer’.
    Ele quer adotar filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para mim. Aprendi com ele que maconha é ótima, uma coisa natural, que não faz mal a ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana. Juan acha que eu, nossos filhos adotivos e os seus colegas ‘gays’ vamos viver em perfeita harmonia..
    Não se preocupe papai, eu já sei me cuidar, apesar dos meus 15 anos já tive várias experiências com outros caras e tenho certeza que Juan é o homem da minha vida.
    Um dia eu volto, para que o senhor e a mamãe conheçam os nossos filhos. Um grande abraço e até algum dia..
    De seu filho, com amor.’

    O pai quase desmaiando continua lendo…

    OBS: Pai, não se assuste, é tudo mentira!!!
    Estou na casa da Priscilla, nossa vizinha gostosa. Só queria mostrar pro senhor que existem coisas muito piores do que as notas vermelhas do meu boletim, que está na primeira gaveta do criado mudo.
    Abraços,
    Seu filho Júnior. Burro, mas macho!

    Thumb up 104
  113. uma piada suja e pesada!
    -o elefante caiu na lama,…..
    kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkrsrsrsrsrss, essa é fd né,kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk….

    Thumb up 8
  114. o vendedor de santos…
    -um rapaz que estava mt tmp desempregado , consegue vaga de vendedor de santo , só que ele ñ entendia de santo algum…
    -começou atrabalhar e uma senhora pediu ;
    -por favor me de o são jorge, ..
    – ele sem conhecer o santo , pensa, quem é esse?-
    -sem saber ele pega o são pedro c/ as chaves do céu nas mãos,..quando ele começa a embrulhar , a mulher fala:
    – ué são jorge ñ tinha um cavalo?
    -tinha mais ele vendeu e comprou uma hilux….
    kkkkkkkkkkkkkkkkk,rsrsrsrsrs,….

    Thumb up 14
  115. dizem que o piru de português é vermelho! porque quando ele acaba de mijar, em vez de sacudir ele torce…

    Thumb up 7
  116. duas loiras se encontram , e uma fala:
    -menina ontem fui a shopim e vc ñ sabe o que aconteceu!
    -oque?
    -eu,estava subindo de escada rolante, e faltou energia,vc acredita que fiquei 1:15hrs em pé esperando a energia volta!
    -a outra fala;
    -só podia ser loira , porque vc ñ esperou sentada,sua burra!!!!!
    kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk,rsrsrsrsrsrsrs…

    Thumb up 71
  117. um homem queria casar com uma moça que chamava Pedregunda(tão bonita quanto o nome kkk)aí ele foi falar pra mãe dele.
    – Mãe vo casá que qui se acha? – falou ele
    – Bom né filho. – falou a mãe
    -Vô fazê uma brincadeira com a senhora: Vô traze tres moça aki e a senhora vai ter que descobrir com quem é que eu vou casar.

    aí ele levo as moças a mãe dele conversou 5 minutos com elas e já falo:- eu já sei é aquela do meio ali.
    – como vc sabe mãe?
    – é pq foi a única q eu não gostei.

    ele naum desistiu foi fala com o pai dele

    – pai vo casá que qui suncê acha.
    – carai filho fala pro seu pai cum quem que tu qué casá(eita gaúcho tche)
    – é com a pedregunda filha da dona gertulina do açogue
    – meu fliho vc naum pode casá com a pedregunda não, sabe seu pai era mto malandro e sua mãe naum sabe mas a pedregunda é sua irmã.

    a mãe q tava na sala escuto e falô:
    – pode casá sim meu filho ele tambem naum é teu pai.

    Thumb up 5
  118. porque papai noel nao tem filhos?

    R:porque o saco dele é de briquedo
    ate essa piada é melho……….

    Thumb up 50
  119. chuck norris fala para o hulk:
    -Ei voce ai!
    -o que?
    -quer fazer uma aposta?
    -ok quem perder se pinta de verde

    Thumb up 2
  120. sabe o q acontece quando vc toma activia e tim juntos ……………………………vc gaga sem fronteiras

    o boi e uma vaca foram a um motel sabe com eles fizeram para pagar a conta ………………..fizeram uma vaquinha

    Thumb up 48
  121. uma formiga perguntou a outra formiga.
    -qual é seu nome?
    -miga.
    -pq miga?
    -pq é fomiga.eoseu?
    -ota.
    -ota pq ota?
    -pq é ota fumiga!!!

    Thumb up 16
  122. A Bomba…

    Havia, em um avião, um inglês, um alemão e um francês.
    O inglês estava envasiando a sua mochila, joga um balão cheio de pedra pela janela do avião, ouve alguém chorando, pula de paraquedas e pergunta:
    – Pq vc está chorando?
    E o carinha responde:
    – Alguém jogou um balão cheio de pedra na minha cabeça…
    O alemão que tbm estava esvasiando a sua mochila, joga pela janela um peso de 20 kg, ouve alguém chorando, pula de paraquedas e tbm pergunta:
    – Pq vc está chorando?
    E o outro carinha responde:
    – Alguém jogou um peso na miha cabeça… BUÁÁÁÁÁ…
    O francês encontrou uma bomba dentro do avião e resolve joga-la pela janela para salvar sua vida, então ele ouve uma esplosão e alguém rindo, pula de paraquedas e pergunta:
    – Pq vc está rindo?
    E o risonho responde:
    – Eu soltei um pum tão forte q a minha casa esplodiu! hahahahhahahaa!

    The end

    Thumb up 10
  123. um bebado entra na igreja evangelica, e se senta na frente de uma senhora bem velhinha.e ouvindo o povo orar , ele acompanhou orando tambem,. e se levantou dizendo: entra jesus …entra jesus, mas pisou no pé da velhinha ,então ela enfiou a bengala no cú dele , e dai ele orou assim: por ai não jesus, por ai não jesus.

    Thumb up 8
  124. Oi Pessoal
    adorei todas as piadas, rir sempre é o melhor remedio.
    mais vai uma piada, considerada uma das melhores

    A Moça liga por engano em uma sapataria:
    a moça atende e fala:

    – sapataria, como posso ajudar ?
    – eu peguei o numero errado …
    – nao tem problema traz aqui que a gente troca.

    obrigado.

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  125. 1º piada: Quando você sabe que está muito viciado no computador? RESPOSTA: Quando uma mosca pousa no monitor e você tenta matá-la com a setinha do mouse…

    2º piada: 3 homens estavam num avião: um americano, um francês e um brasileiro. Eles estavam viajando, de janela aberta, no avião, quando o americano disse: “Estamos no Estado Unidos.” Daí os outros dois perguntaram: “Como você sabe?” e o americano respondeu: “Passei a mão na Estátua da Liberdade.” Um pouco depois, o francês disse: “Estamos na frança.” Os outros dois perguntaram: “Como você sabe?” e o francês respondeu:b “passei a mão na torre eiffel”. Um pouco depois, o brasileiro disse: “Estamos no Brasil”. Os outros dois perguntaram: “Como você sabe?” E o brasileiro respondeu: “roubaram-me o relógio”…

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  126. o pescador resolveu ser poeta…
    Certo dia estava na praia conversando com
    um velho amigo seu e resolveu compor um verso
    que dizia: …”FUI PESCAR CAMARÃO NA PRAIA, A ÁGUA CRESCEU E DEU NO MEU JOELHO”… O amigo INDIGNADO disse que o verso era ruin, nem RIMAVA! O pescador olhou para o amigo e disse: Não rima agora, mas deixa a ÁGUA crescer mais um pouco pra te ver se não RIMA! kkkkkk

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  127. PEQUENO MAL ENTENDIDO

    Severino trabalhava numa loja de conserto porcelana, e toda vez, no fim do expediente, de tanto trabalhar com cola, seu dedo indicador ficava colado no polegar.

    Assim que saia do trabalho ele passava na casa de Josenildo, um pintor amigo dele, que arranjava solvente para descolar seus dedos. Um dia, depois do trabalho, Severino chega na casa de Josenildo, como de costume, e chama por seu nome várias vezes, sem obter reposta.
    Depois de muito tempo um homem se aproxima do portão e diz que Josenildo não está.

    – Tudo bem, vou esperar. – responde Severino.

    Depois de algum tempo o homem se aproxima e diz:

    – Ele vai demorar, não pode ser comigo?

    Contente, Severino mostra o dedo indicador unido ao polegar (imagine a cena) e pergunta:

    – Descolas?

    E o homem, assustado:

    – Hã… Espere o Josenildo!

    essa é boas basta entender neh…

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  128. DEUS E ADÃO

    Então Deus disse:

    – Adão, desce até aquele vale.

    Adão perguntou:

    – O que é um vale, senhor?

    E Deus explicou-lhe.

    Depois Deus disse:

    – Adão, atravesse o rio.

    E Adão perguntou:

    – O que é um rio, senhor?

    E Deus explicou-lhe.

    Mais tarde Deus disse:

    – Adão, sobe aquela montanha.

    E Adão perguntou:

    – O que é uma montanha, senhor?

    E Deus explicou-lhe.

    Depois Deus disse a Adão:

    – No outro lado da montanha encontrarás uma caverna.

    E Adão perguntou:

    – O que é uma caverna, senhor?

    E Deus explicou-lhe.

    Então Deus disse:

    – Adão, na caverna encontrarás uma mulher.

    E Adão perguntou:

    – O que é uma mulher, senhor?

    E Deus explicou-lhe e disse:

    – Quero que tu te reproduzas.

    E Adão perguntou:

    – Como é que faço isso?

    E mais uma vez Deus explicou-lhe.

    E lá foi Adão. Desceu o vale, atravessou o
    rio, subiu a montanha, entrou na caverna, encontrou a mulher, e após cinco minutos ele estava de volta.

    Deus, já um pouco irritado, perguntou:

    – O que é que foi agora?

    E Adão pergunta:

    – O que é uma enxaqueca?

    Thumb up 1
  129. certo dia um fazendeiro viu seu cavalo quase morrendo
    decidil chamar o vaterinário, chegando lá o veterinário analisou o cavalo e disse – se ele não levantar até a tarde teremos que sacrificalo o fazendeiro deixou o cavalo no celeiro efoi para sue casa
    no celeiro stava o porco que era muito amigo do cavalo que
    estava animando ele dizendo – poxa cavalo reage não morra por favor precizamos muiot de vc
    mas tarde o cavalo estava alegre e rinchando muito
    o fazendeiro viu aquela cena que ficou muito alegre que ligou para o veterinário e disse venha aqui que eu vou dar uma festa e vou matar o porco para comemorar

    maneiro né zzzzzz kkkkkkk kckckckckckkckckckckkc

    Thumb up 7
  130. os dois irmaos foi a igreja,chegando la,foi reza todo mundo da missa.
    -o respeito diz para o calaboca:calaboca to com uma dor de barriga, na onde eu vou fazer o coco? -o calaboca responda:vai no matinho atraz da igreja. -ta bom,ja volto. Acabou a missa e nada do respeito voltar. veio o padre e perguntou para o calaboca:como é seu nome menino?
    -respondeu o garoto:calaboca
    -perguntou mais uma ves o padre:como é seu nome?
    -calaboca senhor.
    -respondeu o padre:cade o respeito menino?
    -respondeu o garoto:ta la fora fazendo coco…..rsrsrrsrsrrsrsrsrsrsrsrsrsr

    Thumb up 2
  131. aulas de boas maneiras

    a professora faz uma pergunta para joãonzinho:
    -joãnzinho se vc for a um jantar rico, e depois que vc acabase de comer o q vc falava:
    joãozinho responde:
    – cade a sobremesa

    Thumb up 3
  132. Estavam na china um brasileiro, um americano e um argentino. Estavam bebendo na praça. Só que na China isso é proibido e eles foram pegos em flagrante. Presos, foram mandados ao Juiz pra receberem sua sentença. O Juiz deu uma bronca enorme e disse que cada um ia receber 20 chicotadas como punição. Só que estavam em transição entre o ano do cão e o do rato, então cada prisioneiro tinha direito à um pedido:
    – Você americano ! Seu país é racista, capitalista e eu odeio vocês, mas promessa é promessa! Qual o seu desejo, desde que seja não escapar da punição?
    – Quero que amarrem 1 travesseiro nas minhas costas!
    – Que assim seja!
    E tome as chicotadas com o travesseiro nas costas. Lá pela décima chicotada o travesseiro cedeu e o americano levou 10.

    – Sua vez, argentino! Seu povo é muito arrogante e trapaceiro. Odeio vocês, mas promessa é promessa!! Qual o seu desejo?
    – Que amarrem 2 travesseiros nas minhas costas!
    E assim foi. Lá pela décima quinta chicotada os travesseiros cederam e o argentino tomou 5 das 20 chicotadas.. Mas ficou feliz porque passou a perna no americano!

    Foi a vez do brasileiro.
    – Ora, ora, você é brasileiro… povo simpático, bom de futebol, humilde… como eu gosto do seu povo você terá 2 pedidos!!
    – Bem, eu queria levar 100 chicotadas….
    – Espantoso!! Ainda por cima é corajoso!! Seu pedido será realizado!!
    -Qual é o próximo?
    – Amarra o argentino nas minhas costas!!

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  133. FILOSOFIA DE HOMER SIMPSON:
    A CULPA HE MINHA E EU COLOCO ELA EM QUEM EU QUISER…
    CALA BOCA PENSAMENTO OU EU TE DOU UM TIRO…
    O CASAMENTO HE COMO UM CAIXAO… OS FILHOS SAO OS PREGOS…
    TENHO TRES FILHOS E NENHUM DINHEIRO… PQ NAO POSSO TER TRES DINHEIROS E NENHUM FILHO?

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  134. No hospicio os donos tavam indignados pois os loucos nunca curavam.Eles resolveram fazer um teste para ver quem sai , o teste era o seguinte era desenhado uma porta na parede eles pediam para os loucos tentarem abrir a porta para irem embora e quem ficasse estaria curado eles começram todos foram tentar abrir a porta menos um os donos perguntaram a ele por que ele não foi tentar abrir a porta
    E ele respondeu:
    -Silêncio eu tenho a chave.

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  135. O que é verde, tem quatro pernas, é peado e se cair de uma árvore faz um buraco no chão????

    resp: uma mesa de bilhar hasuhsauhasuas

    sensacional!!!

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  136. O padre prepara a missa para o ritual de fé, os servos do padre deviam fazer o que lhe pedia. O ritual começa :

    – João! Por favor beije minha mão!
    João foi e beijou a mão do padre.
    – Zé ! Beije meu pé!
    Zé foi lá e beijou.
    O padre observou que faltava o seu terceiro servo e viu ele saindo de fininho, logo o padre pergunta :
    – Nicolau por que tu foges meu filho?

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  137. certa vez no hospicio esta tendo uma elei~ção para a presidencia do dito local tres candidatos distintos concorria ao bendito cargo
    o 1° deu sua proposta eu prometo corta o cardenal do sangue
    os doidos nao gostaram
    o 2° falou eu levo vcs para a disney com tudo pago com direito de levar varias doidinhas para la
    os doidos gostaram mais ou menos
    o 3° falou eu prometo por uma piscina aki
    os doidos ficaram mais loucos ainda
    passado certo tempo
    a promessa foi comprida os doidos estavam feliz.
    pegavam distancia vinha contudo e plaaaaaaa pulavam na piscina
    vinha com tudo e pulava na piscina se jogavam na piscina sem dó
    o guarda chegou para o presidente eleito e falou
    _ Bela proposta de por uma piscina nesso local os doidos esta tao feliz….
    o presidente respondeu
    _se eles estao feliz com a piscina assim imagina na hora que por a aguá.
    kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
    posakoskaopksopakospkapoksopakposkpoakspokaposkpakspoak
    haushuahshuahusuahushuahsuhauhsuhauhsuahushuahsuhauhs
    kakakakkkakakakakkakakakkakakakkakakakkakakakakkakakakakak
    rsrsrsrsrsrsrsrsrrsrsrsrsrsrsrsrrsrsrsrsrsrsrrsrsrsrsrsrsrsrrsrsrsr
    huahauhauhauhauhauhuhauhauhauhauhauhauhuahuahuhuahuahu

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  138. Estavam conversando no quarto dona Carmelita e sua neta, quando a inoscente senhora ao ver sua neta nua á indaga.
    – Oq é isso minha netaa?
    – Aiii vó é a camisola do amor, deixa os homens loucos!

    A senhora sem responder nada e pensativa com as palavras da jovem e sabia neta segue para seu quarto.
    Joaquim ao chegar em casa entra em seu quarto e se depara com sua esposa dona Carmelita nua deitada na cama, ele assustado pergunta á ela.
    – Ué minha véiaaa, oq é isso?!
    – Aiii meu véioo é a camisola do amor, os homens ficam loucos com ela.
    – Bom, mas vc podia ter dado uma passadinha antes neh!

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  139. A bicha vai ao médico: – To com dodói! – diz em voz afetada. – Onde? Na cabeça? – Não, doutor! é mais para baixo! – O pescoço? – Não, doutor! é mais para baixo! – O estômago? – Não, doutor! é mais para baixo! – Já sei! é o passarinho! – Não, doutor! é a gaiolinha!

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  140. Era uma vez um menino chamado TAREFA
    A professora dele disse: TAREFA PARA CASA !
    Entao ele foi embora.

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  141. um homem tinha um cavalo dificio de se andar se falasse lisfit ele parava e se fallasse grassas a deus ele corria . um menino foi textar o cavalo ele subiu nele e falou grassas a deus e o cavalo comessou a andar na pissta tinha um abismo o menino se esquesseu do nome e ele lenbrou e falou lisfit e o cavalo parou bem na ponta do abismo e o menino falou grassas a deus e o cavalo desseu o abismo.

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  142. MAIS UMA DO JOÃOZINHO.

    JOÃOZINHO, NOS SEUS 7 ANOS , , TEM UMA IRMÃ ENTRANDO NA ADOLECÊNCIA . COMO NINGUEM AINDA LHE HAVIA EXPLICADO SOBRE A MENSTRUAÇÃO , NA PRIMEIRA FICOU APAVORADA AO VER O QUE ESTAVA ACONTECENDO E DESESPERADA CHAMA SEU IRMÃO.
    JOÃOZINHO CHEGA CHEIO DE SABEDORIA , E LHE DIZ…
    DEIXA COMIGO , IRMÃ , QUE RESOLVO LOGO SEU CASO.
    A IRMÃ EXPLICA E JOÂOZINHO SE ABAIXA PARA VERIFICAR A SITUAÇÃO…….OLHA…OLHA…OLHA E DESLUMBRADO EXCLAMA…………………MANINHA, MEU DEUS DO CÉU….
    SEU PINTO CAÍU !!!

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  143. A MENINA CHEGA TODA NERVOZINHA EM FRENTE AO DELEGADO ACUSANDO UM RAPAZ POR TE-LA ESTRUPADA.
    O DELEGADO LHE PERGUNTA….
    MAS QUANDO FOI QUE ISSO ACONTECEU ??
    ELA DIZ…….ONTEM ONTEM ….ONTEM E HOJE.

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  144. O mineirinho foi pra São Paulo,chegando lá foi a um bordel e foi falando para o gerente que queria uma mulher, e como o bordel era um predio lea subiu para o primeiro andar com o mineirinho.Uma hora depois ela desceu toda derrubada falando que não aguentava mas que o mineirinho era um animal na cama e que ele pediu para subir outra mulher então o gerente mandou subir outra mulher. Uma hora depois ela desceu e falou a mesma coisa que a primeira.Então novamente o gerente mandou subir outra mulher.Mas ela desceu tambem falando a mesma coisa. O gerente com medo do mineirinho não dar conta de pagar a conta chamou seu bate pau, um japonezinho faixa preta em karate para ir no quarto onde estava o mineirinho e pegar o dinheiro dele.Quando o japones chegou no quarto foi aquela quebradeira, foi saindo cadeira pela janela e tal .Derepente aquele silencio então o gerente diz coitado do mineirinho.Meia hora depois desce do primeiro anda o mineirinho batendo a poeira do corpo e dizendo.Eta japoneze duro não queria dá não.

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  145. Uma professora de jardim de infância observa as crianças desenhando com tema livre.
    Aproxima-se de uma e pergunta:
    -O que você está desenhando,Claudinha?
    -Estou desenhando Deus! -responde a menina,compenetrada,sem levantar os olhos.
    A professora fala:
    -Mas ninguém sabe como é Deus!
    E a claudinha:
    – Assim que eu terminar, todo mundo vai saber!

