Na semana passada começamos com os artigos colaborativos Sua Opinião, onde você pode deixar o seu ponto de vista construindo um artigo colaborativo. No tópico “Deus existe?” recebemos opiniões incríveis e muita colaboração de alguns visitantes.
Neste artigo vamos abordar um tema muito mais leve que é o humor. Por favor, escreva aqui qual a (s) piada (s) mais engraçada (s) que você conhece e vamos arrancar algumas risadas de milhares de visitantes do HypeScience.
Aqui segue uma:
Uma prostituta fala para um homem no bar: “Essa é a sua noite de sorte. Eu tenho um jogo especial para você. Eu farei qualquer coisa por R$ 300, contanto que você peça em apenas três palavras”. O homem responde: “Ei, porque não?” Ele tira a carteira do bolso e coloca uma nota de R$ 100 no balcão do bar por vez enquanto fala: “Pinte… minha… casa.”
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Ai , vocês dão cada piada sem graça .
Vocês são muito sem graça ;
A minha pode não ter graça mais tem mais graça do que a de vocês .
vc conhece a piada do fotografo?
ainda não foi revelada!
Num zoológico perto dos elefantes havia um formigueiro, uma vez que se mexe em qualquer formigueiro, as formiguinhas se agitam. O elefante pisou no formigueiro, todas as formigas foram pra cima do elefante, que cobriram todo o elefante, ele se sacodiu, e as formigas cairam no chão, e ficou apenas uma pendurarda na garganta do elefante. Todas elas lá em baixo vendo essa situação começaram a gritarT, ENFORCA! ENFORCA!ENFORCA! ENFORCA!…..
KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK…….
tinha tres caras um medico um botanico e um comico numa aldeia indijena tetaram falar com os indios pimeiro o medico
-min medi cu
depois o botnico
-min bota ni cu
e o comico
-min comi cu
os indois sairam corendo dizendo
-min sauva cu
o que que espermatoizoite dize para o ovario??????
r: deixa eu morar na sua casa porque a minha e saco!!!!
como o bat-man faiz para abrir a bat-caverna
R: Ele “bat”-palma
eu amo o joao da minha sala e ele tem 9 anos e o raul da minha sala tem 9 anos e apanhou de uma menina do segundo ano e muito engraçado.
_ Juquinha-argumentava a professora- imaginr que somos convidados para almoçar na casa de um amigo. Acabando o almoço, o que devemos dizer?
_ Cadê a sobremesa!?
Por que o Ricardo Gomes foi para o Vasco ? R: Porque os médicos disse para ele se afastar do FUTEBOL. k k k k -
o que vc faz quando seu coraçao ta doendoo muitto?
R:fecho o olho.por que o q o olho ñ ver o coraçao nao sente.
kkkkkk muito boa
Porque a loira jogou o shampoo pela janela??
Pra saber se ele era anti-queda
Uqsuashushsquhqsuwqhsuq rachei mto com essa
Um homem chamava socorro, socorro, vei bombeiros, polícia etc. passou uma mulher e ele disse socorro faz hora que eu ti chamo e tu no vem.
porq a mulher do hulk largou ele ( porq ela queria um homem mais maduro…..
seu idiota
o que dois pontinhos verdes no predio ?
(U)=++++++sssss~~~s~~ss
é duas ervilhas uma quer s jogar e a outra foi ver a queda !!
POQUER A VACA MORREU AFOGADA
R= PORQUE ELA QUERIA NAMORA O PEIXE BOI KKKKK E FOI BOA
Nossaaa quii piada tonta
eu gostei
lag!!!
Uma baiana comenta sua situação aflitiva com um amigo, crédulo da Igreja Universal:
- Estou numa maré braba fio. Estou sem crédito na praça, devendo pra todo mundo. Não vejo solução. Já pensei em me matar. Estou desempregada e sem dinheiro, cheia de contas e carnês atrasados. Não há nada que dê jeito nessa situação.Já perdi a esperança! Acho que já estou doente e vou morrer mesmo…
O religioso:
- Calma! Não é nada disso… Você precisa de ajuda espiritual. Você conhece a minha igreja? É pertinho da rodoviária, quase em frente ao Iguatemi , fia. Pois é, na quarta-feira, tem uma Sessão de Descarrego, onde todos são curados ou aliviados, com uns 318 pastores e muita fé. Vai lá … Vamos te salvar!