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  146. Lê ai!É grande mas vai gostar!
    Um reportér foi numa cidadezinha,entrevistar o povo de lá,chegando lá,vê um velhinho,chama-o e faz a seguinte pergunta
    – Moço,há quanto tempo você mora aqui?
    – A muito tempo,muito muito mesmo.
    – Ah moço,então conta um dos seus melhores momentos aqui.
    – Os melhores?
    – Sim,um dos seus melhores..
    – Um dia,minha jumenta sumiu pelas montanhas,como a tradição,bebemos,bebemos e fomos a procura dela,quando encontramo-as,comemos ela,de um por um.
    O reportér fica pálido e diz
    – Seus melhores momentos são ruins para passar na TV,conte um momento apenas feliz.
    – Apenas feliz?
    – Sim.
    – Intão tá.Teve um dia que a mulher do meu amigo se perdeu na montanha,como a tradição,bebemos muito e fomos a procura dela,quando nós achamos ela,comemos ela de um por um.
    O reportér fica indignado e diz
    – Affs,fale agora um dos momentos mais tristes.
    – Muito muito triste?
    – Sim.
    – Teve um dia que me perdi na montanha..

    Thumb up 12
  147. O JOÃOZINHO , NOS SEUS SETE ANOS , CHEIO DE CONHECIMENTOS, TEM UMA IRMÃ MAIS VELHA, LA PELOS SEUS TREZE ANOS , QUANDO LHE VEIO A PRIMEIRA MENSTRUAÇÃO. ELA , INGÊNUA , NUNCA NINGUEM LHE EXPLICARA NADA , APAVORADA COMEÇOU A GRITAR PELO IRMÃO. JOÃOZINHO VEM CORRENDO , E DIZ PARA IRMÃ….
    QUE ESTÁ ACONTECENDO? DEIXA QUE EU RESOLVO.
    A IRMÃ EXPLICA , E MOSTRA A SITUAÇÃO .
    JOAOZINHO OLHA , OLHA , OLHA . E EXCLAMA!!!!

    MANINHA, MEU DEUS DO CÉU………….TEU PINTO CAIU.!!!

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  148. A caveira entrou em um bar e disse :

    ” POR FAVOR… ME DA UMA PINGA E UM RODINHO ”

    entendeu entendeu ?

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  149. um bebado chegou na igreja e quando o padre viu ele falou:

    -Quem é a favor da bebida se alevante.
    ninguem alevantou, derrepente o bebado disse:

    -Só eu e vc né seu padre?

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  150. dois bolinhos estavam num forno de 250 graus então um fala pro outro:
    -ta quente aqui né?
    o outro responde:
    -hahahaha um bolinho que fala….

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  151. Na delegacia:
    -Delegado, Delegado, um ladrão acaba de fugir.
    -Impossivel, não mandei vigiar todas as saidas?
    -Sim, mas ele fugiu pela entrada

    Thumb up 3
  152. Uma prostituta foi para uma praia de nudismo chegando La ficou nua e abriu as pernas quando um caranguejo entrou na sua vagina, e ela foi ao ginecologista para ele tira o caranguejo da sua vagina, ai ele passou um remédio, volta à mesma praia e fica da mesma posição que o caranguejo vai sair, e assim ela vez foi para a praia tirou a roupa e abriu as pernas, mas o caranguejo não saiu entrou foi um siri, mas ela pensou que estava tudo bem que o caranqueijo tivesse saído. Ai ela foi para uma festa a noite chegando La ela fica com um cara na noite e ao final da noite eles vão para num motel, mas o caranqueijo com o siri que estava dentro dela resolve ter uma convença e ai o caranguejo fala siri fica ai na porta que eu vou tira uma soneca e assim fizeram o caranguejo foi dormir e o siri ficou vigiador no outro dia o caranqueijo acordo e foi ver o siri, quando ele ver o siri todo arrebentando ele pergunta o que foi siri ai o siri responde rapaz essa noite foi terrível entrou um carrega aqui me de soco durante a noite toda e no vim ainda me cuspiu na cara.

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  153. Numa manhã de sol Cascão decide ir brincar com seu cachorro chamado caguei que sua avó deu pra ele mais o caguei fugio ai ele foi na sua avó e disse.
    — vó o caguei fugio compra outro?
    — a avó responde tabom..
    e comparo outro.chamado bolinha. O bolinha fugio também e ele pedio mais um cachorro e ela deu o cachorra se chamava preta
    quando ele foi pedir mais uma a avó fala.
    — não dou não vai procurar eles
    e ele saio falando
    — Caguei bolinha preta.

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  154. Qual a primeira coisa que uma loira faz quando acorda?

    R: Ela veste a roupa e vai pra casa.

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  155. Um homem corria nu pela rua, quando caiu sentado em uma bala de menta. Qual é o nome do filme?
    R: Homem documentado.

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  156. um concurso entre loiras morenas e ruivas uma das morenas subiu no palco e disse:-nos morenas fomos as primeiras a descobrir um conputador. e depois uma das ruivas subil e disse:-nos ruivas fomos as primeira a chegar na lua.depois uma das loiras subiu e disse:-nos loiras vamos ser as primeiras a chegar no sol e uma das morenas disse:como voces vam voces vam morrer torradas. e a loira disse:-claro nos vamos anoite.

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  157. Um homem vai ao médico se consutar e o médico receitou um remédio.
    Chegando na farmacia ele comprou o remédio.
    Ele e a mulher foi ler a bula antes de tomar o remédio.
    Estava escrito :
    -Uso anal !
    -Amor o que é uso anal ??
    -Não sei !
    Então ele foi no médico chegando la ele disse:
    -Oque é uso anal ?
    -É uso reto !
    Na casa dele ele falou para a mulher :
    -Oque é uso reto ?
    -Não sei.
    então a mulher falou:
    -vai la pergunta.
    -Eu não vai que ele manda eu enfiar no cú!!!!!

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  158. Uma mulher anda pela rua e de repente o carro bate nela, no hospital ela desesperada pergunta :
    -Deus, eu vou morrer ?
    -Não voce ainda tem, 45 anos, 8 meses, 1 semana, 3 dias, 5 horas e 6 segundos.
    -Ufa !!!!!!
    Depois de 1 semana a mulher sai do hospital, e decide fazer plastica, lipospiração, ponhar 150 ml no seis e no bumbum.
    -Depois que ela fez tudo isso depois de uns 4 dias que ela tava toda se izibindo porque tava linda vem um carro e mata ela.
    -No céu ela fala, Deus voce não falou que eu tinha ainda 45 anos, 8 meses, 1 semana, 3 dias, 5 horas e 6 segundos.
    -Pois é ,é que eu não ti reconheci !!!!

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  159. Uma bicha estava toda se gabando no telefone :
    -Obrigada!.Jura!.Eu sei que eu sou.
    e um homem se aproxima dela e fala:
    -Por que vc esta tão feliz falando faz horas nesse telefone ?
    -É porque, eu liguei pra qualquer numero e perguntei qual é a bicha mais linda do mundo e me respondeu :
    -Tututututututututututututututututututututu!!

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  160. no céu havia uma imensa fila de gente dai são pedro falou :
    José.
    – O que ?
    -beija o meu pé.
    (beijou)
    pode entrar
    João.
    O que ?
    -beija minha mão.
    (beijou)
    pode entrar.
    -hernésta.
    -O que ?
    -beija minha perna.
    (beijou)
    De repente o ultimo da fila sai correndo e são pedro :
    nicolau, nicolau, por que corres ?
    – eu em nem precisa me diser o que eu vou beijar.

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  161. uma mulher que estava gravida foi a uma praça e falou :
    quem falar o nome pra minha filha vou batizar ela com esse nome.
    ai um rapaz fala:
    perereca!!!.
    ai ela engravida novamente e vai na mesma praça e fala :
    quem falar o nome pra minha filha vou batizar ela com esse nome.
    ai um outro rapaz fala:
    capeta!!!.
    ai o capeta creceu foi pra igreja e o padre perguntou para ele:
    qual é o seu nome?
    ai o capeta respondeu:
    capeta!!.
    e o padre falou:
    esse nome é maldiçuado, onde esta sua mãe??
    ai o capeta responde:
    está pentiando os cabelo da perereca.

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  162. adoreii as piadas mais as melhores q eu lii foram a 166 e a 179
    qse caguei nas causas de tanto rir
    shauhsuahsuhaushuasaushuhaushau

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  163. QUATRO PALAVRAS

    A professosa de Joãozinho pediu para cada aluno escrever 4 palavra em casa.
    Ele chegou em casa e foi direto dizer para sua mãe:
    -Mãee, me diz uma palavra.
    Só que a mãe de joãozinho estava brigando com seu pai e disse:
    -Que merda!!
    E joãozinho escreveu que merda
    Então ele foi perguntar para seu pai:
    -Paii, me diga uma palavra.
    Ele estava fumando maconha e disse:
    -Chama lá, chama lá.
    E joãozinho escreveu: chama lá, chama lá.
    Então joaozinho foi perguntar para sua irmã, só que ela estava vendo a musica do taxi e disse:
    -Vou de taxi!
    E ele escreveu vou de taxi!
    Depois joaozinho foi perguntar para seu irmão, só que ele estava vendo o batman e disse:
    -Sou o batman!!
    E ele escreveu Sou o batman!!
    Chegando na escola a professora diz:
    João, qual a sua primeira palavra?
    -Que merda!-diz ele.
    Eu vou chamar a diretora!!!-diz a professora.
    -Chama lá, chama lá.-diz ele
    vai agora para a diretoria!!-diz a professora
    -Vou de taxi!-diz ele
    Quem voce pensa que é?-diz a professora
    -Sou o batman!!!!

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  164. QUATRO PALAVRAS

    A professosa de Joãozinho pediu para cada aluno escrever 4 palavra em casa.
    Ele chegou em casa e foi direto dizer para sua mãe:
    -Mãee, me diz uma palavra.
    Só que a mãe de joãozinho estava brigando com seu pai e disse:
    -Que merda!!
    E joãozinho escreveu que merda
    Então ele foi perguntar para seu pai:
    -Paii, me diga uma palavra.
    Ele estava fumando maconha e disse:
    -Chama lá, chama lá.
    E joãozinho escreveu: chama lá, chama lá.
    Então joaozinho foi perguntar para sua irmã, só que ela estava vendo a musica do taxi e disse:
    -Vou de taxi!
    E ele escreveu vou de taxi!
    Depois joaozinho foi perguntar para seu irmão, só que ele estava vendo o batman e disse:
    -Sou o batman!!
    E ele escreveu Sou o batman!!
    Chegando na escola a professora diz:
    João, qual a sua primeira palavra?
    -Que merda!-diz ele.
    Eu vou chamar a diretora!!!-diz a professora.
    -Chama lá, chama lá.-diz ele
    vai agora para a diretoria!!-diz a professora
    -Vou de taxi!-diz ele
    Quem voce pensa que é?-diz a professora
    -Sou o batman!!!!

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  165. era um comncuso de quem e mais forte era uma japones e um brasileiro o japoneis era mais forte e o brasileiro vc tem 2 piru para ser mais homem do q eu

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  166. Essa eu ouvi e adorei!!!

    Entra uma noviça muito bonita em um ônibus lotado
    Ela viu somente um lugar vago, do lado de um homen, bem mal encarado, barba sem fazer, cabelo comprido…
    Ela pensou:
    – Bom, vou me sentar ali mesmo, vou ser freira um dia, ela irá me encomodar
    Ai o homen passou a viagem toda olhando para ela, admirando, e uma hora ele não aguentou e disse:
    – Nossa você é muito linda, Como que eu faço para ter uma noite de sexo com você?
    E ela levantou se rapidamente assustada e disse:
    Não!! Jamais sou freira,não( assustada pelo assédio)
    E na proxima parada ela desceu e
    Ai o cobrador chamou ele e disse:
    – Ai amigo, desculpa aew, mais ouvi sua conversa ali, e sei como você pode fazer; Toda a Quarta- feira meia noite ela vai no cimiterio rezar; Você pode ir lá, Já que tem cabelo comprido e barba, fala que você é Jesus, e ela vai transar com você.
    Dito e feito…Quarta- feira, meia noite, estava ele la, que viu a noviça, se aproximou e disse:
    – Eu sou Jesus se você transar comigo, Te dou vida eterna, Faço tudo que você me pedir,etc…
    Ela pensou um pouco e disse:
    – Ah,…Mais fiz votos de castidade, só posso sexo anal!!
    Ele concordou
    Aconteceu,e decidiu contar para ela a verdade, (pois percebeu que ela gostou da transa) e disse:
    – Hahaha, Eu sou o “cara” do ônibus
    E ela disse:
    – Hahaha, Eu sou o cobrador!!!!!!!

    kkkkkkkkk….Espero que gostem!!

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  167. Acordei com vontade de comer um ovo cozido, ao quebra-lo vejo um pintinho dentro.
    Ja pensou se cozinho com o pintinho dentro?
    (Entendeu, ou quer que desenhe?)

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  168. Esta eu achei engraçada.

    No convento , a madre superiora diz para as freiras.

    Hoje de sobremesa teremos banana.
    Oba….viva…..oba..

    A madre ; EM RODELAS .

    HHÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓ…..

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  169. E aí? como fica?

    Um homem chega no bar e pede uma coxinha.O garçon lhe da a coxinha ,e o homem , com a cara meia desanimada lhe diz que não está muito bom do estômago e pergunta qual o preço da coxinha.
    O garçon lhe diz : 2,50 .
    O homem fala , voce não se incomodaria de trocar a coxinha por um maço de cigarro , pois é o mesmo preço.
    O garço responde , tudo bem , e lhe da o maço de cigarro.
    O homem vira-se ,indo embora e o garçon chama.
    Ei…ei….voce não pagou o cigarro.
    O homem: mas o cigarro eu troquei com a coxinha.
    O garcon: mas voce não pagou a coxinha!!
    O homem: mas tambem não comi.

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  170. Voce sabe por que os portuguêses sempre tem na geladeira uma garrafa vazia??
    É que sempre aparece uma vizita que não bebe nada.

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  171. Falar a verdade , as vezes da cadeia.

    Vinha um homem andando por uma rua da zona ,quando ele depara com um grupinho de gente tentando ajudar uma prostituta que acabara de dar a luz ali na calçada. Nisso aparece um guarda e lhe pergunta.
    O que está acontecendo aí???
    Ele responde, foi a puta que pariu .
    O que??? voce está prêso . Desacato á autoridade.

    Thumb up 1
  172. Piadinha para criança.

    O pombo e a pomba , marcaram um encontro ,domingo na torre da igreja as nove horas da manhã. No domingo , pontualmente lá estava o pombo esperando sua pombinha. Nove e meia , dez horas , onze horas e nada da pombinha chegar . Ao meio dia ela chega , e o pombo lhe pergunta.
    Pôxa , pombinha , estou aqui desde as nove horas te esperando!!!
    Ela responde: è que o domingo esta tão bonito , que vim andando.

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  173. Um homem chega ao cartório para tirar um documento e o escrivão pergunta:
    Qual seu nome?
    meu nome é Papapapapapapaulo.
    O escrivão: voce é bem gago heim?
    No que o homem responde: gago coisa nenhuma ,quem era gago era meu pai.

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  174. Na noite passada, fui convidada para uma reunião com ‘as meninas’.
    Eu disse a meu marido que estaria de volta a meia-noite:
    – Prometo! – Eu disse.

    Mas as horas passaram rapidamente e a champanhe estava rolando solta.
    Por volta das 3 da manhã, bêbada feito um gambá, eu fui para casa.

    Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e ‘cantou’ 3 vezes.
    Rapidamente, percebendo que meu marido podia acordar, eu fiz ‘cu-co’ mais 9 vezes.
    Fiquei realmente orgulhosa de mim mesma por ter uma idéia tão brilhante e rápida (mesmo de porre) para evitar um possível conflito com ele.

    Na manhã seguinte, meu marido perguntou a que horas eu tinha chegado e eu disse a ele:
    – Meia-noite!
    Ele não pareceu nem um pouquinho desconfiado. Ufa!
    Daquela eu tinha escapado!

    Então, ele disse:
    – Nós precisamos de um novo cuco.
    Quando eu perguntei – por que? Ele respondeu:

    – Bom, de madrugada nosso relógio fez ‘cu-co’ 3 vezes, depois, não sei porque, soltou um caraaaaaaaaaalllhhhhoooooooo!
    Fez ‘cu-co’ mais 4 vezes e espirrou.
    Fez mais 3 vezes, riu e fez mais 2 vezes.
    Daí, tropeçou no gato, derrubou a mesinha da sala, vomitou no tapete, deitou, peidou e dormiu!

    Thumb up 9
  175. Uma rapidinha.

    Dois canibais (antropófagos) estão conversando calmamente sentados no banco em uma praça , quando começa se aproximar uma loira , muito bonita , só que faltando um pedaço do braço , um da perna ,um da coxa , no que um deles avisa o amigo.
    Não mexe não que eu estou comendo.

    Thumb up 0
  176. Carta de um universitário

    “Querido Pai e Querida Mãe,

    Faz agora três meses que estou Faculdade. Atrasei-me muito a escrever-lhes, e sinto muito tê-los desapontado. Mas agora vou pô-los a par de tudo. Antes de continuar, por favor, sentem-se. Não continuem a leitura antes de sentar, ok?

    Agora estou bem. A fratura e o traumatismo craniano que tive ao pular da janela de meu quarto em chamas, logo depois de minha chegada, estão praticamente curados. Passei só duas semanas no hospital, e minha vista está quase normal.

    E essas enxaquecas horríveis só estão voltando uma vez por semana. Como o incêndio foi causado por um descuido meu, teremos que pagar 50 mil dólares para a Universidade pelos danos causados, mas isso não é nada, pois o importante é que estou vivo.

    Felizmente a atendente da lavanderia em frente viu tudo. Foi ela quem chamou a ambulância e avisou os bombeiros. Ela também foi me ver no hospital, e como eu não tinha para onde ir, já que meu quarto ficou reduzido a cinzas, teve a gentileza de me convidar a viver com ela.

    Na verdade é um quarto no sótão, mas é muito agradável. Com o dobro da minha idade, é uma mulher adorável, e nós estamos perdidamente apaixonados. Queremos nos casar. não decidimos a data ainda, mas será antes da gravidez dela ficar muito visível.

    Pois é, queridos pais, serei papai! Sabendo que vocês sempre quiseram ser avós, tenho certeza que acolherão muito bem as crianças (são trigêmeos), com o mesmo amor e carinho que me deram quando eu era pequeno. A única coisa que ainda está atrapalhando nossa união é uma pequena infecção que minha noiva pegou, e que nos impede de fazer os exames pré-matrimoniais. Eu também, por descuido, acabei me infectando, mas estou melhor com as doses diárias de penicilina que só agora estou tomando.

    Sei que vocês a receberão com os braços abertos em nossa família. Ela é muito amável e, apesar de não ter estudado, tem muita ambição. Da mesma forma, apesar de não seguir a nossa religião, tenho certeza que vocês serão tolerantes. Tenho certeza que a amarão tanto quanto eu. Como ela tem mais ou menos sua idade, mamãe, tenho certeza que se darão muito bem e se divertirão muito juntas pois, como a casa onde vivemos é muito pequena, pretendo voltar para casa com toda a minha nova família. Seus pais também são pessoas muito boas.

    Agora que já sabem de tudo, é preciso que lhes diga que não ocorreu nenhum incêndio, não tive nenhum traumatismo craniano, não estive hospitalizado, não tenho noiva e não tenho sífilis. A verdade é que tirei zero em Física, 2 em Matemática e 1 em Biologia, e quis lhes mostrar que existem coisas bem piores na vida do que notas baixas!

    Beijo do seu filho!”

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  177. Dois caçadores estavam no mato quando um deles sofre um colapso, pára de respirar e fica com os olhos estatelados. Imediatamente o outro pega o celular e liga para um serviço de emergência. “Meu amigo morreu! O que devo fazer?” Do outro lado da linha respondem: “Fique calmo, eu posso ajudar. Primeiro certifique-se de que ele está morto”. Depois de um momento de silêncio, ouve-se um tiro. De volta ao telefone, o caçador diz: “Ok, e agora?”

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  178. Um português entra numa loja no Brasil e pede um penico: – Queria um penico. – Não temos penicos. (Responde o Brasileiro) – Então o que é aquilo? (Apontando para a prateleira com uma série de penicos.) – Ah! Aquilo são portugas… (Rindo-se…) – Então quero um senhor portuga. – Pequeno ou grande? (Rindo-se ainda mais…) – Grande! É para lá pôr muitos Brasileiros…

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  179. Um brasileiro apanhou um avião para voltar ao Brasil. Só que o homem deu em esperto porque comprou uma passagem de 2ª classe e esperou que a hospedeira passasse e ia a correr para a 1ª classe. Quando a hospedeira se apercebeu de tal facto, chegou-se ao homem e disse: – Meu senhor, o seu lugar é na 2ª classe e não na 1ª classe! O homem retrucou: – Daqui eu não saio e daqui ninguém me tira. A hospedeira chamou um empregado para tentar convencer o homem: – Meu senhor, o seu lugar é na 2ª classe e não na 1ª classe! O homem retrucou: – Daqui eu não saio e daqui ninguém me tira. Então o criado e a hospedeira depois de muito tempo, foram chamar o comandante do avião para tentar convencer o homem. O comandante chegou, olhou para a cara do homem e disse-lhe algo ao ouvido e então o homem foi a correr para a 2ª classe. A hospedeira e o empregado ficaram abismados e perguntaram ao comandante: – O que é que o senhor disse ao homem para que ele voltasse? O comandante disse: – Eu simplesmente disse-lhe que a 1ª classe não ia ao Brasil!