Na quarta-feira, a baiana vai. No meio do culto é chamada ao palco e um pastor a agarra pelos cabelos e pergunta:
- Qual é o seu problema?!!
Ela diz:
- Dívida, meu santo, dívida …
O pastor começa a gritar:
- Sai desse corpo, demônio! ‘Disaloja!’ Esse corpo não te pertence! Em nome de Jesus , te afasta desta alma boa!!!
E colocando a mão em sua testa e segurando pelos cabelos , GRITA:
- Estou ordenando: Em nome de Jesus , ‘Disaloja!’… ‘Disaloja!’… ‘DISALOOOOOJAAAA!!!!!!!!’
E a baiana aflita grita:
- Casas Bahia!!! Lojas Americanas!!! Ponto Frio!!! Magazine Luiza, Cartão Visa, C&A!!! Marisa!!! Fininvest!!! Ibis !!! Losango!!! Casa&Vídeo!!! Bloco Camaleão!!! Camarote da Ivete!!! Precaju!!!! Me acuda meu Deus antes que quebrem meu pescoço !!!!!
Noooossa, q piada semm graça! e ainda gostam!
E VERDADE AMIGA ESTRANHA
li todas em amarelo tambem
A loira tinha uma irmã gemea;
Uma chamava Daniela e a outra Gabriela.
Gabriela foi ao shopping:
Lá foi andar na escada rolante.
A energia do shopping acabou.
A loira sem saber o que fezer ligou para a sua irmã desesperada.
Mã, estou no meio da escada rolante e a energia do shopping acabou, o que faço?
Ora é só tu ligar para a ambulancia.
A loira fez um acordo com a morena:
elas iam pular do mesmo prédio, no mesmo andar ao mesmo tempo;para ver quem chegava primeiro.
Lembrando que estava valendo trezentos reais.
As duas pularam.
Quem chegou primeiro e por que?
A morena, porque a loira parou para pedir informação.
gostei muito, esta e a piada mais engraçada que eu ja vi na minha vida ficou mito legal parabens
todas foram legais
O circo tinha chegado na cidade!
Mãe vamo no circo?
Não, quem quizer te ver que venha aqui em casa!
Baahh !! mas que coisa mais sem graça tche ! mas vai ……….. bueno ! me vo ! chau
P:O que é cheiro verde?
R:É o peido do HULK!
P: Qual é a semelhança entre o Luan Santana e um homem internado na UTI em estado grave?
R:É que o s dois estão ruins!!!!
TINHA UMA FREIRA PASSANDO PELA RUA QUANDO ELA SE DEPARA COM UM CARA MUITO BEBADO… ELE PENSA (HJE É MEU DIA DE SORTE, VOU PEGAR ESSA FREIRINHA).
ELE TODO ASSANHADO MEXENDO COM A FREIRA E ELA TODA RECATADA SAI CORRENDO REZANDO…
ENTAO PASSA UM ÓNIBUS E O BEBADO ENTRA O COBRADOR DEPOIS DE VER A CENA DIS, VC ESTAVA QUERENDO AQUELA FREIRA NÉ, ELA FICA TODO DIA ALI NA FRENTE REZANDO… O BEBADO NEM DA BOLA E VAI EMBORA
OUTRO DIA NO BAR O BÊBADO MUITO LOCO LEMBRA DA FREIRA E VAI ATRAS DELA, SE DEPARA COM ELA REZANDO E DIZ FREIRA EU SOU JESUS, ELA DIZ SE FOR ME PROVE
O BÊBADO DIZ LEMBRA DE UM BÊBADO QUE FOI TE ATORMENTAR FOI EU QUE LIVREI VC DELE, ENTAO ELA DIZ MEU AMADO… O BEBADO TODO FELIZ VAI E METE A VARA NA FREIRA…
DEPOIS ELE RINDO DIZ LEMBRA DO BEBADO QUE VC CORREU AQUELE DIA ERA EU…
ELA RINDO MAIS AINDA DIZ, LEMBRA DO COBRADOR DO ONIBUS?! ENTÃO…!!!!
eram três irmãos:pum,calaboca,e respeito.o pum cometeu um crime e foi preso,e o calaboca e o respeito foram lá soltá-lo.o respeito tinha orror a delegacia e então ficou na esquina e o calaboca entrou .
o delegado logo perguntou:
-qual é o seu nome:
-calaboca.
-uai.cadê o respeito?
-ficou na esquina.
-o que você veio fazer aqui?