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  180. sabe como 2 galinhas fazem café ?

    asim oh

    Uma Galinha Pergunta :. Pó Pô Pó

    Outra Galinha Respondi :. Pó Pô.

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  181. uma secretária muito prestativa atende um telefonema no escritório do Dr. Pacheco e fala:
    – Escritório do Dr. Pacheco bom dia!
    – Bom dia! Em gostaria de falar com o Dr. Pacheco.
    – Infelizmente o Dr. Pacheco não está, ele esta no banheiro cagando!
    O cara até engasga do outro lado da linha e responde:
    – Minha filha, não fala assim não que é muito desagradável, fala que ele está em reunião que é muito melhor.

    A secretária então entende que seria melhor mesmo se fosse mais suave.

    No outro dia, uma outra pessoa liga pro escritório fala:
    – Por favor, o Dr. Pacheco está?
    – Não senhor, ele está em uma reunião.
    – E a senhorita sabe se ele vai demorar?
    – Olha eu acho que não por que ele já saiu daqui peidando.

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  182. O boi e a vaca foram no rstaurante. Quem pagou a conta???
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    Resp. Eles fizeram uma vaquinha.

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  183. Quem tem a pior moradia?
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    O espermatozóide. Por quê?

    1- Mora lá na casa do…
    2- O apartamento é um ovo
    3- O prédio é um saco
    4- Os vizinhos são uns pentelhos
    5- O vizinho de trás só faz o que não presta
    6- E quando o proprietário fica duro, manda todo mundo embora.

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  184. A professora pede como dever de casa que os alunos desenhem algo que represente algum texto do hino nacional. no dia seguinte a professora pergunta:
    – O que você fez pedrinho?
    -Eu desenhei um bebê num berço fessora.
    -E o que isso representa?
    -DEITADO ETERNAMENTE EM BERÇO ESPLENDIDO!
    -Muito bem Pedrinho! E você aninha o que fez?
    -Desenhei um sol com seus raios bem luminosos professora
    -E o que representa?
    -E O SOL DA LIBERDADE EM RAIOS FULGIDOS!
    -Gostei aninha! E você joãozinho o que desenhou?
    Joãozinho se levanta da cadeira dele, vai até a professora e lhe entrega o trabalho, a professora olha e grita: -Menino o que é isso!! (ele desenho um jegue com a jeba bem grande). No que ele responde:
    -GIGANTE PELA PRÓPRIA NATUREZA FESSORA!!!

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  185. a mãe do saci o chama e diz : Saci meu filho , vá na padaria e busque 1kg de farinha
    Saci : ok Mãe nastácia
    Mãe : olha ! , mas vá nun pé e volte noutro !”

    o Saci nunca mais voltou ……….

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  186. Dois canibais estavam conversando.

    Nisso, passa por eles um mulherão – cinturinha fina, seios fartos, nádegas e coxas firmes…- ela, porém, tinha apenas um dos braços.

    Então, um dos canibais fala para o outro:
    -Tá vendo aquela gostosa ali? Tô comendo.

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  187. Adorei a idéia das piadas. Olha mais uma para colocar aí.
    O Campo de Nudismo.
    Um dia um sr bacana foi frequentar o campo de nudismo pela primeira vez.
    Entrou fez seu cadastro, pagando R$ 5000,00 por uma estadia de 5 dias.
    Foi para seu alojamento e em seguida ja saiu a campo peladão doido para sentir a natureza fresca.
    De cara na beira praia ele avistou um bela garota nua… linda… um tezãozinho… imediatamente ele teve um ereção vigorosa… derepente a garota chegou perto dele perguntando. “Você me chamou?” E ele respondou… “Não”… Ele perguntou… “Você é novo aquí né?” Ele disse… “Sim, sou, porque?”… Ele respondeu… “É normal… quando acontece isso com você, é porque você com certeza queria transar comigo, é sinal de que você me chamou para isso. Venha cá, vamos alí atrás, vou saciar você…” Ele saiu doidão… Depois de alguns minutos eles voltaram e ele todo orgulhoso disse… “Fique atenta ao meu sinal tá… logo te chamarei de novo”…
    Ele continuou a conhecer o campo indo para uma sauna a vapor… Chegando lá, ao se ajeitar numa esteira da sauna ele deu Flato(peidou)… e logo imediatamente sentiu uma mão enorme nos seus ombros seguida de uma pergunta com um voz grave… “Você esta me chamando?”… ele estranha e responde que não…ao virar se espantou com tamanho de homem afrodescendente de 2 mts de altura e musculoso… O rapaz novamente perguntou… “Você esta me chamando né?” …. ele assustado e trêmulo disse que não… O rapaz a mesma pergunta de mocinha na praia… “Você é novo aquí né?” Ele disse que sim… Aí o Rapaz ja foi pegando ele por traz e deflorando ele sem dó…
    Logo depois ele saiu da Sauna todo arrebentado e bravo indo direto para recepção.
    Chegou lá reclamando e irritado dizendo… “Olha moça, estou indo embora agora, deste jeito não dá para ficar aqui… não vou aguentar… pode ficar o R$ 5000,00… estou indo embora agora…”
    A recepcionista assustada e preocupada perguntou… “Mas o que houve para tanto sofrimento assim?”…
    Ele respondeu? “É o seguinte… eu costumo ter UMA EREÇÃO POR SEMANA… E FLATO (PEIDO) UMAS 30 VEZES POR DIA… VOCÊ QUE VOU AGUENTAR FICAR AQUI CHAMANDO AS PESSOAS DESSA FORMA????” Tá loco!!! Tô indo embora agora…. Fui….

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  188. QUATRO EM UMA
    Um caipira, bastante xucro, vai morar na cidade e arranja uma namorada de família fina e rica. Logo de início ela o convida para uma festa. Chegando lá ele se espanta com tanto luxo e tanta gente chique. Eles se sentam numa poltrona e ela fica esperando que ele inicie a conversa. Depois de muito tempo procurando um assunto ele toma coragem e começa:
    Você já viu onça? Ela diz … não, porque? Se você vê você inté péida!!!
    Passados vários minutos ele pergunta: Você já viu capivara? Ela diz …não, porque? É o bicho que tem o cú mais feio!!!
    Decorrido mais algum tempo ele comenta: Sabe? ontem eu vendi meu cavalo. E ela pergunta: E fez bom negócio? Que nada, tomei no cú!!!
    Passado mais algum tempo ele pergunta: porque será que você tem as mãos tão brancas? Ela diz: talvez seja porque eu uso luvas desde criança. Ele contesta dizendo: não deve ser por isso não, porque eu uso cueca desde criança e meu saco é preto.

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  189. Um mineiro simplório, lá do interior, conta pra seus amigos, no bar:
    -Sabe aquele meu vizinho goiano, sempre quieto?
    -Pois é, eu tô comendo a mulher dele e ele não sabe.
    -E ele tá comendo a minha, mas eu sei.

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  190. Um aventureiro resolve atravessar o deserto numa camela. Prepara os suprimentos necessários para a travessia e inicia a aventura. Depois de 15 dias de viagem a falta de sexo começa a lhe incomodar. Não vendo outra alternativa resolve tentar transar com a própria camela. Prepara um monte de areia junto da camela e sobe nele para permitir a aproximação necessária, mas na hora H a camela anda impedindo o ato. Depois de várias tentativas ele desiste e continua a viagem, sempre imaginando algum artifício para permitir realizar o seu intento. Viajando mais algum tempo ele encontra uma linda mulher desmaiada na areia. Aplicando todos os cuidados e fornecendo água e alimento consegue recuperar a saúde da mulher que fica muito agradecida e diz para ele: Em agradecimento ao que você fez por mim eu estou disposta a fazer qualquer coisa que você me pedir. Ele então diz: Que sorte a minha!!! Você chegou na hora que eu mais precisava!!! E já que você se dispõe a fazer qualquer coisa que eu pedir eu gostaria que você ficasse perto daquele monte de areia segurando a camela para mim.

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  191. Uma mulher recebe um telefonema de um funcionário do SUS informando que o exame de seu marido havia ficado pronto e que o resultado não era nada bom, mas que não podia saber qual a doença dele porque um outro paciente com o mesmo nome também fizera o mesmo exame. Um dos pacientes está com AIDS e o outro está com ALZHEIMER. Então porque vocês não repetem o exame? Infelizmente Senhora o SUS não repete exame. E como vou saber se meu marido está com AIDS ou com AL-ZHEIMER? Eu vou lhe dar uma sugestão. A Senhora leve seu marido para o subúrbio e o solte lá; se ele voltar sozinho não faça sexo com ele sem camisinha.

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  192. Uma senhora, muito preconceituosa, está sentada num banco, fazendo palavras cruzadas, enquanto espera para ser atendida. Chega um negrão mal vestido e senta-se ao lado dela.
    A mulher, indignada com a proximidade do negrão, não se contém, e sem levantar o olhar das palavras cruzadas, diz entre os dentes: “preto e fedido”. O negrão escuta, olha para ela e diz: “se for com duas letras é cú!!!”

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  193. Um japonês vai a um rendez-vous e, antes de escolher uma prostituta, pergunta para cada uma: você tem gonoléia? Elas sempre respondiam que não tinham até que uma, curiosa para descobrir o motivo da pergunta, disse que tinha. Então o japonês a escolheu como parceira da transa. No final da transa ela comenta com o japonês. Quando você me perguntou se eu tinha gonorréia eu menti para você apenas por curiosidade, eu disse que tinha, mas não tinha. Há!! não tinha? pois agora tem!!!

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  194. Dois recenascido são colocado no berçário do hospital, um olha paro outro e diz.
    – Oi, tudo bem?
    – Tudo
    – você sabia que eu sou menininho.
    – como você pode sabe? o emdico falou quandovcoê saiu da barriga da sua mães?
    – Não?
    – Então como você pode saber?
    Então o bebê que afirmou que era menio, levanta debaixo para cima a fronha que o cobria e disse:
    – Olha lá para baixo viu.
    passou um tempinho
    o outro responde não to vendo nada.
    – como não?! você não viu que o meu sapatinho e azul.

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  195. Vinte soldados de um batalhão se perderam no deserto e já não agüentavam mais caminhar quando encontraram um camelo. Todos subiram no camelo formando uma fila que ia do pescoço ao rabo. Depois de algum tempo de percurso o camelo começa a ficar cansado e o soldado que estava sentado no pescoço do camelo diz para seu companheiro logo atrás: O camelo está ficando ofegante. Seu compa-nheiro diz a mesma coisa para seu vizinho e assim por diante até chegar no último soldado. Logo depois o primeiro soldado diz para seu companheiro: Estou preocupado, o camelo está fraquejando. O aviso é transmitido de um a um até o último soldado. Um tempo depois o primeiro soldado diz: O camelo está fudido. O aviso vai passando de um a um. Quando o penúltimo soldado diz para o último: o camelo está fudido, o último soldado responde: – que ele está fudido eu sei, …. mas se eu tirar eu caio.

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  196. Um amigo comenta com outro que está muito fraco da memória. O outro diz que está tomando um remédio muito bom e pergunta se ele não gostaria de experimentar. Gostaria sim, qual é o nome do remédio? O outro pensa um pouco e diz… como se chama aquela flor que tem espinhos? Rosa …. diz o amigo. Então o outro grita …Ôh R O S A …. como é mesmo o nome daquele remédio pra memória que eu estou tomando?

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  197. Uma noiva, espionando por uma fresta, viu seu noivo fazendo xixi e ficou apavorada ao perceber que ele tinha 3 pênis, cada um maior do que o outro. Contou o fato para sua mãe e disse que não queria mais se casar. A mãe a acalmou dizendo que cada pênis tinha uma finalidade. O menor seria usado enquanto ela fosse jovem. O segundo, quando ela já fosse uma mulher adulta e o terceiro seria usado com as prostitutas. Ela então concordou e se casou. Na primeira semana ela experimentou e gostou do número1. Na segunda semana ela pediu para experimentar o número 2 e gostou ainda mais. Na terceira semana ela pediu para experimentar o número 3 do qual gostou mais ainda. Na quarta semana ela pergunta para o marido: Não dá pra fazer um feixinho dos três?

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  198. Muuuuuito boas as piadas, em plena segunda-feira, nada melhor do que sorrir pra aliviar o início de mais uma semana.
    E posso dizer que gostei de todas, principalmente das mais extensas…
    Afinal, além de aumentar o humor, também exercita um pouco mais o hábito de leitura e raciocínio. Parabéns!!!

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  199. Durante um baile, salão lotado, um sujeito, já um pouco chumbado e com dor de barriga, erra o caminho do banheiro e não suportando mais, usa um buraco que encontrou no piso do andar superior. Aliviado, desce para o salão de baile onde encontra apenas o homem do trombone da orquestra limpando sua casaca. Ele pergunta: Não é aqui que tinha um baile? O músico responde: Era,…. até que aquele ventilador começou a espalhar merda pelo salão.

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  200. Na escola a professora pede pros alunos fazerem uma redação falando sobre Monarquia, Religião, Sexo e Mistério.

    em 1 minuto joaozinho tinha terminado,então a professora pediu pra ele ler.

    -Mandaram a Rainha tomar no cu. Meu Deus!!! Quem foi?

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  201. Um recém casado, muito religioso, procura o padre para se confessar dizendo ter cometido um pecado muito grave. Ele diz: Ontem, durante a relação com minha esposa, embora sem querer, eu acho que introduzi no lugar errado, embora não tenha muita certeza. Porque você acha isso? pergunta o padre. Porque, quando tirei, ouvi um estalo. O padre diz: Há!!! então é … e é dos bons!!!!

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  202. Num belo dia pedrinho vira para a mãe e pergunta.
    _ Mãe! O papai está com caganeira?
    e a mãe responde:
    _Que eu saiba não, porque meu filho?
    e pedrinho diz:
    _ É porque ontem quando eu passava pelo corredor na frente do quarto da empregada, eu ouvi ela dizendo assim pro papai. “iiiiiiiiii… já vem você com essa bosta mole pro meu lado.”

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  203. Três médicos conversam sobre o avanço da medicina em seus paises, cada um se gabando do sucesso alcançado. O inglês diz que na Inglaterra a medicina está tão adiantada que um desportista perdeu as duas pernas, implantaram pernas artificiais nele e hoje ele é campeão de futebol. O alemão diz que na Alemanha um desportista perdeu os dois braços, implantaram braços artificiais nele e hoje ele é campeão de box. O brasileiro diz: no Brasil a medicina está muito mais adiantada, imagine que um sujeito perdeu a cabeça, implantaram nele um côco da bahia cheio de merda e hoje ele é presidente da república.

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  204. A loira liga para o celular do namorado:
    – Mor, OI, sou eu… Tô com um problema enorme.
    – O que houve querida?
    – Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil… As peças não
    encaixam…
    – Meu amorzinho, eu já te ensinei a montar vários tipos de
    quebra-cabeças, né? Primeiro você tem que achar OS
    cantinhos…Esqueceu??
    – Eu sei, lembrei que você disse isso, mas é que eu não consigo
    encontrar OS cantos…
    – Ok… Qual é a figura? Deve estar desenhado na caixa…diz o
    namorado…
    – É um tigre…Responde, apreensiva.
    – Tigre? Não me lembro desse quebra-cabeças… Se acalma. to indo
    praí.
    Chegando lá, o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeça sobre a
    mesa.
    O namorado dá uma olhada, balança a cabeça, chora, dá um soco na
    parede, conta até 10 três vezes e, após longo e pensativo silêncio,
    não aguenta e explode:
    – Bota já os Sucrilhos de volta na caixa!!

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  205. Manoel e Joaquim compram dois cavalos e, para identificar cada um, marcam um com a letra M e o outro com a letra J. Um vizinho gozador marca um J antes do M e um M depois do J, ficando cada cavalo com a marca JM. Quando percebem o problema combinam outra maneira de marcar os cavalos. Um deles corta a ponta do rabo de seu cavalo e o outro não. O vizinho vai e corta a ponta do rabo do outro cavalo. Percebendo o ocorrido combinam então que um corta a crina do seu cavalo e o outro não. O vizinho vai e corta a crina do outro cavalo. O dois portugueses ficam então sem saber o que fazer, até que Manoel tem uma idéia brilhante e de diz pro Joaquim. Como o problema esta difícil de resolver vamos combinar o seguinte: você fica com o cavalo preto e eu fico com o branco.

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  206. Durante um censo demográfico o agente pergunta a um japonês quantos filhos ele tem.
    Ele diz: tenho 11 filhos. O agente comenta: Puxa …o senhor tem uma prole grande!!!
    E o japonês retruca: grand non, mas sempe dula.

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  207. Pai!Pai! -Grita o filho do jardim – Acabaram de roubar o nosso carro!
    -Voce viu os ladrões?
    Vi!
    E acha que os reconhecerias?
    -Não mas anotei a placa do carro!

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  208. O filho vai andando com o pai e diz:
    Papai,quando crescer quero ser como voce.
    Todo contente,o pai pergunta:
    E porque,meu filho?
    Para ter um filho como eu!

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  209. A GAROTA RECLAMA COM A MÃE SOBRE O CETICISMO DO NAMORADO:
    -MÃE,JOSÉ DIZ QUE NÃO ACREDITA NO INFERNO!
    -CASE-SE COM ELE,FILHA E DEIXE QUE O FAREI ACREDITAR.

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  210. Um senhor bate na porta de uma casa à procura da dona da casa. Atende um menino. O senhor pergunta: sua mãe está em casa? Sim, mas ela foi lá no quintal. E sabe se ela vai demorar? Acho que não porque ela já saiu peidando.

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  211. Numa paróquia do interior o costume é as mulheres se sentarem nos bancos da esquerda e os homens nos bancos da direito. Um homem, não habituado a tal costume, se senta do lado esquerdo. O padre vai avisá-lo de que o lado dos homens é o outro. Ele pergunta para o padre. Porque esta separação, todos não são feitos da mesma massa? Sim, mas massa com ovos é do outro lado.

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  212. Numa viajem de avião, um jovem metido a conquistador senta-se ao lado de uma jovem e fica logo entusiasmado com a beleza escultural dela e provoca uma conversa com segundas intenções. Ela diz que é sexóloga e faz pesquisa. Ele pergunta que tipo de pesquisa. Ela diz que está pesquisando a variação do tamanho do pênis dos homens das diversas raças. E a que conclusão chegou? Ela responde: os homens que têm o pênis mais avantajado são os árabes e os índios. Eu ainda não sei o seu nome. O meu é Maria Gabriela e o seu? O meu é Mohamed Pataxó.

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  213. Num asilo de velhos um casal se conhece e faz amizade. Um dia o velho disse para a velha: Como nós não podemos mais fazer sexo você poderia pelo menos pegar no meu pinto. Passaram então a realizar diariamente um encontro discreto para a prática da nova experiência. Um belo dia o velho não mais comparece ao compromisso. A velha, preocupada, passa a procurá-lo por todo o asilo e o encontra em outro lugar discreto com outra velha praticando a mesma experiência. Ela fica louca da vida e procura o velho mais tarde para tirar satisfações e pergunta: Afinal … o que ela tem que eu não tenho???
    O velho responde …. ela tem parkinson.

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  214. Para quem gosta de curtinhas.

    Um amigo diz para o outro. Que mau hálito você tem!!! O outro responde …. é uma ponte que tenho aqui desse lado. Então devem ter cagado debaixo dela!!!

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  215. Três idosos com mais de 80 anos cada um conversam sobre seus problemas de saúde.
    Um diz que de modo geral está bem mas o que o incomoda mesmo são as dores nos joelhos sempre que joga futebol. O segundo diz que apenas sofre de um problema de estômago, toda vez que come feijoada à noite. O terceiro diz que seu único problema é a falta de memória e comenta. Ontem à noite, por exemplo, fui bater na porta do quarto da empregada. Ela abriu e exclamou: Mas outra vez?

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  216. Eu gostei muito de todas piadas,e se fose um pouco mas curtas nao ia cansa tanto mas deu pra rir muito
    OBRIGADOS (a)

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  217. Um senhora reclama de um carpinteiro que o armário feito por ele está apresentando um defeito de abrir a porta cada vez que o trem passa. Ele disse que só poderia descobrir o defeito se ficasse dentro do armário durante a passagem do trem. O próximo trem só passaria à noite, então ele retornou pouco antes do trem passar e entrou no armário.
    Poucos minutos depois, chegou o marido que estava viajando e foi justamente o usar o dito armário. Abrindo a porta ficou espantado com o que viu e perguntou. O que você está fazendo aí dentro? O carpinteiro apavorado responde. Se eu disser que estou esperando o trem passar o senhor vai acreditar?