-soltar o pum.
Num concurso de morcegos, estavam fazendo uma disputa para ver quem era melhor para chupar sague. Chega o primeiro com a boca cheia e sangue, babando mesmo, entra e diz: – Tá vendo aquela galinha morta ali, fui eu. Chega o segundo com a barriga tão cheia de sangue que quase não conseguia voar, entra e diz: – Tá vendo aquela vaca morta ali, fui eu. Chega o terceiro com sangue da cabeça aos pés, totalmente ensanguentado, o pessoal olha pra ele e fala, já ganhou, já ganhou. Então ele diz: – Tá vendo aquele muro ali, eu não tinha visto
Duas bichas foram pra balada.
Aí começou um tiroteio.
Uma das bichas, desesperada, gritou:
- A bala! A bala! A bala! (apontando para um lado e para o outro)
A outra bicha, dançando, disse:
- To abalando! To abalando! To abalando!
oque e oque e um pontinho vermelho em uma porta?
e um olo magico co conjuntivite
o que são 3 pontinhos verder no canto da parede ???
1 ervilha de castigo e 2 rindo dela.
a piada + engraçada do mundo é:
” CÚrintians campeão da libertadores! ”
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
A professora pediu para o Joaozinho dizer três palavras com a letra Z, entao ele disse:
zóio, zureia e zouvido
Entao a professora disse: a é Joaozinho, entao vou te dar uma nota que começa com a letra Z tambem!
e Joaozinho disse: a, entao ta bao, deve ser uns zoito!
joasinho pergunta a mãe:
- mãe por que sua barriga esta tão grande
a mãe gravida responde são gases meu filho
passou 2 meses e joãosinho repete a pergunta
e a mãe repete a respos ai quando a mãe foi ter seu filho ela fala:
-filho voce nao quer conhecer seu irmãosinho
joãosinho chega na mãe e no imãosinhoe diz:
-oi pum
uma loira estava tentando abrir uma tampinha de coca cola e ela nao conseguia ai ela ligou para o namorado e disse como eu abro a tampinha de garrafa amor e ele disse ja te expliquei mais de mil vezes vc torce pra a tampinha abrir ai ela falou talkei obrigado amor e disligou ai ela comesou a torce tampinha tampinha tampinha rsrsrsrs
Você é que está parecendo uma loira.
Começou é com ç.
um homem chegou na porta do céu vio Deus e perguntou Deus é verdade que pra o senhor 1 real é um milhão e 1 minuto é 1000000 anos Deus lhe respondeu é vedade o homem penssou,penssou e pidio Deus mi da 1 real Deus disse espera 1 minuto
um homem senta em um cachorro comoé o nome do filem ?
cento em um dálmata.
pq papai noel nao tem filhos ?
pq o saco dele é de brinquedo.
Como as enzimas se reproduzem?
Uma Enzima da outra…
um homem estava viagando e estava muito apertado e ai ele entrou em um banheiro publico e estava lendo uma coisa escrita na porta que era isso que você esta lendo é tão legal que o coco sai dansando.Tinha uma coisa bem pequena escrita em baixo de tudo,e ele foi chegando mais perto,mais perto e você sabe oque estava escrito lá?
era:Cara você ta cagando fora do vaso!!!!!!!
um matuto casou-s; e nao sabia de nada nunca tinha ouvido falar de sexo na sua lua de mel, sua esposa tirou a roupa e disse: vem meu bem me mata com esse negocio de vc migar ele pegou o pinico embaixo da cama e bateu com forca na cabeca da sua esposa até a morte.
Um Argentino Estava Com A filha dentro dum carro q ele tinha acabado de roubar,quando vem um policial e diz:
-Cade os documentos do carro
O q Argentino Responde :
-Ixii Esqueci em Casa !
Mas A filha dele que era muito Burra
Diz:
-Uai Pai O Sr. Ja Esqueceu Q vc acabou de roubar esse Carro
kkkk
um,cara pergunta para o outro
-ei,cara voce sabe porque,as mulheres casam de branco?
ai o cara responde,
não porque,?
o outro cara
diz,
porque é odia maiz feliz da vida delas
ai outro cara pergunta então porque os homens casam de preto?
ai outro cara diz porque é o dia mais triste da vida deles
Vcs já ouviram a piada do fotógrafo?… essa ainda nao foi revelada.
passou uma menina e falou para a loira e disse olha o passarinho morto ai a loira olhou para o ceu e disse:onde?onde?