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  218. Manoel ganhou R$ 20,00 e Joaquim ficou com inveja. Caminhando pela estrada, Joa-quim disse para o Manoel: Se eu comer aquele monte de merda você me dá os R$ 20,00? Manoel duvidou que Joaquim pudesse fazer aquilo e concordou. Como Joaquim comeu mesmo, Manoel teve que lhe dar os R$ 20,00. Mais à frente encontram um outro monte de merda maior e mais fedido. Manoel, chateado por ter perdido seu dinheiro, pergunta para o Joaquim: Se eu comer este monte de merda maior e mais fedido você me dá os R$ 20,00? Joaquim duvidou que Manoel conseguisse comer tudo aquilo e concordou. Manoel, com muito esforço, cumpriu o prometido e recebeu de volta os R$ 20,00. Continuando a caminhada, Joaquim, depois de muito refletir chegou a uma brilhante conclusão e disse: Você percebeu Manoel que no final das contas nós dois comemos merda de graça?

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  219. Duas amigas conversam após terem morrido. De que você morreu? pergunta uma. Eu morri de frio. E como é morrer de frio? Agente sofre bastante até congelar todo o corpo e então não se sente mais nada. E você morreu de que? Eu morri de enfarte. E como foi?
    Eu desconfiava que meu marido estava me traindo. Deixei meu trabalho mais cedo para tentar surpreende-lo. Chegando em casa eu o encontrei deitado na cama vendo televisão. Desconfiada que ele estaria dissimulando, passei a procurar sua provável amante em todo canto da casa. Fui a todos os quartos, abri todos os armários e olhei debaixo das camas, desci até o porão e procurei na garagem e no depósito. Subi correndo as escadas e fui procurar no sótão, quando, bastante cansada, me senti mal e cai com um enfarte fulminante. Que falta de sorte a nossa!!!, disse a outra. Se você procurasse primeiro no freezer, nós duas estaríamos vivas.

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  220. Manoel vem para o Brasil trabalhar por um ano e deixa Maria em Portugal. Antes da separação eles fazem um juramento de fidelidade. Depois de seis meses de jejum no Brasil, Manoel não agüenta mais e resolve procurar uma prostituta. Na hora H ele recorda do juramento e decide desistir da aventura. Sai correndo, vai direto para o aeroporto e toma o primeiro avião para Portugal. Ao encontrar com a Maria ele conta o que aconteceu e, pedindo perdão pela sua quase infidelidade, comenta. Imagine Maria que eu já estava por cima da rapariga quando me lembrei de nosso juramento e sai correndo. Você teve mais sorte Manoel, porque eu estava por baixo e não pude sair.

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  221. Jacob foi visitar seu amigo acidentado no hospital e lhe disse: Tenho duas notícias, uma boa, outra ruim. Diga-me primeiro a notícia ruim, pede o amigo. Você terá que amputar suas duas pernas. E qual a notícia boa? Já encontrei um comprador para suas botinas.

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  222. Um português conversa com dois outros amigos sobre a fidelidade da esposa. Um dos amigos diz: estou desconfiado de que minha mulher está me traindo com um médico. Como sabes que é um médico, perguntaram? Porque outro dia encontrei um estetoscópio debaixo de minha cama. O outro amigo diz: eu também estou suspeitando de que minha mulher está me traindo com um dentista. Como sabes que é um dentista? Porque outro dia eu encontrei um espelhinho de dentista debaixo de minha cama. O português então confessa: eu também estou desconfiado de que minha mulher está me traindo com o padeiro. Como sabes que é o padeiro, perguntaram?
    Porque outro dia encontrei o padeiro pelado debaixo de minha cama.

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  223. Um jovem de classe rica tinha um sério problema de mau hálito. Ao marcar um encontro com uma nova namorada correu na farmácia para conseguir alguma produto para amenizar o seu problema. O farmacêutico lhe vendeu alguns chicletes especiais que tinham o poder de amortecer outros odores. Pegou o seu BMW, colocou alguns chicletes na boca e foi apanhar a namorada para um passeio. Uma vez dentro do carro a namorada fez vários comentários sobre a beleza do carro, mas ele não falava nada, só mastigava e emitia alguns sons, tipo hum! ham!. A namorada impaciente pergunta: O que você tanto mastiga? Aí ele se aproxima do rosto dela e diz: Adivinhe!!!
    E ela responde: …..bosta!!!

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  224. Manoel está com um grande desarranjo intestinal e é convidado para uma festa pela namorada. Tentando contornar o problema procura um farmacêutico e pede algum remédio que possa conter a diarréia. O farmacêutico disse não haver remédio para isso, mas que tinha uma outra solução confiável. Forneceu-lhe um esparadrapo largo e resistente e garantiu que o mesmo não permitiria nenhum vazamento. Manoel foi para casa, colocou o esparadrapo, se arrumou e foi para a festa. Quando estava dançando com a sua namorada veio uma cólica irresistível. Confiando na solução do farmacêutico Manoel relaxou. Uma enxurrada de material fétido esparramou pelo piso encerado. Apavorado, Manoel saiu correndo da festa e foi direto para a farmácia onde deu uma surra no farmacêutico. Quando chegou em casa e entrou no banheiro exclamou! Quem será que colou esta faixa de esparadrapo no meu espelho?

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  225. Maria, no leito de morte, chama o Joaquim e diz: Como estou morrendo vou lhe confessar um segredo. O Joãozinho, nosso primeiro filho, não é seu filho, mas do padeiro. O Joaquim fica triste e resolve também confessar um segredo. Sabe Maria, o Pedrinho, nosso segundo filho, também não é seu filho. Você ficou louco Joaquim? Como não é meu filho se eu o gerei na barriga e o pari! Eu explico Maria! Você se lembra que logo que ele nasceu nós fomos passar um dia na praia e o Pedrinho fez cocô e você disse para mim …. troca o Pedrinho … então eu troquei.

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  226. mamae, mamae! que que eu vou ganhar do papai noel?
    nada filho, achei que com cancer no cerebro voce nao duraria ate o natal

    qual e o animal mais rapido do mundo?
    uma galinha atravessando a somalia

    e o segundo animal mais rapido do mundo?
    o somaliano atras da galinha.

    porque a distribuicao populacional da somalia e irregular?
    porque varia com o vento

    como se coloca 100 somalianos num fusca?
    deixa um pedaco de pao dentro dele

    e mais 100?
    passa manetiga no pao

    um sadico, um masoquista, um assasino, um necrofilo, um zoofilo e um piromano sentados no jardim de um sanatorio. sem saber como ocupar o tempo. ai diz o zoofilo: vamos pegar um gato!
    diz o sadico: vamos pegar um gato e tortura-lo
    o assasino: vamos pegar um gato, tortura-lo e mata-lo
    o necrofilo: vamos pegar um gato, tortura-lo, mata-lo e viola-lo
    o piromano: vamos pegar um gato, tortura-lo, mata-lo, viola-lo e atear-lhe fogo!

    Diz o masoquista: Miau!

    a boa senhora ve um menino maltrapido no chao e diz
    coitadinho, o que seu pai faz?
    bebe muit
    ja imagginava, e sua mae?
    bem com ele
    vc tem irmaos?
    so um os outros morreram.
    e que faz esse irmao
    ele ta na faculdade de medicina
    que bom, e o que ele faz la?
    ele fica num vidrinho cheio de alcool.

    -meu pai e tao alto que ele levantou os bracos e encostou nas nuvens
    -e quando ele encostou, sentiu algo macio?
    -sim
    -era o saco do meu pai!

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  227. Num convento distante, numa colina próxima ao mar, algumas freiras começaram a ficar grávidas, sem que tivesse havido a visita de qualquer pessoa do sexo masculino. Depois de muito estudo e pesquisa concluíram que um barril com material suspeito, jogado ao mar por marinheiros, teve seu material congelado pela água fria. Recolhido pelas freiras o material foi confundido com parafina e usado para fazer velas.

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  228. Essa é infame, mas pelo menos é curtinha !

    Conhece aquela do português que foi jogar tênis ?
    Voltou descalço…

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  229. Um português foi conhecer o melhor e mais bem organizado “rendez-vous” da França.
    Logo na entrada teve que pagar 500 euros. Entrando por uma porta encontrou uma placa que dizia: pinto grande para direita, pinto pequeno para esquerda. Ele pensou, o meu é pequeno e virou à esquerda. Passando por outra porta encontrou nova placa: pinto grosso para a direita, pinto fino para a esquerda. Ele pensou, o meu é fino e virou à esquerda. Mais a frente uma outra placa que dizia: pinto duro para a direita, pinto mole para a esquerda. Ele pensou, o meu está mole e virou à esquerda encontrando uma nova porta. Passando a porta verificou que estava de novo na rua.

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  230. Jacob e Sara vão ao médico. Sara é atendida e Jacob fica na sala de espera.
    O médico pergunta para Sara se ela tinha orgasmo. Como ela não conhecia o termo, abre a porta do consultório e pergunta para o marido. Jacob, nós temos orgasmo?
    E o Jacob responde … não …. só Goldencross.

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  231. Um japonês recém-chegado ao Brasil estava andando de ônibus quando percebeu uma passageira de pé com a saia entrada entre as nádegas. Ele, muito gentil, aproxima-se dela e faz o necessário movimento manual para corrigir o desacerto. A mulher sentindo o contato da mão do japonês dá-lhe a maior bofetada e diz um bocado de palavrões. Um amigo do japonês, sabendo do ocorrido, explica-lhe que o que ele fez é muito errado. No outro dia, no mesmo ônibus, o japonês vê a mesma mulher, mas agora com a saia perfeitamente colocada. Com a intenção de corrigir seu erro anterior ele se aproxima da mulher e recoloca a saia na mesma posição do dia anterior.

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  232. ae a piada e grande mas vale a pena

    O Juvenal tava desempregado há meses. Com a resistência que só os brasileiros têm, o Juvenal foi tentar mais um emprego em mais uma entrevista. Após uma exaustiva entrevista o quinto entrevistador lhe perguntou:
    – Qual foi seu último salário?
    – Mil reais! – Respondeu Juvenal, e já ia dizer que aceitava menos. Mas foi interrompido.
    – Pois se o Sr. for contratado ganhará 10 mil dólares por mês!
    – Jura?
    – Que carro o Sr. tem?
    – Na verdade, agora eu só tenho um fusquinha e um carrinho pra vender pipoca na rua!
    – Pois se o senhor trabalhar conosco ganhará um Audi para você e uma BMW para sua esposa!
    – Jura?
    – O senhor viaja muito para o exterior?
    – Exterior do estado, sim. Belo Horizonte, São Paulo……
    – Pois se o senhor trabalhar aqui viajará pelo menos 10 vezes por ano, para Londres, Paris, Roma, Mônaco, Nova Iorque, Tókio…
    – Jura?
    – E lhe digo mais… o emprego é quase seu. Só não lhe confirmo agora porque tenho que falar com meu gerente. Mas é praticamente garantido. Se até amanhã, sexta-feira, à meia-noite o senhor NÃO receber um telegrama nosso cancelando, pode vir trabalhar na segunda-feira.
    Juvenal saiu do escritório radiante. Agora era só esperar até a meia-noite da sexta-feira e rezar para que não aparecesse nenhum maldito telegrama. Sexta-feira mais feliz não poderia haver. E Juvenal reuniu a família e contou as boas novas.
    Não se cabendo de felicidade convocou o bairro todo para uma churrascada comemorativa a base de muita música. Sexta de tarde já tinha um barril de chopp aberto. As 9 horas da noite a festa fervia. A banda tocava, o povo dançava, a bebida rolava solta.
    Dez horas, e a mulher de Juvenal aflita, achava tudo um exagero.
    A vizinha gostosa, interesseira, já se jogava pra perto do Juvenal.
    E a banda tocava!
    E o chopp gelado rolava!
    O povo dançava!
    Onze horas, Juvenal já era o rei do bairro.
    Gastaria horrores para o bairro encher a pança. Tudo por conta do primeiro salário.
    E a mulher resignada, meio aflita, meio alegre, meio boba, meio assustada.
    Onze horas e cinqüenta e cinco minutos……..
    Vira na esquina buzinando feito louco uma motoca amarela…
    Era do Correio!
    A festa parou!
    A banda calou!
    A tuba engasgou!
    Um bêbado arrotou!
    Um cachorro uivou!
    Meu Deus, e agora? Quem pagaria a conta da festa?
    – Coitado do Juvenal! Era a frase mais ouvida.
    Jogaram água na churrasqueira!
    O chopp esquentou!
    A mulher do Juvenal desmaiou!
    A motoca parou!
    – Senhor Juvenal Batista Romano Barbieri?
    – Si, si, sim, so, so, sou eu…
    A multidão não resistiu…
    – OOOOOHHHHHHHHHHH!
    – Telegrama para o senhor…
    Juvenal não acreditava…
    Pegou o telegrama, com os olhos cheios d’água, ergueu a cabeça e olhou para todos.
    Silêncio total.
    Respirou fundo e abriu o telegrama.
    Uma lágrima rolou, molhando o telegrama.
    Olhou de novo para o povo e a consternação era geral.
    Tirou o telegrama do envelope, abriu e começou a ler.
    O povo em silêncio aguardava o desfecho, que poderia virar desenlace. Todos se perguntavam…
    – E agora? Quem vai pagar essa festa toda?
    Juvenal recomeçou a ler, levantou os olhos e olhou mais uma vez para o povo que o encarava…
    Então, Juvenal abriu um largo sorriso, deu um berro triunfal e começou a gritar eufórico.
    – Mamãe morreeeeuuu!
    – Mamãe Morreeeeuuu!

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  233. Piada 115 !!! òtima!! AHUEIUAHUIEhauUi

    Dois caipiras combinaram de ir pescar:

    – Ô cumpadi, quequi ocê ta levanu aí nu imborná?

    Responde o outro:

    – É pinga cumpadi!

    – Mas nóis num tinha cumbinado de nunca mais bebê?

    – Ah é neh cumpadi, mas eu to levando pra caso arguma cobra picá nóis. Daí nóis bebe a pinga que é bão pra passa a dor.

    – aaaaaaaah bão! intaum ta ixpricado!

    – MAs ô cumpadi, e nesse otro imborná aí? Que ce ta levano?

    – A cobra uai! Vai que lá num tem!

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  234. MORDOMO GAÚCHO

    Um casal estava se preparando para ir a uma festa, à noite.
    A mulher, então, deu ao Gaudêncio, mordomo gaúcho, a noite de folga,
    dizendo que eles
    voltariam muito tarde.
    Como a esposa não estava se divertindo, resolveu voltar para casa sozinha.
    Quando a mulher entrou em casa, encontrou o Gaudêncio sozinho na sala de jantar.
    Ela o chamou até o quarto, e virou para ele usando um tom que ele
    sabia que deveria obedecer:

    – Gaudêncio, eu quero que você tire meu vestido.
    Ele tirou, suas mãos tremiam, e colocou o vestido cuidadosamente sobre
    a cadeira.

    – Gaudêncio, agora tire minhas meias e minha cinta-liga.

    Mais uma vez, ele silenciosamente obedeceu.

    – Agora, Gaudêncio, eu quero que você tire meu sutiã e minha calcinha.
    Olhar cabisbaixo, Gaudêncio obedeceu.
    Ambos respiravam profundamente, a tensão entre os dois aumentava.
    Ela então olhou com severidade para ele e disse:

    – Gaudêncio, se eu pegar você mais uma vez usando minhas roupas, você
    está despedido!!!

    Entendeu??? DES – PE – D I – DO !!!

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  235. Três amigas, uma noiva, uma casada e uma amante decidiram fazer uma
    brincadeira: seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro,
    máscara nos olhos e botas de cano alto, para depois dividir a experiência
    entre elas.

    No dia seguinte, a noiva iniciou a conversa:
    – Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com
    12 cm de salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e
    disse: ‘Você é a mulher da minha vida, eu te amo’. Fizemos amor
    apaixonadamente.

    A amante contou a sua versão:
    – Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo!
    Quando abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e fizemos amor à
    noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do
    elevador!

    Aí a casada contou sua história:
    – Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga pra
    empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme
    no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos e caprichei: capa
    preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm , máscara sobre
    os olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado.
    Pra incrementar, comprei uma calcinha de lycra preta com um lacinho
    de cetim no ponto G. Apaguei todas as luzes da casa e deixei só
    velas iluminando o ambiente. Meu marido chegou, me olhou de cima
    abaixo e disse:

    – Fala aí, Batman, cadê a janta?

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  236. Um inglês, um alemão e um português se candidatam ao cargo de agente secreto.
    No último teste (obediência irrestrita de ordens), exigiam que o candidato entrasse numa sala, com uma arma, e matasse a pessoa que lá se encontrasse. O inglês foi reprovado porque não conseguiu atirar na pessoa que lá se encontrava e que era sua mulher. O mesmo aconteceu com o alemão quando se deparou com sua esposa. Na vez do português ouviu-se logo um tiro e em seguida uma serie de ruídos de cadeiras sendo quebradas. Ao sair da sala o português comentou. Logo que dei o tiro percebi que a bala era de festim, então eu tive de matá-la a cadeiradas.

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  237. Uma mulher procura um médico com terríveis dores por todo o corpo. Depois de muitos exames o médico conclui que o único tratamento eficiente seria o uso de hormônio masculino. A mulher inicia o tratamento e se sente muito bem, deixando de voltar ao médico na data prevista. Depois de algum tempo retorna para nova consulta e o médico pergunta sobre o resultado do tratamento. Ela diz que foi ótimo, não sentindo mais nenhuma dor. O médico pergunta se não houve algum efeito colateral. Ela responde:
    Sim doutor, houve. Agora, por exemplo, estão nascendo uns pelinhos.
    O médico, preocupado, pergunta: Onde??? Nos Seios???
    Ela responde … não …. no saco!!!!.

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  238. Gente, essa é mto boa…. “Pedidos da mulherada” Estavam todas as mulheres em uma reunião com São Pedro. – Queremos fazer 3 reclamações e esperamos ser atendidas… São Pedro pega um lápis e um papel… – Podem falar! -Primeiro, queremos menstruar a cada seis meses em vez de todo mês.São Pedro anota o primeiro pedido. – Segundo, queremos ficar grávidas só por 3 meses porque 9 meses é muita coisa!!! São Pedro anota o segundo pedido e fala: – E qual é o terceiro? -Queremos que o pênis do homem seja mais bonito, porque realmente é horrível!!! São Pedro anota tudo e fala para se reunirem em 1 mês para dar as respostas de Deus. Um mês depois todos voltam a se reunir. São Pedro começa o discurso: -O pedido nº 1 foi aceito parcialmente, vocês vão menstruar a cada 4 meses, porque o pedido de seis meses é muito longo e isso alteraria o objetivo da Criação… O pedido nº 2 também foi aceito só parcialmente. A gravidez será de 6 meses porque 3 meses é muito pouco. Isso alteraria o objetivo da Criação… Já o terceiro pedido foi negado totalmente por Deus E as mulheres começaram a berrar e reclamar: -Por quê, Senhor? São Pedro responde: -Porque se feio, peludo e desajeitado vocês chupam, lambem, beijam, alisam, sentam e pulam em cima feito umas loucas, se fosse bonitinho, vocês iriam no mínimo comer e,isso, definitivamente alteraria os objetivos da Criação!!!!

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  239. No Rio de Janeiro, uma prostituta dá a luz a uma criança em plena rua. Imediatamente o ambiente fica repleto de curiosos, inclusive um português que tentava ver melhor a cena. Chega um grupo de policiais, já com cassetetes na mão, e perguntam para o português o que está acontecendo. Ele responde: Foi a puta que pariu !!!
    Ele só veio a acordar no hospital.

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  240. Um português está mijando numa ruela quando passa ao lado uma prostituta que olha para o pinto do português e exclama. Ô português!!! Parece uma chaminé !!! O português todo risonho responde … Grande, não ??? E ela diz, não … suja !!!