Um bêbado entrou num ônibus, sentou ao lado de uma moça e disse: – Mas como tu é feia, tu é a coisa mais horrível que eu já vi!! – A moça olha para ele e responde: – E tu seu bêbado nojento!!! E o bêbado imediatamente responde: – É, mas amanhã eu estou curado!!!
gostei muitooooooooooooo
Hehehehe boas piadas!
1) O Lula vai levar o time do ATLÉTICO para o sertão nordestino pra mostrar aos moradores que existe coisa pior que a fome!
2)Sabe porque o viagra é azul??? >
Porque se fosse PRETO E BRANCO só levantaria
de 30 em 30 anos!
3)O ATLÉTICO é um time do tipo testículos:
Sempre participa mas nunca entra!
4) Dizem que o próximo treinador do ATLÉTICO será o Telê Santana.
-Explicação: Os médicos pediram para ele se afastar do futebol!
5) Jogar no ATLÉTICO foi a única droga que o Maradona não experimentou!
Aliás, ele vai ser contratado pela direção atleticana
para cheirar o pó das taças!
6) A diferença do pirata para o ATLÉTICO é a perna de pau:
O pirata tem uma, o ATLÉTICO tem 11!
7) O ATLÉTICO vai abrir uma lavanderia.
Porque? Só seca e torce….
8)A Parmalat vai patrocinar o ATLÉTICO:
Ela entra com o leite e o Atlético com o papelão!
9) Qual a semelhança do Guga com o ATLÉTICO???
É que os dois não sabem jogar na grama…
10) Sabe qual a diferença entre o ATLÉTICO e o salário mínimo??
Com o salário mínimo, você ganha, ganha e não compra nada.
-O ATLÉTICO compra, compra e não ganha nada!
11) ATLETICANOS não lêm o jornal de domingo porque é dia de “classificados”.
Torcedor do Flamengo encontra o gênio da lâmpada:
- Vamos, rapaz, você tem 3 pedidos.
- Seu gênio, eu estou com tanta saudade da minha
mãezinha que se foi…
- Não, ressuscitar mortos não! Isso é muito difícil.
Faça outro pedido.
- Então eu queria a alegria de ver o meu mengo campeão
brasileiro.
- Qual o nome da sua mãe mesmo?
O que Dom Pedro Disse?
O Joãozinho ia ser examinado pela professora em prova oral. E a professora, que era nova na escola, seria observada pelo diretor. Sentam-se a professora e o Joãozinho, um de frente para o outro, e o Diretor fica em pé, atrás do menino. A professora pergunta:
- Joãozinho, o que Dom Pedro I disse quando proclamou a independência do Brasil?
Enquanto isso a professora derruba a caneta no chão e se abaixa para pegar.
Quando a professora se levanta, pergunta:
- E, então, Joãozinho o que ele disse?
- Er… Ele disse “Que peitolas lindas!”, professora.
- O quê? Não é nada disso! Vai ficar com zero!
E Joãozinho reclama:
- Pô, diretor! Se não sabe… não sopra, né?
A loira foi até a loja de eletrodomésticos, para
comprar um aparelho de TV.
Chegando lá, falou para o vendedor:
- Moço, eu quero aquele aparelho de TV que está ali.
Quanto ele custa? – apontando um aparelho que estava
na prateleira.
O vendedor educadamente disse à ela:
- Desculpe-me senhora, mas não vendemos para loiras.
Indignada, a moça foi para casa e voltou com uma
peruca preta. E novamente fez o pedido para o vendedor:
- Quero comprar aquela TV ali.
E ele, repetiu:
- Desculpe-me, mas não vendemos para loiras.
Mais indignada ainda, voltou lá com outra roupa óculos
escuros e uma peruca ruiva.
- Moço, eu quero aquele aparelho de TV ali.
E o vendedor:
- Já lhe disse, moça! Nós não vendemos para loiras.
Por favor, não insista!!!
Não mais suportando ela disse-lhe:
- Eu vim ao natural e você disse que não vende para
loiras. Vim de morena e de ruiva, continuou dizendo
que não vende para loiras!! Como sabe que eu era as
três pessoas?
- Simples – disse ele – esse não é um aparelho de TV,
é um forno de Microondas.
KK- amei tds as piadaas de amarela mt bouas e as outras tbm , so naum sei se foi tds pq eu so li algumas e as ki eu li eu amei!!!