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  241. Um policial interrogava 3 loiras que treinavam num curso para a PF.
    Para testar se elas reconheciam um suspeito, mostrou à primeira loira uma
    foto por 5 segundos:
    – Este é o seu suspeito, como é que o reconheceria?
    A primeira loira responde:
    – Fácil, eu o reconheceria porque ele só tem um olho!
    O policial diz:
    – Bem…é que…a foto o mostra de perfil.
    Atrapalhado pela resposta ridícula que recebeu, mostra a foto à segunda
    loira por 5 segundos e pergunta:
    – Este é o seu suspeito, como é que o reconheceria?
    A segunda loira dá um sorrisinho maroto, sacode os cabelos pro lado e diz:
    – Ah! Isso é fácil!!! Ele s ó tem uma orelha!!!
    O policial, furioso, responde:
    – O que se passa com vocês duas? Claro que a foto só mostra um olho e uma
    orelha, porque ele está de perfil! Essa é a melhor resposta que vocês me
    podem dar?
    Já sem paciência, ele mostra a foto à terceira loira e pergunta,
    grosseiramente:
    – Este é o seu suspeito, como é que você o reconheceria? – e, rapidamente,
    acrescenta – Pense bem, antes de me dar uma resposta imbecil.
    A loira olha atentamente a foto, por um momento, e diz:
    – Hummmmm…O suspeito usa lentes de contacto.
    O policial fica surpreendido e sem fala, porque nem mesmo ele sabia se o
    suspeito usava lentes de contacto ou não.
    – Bem, é uma resposta no mínimo interessante… Aguardem um momento, que eu
    vou verificar o perfil do suspeito e j á volto.
    Deixa a sala e vai ao escritório verificar a ficha do suspeito no
    computador, e volta com um sorriso satisfeito no rosto:
    – Fantástico, não dá para acreditar! É VERDADE! O suspeito usa, de fato,
    lentes de contacto. Belo trabalho! Como conseguiu chegar a essa conclusão?
    – Fácil! – responde a loira – Ele não pode usar óculos, porque só tem um
    olho e uma orelha!

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  242. O porquê de riscar o “7”

    Até os dias atuais muitas pessoas quando escrevem o numero 7 aindao fazem
    utilizando uma barra horizontal (traço) suplementarna metade do algarismo.

    Oficialmente este pequeno traço não existe, como dá paraconstatar digitando
    a tecla 7 do seu teclado de micro, calculadora ouqualquer outro aparelho que
    possua teclado.

    Agora eu te pergunto:

    Você sabe a origem deste costume??

    Para responder temos que voltar muitos séculos atrás, aostempos bíblicos,
    quando Moisés estava no Monte Sinai e lhe foramditados os 10 mandamentos.

    Ele, em voz alta, os foi dizendo à multidão, um por um.

    Quando chegou no sete, Moisés anuncia:

    – Não desejarás a mulher do próximo.

    Um breve silêncio e a multidão grita em coro:

    – Risca o sete, risca o sete!!!

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  243. Um homem está fazendo sexo com um travestí, e durante o ato fica soprando ar entre os dentes produzindo barulho.
    O travestí incomodado com aquilo olha para trás e reclama:
    _ Nossa!! Que costume feio você tem!!!
    -Ao que o homem responde:
    -É…bonito é o seu!!!

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  244. Camões e seu amigo TobiasNegão ficam sabendo que todos os dias à meia-noite as duas lindas filhas do rei iam tomar banho perto das estátuas do castelo.
    Astuciosos como sempre decidem então se disfarçarem de estátua naquele dia. Descontente por sempre se se dar mal nesse tipo de empreitada, TobiasNegão fica como uma estátua, só que um pouco atrás de Camões. E chegam as princesas perto de Camões:
    -Mana olha só a estátua nova que papai comprou! Nossa! E o que é isso aqui embaixo? Ahhhii Nossa é tão branquinho, eu peguei e saiu leite…
    TobiasNegão sem aguentar mais anda devagarzinho pra frente e sussura:
    Pega na minha que sai café!!!

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  245. AULA DE REDAÇÃO. A PROFESSORA DITA:
    Quero que todos escrevam uma redação que fale sobre: RELIGIÃO, REALEZA E SEXO!
    A redação de Joãozinho tinha uma linha:
    Meu Deus! – disse a princesa. Que trepada gostosa!

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  246. AULA SOBRE LENDAS . A PROFESSORA PERGUNTA:
    -Juquinha, de que lenda vc tem mais medo?
    Juquinha responde:
    -Tenho medo do lobisomen.
    A professora pergunta a Joãozinho:
    – João, do que vc tem mais medo?
    Joãzinho responde:
    – Ah fessora, eu tenho medo do malamém!
    – Mais malamén não é lenda Joãozinho, quem é malamém?
    – Óia fessora, vê eu nunca vi. Mais toda noite meus pais me obrigam a rezar: mas livrai-nos do malAmém! Esse bicho deve de ser perigoso!

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  247. Um Português e uma garota estão apaixonados e se casam. Mas por mais que o
    marido se empenhe, a sua mulher nunca consegue um orgasmo.Eles resolvem
    procurar um terapeuta sexual. Este ouve atentamente e acaba dando uma
    sugestão.- Contrate um desses garotos de programa e enquanto vocês
    estiverem fazendo amor, peçam-lhe que fique pelado balançando uma toalha
    sobre vocês, sempre à vista de sua esposa. Isto deve ajudá-la a fantasiar,
    o que deverá levá-la a vários orgasmos. Eles voltam para casa e seguem os
    conselhos do terapeuta. Contratam um rapaz jovem e bonito que
    fica pelado abanando entusiasticamente a toalha enquanto o casal
    transa. Mas, por mais que tentem, não dá resultado o belo visual pelado,
    pelo que o casal volta ao terapeuta, que sugere.

    – Vamos tentar o inverso para ver se o problema é físico. Hoje, deixe o
    rapaz transar com sua esposa e o senhor fica abanando os dois com a
    toalha.

    Mais uma vez o casal segue o conselho do terapeuta.Contratam o mesmo rapaz
    que deita na cama com a mulher, ficando o marido com a toalha. O garoto de
    programa é realmente muito bom e a mulher grita de prazer, conseguindo
    múltiplos orgasmos. Com um sorriso de satisfação, o português (marido) dá
    um tapinha nas costas do rapaz que está sobre a mulher e diz triunfante:

    – Ta vendo, ‘Zé Mané’??? É ASSIM QUE SE SACODE UMA TOALHA!

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  248. AÍ GALERA!!!
    MT ÓTIMAS AS PIADAS. VAMOS APOSTAR NAS MENORES SÃO MAIS RÁPIDAS E ENGRAÇADAS.
    VLW!!!!!

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  249. MInha contribuição para a melhor piada:
    ” Sabem por que o computador português não teve êxito?
    Foi porque, em vez de memória, ele tinha uma vaga lembrança….”

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  250. A piada do Vandergleison(nº104) é a melhor do mundo…”mãe sótem uma.”

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  251. Um velinho cega ao céu após morrer e vai logo se encontrando com São Pedro, que perguntou:
    – Amigo, qual o seu nome?
    O velho respondeu: – Olha São Pedro, eu sou tão velho que não lembro meu nome.
    São Pedro então retrucou: Ah meu filho, não tem problema, me dê alguns dados de quando eras vivo que eu descubro que és!
    Ai o velho disse: – Que eu me lembre eu era carpinteiro e tinha um filho muito famoso.
    Ao ouvir isso, São Pedro dizendo já saber de quem se tratava deu meia volta e foi correndo pelos céus até encontrar Jesus. Quando São Pedro o encontrou disse: – Jesus, Jesus, encontrei o teu pai mortal, ele está lá no portão celestial!
    Sabendo disso Jesus saiu em disparada e logo que o viu foi berrando: Papai, Papai!
    Então o velhinho gritou de volta: Pinóquio!

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  252. Dois bêbados andavam pela rua e depois de várias manguaças, estavam já com pouco dinheiro. Contaram e recontaram os trocados e viram que o que tinham não dava mais para continuar a manguaça.

    Porém, um deles vê um açougue ali perto e percebe que o dinheiro dá exato para comprar uma lingüiça. Aí, ele tem uma idéia e diz para o outro:

    – Tive uma idéia. Vamos comprar aquela lingüiça. Aí, eu escondo ela dentro da calça e a gente vai pro bar e bebe até não querer mais. Aí, eu coloco ela pra fora e você começa a chupar. O dono do bar vai achar que é safadeza e vai expulsar nós dois. Aí, a gente bebe de graça. Depois, a gente troca quando for pra outro bar.

    O outro achou a idéia boa. Eles compraram a lingüiça, foram para o bar e depois de tomarem várias, o primeiro bêbado colocou a lingüiça para fora e o outro começou a chupá-la, como combinado. O dono do bar viu aquela safadeze e realmente pôs os dois para fora.

    O plano deu tão certo que os dois já haviam passado por três bares e em todos o mesmo resultado. Até que uma hora, entre um bar e outro, o que chupava disse para o outro:

    – O que você acha da gente trocar agora? Em todos eu chupei e lingüiça. Não agüento mais.

    E o outro responde:

    – Olha, você não vai ficar chateado? É que depois do primeiro bar eu perdi a lingüiça…

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  253. A professora mandou os alunos escreverem uma redação que terminasse com a frase: “Mãe… só tem uma”. No dia seguinte, ela chama o Paulinho para ler sua composição e o garoto assim começa: “Eu estava doente, espirrando, tossindo, febril, não conseguia comer nada, nem vir à escola. Aí, de noite, a mamãe esfregou Vick Vaporub no meu peitinho, me cobriu, eu dormi e no dia seguinte acordei bonzinho e feliz. Mãe… só tem uma.”
    A classe toda aplaudiu, a professora elogiou.
    Ela chamou o Carlinhos, que já foi logo lendo a dele:
    “Eu tinha prova no dia seguinte, não sabia nada, não conseguia decorar nada, comecei a chorar, achando que ia tirar zero. Aí a mamãe sentou do meu lado, pegou o livro, me explicou tudo direitinho, tomou a minha lição e eu fui dormir sossegado. Quando acordei , vim à escola. Fiz a prova e tirei 10. Mãe… só tem uma”.
    A classe emocionada, também aplaudiu Carlinhos. Desta vez chamou o Wandergleidson Júnior, que começou a ler sua redação:
    “Cheguei no barraco, minha mãe estava no sofá da sala com um homem que nunca vi na vida, gritou pra mim:- Wandergleidson Júnior seu trombadinha FDP vai lá na geladeira e me traz duas cervejas. Aí eu fui até a geladeira abri a porta e gritei pra ela: – “Mãe… Só tem uma!”

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  254. como é que eu consigo ouvir várias piadas?
    – É só carregar um saco com pintinhos!!

    O que é feito pra andar mas não anda??
    – A rua!!
    ….
    Qual é o pé mais molhado que existe?
    – o pé d ‘água!

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  255. A piada mais curta e mais engraça que ouvi:

    “Muhammed Ali” foi mijar, gosou

    aihauihaaha
    ajaoihauha
    aaiuhauihau

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  256. Um evangélico resolve meditar numa floresta Africana.
    Quando já estava no meio da floresta se depara com um leão.
    O leão se aproxima arreganhando a boca, estava realmente faminto.
    O evangélico nao pensou duas vezes.
    Ajoelhou-se e começou a orar, orar e orar.
    Passado muito tempo o fiel julgou que o leão tivesse ido embora e levantou a cabeça.
    Para sua supresa o leão também se ajoelhou e começou a orar.
    O fiel então, deu um chute no leão e começou a rir.
    Ao que o leão respondeu:
    Cala tua boca idiota, nao tá vendo que tô agradecendo a Deus pelo meu almoço

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  257. Um bebado todo sujo, manguaçado mesmo, com a roupa toda rasgada, a 4 dias fora de casa, pega um onibus e senta-se ao lado de uma freira que esta resolvendo palavras cruzadas. A freira olha com censura, se arruma toda e manda aquela indireta:
    – Feio, sujo, fedido…
    O bebado responde na lapa:
    – Se for com duas letras é cú..

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  258. Cara mt massa, ri mt aki no meu trabalho, principalmente com as curtas, sao as melhores…
    Vlw ai galera …

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  259. JUDAS x AS DROGAS
    Jesus chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de emergência, devido ao alto consumo de drogas na Terra.
    Depois de muito pensar, chegam à conclusão de que a melhor maneira de combater a situação e resolvê-la definitivamente era provar a droga eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas.
    Decide-se que uma comissão de discípulos desça ao mundo e recolha diferentes drogas. Efetua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar os comissários. Jesus espera à porta do céu, quando chega o primeiro servo:

    – Quem é?
    – Sou Paulo.
    Jesus abre a porta.
    – E o que trazes, Paulo?
    – Trago haxixe de Marrocos.
    – Muito bem, filho. Entra.

    – Quem é?
    – Sou Pedro.
    Jesus abre a porta.
    – E o que trazes, Pedro?
    – Trago maconha do Brasil.
    – Muito bem, filho. Entra.

    – Quem é?
    – Sou Tiago.
    – E o que trazes, Tiago?
    – Trago Lança perfume da Argentina.
    – Entra.

    – Quem é?
    – Sou Marcus.
    – E o que trazes, Brum?
    – Trago marijuana da Colômbia.
    – Muito bem, filho. Entra.

    – Quem é?
    – Sou Mateus.
    – E o que trazes, Mateus?
    – Trago cocaína da Bolívia.
    – Muito bem, filho. Entra.

    – Quem é?
    – Sou João.
    Jesus abre a porta e pergunta de novo:
    – E tu, o que trazes, João?
    – Trago crack de Nova Iorque.
    – Muito bem, filho. Entra.

    – Quem é?
    – Sou Lucas.
    – E o que trazes, Lucas?
    – Trago speeds de Amsterdam.
    – Muito bem, filho. Entra.

    – Quem é?
    – Sou Judas.
    Jesus abre a porta.
    – E tu, o que trazes, Judas?
    – POLÍCIA FEDERAL!!!
    TODO MUNDO NA PAREDE, MÃO NA CABEÇA!!!
    ENCOSTA AÍ CABELUDO!!!
    A CASA CAIU!!!

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  260. No elevador estavam um brasileiro, um argentino, uma loira gostosa e uma freira. De repente acabou a energia, e dentro do elevador ficou escuro. Aí todos ouviram um barulho de beijo e um tapa! Quando a luz voltou, a freira pensou:
    “Hum… Com certeza um dos dois deu um beijo na loira e levou um tapa!”
    A loira pensou: “Um dos dois deve ter tentado me beijar, mas acabou beijando a freira e levou um tapa…”
    O argentino pensou: “Brasileiro filho da puta! Deu um beijo na loira e ela me deu um tapa por engano!”
    Aí o brasileiro pensou: “HAHA! Dei um beijo na mão e tasquei um tapa na cara do argentino!”

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  261. Numa ligação para o delegado, uma voz dizia:
    – Por favor mande um soldado aqui em casa pelo amor de de Deus se não vai acontecer uma trajédia.
    – Mas o que foi? – pergunta o delegado.
    – Entrou um gato aqui em casa.
    – Mas é só um Gatinho, o senhor mesmo pode cuidar disso.
    – Eu estou avisando que vai acontecer uma trajédia se ninguém vir me salvar.
    – Perai, Mas quem está falando?
    – É o papagaio caralho!!!

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  262. Havia um rapaz mijando no muro de uma casa,
    De repente passa um homem de bicicleta no outro lado da rua e grita:

    — O Mijão ….

    Assustado o já vira retrucando:

    –Ooooo seu …… andão de bicicleta !

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  263. ma mulher acorda durante a noite e percebe que o marido não está na cama. Veste o hobby e desce para ver onde ele está. Encontra-o na cozinha, sentado, pensativo, diante de uma xícara de café. Parece consternado, olhar fixo na xícara. Tanto que o vê limpar uma lágrima.

    – O que se passa, querido?

    O marido levanta os olhos e pergunta-lhe docemente:
    – Você se lembra, há 20 anos, quando saímos juntos pela primeira vez? Você tinha apenas 16 anos.

    – Sim, claro. Lembro como se fosse hoje. – responde ela.

    O marido faz uma pausa. As palavras custavam a sair.

    – Você se lembra quando o seu pai nos surpreendeu enquanto fazíamos amor no banco de trás do carro?

    – Sim, lembro perfeitamente, diz a mulher sentando-se ao seu lado. Foi um susto!

    O marido continua:
    – Lembra quando ele apontou uma arma na minha cabeça dizendo “Ou casa com a minha filha, ou te mando pra cadeia por 20 anos”?

    – Lembro, lembro – responde ela, docemente.

    Ele limpa mais uma lágrima e diz:
    – Hoje… Eu já estaria em liberdade!

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  264. Um homem vai ao cartorio e diz q quer registrar seu filho com nome de Ebatata, ae o cara dis q isso não seria possivel, ae ele retruca: pq? se meu vizinho registro o filho dele com o nome de Emilio.

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  265. Dois grilinhos Geraldo e Gervésio foram acampar em uma calcinha, quando acordaram estavam em uma verdadeira floresta negra, intão Geraldo disse para Gervésio:
    Vou sair á procura de alimento e água, e se eu não voltar em 3 horas você grita pelo e meu nome e por socorro, mas permaneça onde você está!
    2 dias depois Geraldo volta e diz:
    Não encontrem nada, só um minhocão com 2 sacos de batata, que cuspiu em mim e ainda teve a cara-de-pau de me esmagar na parede!

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  266. Meu tio estrupou uma prostituta ontem! -disse o sobrinho pro amigo.

    prenderam ele?? – perguntou o amigo.

    sim! foi acusado de roubo!! – respondeu o sobrinho.

    morro de rir com essa!!
    heauhaeuea

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  267. O turista brasileiro, não muito familiarizado com o inglês, chega no restaurante americano e senta-se à mesa. Quando o garçon se aproxima, ele pergunta, em bom ‘portuinglês':

    Tem eggs?

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  268. Cotoco era um menino muito, muito, mas muito triste, pois não
    tinha os dois braços e as duas pernas.
    Os amigos sempre tentavam levá-lo para passear e se divertir.
    Um dia o pessoal resolveu ir à praia..
    Já sei! Vamos levar o Cotoco – disse alguém…
    É isso! Vamos, Cotoco, a gente vai pra praia e vamos te
    levar conosco.
    Não, de jeito nenhum! Vocês não vão se divertir se me levarem…
    Que isso, Cotoco! A gente reveza e cuida de você.
    De tanto insistirem o Cotoco resolveu ir,e chegando lá os amigos o
    colocaram bem na beirada da água no rasinho e lá ele ficou se
    divertindo, mas o pessoal se distraiu e ele foi ficando por lá.
    De repente a maré começou a subir e enquanto as ondas iam e vinham
    ele ia afundando.
    Cotoco, então, começou a se desesperar…
    Socorro!!!!!!!!! Socorro!!!!!!!!! – Gritava Cotoco.
    Foi aí que um cara que já tinha tomado todas, o avistou de
    longe e correu para o resgate.
    Heróico, o bêbado pegou Cotoco nos braços e começou a nadar vigorosamente.
    Cotoco pensou:
    Ufa! Agora estou salvo…
    Porém o bêbado estava indo pro lado errado e quando finalmente o “pé
    de cana” estava com água na altura do peito lançou Cotoco violentamente
    para o fundo da água e gritou:
    Vai tartaruguinha… Vai…

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  269. Um homem bomba chega perto de um pessoal e diz:
    – Vou fazer uma coisa, prestem atenção porquê eu só vou fazer uma vez!
    E explodiu.

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  270. Um garçom novo estava esperando ansioso seu primeiro cliente, quando avistou um e os outros disseram: hiiii, lá vem o cara do “f” .
    Garcom novo: como assim?
    Outros garçons: este carasó fala com a letra “f” no inicio das palavras.
    Garçom novo: ah, fala sério, deixa que atendo.
    Cliente:(chmando com as maos) faça favor.
    Garçom novo: pois nao, deseja comer o que?
    cliente: fineza fazer frango frito.
    Garçom novo: com que cavalheiro?
    cliente: farinha, farofa e feijao
    Garçom novo: aceita pão?
    cliente: faça fatias
    Garçom novo pensando: vou puxar conversa
    depois que acabou o almoço foi servido um café
    garçom novo: o café estava bom?
    cliente:frio e fraco
    garçom novo: como o sr gosta?
    cliente: forte e fervendo
    garçom novo: qual seu nome^?
    cliente: Fernandes facundes Ferreira
    garçom novo: nasceu onde?
    cliente : fortaleza
    garçom novo: trabalha?
    cliente: fui ferreiro
    garçom novo: deixou o emprego?
    cliente : fui forçado.
    garçom novo: por que?
    cliente: faltou ferro.
    garçom novo: quer beber mais alguma coisa/
    cliente : fanta
    garçom fica doido e grita: puxa, se falar mais 06 palavra com f nem precisa pagar a conta.
    cliente: fico feliz, fazendo fiado fico fregues

    hehehehe, muito boa

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  271. o filho joaozinho pergunta pro pai:
    -“papai o que é governo, poder economico, povo e proletariado?”

    bem filhinho, vou usar nossa casa como exemplo. eu por exemplo. sou o poder economico, eu dou o dinheiro pra sua mãe que por sua vez é o governo, a empregada é o propletariado e vc e seu irmãozinho são o povo.

    de noite o irmãozinho começa a chorar e o joaozinho vai acordar a mãe pra ir trocar ele, passando pelo quarto da empregada ele ve seu pai comendo a empregada.

    no outro dia na hora do café ele diz ao pai:

    “-papai entendi tudo. enquanto o povo chora o governo dorme e não faz nada e o poder economico fode o proletariado e povo finge que não ve nada”

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  272. – Bom dia, doutor! Vim ver o resultado dos meus exames.
    — Sinto muito informar-lhe, mas você só tem mais 5 minutos de vida.
    — Mas, doutor, o senhor não pode fazer nada ?
    — Bom, no máximo um Miojo…

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  273. Segurem-se em suas cadeiras:

    Na frigideira naquela bela manha de sábado dona Angelita fazia seu café da manhã ‘alá’ Massachussets, ovos e salsichas.
    Eis que de repente na frigideira a salsicha olha atentamente para o ovo e diz:
    “Quente aqui não?”
    E o ovo responde:
    “AAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHH SOCORRO UMA SALSICHA FALANTE”

    Não consigo me aguentar de tanto rir com essa =p

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  274. Em primeiro lugar, parabéns pelo site ! Assino seus feeds desde o tempo do Tecnocientista !

    Quanto ao relato de Edda Eva Siqueira , extraído da revista Seleções, faço um comentário construtivo:
    Sou motociclista, experiente, há mais de 20 anos.
    Já viajei pelo Uruguai, Argentina e Chile e é inadimissível que o estereótipo do “motoqueiro marginal” ainda exista, em nosso país, tão vangloriado e citado como “social, amigável, receptivo”…
    Nos países acima citados e em vários locais do nosso Brasil, os encontros motociclísticos são locais de confraternização de amantes das duas rodas.
    Quem está no grupo do “Sr. Volante”, jamais entenderá por que um médico, profissional liberal, juiz, comerciante, pediatra, ou qualquer outro profissional, sobe em uma motocicleta e viaja, ás vezes até milhares de kms para encontrar amigos…
    Andar de moto é simples: quem conhece não precisa de explicação, quem não conhece, jamais compreenderá…
    Pensem nisso antes de encarar um motociclista como um ser secundário, no trânsito.
    Podem crer que se precisarem de ajuda na estrada, dois tipos de pessoas te ajudarão: um caminhoneiro e um motociclista…

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  275. Duas vacas em silêncio numa pastagem.

    De repente uma diz:
    – MMOOOOO.

    Ea outra:
    – Eu pensei em dizer isso…

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  276. - Papai, eu quero uma bicicleta!
    – Não filho, você já tem uma cadeira de rodas.

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  277. - Vira-se a mulher para o marido:
    – Os canos estão rotos.
    – Não sou canalizador.
    – A porta range.
    – Não sou marceneiro.
    – A relva tem de ser cortada.
    – Não sou jardineiro.
    O homem foi trabalhar e, quando chega a casa, vê tudo arranjado.
    Curioso, pergunta à mulher:
    – Como é que fizeste isto?
    Pedi ao vizinho que viesse cá arranjar.
    – E o que é que ele pediu em troca?
    – Ou eu lhe fazia um bolo ou lhe dava um beijinho.
    – E tu, fizeste o bolo?
    – Não sou pasteleira.

    OUTRA

    Era uma vez um português, um francês e um inglês.
    Eles estavam num concurso para ver quem é que conseguia fazer mexer uma estátua.
    Vai lá o inglês, dá um pontapé na estátua e parte o pé.
    Vai lá o francês, dá um murro na estátua e parte a mão.
    Vai lá o português, dá um «pum», e a estátua:
    – Blerrque!!!

    OUTRA

    O que é que diz o livro de Matemática ao livro de História?

    – Não me venhas cá contar histórias, porque eu estou cheio de problemas!

    OUTRA

    O que é que é mais nojento?
    Encontrar uma lagarta dentro de uma maçã ou só metade?

    Se disseres metade é porque já comeste a outra metade

    ´ AINDA MAIS OUTRA

    Estava o dono de uma loja, a vender bacalhau. Só que as caixas do bacalhau estavam muito pouco acessíveis ao vendedor.
    Cada vez que chegava um cliente, ele tinha que se esforçar muito para tirar as caixas. Como nesse dia vieram muitos clientes a querer bacalhau, o vendedour decidiu deixar ficar as caixas em cima da mesa.
    Entretanto, já para o fim dia, chega o João e o vendedor pergunta.
    – Querias um kg de bacalhau?.
    – Não.
    Ouvindo a resposta o vendedor resolveu arrumar a caixa.
    – Então o que é que querias?
    – Queria 250 g de bacalhau.

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  278. - Qual é o cúmulo da vaidade?

    R: Comer flores para enfeitar os vasos sanguíneos

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  279. - Um elefante estava deitado numa poça de lama e de repente chega o ratinho, que lhe diz:
    – Sai daí!
    O elefante reponde:
    – Não, porque os ratos não gostam de lama.
    Eles começam a discutir e finalmente o elefante diz:
    – Está bem. – e levanta-se.
    O ratinho olhou, olhou, olhou, e finalmente disse:
    – Já te podes sentar!
    O elefante pergunta:
    – O que querias ver?
    E o ratinho responde:
    -Era só para ver se tinhas os meus calções vestidos…

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  280. Vira-se a professora para a Margarida:
    – Margarida, és uma pessoa atenta?
    – Sou, senhora professora.
    – O que come a vaca?
    – Come pasto.
    – E o boi?
    – Também.
    – E o burro?
    – Também.
    – Qual foi a primeira pergunta que eu te fiz?
    – O que come a vaca?
    Diz o Toninho:
    – Daah! Ela perguntou foi se eras uma pessoa atenta!

    OUTRA VAI AI TAMBEM
    Um miúdo pergunta ao pai:
    – Papá, papá, gostas de fruta cozida?
    – Claro…
    – Então estás com sorte, porque a horta está a arder…

    MAIS OUTRA

    – Por que é que a manteiga não vai à discoteca?

    R: Porque tem medo de ser barrada.

    OUTRA

    – Sabem qual é o cúmulo do futebol?

    É uma equipa marcar um golo e na repetição não o marcar.

    OUTRA

    – Era uma vez um homem que tinha o relógio tão adiantado, tão adiantado que quando era para ir a um funeral o morto ainda não tinha morrido.

    OUTRA

    – Qual é o cúmulo do planeta Saturno?

    Ter anéis e não ter dedos.

    OUTRA

    – Sabem qual é o cúmulo de estupidez?

    É um aspirador ter alergia ao pó.

    OUTRA

    – Qual é o cúmulo do esquecimento?

    R: Esqueci-me.

    OUTRA

    – Era tão alto, mas tão alto, que tropeçou numa pedra na quarta-feira e só chegou ao chão no domingo.

    AINDA MAIS OUTRA

    – Era um mulher tão viciada em jogos, tão viciada em jogos, que quando ela morreu escreveram na sua campa: «Game Over!».

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  281. O advogado chamou o cliente para conversar.

    – Eu tenho uma notícia ruim e uma notícia terrível, qual você quer primeiro?
    – Primeiro a ruim.
    – Sua mulher encontrou um retrato que vale uns 500 mil reais.
    – Que maravilha! E isso é uma notícia ruim? E qual é então a notícia terrível?
    – É um retrato seu com a sua secretária, na cama.

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  282. O cara totalmente sem grana chegou na padaria e perguntou:
    – Quanto é a xicara de café ?
    O atendente respondeu:
    – É R$ 1,50
    Ai o cara pergunta:
    – E o açucar ?
    O atendente responde:
    – O açucar é de graça.
    Ai o cara então diz:
    – Já que é de graça, então me da 5 kilos….

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  283. Essa é a do APOCALIPSE

    Um dia dois caras resolveram pegar umas frutas, mas ja era à noite,então eles olharam pru lado e numa rua havia um cemitério com uma árvore carregada.
    Os dois pularam o muro e subiram na árvore e começaram a dividi as frutas:
    _ Uma pra mim, uma pra vc,uma pra mim, uma pra você…(DOIS SACOS CAEM DO OUTRO LADO DO MURO!!!!!!)))
    _Olha que tu fez rapa!(O OUTRO IRRITADO)
    _Calma que depois nóis pega eles.
    Eles continuaram repartindo o resto até que um bêbado que tava passando escuto saindo de dentro do cemitério “…uma pra mim, outra pra você…”
    Muito assustado com aquelas vozes falando aquilo à noite vindo de um cemitério:
    __Jesus!!!AVE MARIA!!!Cruiz Credo!!!!!!!!!!!!!!! O DIA DO APOCALÍPSE CHEGO!! DEUS E O DIABO JÁ TÃO ATÉ DIVIDINO AS ALMA DOS HUMANO!!!!!!!!!!
    Morrendo de medo o cara vai até a delegacia e conta o que estava ouvindo:
    __Seu guarda Deus e o Diabo tão dividino as alma das pessoa!!!!!!!!!!!!
    __Que mané de istória é essa seu bebum!!!
    __É O APOCALÍPSE!!!!!Vamo até o cimitério que eu te mostro.
    O guarda querendo saber o que estava acontecendo foi verificar o assunto
    ……..chegando lá o policial começou a ouvir : “…uma pra mim, uma pra você…”
    __DEUS DO CÉU!!!! É VERDADE O MUNDO VAI ACABAR!!! É O APOCALÍPSE!!
    De tanto medo os dois ficaram paralisados e os dois caras já terminado de cata do pé onde estavam, um lembrou o outro:

    __Agora vamo pega os outros dois que tão esperando alí fora!

    ………………………………….RSRSRSRSRSRSRSRSRSRSRS

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  284. Bom o negocio é o seguinte: Quem acertar o que tem de mistura para o almoço eu dou GEMA , e quem acertar o que tem pro jantar pode ficar com a CLARA. O vida brava heim.

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  285. Numa partida de futebol, o atacante dribla to0da a zaga,o goleiro se adianta então ele resolve fazer o gol cobertura.Vendo que ia ser inevitavel o gol o goleiro arranaca a luva de sua mão e a joga na bola, vendo a bola parada na linha do gol ,o atacante arranca a chuteira do pé e acerta bola fazendo o gol…………………..aconteceeeeeeeeeeeeeuuuuuuuuuuuu

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  286. essa eu presenciei, e a mulher era BOA PA C4R4IO

    um taxixista tava com seu cliente e levando – o para o aeroporto, quando, no sinal, uma mulher gostosa para caramba(se fosse prostituta eu seria cliente.).
    então, ele disse para o cliente:
    – olha amulher ali ao lado. – e começou a andar.
    o cliente respondeu:
    – FEIA!!
    ENTÃO…
    – que feia o que?? ela é mó gostosa!
    – FEEEEEEIA!
    – a mulher eh um avião, não vê??
    – FEEEEEEEEEEEEEEEEEEEIA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
    o carro bateu por furar o sinal. então, o motorista enraivecido falou:
    – CARA!PORQUE VOCÊ NÃO ME AVISOU??
    – ola, eu falei pa você feiá, mas você não feiô…neh??

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  287. COISA DE ‘MINEIRIM’…

    O ‘mineirim’ andava de ‘oio’ na ‘cumadi’. Sabendo que ela lhe correspondia nos olhares e que o ‘cumpadi’ tinha viajado, foi até ao sítio dela, em busca de aventura.
    Lá chegando a comadre o recebeu alegremente e tiveram o seguinte dálogo:
    – ‘Cumpadi’, ‘ocê’ ‘puraqui’…
    – Pois é ‘cumadi’, ‘nungüentei’ mais e vim te ‘vê’… Agora estou em dúvida se ‘nois’ transa ou toma um café…
    E a comadre, cheia de charme:
    – ‘Uai’, ‘cumpadi’, ‘num’ é que ‘ocê’ me pegou sem pó?…

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  288. A tia gostosona estava passando uns dias com a irmã, mãe do Joãozinho. Numa manhã ela levantou da cama com sua camisola semi-transparente e entrou no banheiro onde o Joãozinho estava a se masturbar.
    Horrorizada ela exclama:
    – Joãoziho, que é isso?
    Ao que o menino, meio sem graça, responde:
    – Hi, tia, a senhora não morre tão cedo…

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  289. As piadas estão exelentes,tirando alguns erros e vícios da língua. Mas mesmo assim estão demais.

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  290. Era uma vez uma quadrilha de salafrários que roubou milhões de reais aos pobres, e aí vem o chefe deles dizer a quem quer ouvir:

    Companheeiros e companheeiras, eu não sei de nada e não vi nada!!!!

    Seu castigo foi mais 5 anos no puleiro.

    Hahahahahahah

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  291. Dois velhos completamente bêbados saem do Bar e decidem ir a um bordel. Chegando lá conversam com a cafetina e pedem duas mulheres. A cefetina vendo o estado dos bêbados chama uma de suas meninas e pede para ela colocar duas bonecas infláveis em dois quartos alegando que não ia gastar suas meninas com aqueles dois e que eles nem iam perceber.
    Os dois sobem demoram um tempo voltam pagam e saem.
    No caminho de casa começam a conversar.
    – Sabe José sei não, mas acho que a puta que comi era um cadáver. Ela não se mexeu uma vez sequer.
    João olha para José e responde: Xi rapaz, então acho que comi uma Bruxa. Pois nas preliminares dei uma mordida na bunda dela, ela peidou na minha cara, saiu voando e ainda levou minha dentadura.

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  292. O marido volta de viagem, meio sem jeito, pois saiu brigado com a mulher
    quietinho entra no quarto, a luz apagada e a mulher dormindo, aproveita, dei
    ta-se e transa com ela, ela não reclama, ele aproveita e transa de novo, ela
    gosta, depois de muitas, super cansado, levanta e vai para o b.w.
    Abre a porta e ve sua esposa secando os cabelos, fumando e cantando
    o sucesso de uma dupla sertaneja, ele descabelado, ofegante, grita!!!!
    como voce já está aqui, deixei voce agora lá na cama, ela desliga o secador
    dá uma baforada e diz, quem está na cama é mamãe, tá louca acabei de
    transar exaustivamente com ela, a mulher corre para o quarto e grita
    mamãe, como a sra. faz uma coisa destas comigo, a sra. não estava de
    mal com o Paulinho, a sogra com cara de safada diz, querida não se
    preocupe eu não falei nadinha com ele.

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  293. O Pé e o Pinto conversavam…
    O Pé diz: – Pô, Pinto, você é que é feliz… Está sempre acompanhado de belas mulheres, é querido, todas te adoram…; agora, eu, sou um coitado, continuou o Pé… tenho frieiras, chulé, estou sempre com sapatos apertados e meias fedidas… eu sou um pobre infeliz…
    O Pinto, inconformado: -Coitado nada! Coitado sou eu, que estou quieto, de repente começam a mexer comigo, coisas estranhas vão acontecendo… aí eles me pegam de qualquer jeito, ficam me enfiado num buraco escuro, fedido e úmido, aí eu vou ficando tonto,tonto, passo mal, vomito e desmaio!!!!!!!!

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  294. Um matutão do interior tinha uma fazenda, e uma porção de bichos de criadouro. Tinha cavalos, vacas e porcos, mas oque mais gostava mermo era um porquinho que já estava com ele há muito tempo, desde pequeno.
    Certo dia, ele vendeu para um compadre dois cabritinho, e recebeu a quantia de trezentos reais (três notas de cem), guardando-as em seu bolso da camisa. Quando chegou em sua fazenda, foi alimentar os porcos, como de usual, e acabou deixando cair de seu bolso as notas de cem reais, quando o porquinho da família, o amado, engoliu elas feito um aspirador de pó:
    – Diacho de porco!! Cumeu meu dinhero intero… vo fazer esse bicho vumitá tudo..
    Pegou o porquinho, e levou ao butequinho da cidade. Chegou ao dono do buteco e pediu duas dose de cachaça. Bebeu uma, deu a outra pro porquinho e deu-lhe um chute na pança do bicho, fazendo ele cuspir uma nota de cem (BUURP!)
    O dono do butiquim não acreditou. Fez elogios ao porco do matuto, e lhe ofereceu 200 mangos pra comprá-lo:
    -De jeito nenhum.. esse porquinho é da família. Muito apreço por ele.Me vê mais duas dose ae da marvada.
    Deu uma talagada, deu outra pro porco, ele cuspiu mais uma nota de cem (BUURP)
    O senhor atras do balcão quase arrancou os cabelos: -Você precisa vender esse porco, cumpadi! te ofereço trezentão!!
    -hum.. já lhe disse parcero.. vendo não, é o porquinho mais prezado da fazenda.
    Pediu mais duas doses. Tomou uma, deu outra pro animal, BURRP! cuspiu mais uma nota. O dono do buteco: – Pelamor de deus, sinhô! te dou 600 paus por esse danado ae!!!
    -600??? Tá fechado!! O porco é seu. Que se foda, compro mais um monte desses…
    O fazendeiro, feliz da vida, volta pra sua casa, e adormece. No dia seguinte, pega o jornal na porta da sua casa, e lê a primeira manchete:

    “BÊBADO MATA PORCO A PONTA PÉ”

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  295. O cara, cinquentão, recém divorciado, sai pra curtir a night. Chega num bar, conhece uma mulher que aparenta ter seus 47 ou 48 anos, bonita e muito bem conservada.

    Puxa conversa. Ela se mostra receptiva. Papo vai, papo vem, e o assunto chega logo a sexo. Mais um pouco e ele sugere uma transa. E ela, depois de morder o lábio e de dar um sorrisinho maroto, retruca:

    – O que você acharia de uma relação a três, tipo com mãe e filha?

    – Você tá falando sério? Claro que eu topo, só se for agora!

    E então a mulher o convida para irem ao seu apartamento. Chegando lá, o cara quase não pode acreditar. Não consegue disfarçar sua excitação nem mesmo dentro do elevador.

    Entram no apartamento. Ela tranca a porta e grita:

    -Manhêêêê, cheguei!

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  296. - Doutor, quanto tempo eu tenho de vida?
    – 10.
    – 10 o que? 10 anos, 10 meses, 10 semanas?
    – 9, 8, 7, 6, 5, 4, …

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  297. O médico disse ao paciente:
    – Tenho uma boa notícia e uma má notícia para você.
    – Me diz a má primeiro, Doutor.
    – Amputamos a perna errada.
    – Oh, meu Deus! E a boa notícia?
    – A perna doente tá melhorando.

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  298. - Mamãe, posso girar para o outro lado?
    – Cala a boca senão te prego o outro pé.

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  299. O filho perguntou ao pai:
    – Papai o que quer dizer “compensação”?
    – Vou lhe dar um exemplo, meu filho:
    – Todo dia sua mãe diz que vai ao dentista, mas na realidade ela sai com o amante e vai ao motel.
    – Mas pai, então o senhor é um corno!
    – Em “compensação” você é um filho da puta.

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  300. Manoel e Joaquim estavam andando quando se depararam com um monte de m3rda.
    – Oh Joaquim, será que é m3rda?
    – Não sei não Manoel. Deixe-me provar.
    Joaquim passou o dedo e deu uma provadinha.
    – Acho que é sim, Manoel.
    Manoel passou o dedo e também deu uma provadinha.
    – Ah é com certeza.
    – Puxa, ainda bem que não pisamos!

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  301. Duas bixinhas estavam terminando a noite sem programa.
    Uma disse para a outra:
    – Vamos combinar uma coisa. Eu te faço uma pergunta. Se você acertar, você me pega e se você errar, eu te pego. Ok?
    – Ok!
    – O que é, o que é: mia, vive nos telhados e gosta de leite?
    – Jacaré.
    – Acertou.

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  302. O Manoel falou pro Joaquim:
    – Se tu adivinhares quantas padarias eu tenho, te dou uma e fico com a outra.

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  303. O dia em que Marta suplicy morreu foi um alvoço só.Chegando lá no Céu ela disse para São Pedro que precisava ir ao banheiro. _São Pedro por favor eu preciso fazer xixi tem jeito? disse marta apertada.
    _claro vai ali atráz do São Paulo e aproveita. respondeu São Pedro. Derrepente começou a exalar um cheiro forte no ar e São Pedro foi ver o que era. _Marta vc só sabe fazer m3rda em São Paulo é? gritou São Pedro AHAHAHAHAHAHAH !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!.

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  304. O Cão do Funcionário Público

    Inteligência dos cães….

    Cinco homens discutiam sobre a inteligência dos seus cães.

    O primeiro era engenheiro, segundo contabilista, o terceiro químico, o quarto informático e o quinto funcionário público.

    Para fundamentar a sua posição, o engenheiro chama o seu cão:

    – Esquadro! Faz a tua rotina…

    O Esquadro foi até ao escritório, agarrou num pouco de papel e numa lapiseira e rapidamente desenhou um circulo, um quadrado e um triângulo. Todos admitiram que o cão era incrível…

    Mas o contabilista disse que o seu cão podia fazer melhor… Chamou o seu cão e disse-lhe:

    – Formulário! Faz a tua rotina…

    Formulário, foi até à cozinha e voltou com uma dúzia de bolachinhas.

    Dividiu-as em 4 pilhas de 3 bolachas cada uma. Todos admitiram que era genial!

    O químico disse que podia fazer melhor.

    – Medida! Faz a tua rotina…

    Medida levantou-se, foi até ao frigorífico, tirou 1/4 L de leite, pegou num copo médio e o encheu completamente sem entornar uma só gota! Todos acharam isto muito interessante…

    Mas o informático sabia que os podia ganhar a todos…. Virou-se e disse:

    – Disco Rígido! Faz a tua rotina…

    Disco Rígido atravessou o quarto e ligou o computador, correu um anti-vírus e após ter verificado que o sistema estava limpo, optimizou o sistema operativo, mandou um e-mail e instalou um jogo excelente.

    Todos sabiam que isto era bastante difícil de superar.

    Então, os quatros homens olharam para o funcionário público e perguntaram-lhe:

    – E o teu cão? Que sabe ele fazer?

    O funcionário público chamou o seu cão e disse-lhe:

    – Descanso.. faz a tua rotina…

    O Descanso deu um salto, comeu as bolachas, bebeu o leite, viu pornografia na net, apagou todos os ficheiros do computador, abusou sexualmente dos outros quatro cães, alegou que ao fazer isto tinha criado uma lesão na coluna, interpôs uma denuncia por condições de trabalho precárias, reclamou por salários mais elevados e meteu baixa por 6 meses…

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  305. - Num prédio de sete andares, entra uma velhota no elevador.
    No 6º andar, entra uma rapariga que abana a gola da camisa e diz:
    – Chanel: 144 euros!
    No 5º andar entra uma senhora e diz:
    – Georgio Armani: 150euros!
    No 1º andar, sai a velhota dá um traque, abana a saia e diz:
    – Feijão vermelho: 0.50 cêntimos a lata!

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  306. O director do jardim zoológico já não sabe o que fazer… O canguru está semprea fugir e, pelos vistos, salta sempre a cerca.
    O director decidiu aumentar a altura da cerca. Colocou mais um metro de rede na cerca. Mas, no dia seguinte, o canguru voltou a fugir.
    Acrescentou mais três metros de rede à cerca. O que não impediu o canguru de fugir de novo, no dia seguinte.
    Desesperado, o director manda acrescentar ainda mais cinco metros de rede à cerca, mas o canguru consegue fugir na mesma.
    No momento em que o levam, pela décima vez, para dentro da cerca, um elefante pergunta-lhe:
    – Vais conseguir fugir até a rede ter que altura?
    – Não sei! – respondeu-lhe o canguru. – O que eu sei é que conseguirei fugir enquanto não fecharem a porta da minha cerca à noite!

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  307. Estavam andando um inglês, um argentino e um brasileiro pelas ruas do Iraque quando foram pegos por militares que lhes disseram que eles não podiam andar pelas ruas àquela hora. Os militares então disseram que a pena era de 50 chibatadas em cada um deles, porém como coincidentemente era aniversário do país, cada um tinha direito a um pedido, desde que não fosse o de não levar as chibatadas.

    O primeiro foi o inglês. O militar perguntou: Então inglês, qual o seu pedido?
    E o inglês respondeu: Eu quero que amarre em minhas costas 5 travesseiros!
    Então amarraram os travesseiros nas costas do inglês. Lá pela chibatada nº 30 os travesseiros se desfizeram e o inglês levou as outras 20 chibatadas.
    depois foi a vez do argentino, então o militar perguntou: Então argentino, qual o seu pedido?
    O argentino respondeu: Eu quero que amarre em minhas costas 10 travesseiros.
    Então amarraram os travesseiros nas costas do argentino. Na última chibatada os travesseiros se desfizeram e o argentino não levou nenhuma chibatada nas costas.
    O terceiro foi o brasileiro. O militar então disse: olha brasileiro, vocês são um povo muito legal, não são de guerra, são bons no futebol, então vou te conceder 2 desejos.
    O brasileiro então disse: olha seu militar, eu sei que nós somos culpados, então como primeiro pedido eu quero receber 100 chibatadas.
    E o segundo? Perguntou o militar
    O brasileiro então respondeu: Amarrem o argentino nas minhas costas.

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  308. Sabem quando os brasileiros começaram a comer carne?
    Quando chegou o Cristovão Co’Lombo’!!

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  309. Motociclista a 140 km/h numa estrada. De repente deu de encontro com um passarinho e não conseguiu esquivar-se: “POFF!!!” Pelo retrovisor, o cara ainda viu o bichinho dando várias piruetas no asfalto até ficar estendido.

    Não contendo o remorso ecológico, ele parou a moto e voltou para socorrer o bichinho. O passarinho estava lá, inconsciente, quase morto. A angustia do motociclista foi tão grande que ele recolheu a pequena ave, levou-a ao veterinário, foi tratada e medicada, comprou uma gaiolinha e a levou para casa, tendo o cuidado de deixar um pouquinho de pão e água para o acidentado.

    No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência. Ao despertar, vendo-se preso, cercado por grades, como pedaço de pão e a vasilha de água no canto, o bicho põe as asas na cabeça e grita:

    “PUTA QUE PARIU, MATEI O MOTOCICLISTA”!!!

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  310. A velhinha para depor

    Numa cidade do interior de Minas, o Promotor de Justiça chama sua
    primeira testemunha, uma velhinha de idade bem avançada e, para começar a
    construir uma linha de argumentação, o Promotor pergunta
    à velhinha:
    – Dona Genoveva, a senhora me conhece? Sabe quem sou eu e o que faço?
    – Claro que eu o conheço, Vinicius! Eu o conheci bebê . Seus pais só
    choravam, deveria ser pelo pintinho pequenino que você tinha.
    E, francamente, você me decepcionou. Você mente, você trai sua mulher, você
    manipula as pessoas, você espalha boatos e adora fofocas. Você acha que é
    influente e respeitado na cidade, quando na realidade você é apenas um coitado,
    nem sabe que a filha esta grávida, e pelo que sei, nem ela sabe quem é o
    pai. Ah, se eu o conheço! Claro que conheço!

    O Promotor fica petrificado, incapaz de acreditar no que estava
    ouvindo. Ele fica mudo, olhando para o Juiz e para os jurados e
    sem saber o que fazer, ele aponta para o advogado de defesa e pergunta a
    velhinha:
    – E o advogado de defesa, a senhora o conhece?
    A velhinha responde imediatamente:
    – O Robertinho? É claro que eu o conheço! Desde criancinha.
    Eu cuidava dele para a Neide, a mãe dele, pois sempre que o
    pai dele saia a mãe ia pra algum lugar se encontrar com o amante.
    Ele também me decepcionou. É preguiçoso, puritano, alcoólatra e sempre quer
    dar lição de moral nos outros sem ter nenhuma para ele. Ele não tem nenhum
    amigo e ainda conseguiu perder quase todos os processos em que atuou. Além
    de ser traído pela mulher com o mecânico… com o mecânico!!

    Neste momento, o Juiz pede que a senhora fique em silêncio,
    chama o promotor e o advogado perto dele, se debruça na
    bancada e fala baixinho aos dois:
    – Se algum de vocês perguntar a esta velha, filha da puta, se
    ela me conhece, vai sair desta sala preso! FUI CLARO?

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  311. Uma freirinha vinha andando tranqüila pela rua, quando viu um bêbado deitado na rua. E antes que a freirinha pudesse pensar o bêbado levantou de um salto e começou a bater na freirinha. Quando ela já estava no chão, toda moída, o bêbado fala:

    – Eu esperava mais de você BATMAN!!

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  312. Estavão um brasileiro e um argentino
    andando por um longo deserto, quando encontram uma
    lâmpada mágica. Tratam logo de esfregar a lâmpada, quando
    sai um Gênio e Diz:
    – Vou conceder a cada um de vocês um desejo!!!!
    O Argentino, precipitado, logo diz com rapidez:
    – Gostaria que o senhor construisse muros gigantescos, enormes, envolta da
    Argentina, e que não sobre nem uma ranhura ou buraco para que nenhum estrangeiro tenha acesso ao meu país!!!!
    O gênio respondeu:
    – Seu desejo é uma ordem!
    Chegando a vez do brasileiro fazer seu desejo, refletiu por mais de dez minutos
    quando olhou para o gênio e disse:
    – Lembra da Argentina que o senhou murou e não deixou se quer uma fisura no muro?
    – Claro que me lembro – respondeu o gênio
    com toda a impolgação possivel respondeu o homem:
    – AGORA ENCHE DE ÁGUA!!!!!!!!!!!!

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  313. Um brasileiro e um argentino estavam andando de helicóptero pela Amazônia quando a aeronave teve uma pane e caiu no meio da selva. O piloto morreu na queda, mas os dois conseguiram sobreviver. Após vagar pela mata, eles chegaram até uma tribo, onde foram capturados e levados logo até o cacique. O cacique foi logo berrando que se os dois quisessem permanecer vivos, teriam que passar por duas provas. Sem alternativas, os amigos toparam. O cacique então, anunciou a primeira prova:
    – Vocês tem que pegar esse saco e em meia hora trazer 50 frutas de uma mesma espécie.
    Depois de 20 minutos, o brasileiro voltou com 50 uvas e o cacique falou:
    -Bem agora vamos a segunda tarefa. Você terá que enfiar todas as uvas na sua bunda sem dar uma gargalhada. Caso contrário, você vai pro caldeirão.
    O brasileiro estava indo bem, mas quando chegou na fruta de número 48, começou a rir, como se estivesse tendo um ataque. O cacique, que vinha observando de perto a boa performance, indagou:
    -Mas rapaz, você estava quase para ser libertado. Por que começou a rir nos instantes finais?
    Nisso, o brasileiro apontando pra mata responde:
    – É que eu vi meu amigo argentino vindo ali com um saco cheio de jacas!!!

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  314. Uma mulher estava numa praia quando decidiu dar um mergulho. Como o lugar estava deserto, ela tirou o todo biquini e foi pro mar nua. Quando ela saiu da água, percebeu que um cara passava no local. Envergonhada, cobriu os seios com um braço e apanhou um coco que estava no chão para cobrir… vocês sabem o quê. Nisso, ela foi se dirigindo pra onde havia deixado seus trajes quando viu que o homem não tirava os olhos dela. Indignada, ela foi logo berrando: – Qual é? Nunca viu uma não?
    E o cara respondeu: – Ver eu já vi de tudo quanto é tipo, mas bebendo água de coco é a primeira vez!

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  315. Tinha três tomatinhus atravessando a rua…
    Um surdo.um cego,um mudo e um mongol
    O surdo olhou e gritou:
    -Olha o carroooooo!!!! *splet*
    O mudo:
    – *splet*
    O cego:
    -Ondee???? *splet*
    O mongol:
    -oauuuoaaaeee *spet*

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  316. UTILIDADE PUBLICA: Vc sabia que o café quente servido em copo de plástico pode prejudicar o desempenho sexual do homem em dois terços: 1º QUEIMA OS DEDOS, 2º QUEIMA A LINGUA. ( Nivaldo, São João da Boa Vista, São Paulo)

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  317. Três ratos conversão e o assunto era qual deles era mais macho de todos. O primeiro disse:

    – Quando vejo veneno de rato na cozinha pego o veneno levo para minha toca e coloco no café para ficar mais forte.

    o segundo diz:

    – Quando vejo uma ratoeira desarmo ela com a pata, paro o ferro no dente, faço 25 flexões, pego o queijo e saio tranqüilo para minha casa.

    O terceiro então se levanta e diz:

    – Olha! Não tenho tempo de ficar ouvindo as histórias de vocês, pois marquei um encontro com uma gata la no centro.

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  318. Cotoco era um sujeito como qualquer outro, se não fosse por quatro detalhes: Cotoco não tinha os braços nem as pernas. Mesmo assim, Cotoco acalentava um grande sonho: queria ser nadador! Sabendo disso, seus amigos resolveram fazer uma brincadeira e, durante uma festa, jogaram Cotoco na piscina, só de sacanagem.
    Mas foi então que aconteceu um milagre: Cotoco começou a nadar com as orelhas!
    Cotoco virou uma celebridade, apareceu no Gugu, deu entrevista no Ratinho, ganhou destaque no Show do Esporte e foi chamado para ir aos Jogos Para-Olímpicos.
    Chegou o grande dia! Uma equipe contratada começa a prepará-lo e outra, especialmente treinada, joga Cotoco na piscina, mas para espanto geral, o pobre Cotoco fica parado no fundo da piscina, obviamente sem se debater, e é retirado às pressas para a superfície.
    Ainda assustado com o grupo de curiosos que se forma à sua volta, Cotoco vai recuperando o fôlego. Todos esperam uma explicação para tamanho fracasso até que Cotoco consegue finalmente dizer:
    – Quem foi… o filho da… puta… que me… colocou… essa porra dessa touca?

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  319. Um cara metido a gostoso e conquistador estava passando por uma rua deserta e encontrou uma lampada magica, que pegando a esfregou e apareceu um genio que disse:
    Faca 3 pedidos e sera atendido.
    O cara na mesma hora disse:
    Quero a melhor mulher do mundo, uma ilha muito bonita e isolada e nunca chega ninguem para pertubarmos.
    O genio disse : mais um pedido.
    O cara disse : nem precisa, so esses ta bom demais.
    Na mesma hora o cara foi transportado para a ilha e apareceu a melhor mulher do mundo para ele.
    MADRE TERESA DE CALCUTA.

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  320. UM BEBADO CHEGA CAMBALEANDO NA ENTRADA DE UMA IGREJA EVANGELICA,COM MEIA GARRAFA DE PINGA DEBAIXO DO SOVACO.OLHANDO PRA TODO MUNDO QUE TÁ ALI,OS FIÉISORANDO,CONCENTRADOS.O PASTOR FINGE NÃO PERCEBER A PRESENÇA DO ÉBRIO E CONTINUA COM A PREGAÇÃO:MEUS IRMÃOS,VAMOS LEVAR NOSSO PENSAMENTO E NOSSAS ORAÇÕES A JESUS,ASSIM,ELE ENTRARÁ EM NOSSOS CORAÇÕES,AMÉM?E O BEBADO REPETIA :É ,IC,JESUS VAI ENTRAR,IC. ELE VAI,IC,ENTRAR,IC ,EM NOSSO ,IC ,CORAÇÃO,ELE VAI,IC,VAI MESMO QUE EU TÔ FALANDO,IC,.
    TODA VEZ QUE O PASTOR FALAVA O BEBADO EMPOLGAVA E EMENDAVA.
    MALCONSEGUIA FICAR EM PÉ E SEGURAVA A GARRAFA E ,AINDA ,TENTAVA SUSPENDER A CALÇA QUE ESTAVA CAINDO A TODA MOMENTO,EXPONDO O RÊGO(AQUELA VISÃO DO INFERNO).NUM DADO MOMENTO,UM VIRALATAS GRANDE QUE TAVA ALI NA PORTA DA IGREJA APROXIMOU POR TRAS DO BEBADO E DEU UMA LÃMBIDA DEBAIXO PRA CIMA NO RÊGO DO BEBADO,QUE PULOU ADIANTE E FOI DIZENDO:PÔ ,JESUS,ENTRAR POR AÍ NÃO NÉ?

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  321. A sogra vai visitar a filha e o genro
    A sogra vai visitar a filha e o genro. Ela toca a campainha e o =
    genro abre a porta e exclama:
    – Sogrinha! Quanto tempo que a senhora no aparece! Quanto tempo
    vai ficar conosco desta vez?
    A sogra, querendo ser gentil:
    – Oh, meu genro, ate voces ficarem cansados de mim!
    O genro responde:
    – Serio? Nao vai nem mesmo tomar um cafezinho?

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  322. O rei Artur estava a ponto de ir para as Cruzadas. Antes de partir, ele vai ver Merlin, o mago, e lhe pede para fabricar o melhor cinto de castidade que pudesse existir. Isso para que nenhum cavaleiro pudesse atentar contra a virtude de sua linda esposa, sempre no cio.
    O dia seguinte Merlin volta com um cinto que, contrariamente a todas as expectativas do rei Artur, possui um buraco exatamente onde não deveria haver…
    – Merlin, – berra o rei – você está tirando um sarro da minha cara?
    – Observe, majestade – diz o mago mostrando uma pequena guilhotina com uma lâmina afiada – ela funciona assim que se introduz algo no buraco….
    – Excelente. Realmente excelente! – responde o rei. – Traga-me a rainha, para que possamos instalar esta geringonça!
    Três anos depois, Artur está de volta das cruzadas. Chegando em Camelot, ele convoca todos os cavaleiros:
    – Vamos lá, pessoal! Abaixem as calças, é o exame médico!”
    Todos os cavaleiros alinham-se frente ao rei e abaixam as calças… Horror e estupefaço para o rei, todos estavam emasculados!!!… Todos, exceto o fiel Lancelot.
    Artur vendo seu fiel amigo que não o traiu, agarra-o pelos ombros e diz:
    – Lancelot, estou orgulhoso de você. Enquanto nenhum dos outros resistiu à tentação de dormir com a rainha, você consegui domar seus impulsos. Por isso, eu te concedo o que você quiser. Faça sua escolha. Diga-me qual é o seu desejo e eu o realizarei.
    Mas Lancelot ficou mudo…

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  323. No restaurante, o sujeito pergunta:
    – Garçom! Quanto custa a galinha ao molho pardo?
    – Dez Reais!
    – Tudo isso? Puxa, não tem nada mais barato?!
    E o garçom, cochichando:
    – Se ao invés da galinha, puder ser aquele papagaio ali, eu faço por cinco! Não agüento mais esse bicho!
    E o papagaio:
    – Currupaco! Pode pedir a galinha que eu pago a diferença!

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  324. Tarde da noite, uma mulher pega um taxi com a filha de 11 anos. No caminho a garota observa mulheres na esquina, rodando bolsinha.

    – Mamãe! O que aquelas mulheres estão fazendo ali?

    – Ah, elas estão esperando os seus maridos saírem do trabalho!

    O taxista começa a rir e diz:

    – Diz a verdade pra garota… Aquelas mulheres são prostitutas que estão esperando clientes que lhe paguem para fazer sexo!!!

    Todos ficam calados por alguns minutos até que a garota volta a perguntar para a mãe:

    – Aquelas mulheres também têm filhos, mamãe?

    – Claro, filha! – responde a mulher, calmamente – Como você acha que nascem os taxistas?

    ps:nao tenho nada contra taxistas, ;D

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  325. Um homem vai ao barbeiro junto com sua mulher para cortar o cabelo. Na entrada do barbeiro a mulher vê uma amiga do outro lado da rua e foi conversar com ela, o homem segue e entra no barbeiro.
    De repente, o homem vem correndo, desesperado, com as mãos entre as pernas, de encontro às mulheres.
    A mulher, percebendo seu desespero, perguntou o que havia acontecido. O homem, tentando recobrar o fôlego, diz que nunca mais voltará ao barbeiro.
    Ao que a mulher pergunta por quê, ele responde:
    _ Assim que eu entrei, vi o letreiro: CORTO CABELO E PINTO.

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  326. Íamos para o litoral Paulista quando um motoqueiro parou ao lado do nosso carro e disse alguma coisa. Meu sobrinho apavarodo, pisou no acelerador. Sem entender, minha prima perguntou:
    -Por que você fez isso?
    Nervoso, ele respondeu:
    – Você não ouviu Ele disse “sou marginal, quero dinheiro”.
    Ela, às agrgalhadas, respondeu:
    -O rapaz só perguntou se essa era a Marginal Pinheiros!
    Revista seleções. Maio/2008

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  327. Uma velhinha chega na sexshop:
    -Mmmoooçççoo… poorrrrr fffaaavvooorrr meeu fillllhhoooo. Vooocccêeess ttteeemmm viiiibrraaddddoooooooooorrrr aaquiiii?
    -Temos sim senhora.
    – Ennnntttãaaoooo mmeee exxxppllliiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiica coommmo é qqqqqque euuuu façççoo ppraa dessligarrrrr esssaaa meerrrrddaaaa!

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  328. Duas bixinhas sairam pra passear na floresta, lá estavam as duas saltitando felizes, quando elas viram um buraco no meio da mata, as bixinhas chegaram perto pra ver melhor, ai uma bixa falou: Mulher vai olha mais de perto, e empurrou a outra, que se estatelou lá embaixo. A bixa que caiu deu um grito lá de baixo: bixa vagabunda me ajuda, a outra então respondeu: como mulher? Pega uma corda bixa burra e me salva, então a bixinha que estava em cima jogou uma corda para sua amiga, que devido aos braços e pernas quebrados teve que pegá-la com os dentes, quando a bixinha já estava chegando bem na beiradinha do buraco a bixa que estava puxando a corda falou: Minha irmã como seus dentes estão lindos, a outra respondeu: Obrigaaaaaaaaaaaada!!!

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  329. Três mulheres estavam às portas do céu, esperando sua vez de entrar, quando chegou são Pedro:
    -sejam bem vindas, minhas caras… Aqui no céu vocês podem fazer tudo o que quiserem, comer o que lhes der vontade, e passar a eternidade em paz e felicidade… – As mulheres sorriram, entusiasmadas – Porém, há uma condição, um fator muito importante. Jamais, nunca, sem hipótese alguma, vocês deve pisar num pato.
    As mulheres, alarmadas por um instante, desataram a rir.(Pisar num pata? Por que raios eu pisaria num pato?!!). São Pedro continuou:
    – Caso pisem em um pato, uma desgraça ocorrerá e vocês terão de viver a eternidade suportando isso. Muito bem, foram avisadas. Agora, Bem vindas ao Céu…
    Os portões se abriram, e, por todo o horizonte e além, por cima de cada coisa, em cada canto que se olhasse, só havia uma coisa…
    PATOS. Patos para todos os lados.
    A primeira mulher entrou, tomando cuidado, mas não se passaram nem dez minutos e QUAC! Antes mesmo que a mulher pudesse fazer qualquer coisa, São pedro veio correndo em sua direção, e acorrentou a ela um homem, mas que mal parecia um homem. Uma lesma, um verme peludo talvez… magro, anoréxico, verrugas bolorentas brotando de todas as dobras e orifícios, a pele flácida e cheia de sarna e manchas berebentas, mucos saindo de crateras em seu rosto… uma múmia ressequida de milênios de idade talkvez fosse um pouco mais bonitinha…
    Dom Pedro encarou a mulher sem dó e disse, antes de sair:
    – Está fadada a passar a eternidade com este homem.

    A segunda mulher, vendo a desgraça da primeira, achou melhor se cuidar. caminhava com cuidado, tentava nadar contra a maré de patos, porém, uma semanda depois… QUAC! …um pato fora pisado.
    Ela tentou fugir, mas são pedro chegou mais rápido do que o piscar de olhos. Com ele. trouxe um homem imenso, monumental, gordo seria sóm um apelido carinhoso. Dobras caiam sobre mais dobras, cheias de algo que realmente parecia ricota entre elas, banhas que balançavam como uma bandeira flamejante, cheias de pontos negros que eram cravos e umas protuberâncias misteriosas. Uma língua enorme constantemente lambendo e sugando necas verdes que escorriam do nariz curvo como o bico de um papagaio, grande como o bico de um gavião. A mesma língua passava pelas bochechas cutucando as espinhas cheias de pús amarelado. (as mãos não podiam alcançar o rosto) …
    – você está condenada a passar sua eternidade ao lado deste homem. – Estas forma as palavras de sao pedro antes de acorrentá-los.

    A terceira mulher jurou por tudo que a ela era mais sagrado que nunca, nuuuunca pisaria em pato algum. (Deus me Livre!) Durante anos, décadas, quiçá até mesmom séculos, ela rastejou entre os patos, rastejou para não pisá-los, mergulhada entre eles.
    Um dia, após muuuuito tempo, são pedro apareceu correndo na frente dela. Sem dizer uma palavra, acorrentou a ela um homem, mas… que homem… o ser mais maravilhoso que ela já vira, longos cabelos a voaerem com um vento que não existia, músculos torneados, o rosto, meu deus, o rosto… era inacreditável… ele jamais vira alguém tão belo em toda a sua existência… Finalmente estaria recebendo ela a recompensa por séculos de rastejação na lama e merda de pato? Será que ela merecia isto? Era bom, demais, lindo demais, era simplesmente inacreditável. ela não conseguiu conter as palavras:
    – meu Deus, o que eu fiz para merecer isto?
    – VOCÊ EU NÃO SEI, MAS EU PISEI NUM PATO…

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  330. Um turista americano estava passeando em uma das praias da costa leste americana, no Estado da California. Era um infeliz, medroso em muitos aspectos e acima de tudo nunca tinha tido sorte com as mulheres, e nem tampouco sabia como se comportar e conviver com elas perante elas, o que tornava sua vida sentimental um verdadeiro desastre.
    De repente, tropeçou em algo, e verificou tratar-se de uma daquelas lâmpadas antigas tipo garrafa, e ao abri-la eis que surge um Gênio.
    O Gênio da lâmpada, ao ver o turista, imediatamente se justifica: olhe estou meio semi-aposentado, e portanto lhe ofereço apenas uma oportunidade: me exponha um desejo e vou analisá-lo para ver se posso atender. Senão, teremos que ter outra opção de escolha. Portanto, pense bem.
    O turista pensou um pouco e então mandou ver: “Como nunca pude ir até o arquipelogo do Hawai, pois tenho verdadeiro horror de viajar de avião e também de navio, quero que você Gênio, faça uma ponte desde esta praia até o arquipelago, para que então possa eu ir de carro até lá e retonar.
    O Gênio coçou a cabeça, pensou um pouco, e falou então: “construir uma ponte por cerca de centenas de quilometros no Oceano Pacífico, onde existem fossas abissais é impratícável. Me exponha então a segunda opção de desejo.”
    O turista emendou: “Faça então que eu possa entender de forma fácil e simples as mulheres, e com isto possa eu criar condições de boa convivência e então poder desfrutar de todas as vantagens que isto poderá me trazer.”
    O Gênio tornou a coçar a cabeça, e a balançou de um lado para outro, e responder então ao turista: “Você quer a ponte de uma única mão ou de mão dupla?”.

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  331. O Fotógrafo
    Num determinado país ,regido pelo regime socialista,havia um efetivo favorecimento à natalidade.Necessitando de mão de obra ,criaram uma lei que obrigava os casais a ter um certo número de filhos.Previram tambem uma tolerancia de cinco anos.Ela consistia no fato de que os casais que completassem 05 anos de casamento sem filho,o governo destacaria um agente para “auxiliar” o casal.Assim tivemos o seguinte fato,onde o marido e a mulher dialogaram:

    Mulher Querido ,hoje completamos cinco anos de casamento.
    Marido É,infelizmente não tivemos um herdeiro.
    Mulher Será que eles vao enviar o tal agente?
    Marido Eu não sei.
    Mulher E se ele vier?
    Marido Bem, eu não tenho nada a fazer.
    Mulher Eu menos ainda.
    Marido Vou sair,pois já estou atrasado para o trabalho.

    Logo após a saída do marido,batem a porta.A mulher abre a porta e encontra um homem a sua frente.Era um fotógrafo que se enganara de endereço.
    Homem :Bom dia…!!Eu sou…o
    Mulher :Ah!Já sei…pode entrar…
    Homem :Seu marido está em casa?
    Mulher :Não, ele foi trabalhar.
    Homem:Presumo,que ele estar a par…
    Mulher:Sim ,ele esta a par e tambem concorda
    Homem:ótimo.Entao vamos começar?
    Mulher: Mas assim tão rápido??
    Homem:Preciso ser breve pois ainda tenho 06 casais para visitar…
    Mulher:Puxa!!!O Senhor aguenta?
    Homem:Sim aguento ,pois eu gosto do meu trabalho.Ele me da muito prazer.
    Mulher:Então como vamos fazer?
    Homem:Permita-me sugerir .uma no guarto, duas no tapete,,duas no sofá ,uma no corredor ,duas na cozinha e a última no banheiro.
    Mulher :Nossa…Não é muito????
    Homem:Na primeira tentativa,a gente nunca acerta na mosca.
    Mulher: O senhor já visitou alguma casa neste bairro?
    Homem:Não,mas tenho comigo algumas amostras dos meus últimos trabalhos(mostrando fotos de crianças).Não são lindas??
    Mulher:Como são belos estes bebês ,o senhor mesmos os fez?
    Homem:Sim,veja este aqui(mostrando uma foto),foi conseguido na porta do supermercado.
    Mulher:Nossa !Não lhe parece um tanto público?
    Homem:Sim,mas a mãe era artista de cinema e queria publicidade.
    Mulher :Eu não teria coragem de fazer isto…
    Homem:Esta aqui foi em cima de um onibus…
    Mulher: Que horror!!
    Homem:Foi um dos serviços mais duro que eu fiz…
    Mulher:Eu imagino.
    Homem:Esta foi feita num parque de diversões em pleno inverno.
    Mulher:Credo!Como o senhor conseguiu??
    Homem:Não foi fácil,como se não bastasse a neve caindo,tinha uma multidão em cima de nós,eu nunca teria conseguido acabar.
    Mulher:Ainda bem que sou discreta e não quero que ninguém veja…
    Homem:Ótimo,eu também prefiro assim.Agora se me der licença,vou armar o tripé…
    Mulher:Tripééééééééééé???????????Para que??
    Homem:Bem madame,é necessário,o meu aparelho além de pesado,depois de pronto,para funcionar,mede mais de 1 metro.

    A Mulher desmaiou…

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  332. Boa tarde pessoal! Muito boas as piadas! Continuem mandando! Assim que tiver algumas também vou postar!

    Parabéns ao HypeScience por mais essa iniciativa!

    Abraço a todos!

    Cássio Brehm Corteze

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  333. Certa Vez João havia herdado uma area terras do seu querido finado avô
    Querendo plantar e ter uma boa safra em sua pequena area de terras
    teve que apelar aos recursos do Banco , chegando lá logo avistou o gerente e com ele foi se abrio…
    _ Senhor Gerente , vim até o senhor porque presizo de um financiamento para produzir em minha terra!!
    O gerente do banco vendo o jeito simples de João facilitou o financiamento para ele , mas logo se deparou com um problema, pois João até então éra pobre para dar alguma garantia de pagamento , mas seu jeito éra tão cativante que mesmo assim lhe cedeu o emprestimo, mas logo avisou João dizendo:
    _ João , vou lhe ajudar e vou lhe financiar suas despesas, mas aviso o senhor que houver algum problema e o senhor não poder pagar a divida vou ter que empenhorar algo de valioso seu em troca….

    João ancioso não pensou e concordou…

    Passando 6 meses o gerente havia percebido que João não nunca havia voltado ao banco pagar seu emprestimo, e o gerente foi visitar joão em seu sitio…. chegando lá endagou:

    _ João conforme nosso acordo vim receber e enpenhorar algo seu em troca de sua divida..

    João Cabisbaixo , respondeu que sua plantação tinha sido um desastre , mas que não deixaria de honrar seu fios de barba que ainda tinha em sua cara.. e respondeu a aquele senhor:

    _ Olha doutor , as unicas coisas que posso lhe dar em troca da divida é minha mulher e meu fiel cachorro… cabe o senhor escolher…

    O doutor todo fasseiro foi logo se cossando o bigode , e dizendo que queria ver primeiro o cachorro,
    chegando lá de longe avistou o cachorro de joão, coitado já acabado pelos anos estava sem os dentes, com os pelos caindo, com sarnas pelo corpo, com as quatro patas quebradas, todo empoeirado, cego de um olho, e com carrapatos e pulgas . o Gerente com cara com que não tinha se agradado do animal , mas ancioso pela o que havia de vir agora ingadou ao joão..

    _ Ok, João agora vamos ver sua mulher, e João respondeu
    _ Sim , Senhor acompanhe-me… e se foram em ruma da casa de João

    Chegando lá o gerente avistou a mulher de João…
    Olhou, olhou, com mta atenção , observou e olhou triste para joão e respondeu….

    _ João , será que tem jeito de a gente dar mais uma oliadinha em seu cachorro?

    Everton Junior
    CAmpo Verde – MT

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  334. Gostei muito .Precisamos mesmo de algum motivo para rir, já que para chorar sobram, motivos.
    Continuem, vale a pena.
    Obrigada por me fazer rir.
    Atenciosamente
    Telma Férras da Motta

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  335. PAPAGAIO CUBANO

    En Cuba, un niño regresa de la escuela a su casa, cansado y hambriento y le pregunta a su mamá:
    – Mamá, ¿que hay de comer?
    – Nada, mi hijo.
    El niño mira hacia el papagayo que tienen y pregunta:
    – Mamá, ¿por qué no papagayo con arroz?
    – No hay arroz.
    – ¿Y papagayo al horno?
    – No hay gas.
    – ¿Y papagayo en la parrilla eléctrica?
    – No hay electricidad.
    – ¿Y papagayo frito?
    – No hay aceite.

    El papagayo contentísimo gritó:
    – ¡¡¡VIVA FIDEL!!! ¡¡¡VIVA FIDEL!!!’

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  336. Um pinguço contumaz entra num barzinho para beber. Lá, num canto, ele vê uma grande garrafa de vidro transparente, quase cheia com notas de dez reais. Pergunta, curioso, ao dono do buteco:
    – Que garrafão é esse, aqui, cheio de dinheiro.
    – É um desafio proposto pelo meu estabelecimento: você cumpre três tarefas e leva todo o dinheiro do garrafão – explica o proprietário.
    – E que tarefas são essas? – pergunta o pinguço, mais curioso ainda.
    – Tens que por aí dentro uma nota de dez reais para saber…
    Meio ressabiado, mas muito curioso, o sujeito tira do bolso ma nota de dez reais e coloca dentro do garrafão.
    O botequeiro, então, explica:
    – A primeira tarefa é tomar de um só fôlego uma garrafa de pinga com pimenta que eu tenho gardada, mas sem fazer careta… A segunda é ir lá no fundo do bar onde eu tenho um Rothweiller na corrente e que tem um dente estragado e você tem que tirar o dente estragado dele. A terceira é subir aqui no andar de cima, onde mora uma velhinha de 86 anos, virgem,e fazê-la ter pelo menos um orgasmo. Se fizeres essas três coisas podes levar toda a grana…
    O pinguço resmungou dizendo que tais coisas eram impossíveis de serem feitas e pediu que lhe servsse umas pingas, conformado em ter perdido os dez reais.
    Todavia, lá pelas tantas e após ter tomado todas, o pinguço levantou-se com dificuldade e gritou:
    – Vou encarar as tarefas!
    Todos dentro do bar ficaram atentos ao desafiante. O dono do bar trouxe a garrafa de pinga com pimenta e o sujeito bebeu-a por inteiro sem sequer tremer uma pestana. Todos ficaram abestalhados. Depois, perguntou:
    – Cadê o tal cacccchhhhhhoooorrro? E se dirigiu para os fundos do boteco.
    A porta se fechou por trás dele e todos ouviram a algazarra de rosnados e latidos e sinais de luta entre o sujeito e o cão. Finalmente, após uns dez minutos de deforço físico, o cão solta um uivo dolorido e prolongado e a seguir faz-se o silêncio.
    Logo após a porta se abre e o pinguço, todo rasgado e ensanguentado, grita para o dono do bar.
    Tudo bem, agora me diga, onde está a velhinha do dente estragado????

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  337. Em Nairóbi, Quênia, depois de um criterioso processo de recrutamento com entrevistas, testes e dinâmicas de grupo, uma grande empresa contratou um grupo de canibais para fazerem parte de sua equipe.

    – Agora vocês fazem parte de uma grande equipe” – disse o Diretor de RH, durante a cerimônia de boas vindas. ” Vocês vão desfrutar de todos os benefícios da empresa. Por exemplo, podem ir à lanchonete da empresa quando quiserem para comer alguma coisa. Só peço que não comam os outros empregados, por favor!

    Quatro semanas mais tarde, o chefe os chamou:

    – Vocês estão trabalhando duro e eu estou satisfeito. Mas a mulher que serve o cafezinho desapareceu. Algum de vocês sabe o que pode ter acontecido?

    Todos os canibais negaram com a cabeça. Depois que o chefe foi embora, o líder canibal pergunta a eles:

    – Quem foi o idiota que comeu a mulher que servia o cafézinho?

    Um deles, timidamente, ergue a mão. O líder responde:

    – Mas tu és um asno, mesmo! Nós estamos aqui, com essa tremenda oportunidade nas mãos. Estamos comendo gerentes há quatro semanas sem ninguém perceber nada. E poderíamos continuar ainda por um bom tempo. Mas não… Você tinha de estragar tudo e comer uma pessoa que faz falta!

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  338. O caipira tinha uma dívida com um vizinho e o mesmo ofereceu-lhe três porcas como forma de pagamento. Para não ficar no prejuízo o caipira aceito a negociação. Pensou rapidamente que teria um grande lucro com as ditas porcas. No entanto, ele não tinha um porco para procriá-las. O que fazer? Consultou um veterinário que indicou uma inseminação artifical. Porém, o preço pela tal técnica era muito caro para os padrões do caipira. Recebeu então a opinião de um compadre, para que ele próprio fizesse a tal “siminação tificiar”. Mas como saber quando as porcas estariam prenhas? O compadre falou: elas começarão a se esfregar e rolar na lama. O compadre por duas semanas seguidas levava as porcas logo cedo para dentro de uma Kombi velha e fazia “o serviço”. Porém, nada de as porcas irem para a lama. Um dia o caipira acordou mal humorado e falou para a esposa: as porcas foram para a lama???
    Que nada – disse ela. Estão te esperando dentro da Kombi. Aliás, a mais branca está buzinando faz meia hora.

    Fábio Spera
    Santa Rita do Passa Quatro/SP

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  339. A família comia tranqüila quando, de repente, a filha de 10 anos comenta:

    – Tenho uma notícia horrível!!!… Não sou mais virgem! Sou uma vaca! E começa a chorar, visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha.

    Silêncio sepulcral na mesa. De repente, começam as acusações mútuas:

    – Isto é por você ser como é!!! – marido dirigindo-se à mulher. Por se vestir como uma puta barata e se arreganhar para o primeiro imbecil que chega aqui em casa. Claro que isso tinha que ocorrer, com este exemplo que a menina vê todo dia!

    – E você – com o pai apontando para a outra filha de 25 anos – que fica se agarrando no sofá e lambendo aquele palhaço do teu namorado que tem jeito de viado. Tudo na frente da menina!

    A mãe não agüenta mais e revida, gritando:

    – E quem é o idiota que gasta metade do salário com as putas e se despede delas na porta de casa? Pensa que eu e as meninas somos cegas? E, além disso, que exemplo você pode dar se, desde que assinou esta maldita TV a cabo, passa todos os finais de semana assistindo a filmes pornôs de quinta categoria e com direito a todos os tipos de gemidos e grunhidos?
    Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trêmula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:

    – Como foi que isso aconteceu, minha filha?

    E, entre soluços, a menina responde:

    – A professora me tirou do Presépio! A Virgem agora é a Vanessa, eu vou fazer a vaquinha…

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  340. CUBALIBRE !

    Putin foi a Cuba e ficou impressionado com o número de pessoas que usavam sapatos furados, rotos por cima, etc. Perguntou, então, a Fidel, a razão disso. Afinal, já tinham passado 40 anos de ‘melhorias comunistas’ e as pessoas ainda estavam com sapatos rasgados e maltratados nos pés.
    Fidel, indignado, respondeu com uma pergunta:
    – E na Rússia, não é a mesma coisa? Vai-me dizer que lá toda a gente tem sapatos novos?
    Putin, então, disse a Fidel que fosse à Rússia para conferir e que se ele encontrasse um cidadão qualquer com sapatos furados, tinha a permissão para matar essa pessoa.
    Fidel, mesmo já bastante doente, embarcou num avião e foi para Moscou.
    Quando desembarcou lá, a primeira pessoa que veio falar com ele, estava com os sapatos tão rasgados e furados que pareciam ter pertencido ao seu avô. Não vacilou. Sacou de sua pistola e matou o sujeito com um tiro na testa. Afinal, tinha a permissão do seu colega Putin para fazer isso…
    No dia seguinte os jornais russos anunciaram em manchete:

    “BARBUDO MALUCO MATA O EMBAIXADOR DE CUBA NO AEROPORTO!”

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  341. Manoel estava passeando com um amigo brasileiro até que de repente tropeçou em uma lâmpada mágica. De dentro dela, saiu um gênio muito impaciente, que disse:
    – Eu vou dar três ovos pra cada um de vocês! Quando vocês decidirem os seus três desejos, é só quebrá-los e eles se realizarão! Fui…
    Os dois ficaram surpresos vendo o gênio sumir, mas levaram os ovos para casa. O brasileiro chegou em casa e já foi quebrando os três de uma vez.
    – Eu quero muito dinheiro, mulheres e um carrão! – pediu ele. Logo apareceu dinheiro por todas as partes da casa, mulheres nuas no sofá e na cama e uma Ferrari vermelha na garagem.
    Então ele juntou um pouco de dinheiro, pegou a Ferrari, colocou a mulher mais gostosa do seu lado e correu pra casa do seu amigo Manoel. Chegando lá, ele encontrou o português sentado no sofá, cabisbaixo e exclamou:
    – Pô, Manuel, o que houve? Cadê as mulheres? Cadê o dinheiro?
    – Ah, eu cheguei em casa e coloquei os ovos na geladeira até decidir o que eu queria pedir! Quando enfim tomei a primeira decisão, o ovo escorregou da minha mão e eu gritei “Cacete!”. Logo apareceram cacetes e mais cacetes por todas as partes da minha casa. Então eu nem tive tempo de pensar, peguei o segundo ovo e gritei “Que sumam todos os cacetes!”.
    – Tá bom, mas sobrou um ovo! – gritou o brasileiro, desesperado – O que você desejou com o terceiro ovo, homem de Deus?
    – Ah, eu tive que gastá-lo pra pedir o meu cacete de volta!

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